Preklad „neprijímanie iných“ do angličtiny. Inštinktívna nechuť: aké sú dôvody a ako bojovať? 4 dôvody, prečo sa neprijímate

psychológ Victoria Markelová:

Neexistuje žiadna inštinktívna nechuť

Ostatní ľudia sú pre nás vždy zrkadlom. To, čo druhých zraňuje, čo sa vám šialene páči alebo šialene dráždi, treba čítať ako signál, ktorý dáva o sebe informáciu.

Napríklad nás strašne rozčuľuje kolega, ktorý nám nič zlé neurobil. Navyše nám možno vôbec nevenuje pozornosť, ale my sa naňho pozeráme a strácame nervy. Dôvodov môže byť viacero.

Victoria Markelová, psychologička. Fotografia z vdohnovimir.ru

Projekcia

Každý z nás má o sebe ideálny obraz, s ktorým sa len veľmi ťažko lúčime. Nie nadarmo sa v evanjeliu hovorí, že „vidíme smietku v cudzom oku, ale lúč vo svojom nezbadáme“. Nechceme na sebe vidieť nedostatky a čím viac sa nám niečo na sebe nepáči, tým viac to neakceptujeme – takto funguje psychologická obrana.

A keď nás niečo neustále, nevysvetliteľne a veľmi dráždi na inom človeku, pozri sa do seba.

Napríklad ambicióznosť u kolegu je pre nás nepríjemná – je možné, že my sami ju v sebe máme, ale nespoznávame ju.

A premietame svoje nevedomie na druhého – je ľahšie byť naštvaný a nahnevaný na druhého ako na seba. Takže uvoľníme napätie a neutralizujeme konflikt v sebe. Vo všeobecnosti klameme sami seba.

Zvláštny hnev na „náš“ nedostatok niekoho iného možno vysvetliť práve tým, že ten úbohý „dráždivý“ dostane pre seba aj „pre toho chlapa“ – vynášame naňho nepriateľstvo, ktoré nedokážeme obrátiť proti sebe.

Samozrejme, nie všetko, čo je nám na iných ľuďoch nepríjemné, je aj v nás samých. Stojí za to zamyslieť sa nad tým, kedy má podráždenie zvýšenú mieru a je racionálne nevysvetliteľné, takpovediac „inštinktívne“.

Závisť

To je druhý dôvod, prečo môže vzniknúť nepochopiteľné podráždenie. . Závisť je pocit, ktorý si naozaj nechcete priznať. Je ťažké prijať, že žiarlite, pretože to znamená, že vám niečo chýba, niečo chcete, ale nemôžete. A potom sa na úspešného kolegu či príbuzného začnete hnevať a obviňovať ho napríklad z toho, že niečo dostal nečestne, alebo každého vysáva, takže sa má dobre.

Hneváme sa, pretože sami to nedokážeme. A potom nás dokonca nejaká dobrá vlastnosť v tomto človeku začne dráždiť.

Napríklad ľahkosť lezenia alebo schopnosť nájsť spoločnú reč s kýmkoľvek - napokon sa nám zdá, že vďaka týmto vlastnostiam človek dostal niečo, čo my nemôžeme získať.

A teraz sa ľahkosť zdvíhania v závistivých očiach stáva ľahkomyseľnosťou a nezodpovednosťou a spoločenskosťou - schopnosťou nasávať a klamať z troch krabíc.

Dôvodom závisti môže byť to, že vo svojich túžbach a pohnútkach klameme sami seba. Tu je príklad: jeden človek je strašne rozhorčený, že je taký kreatívny, ale nezarába také veľké peniaze ako strýko Vasya, ktorý sa zaoberá nejakými nezmyslami. No motívom strýka Vasyu je zarábať peniaze a on ich zarába. A rozhorčený človek má motív – urobiť niečo so zmyslom, priniesť svetu dobro. Potom sa ukáže, že ak sú motívom strýka Vasyu peniaze a váš dobrý, ste jednoducho v iných rovinách. Ste pripravení zmeniť svoj motív, aby ste získali veľké peniaze?

Musíte si položiť otázku: čo chcete viac? Peniaze, ako strýko Vasya, alebo niečo iné? Pretože v tomto prípade ide o konflikt: veľké peniaze sa neplatia za ľahké a vysoké. A ak závisť a podráždenie prestanú existovať, musíte sa vysporiadať so svojím motívom, je to skutočné? Alebo koľko je v ňom zo seba, a koľko zo spoločenských rolí, záväzkov? Alebo možno človek jednoducho nevie, ako zarobiť peniaze?

porušovanie

Tretím dôvodom nepochopiteľného nepriateľstva je naša vlastná neschopnosť brániť svoje hranice.

Napríklad vám povedia: „Poď so mnou“ alebo: „Dnes ma prídeš navštíviť.“ Alebo (šéf): "Zostaň dnes, rob nadčas!"

Človek súhlasí, príde, zostane pracovať a potom začne pociťovať veľké podráždenie s tým, koho poslúchol, pretože verí, že bol prinútený.

No namiesto toho, aby priznal, že on sám nevie povedať „nie“, prenáša toto podráždenie na svojho trýzniteľa. A začína byť mrzutý, pretože bol nútený, ale v skutočnosti nechcel.

Zdá sa, že je urazený pozývateľom je hlúpy - nevytiahol to silou; Nechcem sa na seba hnevať, že som tiež súhlasil - takto sa ukazuje taká hluchá nevraživosť a túžba vyhnúť sa osobe, ktorej nemôžete povedať „nie“. Nepríjemným sa tak stáva samotný trýzniteľ, ktorý vás potláča (čo si však on sám ani neuvedomuje) a všetky jeho prejavy.

A je to prirodzené, pretože naše hranice sú našou bezpečnosťou a každý, kto ich podľa nás prelomí, sa nám javí ako votrelec. Preto je dôležité chrániť a brániť hranice! Inak z vás budú naďalej vyrastať „votrelci“, násilníci, a oni nepochopia, čo vám urobili zle: práve vám navrhli a vy ste jednoducho súhlasili.

Zabudnutý problém

A napokon, štvrtým dôvodom „inštinktívnej nechuti“ je nejaký druh potláčanej traumy.

Stáva sa, že človek nemôže vystáť určitý typ ľudí. Napríklad vysoký a tenký. Nevydrží ich do takej miery, že sa ich bez znechutenia nemôže ani dotknúť – je to rovnaké ako s hmyzom. Takéto veci môžu byť spojené s nejakou detskou potlačenou traumou. Možno dospelý, vysoký, chudý strýko vo veku troch rokov oslovil malé dievčatko a nejako ho vystrašil. V nevedomej časti psychiky strach zostáva a je fixovaný. Potom človek vyrastie a už si nepamätá, ale toto potláčané, zabudnuté, potláčané, spojené s nejakou traumou alebo nepríjemnou situáciou sa vyvinie do takej nechuti.

To sa môže stať nielen v detstve, ale v dospelosti sa nám niečo prihodí a psychika funguje tak, že na to zabudneme.

Ak je to veľmi nepríjemné, potom sa presvedčíme, že sa tak nestalo.

Obraz, ktorý nás zraňuje, však zostáva a budeme k nemu cítiť nechuť bez toho, aby sme pochopili, prečo to cítime.

Ako s tým všetkým žiť a vyrovnať sa s tým

Najprv si musíte úprimne priznať, že v skutočnosti existuje problém: nepriateľstvo voči osobe, ktorá sa zdá, že si to vôbec nezaslúži. Neubližuje nám, nemá žiadny alebo takmer žiadny vplyv na náš život, ale podráždenie či znechutenie voči nemu je prítomné.

Uvedomenie si problému je prvým krokom k jeho riešeniu, pretože keď si to uvedomíme, zdá sa, že problém vytiahneme von, môžeme sa naň pozrieť zvonku a pochopiť, čo robiť ďalej. Mimochodom, nie je to také ľahké si uvedomiť, pretože sme zvyknutí považovať sa za bielych a našuchorených a dokonca si priznať, že sme šialene nahnevaní, vo všeobecnosti je nevinný človek ťažký.

Veďte si denník pocitov

Druhý krok vedie si denník. Je potrebné písomne ​​čo najpodrobnejšie popísať, čo konkrétne na človeku dráždi. Vezmeme notebook, nakreslíme tabuľku v troch stĺpcoch. Prvým je príčina podráždenia, ako napríklad „sedieť a krútiť sa na stoličke“ alebo „neúprimne sa smiať pri rozhovore so šéfom“. Druhým je môj pocit, ktorý z toho vzniká. Po tretie - ako "dráždidlo" by sa podľa mňa malo správať. Takýto denník si vedieme pri všetkej starostlivosti aspoň týždeň.

Musíme začať analyzovať problém bod po bode, teda veľmi jasne, na papieri. Pretože keď je všetko len v myšlienkach, rozprúdi sa na všetky strany. Treba jasne napísať, čo konkrétne sa mi nepáči, čo ma štve.

Musíte si zapísať všetky podrobnosti - nielen otravné a to je všetko - ale nepáči sa vám spôsob, akým hovorí, alebo ako sa tvári so svojím šéfom, alebo každého podsúva, je pokrytec, vychvaľuje sa, vychvaľuje sa atď.

Výsledky budú viaceré. Najprv zvnútra vytiahneme pocity a emócie, ktoré nás predtým trápili. Po druhé, budeme vedieť sami odhadnúť - ale je niečo v nás, čo nás tak strašne dráždi. Alebo možno nie, ale naozaj to chceme?

Vo svojej praxi som mal veľmi tiché a skromné ​​dievča, ktoré sa bálo prehovoriť a prehovoriť. A jej kolegyňa v práci nezavrela ústa. To znamená, že každému povedala priamo všetko, čo si myslí.

A tichá dievčina bola mrzutá až do mdlôb, kolegu označila aj za povýšeneckú, aj namyslenú, ba horšie.

Ale v skutočnosti chcela byť taká rozhodná. No veľmi dlho si nechcela priznať, že aj ona sa chcela vedieť správať tak otvorene. To znamená, že sa jej páčila kvalita, ktorú mala jej kolegyňa a ktorej nedostatok ju tak znepokojoval.

Alebo iný príklad. Povedzme, že ma šialene rozčuľujú klebety, do ktorých sa človek v práci zapája. Potom musíte sledovať, ako sa správam, a potom sa opýtať: "Ale ja sa neohováram?"

Prvým impulzom je povedať nie. Ale nájdite si čas, popremýšľajte a potom sa skúste opýtať niekoho, komu dôverujete. Musíte sa naučiť pozorne sledovať sami seba.

Ak sa zistí a odstráni príčina podráždenia, nepriateľstva voči druhému, podráždenie zmizne.

Keď si človek prizná, že tiež nie je svätý a vie aj ohovárať, žiarliť, chváliť sa atď., stáva sa tolerantnejším k tým, ktorí tiež nie sú svätí. To je také pravidlo: čím tolerantnejšie sa dokážeme správať k sebe a akceptovať sa aj s nedostatkami, tým tolerantnejší sme k ostatným.

Ak v sebe nájdem tie isté vlastnosti, ktoré ma dráždia u druhého, idem na spoveď a potom poviem: „Dobre. Ak Boh odpúšťa, prečo potom neodpúšťam ja sebe? Vtedy dokážem byť tolerantný k tomu druhému. To znamená, že sa budem správať k sebe s láskou a k ostatným sa budem správať s láskou.

To neznamená, že objektívne zlé skutky a prejavy treba tolerovať. Milujte hriešnika a nenáviďte hriech.

Prípad zo súkromného života

Mal som taký príbeh.

Vo farnosti, kde som pracoval ako psychológ, bola pani, ktorá verila, že psychológia je jedno zlo. A táto dáma so mnou neustále potajomky súperila.

Celý čas som bol zranený, provokovaný. Len som ju nemohol vidieť.

V určitom okamihu som povedal: „Už to nemôžem vydržať. Ja to jednoducho neznesiem. Vidím ju a trasiem sa.“ Čo robiť? Začal som chápať, klásť si otázky: „Čo presne ťa štve? Súťaživosť, no, nie si sám súťažiaci? A nemôžeš zniesť, že sa niekto odváži byť lepší ako ty. A ty chceš byť na prvom mieste, byť najlepší, aby ťa všetci milovali a chválili. Nie sú pre vás jej vlastnosti relevantné? Áno, ste ako ona! Si len mladší a vieš sa správať lepšie, takže vyhrávaš."

Práve v tej chvíli som sa cítil lepšie. Rozobral ma taký smiech: „No, prečo si pripútaný k tejto tete? Je rovnaká."

Úlohou nie je zabiť sa kvôli tomu a nepovedať: „Ach, ty si taký hrozný!“. A nejako sa správajte s humorom a povedzte: "Dobre, poďme premýšľať o tom, čo s tým môžeme urobiť."

Z jedného priznania, samozrejme, neprestanem byť napríklad súťaživý človek, ale moje podráždenie sa aspoň vytratilo. Nemiloval som ju, ale aspoň som ju prestal nenávidieť. Prijala som v sebe, že je to vo mne a upokojila som sa kvôli tomu.

Nesnažte sa byť priateľmi s „dráždivými“

Mnoho ľudí, ktorí chcú byť k sebe úprimní, robí chybu. Cítia sa vinní pred človekom za ich nepriateľstvo a začnú sa k predmetu svojej nechuti správať prehnane, zámerne sa snažia pre neho niečo urobiť, snažiac sa zvrátiť svoju negativitu.

Aby sme použili medicínsku metaforu, títo ľudia sa snažia niesť ťažkú ​​tašku „zranených“ so zlomenou rukou. Ale kým ruka nezrastie, nezosilnie v sadre, môže byť jej napätie na škodu. Podobne aj tu:

kým nepochopíme skutočné dôvody našej nechuti a nepochopíme, ako ich prekonať, takéto nútené priateľské správanie neprinesie dobro.

Bude to vyzerať pokrytecky a vo vnútri sa bude okrem nevraživosti hromadiť aj agresivita.

Odporúčal by som nedržať sa objektu nepriateľstva, ale naopak: trochu ustúpiť a sledovať ho. Snažte sa pochopiť, prečo sa tak či onak správa, aké môže mať vnútorné dôvody. Pozerajte sa na svet jeho očami, skúste ho precítiť – alebo, ako hovoria Angličania, prejsť kilometer v jeho čižmách. Možno sa vám otvorí niečo, po čom sa už na neho nebudete vedieť hnevať.

Pokúste sa poznať históriu osoby

Jeden z nedávnych príkladov: moja dcéra mala v triede dievča. V spôsobe správania - ako je povýšenec, nejednoznačnosť. Všade sa šplhala do prvého radu. Vôbec sa mi nepáčila. A potom jedného dňa prišla za mnou po radu a ukázalo sa, že situácia doma nie je veľmi zložitá, rodičia ju držia v čiernom tele, kontrolujú každý nádych a keď príde do školy, všetko si to kompenzuje .

A keď som skutočne videl, aké ťažké to pre ňu bolo, uvedomil som si, že sa „grimasovala“, pretože jednoducho nevedela, ako sa správne vyjadrovať. A pomyslel som si: toľko rokov som ju považoval za slabocha, ale toto je v skutočnosti trpiace dieťa.

Je jedno, či ide o dieťa alebo kolegu. Niekedy zistíte históriu človeka a pomyslíte si: "Teraz je jasné, prečo sa tak správa."

Môžete skúsiť človeka lepšie spoznať, nahliadnuť do jeho života, nie drzo do jeho bolesti.

Skúste súcitiť, skúste vidieť živého človeka, ktorý tiež trpí. To môže zmierniť naše podráždenie.

Snáď priateľstvo nepomôže, ale verím, že aj tu ide o lásku – pokúsiť sa nazrieť do duše trpiaceho človeka.

Otázka pre psychológa:

Ahoj. Prosím, pomôžte, žeriem sa vo vnútri. Iba otázky. Moja mama a ja máme podobné problémy. Obaja sme vyrastali v rodine, kde nás milovali. Vždy mala všetko, rodičia ju milovali, bola výborná žiačka. Som jediné dieťa v rodine, dostalo sa mi veľa pozornosti. Jedine, ze otec nikdy financne nepomohol, takze som zvyknuta robit si vsetko sama, nezvyknem od niekoho nieco prosit a dostavat, z tohto ani teraz nemozem od muzov nic ziadat a nežiadam. Nedostávam od nich nič, nie v zmysle materiálneho, ale ani pomoc nemôžem žiadať. A tu som ja, ktorá vyrastala v relatívnej láske, starostlivosti a pozornosti, neustále sa ako moja matka snažím správať tak, aby som získala súhlas od ostatných, bojím sa, čo si o mne pomyslia , Vždy sa pýtam, čo mám robiť, a ak dostanem zvonku nesúhlas, tak to neurobím. Tiež sa bojím polemizovať alebo niečo povedať, povedať svoj názor, aby som v očiach ostatných nevyzeral nejako inak. Vždy sa snažím byť milý a láskavý. A keď začnem prejavovať charakter a hovorím, čo sa mi nepáči, ľudia to berú nepriateľsky. Nemám vnútorné jadro, vždy sa porovnávam s ostatnými. Myslím, že som najhorší. Že nie som dosť dobrý. Že mám veľa nedostatkov a nemôžem si kvôli tomu budovať vzťahy. Z nejakého dôvodu so mnou muži dlho nevydržia. Nechápem prečo. Zdá sa, že sa s nimi neobviňujem, nepijem ich. Len im poviem o svojich pocitoch a hneď mi zmiznú zo života. Tolerujem niekedy nedôstojné správanie voči sebe. Všetko "hltám". Z čoho to môže pochádzať, z akých problémov v detstve, že na seba vždy priťahujem všetku negativitu, neprijímam sa taký, aký som, porovnávam sa s ostatnými, túžim po schválení a pochvale od ostatných? Ako to opraviť čím? S otcom som kvôli jeho pitiu vždy nemal veľmi dobrý vzťah. Ale nedávno som prekročil sám seba, rozprával som sa s ním od srdca k srdcu. A dokonca sme si teraz začali volať po telefóne. Hneď som mu chcela povedať o niečom, čo sa mi deje. Aj keď som mu ešte nikdy nevolal. Snažil som sa ho prijať takého, aký je. Ale môj vzťah k mužom sa nezlepšil (keď sa bývalého pýtam, čo som urobil zle. Možno som zlý - na čo mi všetci okolo hovoria, že som dobrý človek, že som múdry, krásny, úžasný.. .ale ako ma nemiluje žena, len ako kamarátku). Všetci okolo mňa sú nadšení, napriek niektorým mojim nedostatkom. Ženy ma chcú vidieť ako svoju nevestu. A z toho všetkého mám dojem, že so mnou niečo nie je v poriadku. Že iní už majú rodiny, deti, úspechy, šťastie a ja mám 26 a vlastne som nikdy nemal vážny vzťah. Chodila som spolu s 2 chlapmi. Kým rozvedené ženy s deťmi sa dobrovoľne vydávajú, ja som osamelá, mladá, krásna. Tu je taký neporiadok. Ako špecialistovi vám, samozrejme, bude niečo jasné a na všetko, čo som povedal, už existuje nejaký druh diagnózy. Pomôž mi prosím!

Na otázku odpovedá psychologička Platonova Olga Valerievna.

Ahoj!

Daria, predtým, ako bude hľadať odpovede na vaše otázky, správne vykoná osobné posúdenie svojho správania - uprednostní, definuje svoje "výhody" (výhody) a "pasívne" (to, čo vám chýba k úplnému šťastiu, závisí od vás, nie od hodnotenia zvonku, vonkajšieho prostredia).

Vo vašej žiadosti je jasne vysledovaná vonkajšia orientácia na názory iných ľudí. V tejto súvislosti niekoľko otázok pre vás: čo sa snažíte získať, keď hľadáte súhlas od iných ľudí? Uznanie, komplimenty, pochvala, hodnotenie činov, hodnotenie vonkajšieho atď.? Keď potrebujete najmä uznanie, hodnotenie zvonku: vždy, niekedy, v akých konkrétnych situáciách? Hľadáte súhlas od koho: od akýchkoľvek (všetkých) ľudí, príbuzných, žien, mužov, priateľov, kolegov atď.? Tu je dôležité špecifikovať: kedy, za akých okolností a od koho čo očakávate.

Ak sa teda riadite ľuďmi, s ktorými vo všeobecnosti komunikujete, existuje veľké riziko straty svojho „ja“. Ak chcete potešiť, byť zdvorilý ku každému, skončíte tak, že nebudete robiť to, čo by ste osobne chceli. A tiež nezískať požadovaný vzťah.

Je ťažké hovoriť o detských krízach a o tom, ako môžu teraz ovplyvniť osobný život, je hypotetické diagnostikovať príčiny súčasných problémov v minulosti, v detstve, pozdĺž rodinnej línie, aby ste mohli sledovať problém v minulosti a pracovať. to von, potrebujete odbornú konzultáciu. Ale okrem problémov v detstve (detské zážitky, emocionálne traumy), ktoré by mohli ovplyvniť súčasný stav vecí, existujú: návyky, schopnosť správne si stanoviť cieľ, charakter, rozvinuté spôsoby správania, zavedené presvedčenia, hodnotový systém, komunikačné schopnosti, sebaúcta atď. Prostredníctvom uvedomenia si a rozvoja rušivého/chýbajúceho správania možno dosiahnuť požadovaný výsledok.

Keď vaše činy nezávisia od vás, ale od iných ľudí: ak nemáte svoje vlastné pokyny (presnejšie, existujú usmernenia, ale sú silne zviazané s ostatnými), ak nemôžete s istotou vyjadriť svoj postoj, existuje žiadne vnútorné jadro, potom to môžu iní ľudia použiť buď proti vám, alebo prestať komunikovať, pretože Vaša individualita sa skrýva za túžbou potešiť, byť človeku dobrý. Práca na sebaúcte, sebaprijatí, rozvíjaní vnútorného jadra a jeho demonštrácia - navrhuje sa. Uviedli ste svoju „pasivitu“ - to, čo nevlastníte, čo neviete ako - neviete, ako sa deklarovať, neviete, ako povedať "nie". Spomenuli ste svoj „majetok“ – viete potešiť iných ľudí.

Vyberte si správanie, ktoré chcete v sebe rozvíjať a ktoré vám pomôže dosiahnuť vytúžený cieľ a stanovte si cieľ na blízku budúcnosť.

Pamätajte, že je v poriadku byť iný. Keď je to vhodné pre ostatných, je ťažké zaujať dôležité, významné miesto. Pozor, takzvané dievčatá sú „mrchy“, dovolia si byť také, ako je to pre nich v konkrétnej situácii prospešné a vedia byť dobré, priateľské atď. Dobré - keď je správanie včasné, primerané a nie je v rozpore s osobnými pravidlami.

Existuje riziko, že ak sa budete správať „zle“ – povedie to ku kolapsu vzťahu? Samozrejme existuje, rovnako ako keď sa vám páči vo vzťahu (túžba byť správny, očakávaný, nevedie k upevňovaniu vzťahov). Správne – vtedy sa berú do úvahy aj vaše ciele.

takto:

Identifikujete potrebu za túžbou po schválení?

Zamyslite sa nad tým, ako by ste vy osobne, pre seba, mohli naplniť túto potrebu (nielen prostredníctvom uznania ostatných z vás). Keď môžeme problém vyriešiť rôznymi spôsobmi v závislosti od nás, máme väčšiu slobodu a dôveru.

Identifikujte chýbajúce správanie pri tréningu, ako napríklad povedať „nie“. Skúste na nejaký čas, každý deň, sériu žiadostí odmietnuť. Aby bolo jednoduchšie povedať „nie“, zdôvodnite si, prečo „nie“ (keď „nie“ je šetrnejšie k životnému prostrediu, humánnejšie, správnejšie, čestnejšie, rozumnejšie). Na zjemnenie odpovede použite inú intonáciu (kľudne a sebavedomo môžete povedať „nie“ a „áno“ – otravne).

Pomôcť - tréningy rečníctva, javiskové (herecké) zručnosti, komunikačné tréningy, osobnostný rast (školenia, literatúra, video lekcie).

Ak poznáte svoje prednosti, ktoré sa vám páčia, poznáte pre a proti, potom ľahšie pochopíte, aký typ ľudí je vám naklonenejší – ide o kombináciu postáv (je možné, že muži, s ktorými nemali ste vzťah neodišli, pretože nebolo správne, aby ste vyjadrili svoje pocity, ale jednoducho nie správna postava).

Snažte sa byť iní, snažte sa byť tým, čím by ste chceli byť. Vždy sa totiž nájdu ľudia, ktorým sa niečo nebude páčiť. A ako vidíte, snaha o pohodlie, plnenie očakávaní nevedie k tomu, čo chcete. „Dobro“ nefunguje vo svojej najčistejšej podobe len preto, že každý môže mať jeho vlastnú definíciu, a tiež – môže byť nudné, zaujímavosť dodáva pestrosť charakteru, jeho osobitosť.

4.5909090909091 Hodnotenie 4,59 (11 hlasov)

Najväčším pokušením v našom živote nie je úspech, popularita alebo moc, ale odmietnutie seba samých. Úspech, popularita a moc môžu byť skutočne veľkým pokušením, no ich zvodnosť je často súčasťou jedného väčšieho pokušenia – neprijať samých seba.

Keď súhlasíme s tým, že uveríme hlasom, ktoré nás nazývajú zbytočnými a nehodnými ľuďmi, úspech, popularita a moc sa ľahko vnímajú ako úspešné metódy riešenia problému. Skutočná pasca však spočíva v neprijatí seba takého, aký ste. Neprestáva ma udivovať, ako rýchlo tomuto pokušeniu podľahnem. Keď som obvinený alebo kritizovaný, odmietnutý, zradený alebo opustený, hovorím si: „No, opäť je jasné, že som nič. Namiesto kritického pohľadu na všetko alebo skúmania svojich schopností a schopností iných mám tendenciu obviňovať sa nielen za to, čo som urobil, ale aj za to, aký som. Moja temná stránka šepká: "Som zbytočný človek... Zaslúžim si len to, aby som bol odstrčený, zabudnutý, odmietnutý a opustený."

Môžete mať pocit, že máte väčší sklon k arogancii ako k sebepohŕdania. Ale zamyslite sa, nie je arogancia odvrátenou stranou sebapohŕdania? Nepostaví sa arogantný človek na piedestál, aby ho nikto nevidel takého, aký je vo vlastných očiach? Možno je arogancia predsa len ďalším spôsobom, ako sa zbaviť pocitu vlastnej bezvýznamnosti? Sebazaprenie a arogancia nás rovnako vytrhávajú zo skutočného života a veľmi sťažujú, takmer znemožňujú ľuďom mierové spolunažívanie. Som si dobre vedomý toho, že moja arogancia skrýva značné množstvo pochybností, rovnako ako sa za mojím odmietnutím prijať seba samého skrýva pýcha. Či už som našpúlený od pýchy alebo zvráskavený z nízkeho sebavedomia, strácam kontakt s tým, kto naozaj som, a skresľujem si pohľad na realitu.

Dúfam, že nejako dokážete rozpoznať pokušenie sebapohŕdania, či už ide o aroganciu alebo nízke sebavedomie. Často sa odmietanie seba samého považuje za neurotický prejav človeka, ktorý je neistý sám v sebe. Ale v neuróze sa cez ľudskú psychiku často prejavuje všetkým hlboko skrytá temná stránka duše: bolestivý pocit, že nepatríte medzi iných ľudí. Sebaodmietanie je najväčším nepriateľom duchovného života, pretože je v rozpore s hlasom zhora, ktorý nás nazýva „Milovaní“.

Dobrý deň.
Mám problémy, ale nedokážem im úplne porozumieť a pochopiť, ako sa s nimi vysporiadať.

Niečo sa vo mne zlomilo. 5 rokov, možno aj viac. Začal som existovať, nie žiť. Rob to, čo mi povedia, nie to, čo chcem.

Nemám v živote žiadne plány, ciele, sny. Vzdal som sa všetkých koníčkov a nič nerobím. Som so sebou spokojný. Nepotrebujem neustálu komunikáciu s ľuďmi, iba pravidelnú. Necítim emócie k ľuďom, nikoho nemilujem. V mojom ponímaní vôbec neexistujú slová ako „láska“ a „závisť“.

Jediné, čo sa za toto obdobie zmenilo, je, že som sa viac otvoril ľuďom, ľahšie komunikujem a uvedomil som si, že potrebujem psychologickú pomoc.

Mám dobrý mozog a príjemný vzhľad, ale potenciál nie je odhalený a vzhľad nie je ideálny (som perfekcionista, notorický perfekcionista =))).

Študovať za právnika. Neznášam toto povolanie. Moji rodičia rozhodli za mňa. Chcem byť kreatívny, ale je to lenivé kombinovať. Chcem si užívať život a prijať sa, pretože komplexy ukončili môj osobný život.

Sklamanie vo svete (všetko sa dá kúpiť, nikto sa nepozerá na známky, len kôra atď.) ma nemotivuje niečo skúšať a rozvíjať. Jediné, čo vo mne zostalo z môjho bývalého ja, je túžba po „vyššom“. Od 6. ročníka zaujíma téma večného života, znovuzrodenia, osvietenia vedomia (nezamieňať s večnou mladosťou).

Celý život som bojoval s pocitom, že robím nesprávnu vec; Som na nesprávnom mieste a moje poslanie pre svet je iné.

Ale, žiaľ, ani žiť obyčajný ľudský život, ani ísť cestou sebarozvoja (a vyššieho) je nemožné.

Mám takmer 21. Som ryba-ryba (bežný horoskop a zoroastrián), potkan. Možno vám to niečo napovie...

Ahoj Natalie!
Nie ste perfekcionista. Perfekcionisti sa vždy snažia ísť za svojim cieľom a urobiť ho čo najdokonalejšie, nech sa deje čokoľvek. A vy myslíte len na nádherný život, pričom obviňujete seba a ostatných z toho, že sa vám nedarí. Toto je slepá pozícia otroka.

Zmeňte svoj život (zmeňte špecializáciu, smer, postavenie atď. - JEDNODUCHÉ. Hlavné je chcieť.

Si mladý, zdravý, nezaťažený rodinnými vzťahmi, máš deti, plný všelijakých myšlienok a nápadov. Čo ti bráni naplniť sa a stať sa harmonickým človekom??... Iba tvoj LENIVOSŤ.

Je vo vašej moci a len vo vašej moci zmeniť svoj vlastný život. Netreba hlúpo sedieť a čakať na osvietenie (dary z neba), magický podnet (podnet je vo vás), psychologickú (akúkoľvek) pomoc – začnite konať samostatne v prospech seba a ľudí okolo vás.

Mimochodom, toto je poslanie (aké veľké slovo) každého jednotlivca. Vyskúšajte a hneď sa ocitnete na správnom mieste.

Veľa štastia!

Áno, je to veľmi ťažké, ale preto hovorím: JEDNODUCHÉ.
Natalie, neuveríš, ale veľmi dobre ti rozumiem. Vaša túžba dostať sa preč od hmoty, protest proti sociálnej realite, túžba vašej duše nájsť a zapamätať si seba, poznať, pochopiť existujúci svet - vzbudzujú rešpekt.
Ale skúsenosť sebazdokonaľovania je nemožná v prestávke od reality. Je potrebné naučiť sa spájať ducha a hmotu a práve v tomto tandeme sa snažiť napĺňať, obohacovať, rozvíjať sa, a tým duchovne rásť, čerpať z toho potešenie a radosť z bytia. Pochopte, že všetko je skúsenosť a tá je na nezaplatenie (akákoľvek), ale ak neurobíte nič, sebarozvoj nebude a priori fungovať.
Áno, spoločnosť nám ukladá veľa, čo nemôžeme odmietnuť. Takže sa musíte naučiť žiť v spoločnosti a zdokonaľovať sa paralelne a v rámci nej.)
Natalie, ver mi, že na duchovný rast nie sú potrebné špeciálne podmienky. Iba vaša práca na sebe. Všetko. Nemusíte si neustále hľadať výhovorky: nejde to, pretože ... atď. Vždy bude existovať milión dôvodov na ospravedlnenie vašej nečinnosti. Tomu sa hovorí infantilizmus. ALE, ašpirujete na to najvyššie? ...
A to znamená, že keď žijete tu a teraz, musíte sa naučiť milovať seba, ľudí, planétu, na ktorej žijete (pre začiatok), ako aj všetko, čo sa nazýva materiálny svet. A to všetko – bez ohľadu na akúkoľvek spoločnosť, politiku, ekonomiku, náboženstvo atď. To je veľmi ťažké. ALE, ašpirujete na to najvyššie? ..
Dať vám konkrétne rady by bolo pre vás podľa mňa príliš jednoduché. Preto píšem všeobecné tézy pre vaše ďalšie úvahy.
Choďte svojou cestou, získajte potrebné skúsenosti. Som si istý, že v tvojom živote bude všetko v poriadku (aj tak vynikajúce) vďaka tvojej práci na sebe.
Natália, ak máš nejaké otázky, napíš. ( [e-mail chránený])
P.S. Mimochodom, povolanie právnika je vo svojej podstate veľmi ušľachtilé. Ide predsa o pomoc človeku, ktorý to potrebuje. Dokonalý zážitok pre sebazdokonaľovanie...

Je ľahké povedať „ľahké“. V mojej rodine je to zaužívané takto: Buď urobíš, čo ti nariadia, alebo si zbalíš veci a pôjdeš na 4 strany. Áno, nie som zaťažená na deti, ale mám rodinu a povinnosti voči nej. A začať od nuly, bez centu vo vrecku, vidíte, nikto by nechcel.
Navyše nie všetky kreatívne profesie vám umožňujú zarobiť požadované množstvo peňazí. V našom svete, kde sa každoročne zvyšujú dane, uzatvárajú sa podnikateľské cesty a zavádza sa totálna kontrola nad zárobkami obyvateľstva, je už 30 „cent“.
Osvietením myslím duchovný a duševný rozvoj. Vedomosti, ktoré sú chránené pred obyčajnými ľuďmi a dostupné len mníchom - ako napísal Muldašev v knihe "Zlaté dosky Harati. Hľadanie mesta bohov.", a nie dary z neba). Ale spoločnosť si vyžaduje vytvorenie vlastnej rodiny: deti, manžel, cesta do práce a domov. A duša leží úplne naopak.
Lenivosť bola mojím vyjadrením ľahostajnosti k tomu, čo sa deje okolo: "Ak nedokážem zmeniť situáciu, budem bezcieľne existovať a žiť deň čo deň."
„Začať konať na vlastnú päsť“ trvalo 5 rokov. A čo som dostal? Úplne som sa vzdala a zbavila sa všetkého, čo som mala – koníčkov, priateľov, aktivít. Našťastie ma príbuzní prinútili vrátiť sa, dokončiť štúdium a vzdelanie. Až potom som si uvedomil, že si neviem pomôcť (alebo neviem ako). A ak je všetko otázkou času, nemám ďalších 5 rokov.

Online konzultácia Vnútorný konflikt. Neprijatie seba samého

Ahoj!

Vnútorná apatia ku všetkému a všetkým. Ale to nie je problém a prejde to, no napriek tomu sa to môže v sebe spustiť a potom sa duchovný vývoj výrazne spomalí?! Navyše, na základe listu, bez ohľadu na to (rodičia rozhodujú veľa za vás) - ste v hľadaní, v kreatívnom vnútornom hľadaní, a to je prinajmenšom úžasné, snažíte sa v určitých momentoch odolať - toto znamená, že bojujete so svojimi vnútornými konfliktmi, čo znamená, že ani zďaleka nie ste slabým človekom!

Nevzdávaj to, nevzdávaj sa, príde čas, keď budeš musieť minúť veľa svojich síl, nervov, zdravia, stresu v práci - a potom svoje vnútorné sebapoznanie, sebarozvoj, tvorivé pozitíva - bude vašou zásuvkou, vaším osobným priestorom na oddych duše, odbúranie stresu na upokojenie nervov...

Ale bude to tak, ak teraz v týchto dňoch a časoch "prijmete seba", prekonáte svoj vnútorný konflikt, a preto by ste mali ukázať svoje silné stránky charakteru.

Veľa štastia!

Online konzultácia Vnútorný konflikt. Neprijatie seba samého

Ahoj Natasha.
Nie ste zlomení, ste jednoducho sklamaní zo života, ktorý žijete a pozorujete vo Svete okolo seba.

Chcete, aby bol svet krásny, bez klamstva, zločinu, vojen, podlosti a hlúposti ľudí

Aby boli ľudia krásni zvonku aj zvnútra.
Nie všetko závisí od peňazí.
Ale život nie je to, čo chcete, a „tuning“ nepomáha, nedáva radosť zo života.

Vy sami s tým nič nezmôžete, a preto nespokojnosť spôsobuje depresiu.

Ale...
Je naozaj nemožné, aby jeden človek zmenil celý svet, ale každý z nás je súčasťou tohto sveta a prichádzame sem zo života do života s jednou životnou úlohou a poslaním – zmeniť seba k lepšiemu a následne ovplyvňovať okolitú realitu, urobíme ju jasnejšou, čistejšou a múdrejšou.

Takto prebieha evolúcia človeka a ľudstva.
Ale žiaľ, len málokto ide touto cestou, väčšina jednoducho pláva po rieke života a zo všetkého obviňuje svet okolo seba, seba alebo vlády.
Správne ste si uvedomili: naozaj potrebujete pomoc psychológa.

Na osobných stretnutiach vám pravidelná, s najväčšou pravdepodobnosťou dlhodobá práca pomôže dostať sa z tejto situácie. Navyše, ako sám hovoríte, v poslednej dobe sa ukazuje pokrok v komunikácii s ostatnými.

Sám si vo svojej situácii nepomôžeš, lebo ako píšeš: "neviem si plne uvedomiť a pochopiť" svoje problémy.

Neodmietajte si účinnú pomoc.

Všetko najlepšie!

S pozdravom Svetlana

Sebaodmietanie a nízke sebavedomie je jedným z bežných psychických problémov ľudí. Človek sa považuje za neúspešného, ​​neprijíma sa, má veľa komplexov. Komplexy môžu len zasahovať do jeho života. Neprijatie seba samého, nechuť k sebe je emocionálny stav, ktorý charakterizuje nedôvera človeka k sebe samému, negatívny pocit k sebe samému. Takýto človek nevie v sebe vidieť to dobré, cíti svoje zlyhanie. Často je tento stav sprevádzaný komplexom viny.

Psychológia hovorí, že sebaodmietanie sa môže formovať v detstve, keď rodičia povedia dieťaťu, že je zlé. Odcudzenie rodičov od dieťaťa, nechuť k nemu môže byť tiež dôvodmi pre rozvoj komplexu menejcennosti, sebaodmietania a nízkeho sebavedomia u dieťaťa. Agresivita voči dieťaťu zo strany rodičov znižuje aj jeho sebavedomie.

Sebaodmietanie sa môže formovať aj v dospelosti kvôli obavám, častým zlyhaniam, vzhľadu...

Veľmi často sa človek snaží naplniť očakávania iných ľudí, konať v súlade s tým, čo ten druhý od neho očakáva. Zároveň musí zmeniť svoje presvedčenie, vzdať sa zásad, čo vedie k pocitu nespokojnosti, odmietaniu samého seba. Snaha o falošné štandardy alebo nedostatok sebaobrazu, nesprávne názory na seba tiež výrazne znižujú sebaúctu, vytvárajú sebanechuť.

Nedostatok sebalásky bráni sebarealizácii, dosahovaniu cieľov, rodine, osobnému životu, práci a štúdiu, je príčinou mnohých krízových situácií.

Čo je teda sebaláska, sebaprijatie, ako ju nájsť? Sebaláska je túžba porozumieť a prijať seba takého, aký ste. Podľa mnohých prominentov je práve táto vlastnosť pre človeka nepostrádateľná.

Ako hovoria psychológovia, každý človek je jedinečný a obdarený svojimi vlastnosťami. Skutočná sebaláska zahŕňa sebakontrolu a správnu introspekciu. Nevylučuje porážky, chyby a zlyhania, ale umožňuje človeku zaobchádzať s nimi ako s bežnými javmi. Omyly a omyly nezastavia človeka, ktorý sa miluje na ceste k dosiahnutiu svojho cieľa. Niekedy na rozvoj sebaprijatia potrebujete pomoc psychológa, ktorú môžete získať v našom centre. Ovplyvňuje aj faktor estetickej krásy. Napríklad človek s nadváhou prijíma sám seba takého, aký je, ale je dôležité si uvedomiť, že v zdravom tele je zdravý DUCH, podľa zeme – naše myšlienky. Preto s otázkou AKO SCHUDNÚŤ lepšie kontaktovať výživový poradca !

Čím viac sa človek akceptuje, čím je sebavedomejší, tým správnejšie sa v konečnom dôsledku hodnotí. Uvedomiť si pomáha „triezve“ sebavedomie, pričom prekážkou v tomto procese môže byť nízke alebo preceňované.

Mať pozitívne sebavedomie a naučiť sa prijímať samých seba, vnímať sa pozitívne a častejšie chváliť. Nemusíte byť 100% dokonalí; každý môže robiť chyby, mať svoje vlastné charakteristiky, zvyky, ktoré sa iným nemusia páčiť...

Na rozvoj pozitívneho sebavedomia a sebaprijatia vám odporúčame vykonať malý experiment. Pozostáva z niekoľkých bodov, ktoré treba dôsledne dodržiavať: zamyslite sa nad tým, čo vám ide najlepšie a pochváľte sa za to; pochváľte sa za nejakú pozitívnu vlastnosť, ktorú máte; mysli si o sebe len dobre a nenechaj sa kritizovat.