Sevdiklerinizle ilgili arızalar. Sürekli gerginsem ve sevdiklerime karşı öfkem bozulursa ne yapmalıyım? Öfkenizi daha iyi yönetmeyi öğrenin

Tahrişle çalışmanın ana sırrı bu duygunun farkındalığı ve kabul edilmesidir. Biraz daha - ve öfkeden patlamaya hazır olacak mısın? Bir ara verin ve rahatsızlığınızın boyutunu anlamaya çalışın. Bu, sevdiklerinizin bazı belirli eylemlerinden kaynaklanan güçlü bir memnuniyetsizlik mi, yoksa herhangi bir neden olmadan böyle bağırmaya bir adım mı kaldı? Belki yoruldunuz, uzun süredir yemek yemediniz, yeterince uyumadınız ya da bir şeye üzüldünüz? Tahrişin gerçek nedenini belirlemeyi öğrenin; öfkeyle baş etmek daha kolay olacaktır.
Kendinize ve sevdiklerinize, olumsuz olanlar da dahil olmak üzere tüm duyguları deneyimlemelerine izin verin; onlar aynı zamanda kişiliğimizin bir parçasıdır ve var olma hakkına sahiptirler. Ancak bunları başkaları için yapıcı ve güvenli bir şekilde nasıl doğru bir şekilde ifade edeceğinizi öğrenmek önemlidir. Bu, bir psikologla çalışarak ve kendi başınıza yapabileceğiniz bazı oyun ve egzersizlerle yardımcı olacaktır. Örneğin, psikolog Julia Gippenreiter tarafından geliştirilen ve çocukların ve yetişkinlerin duygularını anlamayı, fark etmeyi ve ifade etmeyi öğrenmelerine yardımcı olan “Duygularımız” ve “Duygusal Loto” masa oyunlarını tüm ailenizle oynayabilir veya özel bir “öfke kutusu” oluşturabilirsiniz. ” tüm aile üyelerinin olumsuz duygularını “gönderebilecekleri” yer (renkli çıkartmalar üzerinde tarif edilebilir veya şematik olarak tasvir edilebilirler, kağıt parçasını buruşturabilir, zorla kutuya atabilirler).
Kendinize yeterli zaman ayırdığınızdan emin olun: aslında gün, hafta, ay boyunca diğer aile üyelerinin ihtiyaçları veya duyguları hakkında endişelenmenize gerek olmayan anlarınız ve saatleriniz var. Belki bu zamanı özellikle bir kenara bırakırsanız, ilk başta kendinizi suçlu hissedeceksiniz: Ya dikkatiniz olmadan bir şey olursa ya da biri üzülürse. Ancak herhangi bir ebeveynin "yetişkinlere uygun" şeyler yaparak veya yalnızca kendisi için bir şeyler yaparak kaynaklarını geri kazanması gerekir - aksi takdirde psikolojik tükenmişlik riski artar.
Ailedeki sınırlar konusunu açıklığa kavuşturun: Çoğu zaman tahrişin nedeni tam olarak sınırlarınızın sürekli ihlal edilmesidir. Onlara ses verin: "Bu şifonyerin üzerindeki eşyalara dokunmanıza izin vermiyorum çünkü onlar benim." "Daireye yeni girdim ve aklımı başıma toplamak için 15 dakikaya ihtiyacım var." Aynı zamanda çocukların sınırlarına da saygı gösterin: Çocuğa seçme hakkı verin, kararlarınızda tutarlı olun, hatta kreşe girmeden önce kapıyı çalın.
Çocuklara hitap ederken daha spesifik olun. "Düzgün davranmak" yerine "oyuncaklarını yerden kaldır ve kız kardeşine sataşma" gibi bir şey söyle. Emir mi veriyorsun? Daha spesifik hale getirin: "mutfak düzenli" değil, "bulaşıkları yerinde temizleyin, yerleri temizleyin, ocağı temizleyin." Açıklık sağlamak için, ana gereklilikler, eylem aşamalarını listeleyen posterler veya hatırlatma notları şeklinde tasvir edilebilir.
Bazen kendinize “kötü anne” olmanıza izin verin: Hiç kimse her zaman sakin ve iyimser kalamaz, biz robot değiliz! Kendinize şunu söyleyin: "Evet, mükemmel bir anne değilim, bazen hatalar yapıyorum ve bu sorun değil." Öğretmenlik fiyaskonuzu şikayet edebileceğiniz birini bulun: Anneniz, kız kardeşiniz veya arkadaşınız olsun. Şikayetlerinizle sert yargılamalar yapmadan, deneyimlerini paylaşma arzusu olmadan bağlantı kurabilmeleri önemlidir. Manevi destek kendinizi daha güvende hissetmeniz için yeterli olacaktır.
Vücudunuzu ve sesinizi kullanarak duygularınızı ifade etme ve öfke ve saldırganlığı açığa çıkarma fırsatını bulun: yüksek sesli müzik eşliğinde zıplayın ve dans edin, bağırın (belirli kelimeler değil, sesli harfler ve ünlemler), yerde yuvarlanın, yastık savaşı yapın.

Bir psikoloğa soru:

Merhaba! Ben Alice, 32 yaşındayım. 3 yıllık evli, 2 yaşında bir çocuğu var.

Artık durumun ve kendimin kontrolünde olmadığımı fark ettim. Patlayabiliyorum, çığlık atabiliyorum, eşime kötü şeyler söyleyebiliyorum, çocuğuma şaplak atabiliyorum ama kocamla geçirdiğim bu 3 yılda ne kadar eşya ve tabak kırdığımı bile hatırlamıyorum. Herhangi bir nedenle sinirleniyorum, kocamla konuşmaktan daha sık çığlık atıyorum. Annemle böyle durumlarda sessiz kalması ve yere bakması beni çileden çıkarıyor, ben de onun gözlerine bakmaya çalışıyordum. Bana sarılmaması beni rahatsız ediyor ve önemsiz gibi görünse de pek çok şey beni rahatsız ediyor. Durum öyle ki şu anda çalışıyorum ve o çocukla oturuyor. Bu iş yerinde pek belli olmuyor, belki sadece sesimdeki rahatsızlıktan kaynaklanıyor olabilir ama kendimi hızla toparlıyorum. İşle ilgili vakalar nadirdir ve "benim için" entrikalar, öğütme ve kazma olsa da, oraya herkesten daha geç geldiğim ve doğum iznindeki bir kızın yerini aldığım için bana öyle geliyor ki bu çok daha erken başladı.

Anılarıma göre belki de birinci sınıfa gittiğimde. Annem bana baskı yapmaya başladı ve belki de ilk boşanmaları travmayı artırdı. Veya 5. sınıftayken okulda zorbalığa uğradığım için ondan yardım istedim: “Bu benim hatam.” İlk defa birinci sınıftayken öğretmen Sabantuyları kışkırtan kişinin kim olduğunu bulamayınca ben o sırada masamda oturuyordum. Bunu hatırlamıyorum, dedi annem. Bu nedenle cehalete, kendi çaresizliğime ve öğretmenin öfkesine bu kadar kırıldığımda bir bölüm geldi aklıma... ama sırayla. İkinci sınıfın ortasında, 8 yaşına girmek üzereydim, sonbahar çocuğuydum, bana araba çarptı. Kamaz köyün içinde yüksek hızda gidiyordu, annemin daha sonra söylediği gibi oraya gitmemeliydi, kamyonlar yasaktır. Ben anne oğulun peşinden koştum, onlar da tramvayın önüne koştular, şoförün tepkisi ve geri çekilmeye başlamam beni kurtardı. Şoför annemi başvurmaması için ikna etmeye çalıştı, daha önce hiç kaza yapmadığı ve benim için endişelendiği için beni okula getirdi... Bilmiyorum, annem o zamanlar poliste çalışıyordu. ama o zaman ayrıntılara girmemiştim... işte bundan sonra hakkında konuşmak istediğim bölüm geliyor. Önce okuldan kızlar yanıma geldiler: “Öğretmen gelip senin nasıl olduğunu öğrenmemi sağladı.” Yüzümün yarısı mavi-kırmızı lekelerle kaplanmış ve şişmiş olduğu için gelen ve gitmek istemeyenlerden sadece iki tanesiyle konuştum. Annem ısrar etti: "Arkadaşların geldi, bu doğru değil." Fazla oturmadılar, ortalığı bitirmeden balıklı kurabiyeleri çayın içine koydular. Kurabiyeler burada nadirdi; annem ve ben yalnız yaşıyorduk. O işteyken ben evde yalnızım. Başka kimse gelmemiş gibi görünüyordu. Yüzüm iyileşir iyileşmez okula gittim. Aynı gün test yapın. "2"ye yazdım. İlk ikim! Neredeyse beş derece okudum. Kazadan sonra inanılmaz derecede üzüldüm, biraz başım döndü ve beyin sarsıntısı geçirdim. Kutuya yaslandı ve görünüşe göre uzun süre orada durdu çünkü bir arkadaşının dikkatini çekti ve değerlendirmeyi sordu. Ona cevap verdim, öğretmene gitmemi ve testi yeniden yazmamı istememi söyledi. Öğretmen öfkeyle, "Hayır, evde ders çalışmak zorundaydım" diye yanıtladı, yüzü öfkeyle buruşmuştu, öyle ki tükürüğü üzerime uçtu. Annemden miydi hatırlamıyorum ama o andan itibaren “üçlü”ye girdim ve kendime kapandım. Ayrıca kaza ve doktordan sonra onun ve benim kanepede yattığımızı ve ayrılmamamı istediğimi, aksi takdirde yaşadığımız 4. kattan atlayacağımı da hatırladım. Bunu nereden çıkardığımı bilmiyorum. Yapmayacağımı hatırlıyorum, sadece yalnız kalmak istemedim. 6 yaşımdayken bu eve taşındık ve orada hiç arkadaş edinmedim. Zaman zaman iletişim kurduğum kişiler oldu ama o kadar değil. Annem okumamı ve dikiş dikmemi severdi, beni ciddiye almazdı. Ergenlik çağında olmama rağmen saat 22.00'de geldiğimi, ancak daha çok 18'e kadar, üniversiteye başlayana kadar evde olduğumu. Nasıl geçti... 10. sınıfın ortasından itibaren beni oraya transfer etti. Çift öğrenci olduğumu ve 11'i geçemeyeceğimi söyleyerek onu da utandırmış olacağım.

Belki de kazayla ilgili bu bölüm uzun süreli bir depresyonun başlangıcıdır. Annemle ilişkilerim hep gergindi, kendisi bir diktatör, her şeyi kontrol altında tutması gerekiyor ve aynı şeyi defalarca soruyor, sinirlenmeye başladığımda cevabı hatırlıyor. Bana işi bulana kadar sözlerime ve düşüncelerime değer vermedi ve başkalarının yorumlarına dayanarak benim hakkımda kendi imajını oluşturdu. Sanki şimdi beni tanımaya ve dinlemeye başlıyormuş gibi geliyor. Eskiden hayatıma çığlıklar, skandallar, aşağılamalar, manipülasyonlar, dayaklar eşlik ediyordu, babam ona bağırmasın diye garaja koşup dikkatini ondan uzaklaştırıp bana çevirirdi. Evet, benim için "fren" ve "iki pabuç" takma adlarını buldu, beni bu kadar sık aradı, annem daha az sıklıkta ama ilki o kadar uzun süre çaldı ki duymayı bıraktım.

Şu anda bile karar vermede sorun yaşıyorum, çünkü bana seçenek bırakmadı ya da onun şartlarını kabul etmemi sağladı: "aksi takdirde hiçbir şey alamazsın." Bir akrabamdan çocuğumuza bakmasını istediğim bir bölüm vardı, onun da bir çocuğu var, bizim yaşlarımızda çünkü annem benden bu misafirler için bir şeyler yapmamı istedi. Elma toplamak için bizi ziyarete geldiler, annem haber vermeden geldi ve getirdi çünkü: “Burası benim evim, evime geldim yine de izin isteyeceğim.” Bunun üzerine annem suya gitti: "Su iyi değil" ve hortumu öyle bir çekti ki, üzerinde oturan çocuğumuz neredeyse kafasını tuğla kaldırıma çarpacaktı. Ben arkamı dönüp uzaklaştım, kocam da bir işini tamamladıktan sonra geri dönüyordu. Suçlu o anda kızını yanına oturtan ve sırtı çocuğumuza dönük olarak erik yiyen misafir değil, kocam ve beniz.

Çok fazla öfke ve kızgınlık birikti. Bunu halledebileceğimi düşündüm. Üniversiteden sonra, istediğim fakülteyi seçme şansım olmadığı için fakülteyi benim için seçti. eğitim. Daha iyi ders çalışamadım ve ayrıca bilgisayar oyunlarına bağımlı hale geldim, yeterince uyuyamadım ve üniversiteye gidiyormuş ya da geri dönecekmiş gibi davranarak okulu asmaya başladım. Yalan söylemeyi iyi öğrendim. Her şeyi önceden düşündüm. Ama eski kız arkadaşla yaşanan bölümler de var. eski erkek arkadaş, bu burada o kadar önemli değil ama ikinci yılımın başında boğaz ağrısından hastalandığım bir dönem vardı, sonra hala çevrimiçi oynamadım ve okuldan kaçmadım, çalışmaya çalıştım. Genelde bana inanmadı ve beni üniversiteye gitmeye zorladı. Bir adamın yanında kalıyordum. Hastaneye gitmemem gerekiyor ama annem onun çalıştığını söyledi... ve eski sevgilim pek akıllı değildi ve benden daha gençti. Genel olarak bacaklarımdan hastaydım.

Kocam onunla agresif konuştuğumu söylüyor ama bunu hiç fark etmiyorum. Çocuğumuzla oynarken onu disipline ediyorum, arabada arabada kucağında onunla birlikte binmesini yasaklıyorum ya da iki hafta önce olduğu gibi: "Ben gidiyorum, bırak o yan sandalyeye otursun." Haklı olduğumu biliyorum ama ona bir zamanlar onun bana davrandığı gibi davranıyorum. Bazı yönlerden aşağılıktır ama gösterişli tartışmalar vardır. Onun hakkında iyi düşünmeleri onun için önemli ve bir ay boyunca yaz kampındayken bakımını üstlendiğim kaplumbağamın başkasına verilmesini umursamıyor. Kediler de vardı ama babam onları tekmeledi ve zorbalık yaptı. O geldiğinde biri banyonun altına, oradan da benim odama, kanepenin altına girdi. Bu kediyi çok sevdim. Annem daha sonra onu birine verdi, tatile gittiler ve kediyi bize geri verdiler, annem onu tekrar geri verdi ama büyükanne ve büyükbabasının yanına köye, yavru kediyi doğurup besledikten sonra başka bir yere götürüldü. Çifte standart uyguluyor ve sözünü tutmuyor. Akrabalar Moskova'dan geldi, ben de onlara hizmet ediyorum: "Onlar misafir." Yanlarına geldik: “Sofrayı toplamama, bulaşıkları yıkamama yardım edin, ziyarete geliyoruz!” 14 yaşımdan beri evi pişiren ve temizleyen tek kişinin ben olduğumu söylememe gerek var mı? "Sen pes eden birisin!" "Ne işin olabilir ki?" Kafelerde sinema ve toplantılar söz konusu bile olamazdı. Bana para vermediler, ben de sormadım. Ben de oğlanlarla çıkmadım. Üniversiteye başladığımda günde 50 ruble, seyahat için günde 30 ruble. Üniversiteye gittiğimde kendi ilgi alanlarımla ilgilenebileceğimi fark ettim ve grup küratörü bize pratik için bir oran verdiğinde kendi başıma da çalışabileceğimi fark ettim! Yaz mevsimiydi ve okul bitmişti, anneme mağazadaki deneme süremi geçirdiğimi söyledim.

kıyafetler ve yarın başlamalı. Bağırdı ve para vermedi. "Dışarı çıktığımda" organizatör olarak işe girdim, ona söylemedim. Ve bize para ödenen antrenman için yarıdan az harcayarak bir video kaset ve bir mayo satın aldım. Bağırıp parayı aldı. Verilenleri de aldı. Asla açıklamadı: “Çünkü ben öyle söyledim.” Üçüncü sınıftayken, daha da dışlanmamak için ondan çalmaya başladım çünkü sınıftaki herkesin parası vardı. Onlar da anlamadılar. Beni plastik makine hortumuyla döven büyükannemin yanına getirdi. Sonra tekrar oldu ama 8. sınıftayken bir dergi için çalmıştım. Hatırlaması komik ama parayı ilk çaldığımda paranın anlamını ve adını bilmiyordum.

Bazen anneme geçmişteki bazı olayları soruyorum, şimdi bir şeyler netleşiyor ama hala tartışıyoruz. İlkbaharda, işe girmeden önce ona bir saat boyunca biriken, hatırladığım her şeyi anlattım. Evet, yine kötüydüm.

Sürekli stres yorucu, kalbimle ve sağlığımla ilgili sorunlar yaşıyorum, ayrıca az uyuyorum, programa göre çalışıyorum. Çığlıklarım da çocukta travma yaratıyor, bundan kurtulmak ve çocuğu içtenlikle sevmek ve kocama minnettar olmak istiyorum, o benim için gerçekten çok şey yapıyor. Ayrıca "sinir krizi" belirtilerini de fark etmeye başladı.

Sorunun cevabını psikolog veriyor.

Birikmiş şikayetler, yaşamdan memnuniyetsizlik - bunların hepsi bir saldırganlığın patlamasına neden olabilir. Bilge bir adam şöyle dedi: "Eğer uyumlu bir dünya inşa etmek istiyorsanız kendinizden başlayın." Öncelikle annenize karşı olan şikayetlerinizi bırakmalısınız. Bunu yapmak için ondan af dilemeniz gerekir. Beklediği gibi olamadığınız, iyi ders çalışamadığınız ve yanlış yapmış olabileceğiniz her şey için af dileyin. Şahsen yapamıyorsanız kağıt üzerinde yapabilirsiniz. Anneme bir mektup yaz. Annene mektup göndermene gerek yok. Önemli olan hissettiğiniz her şeyi ifade etmektir. Sadece bir değil birden fazla mektup yazmanız gerekebilir.

Olumlu ya da olumsuz her duygu bir çıkış yolu bulmalıdır. Bir kişi duygularını dışarı sıçrattığında serbest kalır. Bu nedenle, eğer bir öfke patlaması sizi ele geçirirse, banyoya çekilip suyu açabilir ve biriken her şeyi ifade edebilirsiniz. Elektrikli süpürgeye veya başka bir şeye her şeyi söyleyebilirsin. Öfke saldırılarına karşı mücadelede ayna iyi bir yardımcı olabilir. Çarpık yüzünüze öfkeyle bakabilir, yüzünü buruşturabilir ve böylece ruh halinizi iyileştirebilirsiniz.

Ayrıca en sevdiğiniz aktivitelere (hobiler, spor, yürüyüşler vb.) En azından biraz zaman ayırmaya değer.

5 Derecelendirme 5,00 (4 Oy)

"Diyet" kelimesi çoğu kadın için aşırı kiloya karşı her derde deva ile ilişkilendirilir. Ancak ne yazık ki, kısa vadeli olanlar ya hiç sonuç vermiyor ya da bonuslarla hızlı bir şekilde kilo verilmesine neden oluyor. Diğerleri etkilidir ancak son derece dayanıklıdır, bu nedenle başarısızlık neredeyse garantidir. İkincisinden nasıl kaçınacağımızı bulalım.

Beslenme uzmanı görüşü

Yetkili, nitelikli beslenme uzmanları her zaman kendiniz için uzun vadeli bir beslenme sistemi seçmeye değer olduğunu söyler.

Katı bir tekli diyet sırasında yarışı terk etme riski son derece yüksektir, bu nedenle kendinizi bir çöküş ve açlık grevi döngüsüne sürüklemek istemiyorsanız, daha çok bir yaşam tarzını anımsatan yumuşak ve uzun vadeli bir diyet sizin için daha uygun olacaktır. rasyonel bir çözüm olsun.

Bir diğer ince konu ise motivasyondur. Demirli bayanlar sürekli olarak "şehvetli" rakiplerini eksikliğinden dolayı suçlayacaklardır. Mesela sürekli bozulduğunuz için gerçekten kilo vermek istemiyorsunuz. Aslında ikincisi ideal bir figür bulma konusunda çok daha büyük bir istek duyabilir. Ancak hepimizin bildiği gibi arzular tek başına yeterli değildir.

İdeal bir vücuda ulaşmayı amaçlayan belirli eylemler için güçlü bir motivasyon kazanmak için neden kilo verdiğinize karar vermeniz önemlidir.

Birini memnun etmek ya da Hollywood yıldızı gibi olmak istiyorsanız bu fikirden hemen vazgeçebilirsiniz. Bu kilodaki biri için istenmeyen biri olduğunuz için, hiç kimse size imrenilen zayıflığınız nedeniyle size hayran olmaya başlayacaklarının garantisini vermez. En az 50 kg fazla kilolardan kurtulun, güçlü ve zayıf yönlerinizle daima kendiniz kalacaksınız.

Sadakatsiz kocalara geri dönmek ve farklı bir kişi olmaya çalışmak tamamen etkisiz motivasyon faktörleridir. Üstelik vakaların %99'unda sonuçta acı bir hayal kırıklığı anlamına geliyorlar.

Doğru motivasyon

Her şeyden önce, tam olarak neden kilo verdiğinize karar verin. Hayalet bir görüntüye değil, kendi idealinize güvenmeniz daha iyidir. Örnek olarak 5, 10 veya 15 yıl önce nasıl göründüğünüzü ele alalım. Önemli olan o sensin, bu da tekrar pekala böyle olabileceğin anlamına geliyor! Çok katı bir diyetten bile düşmemeniz için belirli bir kâr garanti edilir.

Örneğin:

Her türlü kıyafetle harika görüneceğim, ultra kısa bir etek ve dar şortlarla bile;
Artık birine sarıldığımda midemin sonuna kadar içeri çekilmesi ve gevşek trisepslerimin omzuma sarkmaması için fotoğraf için poz aramaya zorlanmayacağım;
Kendimi sürekli iyi hissedeceğim - üçüncü kata çıkarken nefes darlığını unutacağım ve yarım kilometre yürürken terlemeye başlamayacağım. Sürekli bir hafiflik, neşe ve güç artışı hissedeceğim;
Benden daha çekici ve genç görünen diğer kadınlara imrenmeyi bırakacağım;
Aynada kendimi beğenmeye başlayacağım ve artık yansımamdaki selülit ve sarkıklığı düşünerek üzülmeme gerek kalmayacak;
Daha dayanıklı ve atletik olacağım, tırmanması daha kolay olacağım;
Her çöküşte kendimi suçlamayacağım, depresif bir duruma düşerek kendimi açlık grevleriyle cezalandırmayacağım;
Sonunda mükemmelliğe ulaşacağım ve üretken şeyler yapmak için daha fazla zamanım olacak.

Ancak kilo vermeyi kendinizi ve vücudunuzu sevmekle karşılaştırmanın a priori ütopik bir fikir olduğunu unutmayın. Eğer şimdi kendinizi sevmiyorsanız, ideal durumdayken de kendinizi sevmezsiniz.

Kilolarınızdan nefret etmek de motivasyon değildir. Tam tersine kendinizi o kadar çok sevmelisiniz ki, sürekli gelişmek, daha da iyi olmak istiyorsunuz!

Kilo vermenin bir sonucu olarak kazanacağınız artı ve eksilerin bir listesini kendinize yazın. Sonuçlarınız için kendinizi ödüllendirmeyi unutmayın.

Ayrıca kendinize verdiğiniz sözleri de bu listeye kaydedin. Örneğin, her 5 kg için kendinize bir SPA salonuna, pahalı bir tasarım elbiseye veya deniz gezisine bir "gezi" sözü verin.

Bu size harekete geçmeniz için ekstra bir itici güç sağlayacaktır. Bazı kadınlar, dönüşüm için kocalarına bir kürk manto (tabii ki minyatür boyutta), bir yüzük ve hatta bir araba vererek onları motive ederler.

Kilo vermek için doğru yaklaşıma karar verdik. Artık planları gerçek hayata dönüştürmek önemli. Ancak pratikte kural olarak her şey o kadar bulutsuz ve kolay değildir. Diyet yapmaya karar verirseniz ve buna bağlı kalırsanız, acı sona erene kadar katlanmak zorundasınız.

Küçük kadınsı numaralar bu konuda yardımcı olacaktır.

Alkol ve kafeinden kaçının - bu içecekler iştahı artırır ve vücuttaki metabolik süreçleri olumsuz etkiler (kafein doğal bir uyarıcı olmasına rağmen son derece rasyonel ve ölçülü olarak tüketilmelidir).
Bilgisayar başında çalışırken, TV izlerken veya parlak dergi okurken yemek yemeyin;
Stres yemeyin! Sinir gerginliği, ağır bir atıştırmalık yemek için kesinlikle bir neden değildir. Sadece o neşe hormonundan yoksunsunuz - serotonin ve onu yalnızca çikolatadan alamazsınız. Bir güzellik salonunu ziyaret etmek, masaj yaptırmak, geziye çıkmak daha iyidir.
Asla tiksinerek veya zorla yemeyin, aksi takdirde aşırı yemek bir alışkanlık haline gelecektir. Örneğin, saat 18.00'den sonra yemek yememeye karar verdiyseniz ve bu saatte zaten doymuşsanız, sırf "X saatinden önce" yemek yapmak için kendinize "zorlama" yapmamalısınız. Daha sonra gerçekten yemek yemek isterseniz, kendinize bir elma veya yoğurt içme izni verin.
Kendinize sizi her zaman yemekle ilgili takıntılı düşüncelerden uzaklaştıracak ilginç ve heyecan verici bir hobi bulun. İdeal olarak spor veya jimnastik olacaktır. Bu durumda sadece yıkılmakla kalmayacak, aynı zamanda istenilen etkiyi çok daha hızlı elde edeceksiniz.
Birisiyle, tercihen parayla tartışın. Kendinizi maddi imkanlarla motive etmek için açgözlü bir insan olmanıza gerek yok. Tembelliğiniz veya irade zayıflığınız nedeniyle parayı boşa harcadığınız için üzülmelisiniz. Arkadaşlarından biriyle iddiaya gir ve sözünü tut.
Çevrimiçi bir günlük başlatın. Binlerce kişi başarılarınızı bilirse doğru yolda kalmanız daha kolay olacaktır. Ve dürüst olmak gerekirse, başarısızlıklarınızı onların önünde itiraf etmekten utanacaksınız.

Diyetinizden vazgeçerseniz ne yapmalısınız?

Hiçbir durumda aşırı yemeye devam etmeyin. Aynı gün kendinizi mümkün olduğunca yiyecekle sınırlandırın.
Diyetinizi yarından değil bugünden itibaren sakin ve güvenli bir şekilde takip edin.
Kendinizi cezalandırmayın! En ufak bir hata için kendinizi aç bırakmanıza gerek yok.
Kırk dakikalık veya saatlik bir egzersizle spor salonunda veya evde hatanızı "çıkarın". Veya tüm daireyi temizleyin. Bu da etkili yol ekstra kalori yakmak.
Teraziye çıkın ve ölçüm yapın. Tekrarlamanın size ne kadar zarar verdiğini görmek için işlemi birkaç gün sonra tekrarlayın; bu size başka bir motive edici faktör sağlayacaktır.

İnce ve çekici olun!

Bir kişiyi gücendirmenin bize hiçbir maliyeti yoktur. Bugünlerde normun bir parçası gibi görünüyor. Gün boyunca düzenli olarak kabalıklarla karşılaşıyoruz: otobüste, mağazada, sokakta veya kuyrukta. Bize bağırdılar - o zaman başka birine kaba davranırız ve bu böyle devam eder. Ancak bazıları bu kabalıktan etkilenmeyecek, bazıları ise uzun süre bu konuda endişelenecek.

Çoğu zaman, sıcak elin altına düşenler akrabalardır. Sevdiklerinizi nasıl kırmazsınız? Bu soru bugün için geçerlidir. Bazen biz onları kızdırıyoruz, bazen onlar bizi kızdırıyor ve sanki onsuz bir gün geçmeyecekmiş gibi yapıyoruz.

Örneğin, ailenizi arayacağınıza söz verdiniz, ancak olaylı bir günde bunu tamamen unuttunuz. Bekliyorlar, umuyorlar ve sonra onlara, onların varlığını unutmanın en kolay yol olduğu anlaşılıyor. Gereksiz mağduriyet yaratmamak için ailenize verdiğiniz sözleri yerine getirmeyi unutmayın.

Psikologlar bilgeliği öğretmek, ahlakı okumak ve sevdiklerimizi utandırmak istediğimizi fark ettiler. Elbette bir yabancı sizi dinlemeyecektir bile. Aile üyesi dinleyecek ve sonra endişelenecektir. Neden sevdiklerimizle ancak sorunlar kapımızdayken ilgilenmeye başlıyoruz? Unutmayın, ailenizin desteğe, nazik sözlere ve ilgiye ihtiyacı var. Bazen sadece birini dinlemek onun sizi takdir etmesi için yeterlidir.

Bizim sorunumuz, etrafımızdaki insanları memnun etmek için var gücümüzle çabalamamızdır ama ailemizle birlikte gerçekte biz biziz. Farklı olabileceğimizi bilmeniz gerekiyor, sadece sevdiklerimizle nasıl olduğumuzu, onların bizimle nasıl olduğunu biraz düşünmeniz gerekiyor. Kendinize karşı bu tür bir tutum ister misiniz? Bu durumda "evet" yanıtı ancak bunun acısını sevdiklerinden çıkarmamayı bilenler tarafından verilebilir.

Hepimiz saygı görmeyi, sevilmeyi, takdir edilmeyi, bazen acınmayı, hatırlanmayı bekleriz. Geri dönüş almak için kendinize bir şey vermeniz gerekir. Kendinizle başlayın, etrafınızdaki dünya dönüşecek, inanın bana!

biliyoruz sevgili insan bizi anlayacak ve affedecektir. Ve gün içinde biriken öfkeyi üzerlerine döküyoruz. Bu bilinçsizce, alışkanlıktan dolayı olur. Sevdiklerinizin kendisi de bunların bir kısmından sorumlu olabilir. Bu, onlara bu şekilde davranmanıza izin verdikleri anlamına gelir. Kendinizi kontrol etmeyi nasıl öğrenirsiniz? Ailenizi nasıl kırmazsınız?

Tartışmayı seviyorsanız, her zaman sizden daha fazlasını bilen birisinin bulunduğunu bilin. Ve bir tartışmanın ardından geriye yalnızca şikâyetler kalır, tartışanların görüşleri ise kendilerinde kalır. Peki muhatabınızı ikna edemediğinizi görürseniz bu durumda konumunuzu savunmaya değer mi?

Psikologlar, en çok sevdiğimiz ve kaybetmekten korktuğumuz kişiler tarafından kırıldığımıza inanıyor. Ana düşmanımız bencilliktir. Çevrelerindeki insanları en çok rahatsız edenlerin bencil insanlar olduğunu lütfen unutmayın. Sonuçta onlar için her şey “ben” üzerine kuruludur. Dünyanın kendi etraflarında dönmesine ihtiyaç duyarlar ve bir şeyler planladıkları gibi gitmediğinde, bunun acısını sevdiklerinden çıkarır ve sorunlarından dolayı etraflarındaki herkesi suçlarlar.

Temel tavsiyemiz, yanıt olarak rahatsız edici sözler söylemeden önce düşünmeniz ve ona kadar saymanızdır. Son olarak, en azından ailenizle ilişkilerinizde bencillikten vazgeçmeye çalışın. Başkasının amcasına üzülecek, yabancılara kaba davranmayacak ve kural olarak başkalarına karşı kibar davranacak şekilde yetiştirildik. Ancak sevdiklerimize hangi sözü söyleyeceğimizi düşünmüyoruz. Dikkatsizce atılan bir söz, ruha çakılan bir çivi gibidir; onu bir özürle çekip çıkarabilirsin ama delik orada kalır. Kelimeler eylemlerden daha fazla rahatsız edebilir.

Sevdiklerinizi kırmamayı nasıl öğrenirsiniz? Biraz daha dikkatli olmalısın, daha nazik olmalısın, dinlemeyi ve sana söylemek istediklerini duymayı öğrenmelisin. Sonuçta, gerçekten yakın insanlar size zarar vermek istemezler.

Sadece çok güçlü ve bilge kişi zamanla kendini dizginleyebilecek, hakaret ve hakaret etmeden, iddia ve kabalık olmadan yapamayacaktır. Güçlü ve akıllı olun, sevdiklerinizi rahatsız etmeyin!

“Çocukken ailem beni sık sık fiziksel olarak cezalandırırdı, bağırırdı, bana lakap takardı. Büyüdüğümde onların hatalarını asla tekrarlamayacağımı düşündüm. Şimdi aynı şeyi kendimde de fark ediyorum: Bir şey bana uymadığı anda sesimi yükseltmeye, kişiyi (çoğunlukla kocamı) aşağılamaya ve aşağılamaya başlıyorum. Gelecekte çocuğumun başına bunun gelmesinden ve çocukluktaki durumun tekrarlanmasından korkuyorum. Bu neden oluyor ve bu sorun nasıl çözülebilir? Acımı sevdiklerimden çıkarmak istemiyorum!

Tatyana (23 yaşında)

Psikoloğun cevabı:

Yetişkinken ebeveynlerimizin davranışlarını her zaman yanlış olduğunu düşünmemize rağmen neden tekrarlıyoruz? Her şeyden önce, eğer çocukluğunuzda veya toplumdaki gelişme yıllarınızda sıklıkla bastırılmışsanız, bu konuda endişeleniyorsanız ve düzenli olarak stres yaşıyorsanız, o zaman bu kesinlikle öylece geçmeyecek bir travmadır. Böyle bir travmanın sonucu travma sonrası sendrom olarak adlandırılan durumdur: zaten yetişkin hayatı kendinizi benzer bir durumda buluyorsunuz ve farkında olmadan çocukluğunuzdan kalma anlara “düşiyorsunuz”.

Durumla başa çıkmak için, Öncelikle geçmişi bugünden ayırmayı öğrenin. Aslında büyümek, anne babanızdan ayrılmak tek başınıza yaşamaya başladığınızda olmuyor. Kendinizi duygusal olarak onlardan ayırdığınızda olgunlaşırsınız. Bu, bilinçli yetişkin yaşamınızda, beğenmediğiniz davranışları tekrarlamayı bırakacağınız anlamına gelir. Duygusal açıdan olgun bir kişi, geçmişi şimdiden nasıl ayıracağını ve durumu o andaki yeterince değerlendirebileceğini bilir. Bu nedenle, eşinizle olan ilişkinizin yıllar öncekiyle hiçbir ilgisi olmadığını anlayın.

İkinci olarak tepkinizi analiz edin ve ona farklı bir perspektiften bakın. Kendinize şunu söyleyin: “O anda annemle babam benimle baş edemedikleri için bu davranışı seçtiler. Bu onların olup bitenlere tepkisiydi. Durumları ve ruhları buna hazır olmadığı için bu durumu başka türlü halledemezlerdi.” Anne babanızın böyle bir durumda nasıl farklı davranacaklarını bilmedikleri için size bağırdığını anlayın. Bu, bunun sizin hatanız olduğu anlamına gelmez ve bu şekilde davranmanın doğru olduğu anlamına da gelmez.

Açıkçası bu, kendi hayatınıza taşınmaması gereken yanlış bir davranıştır.

Nihayet, üçüncü olarak bilinçsiz tepkinizi analiz edin. Duygusal olarak olgunlaşmak için bilinçsiz davranışlarınızı analiz etmeyi öğrenmeniz gerekir. Size uygun olup olmadığını anlamak için bilinçsiz tepkilerinizin her birini deneyin. Değilse, durumu bileşenlerine göre analiz ederek onu aldığınız rafa geri koyun: “Ben de ailemin bana davrandığı gibi davranıyorum. Dayanamadılar ve bağırmaya başladılar ama bunun benimle hiçbir ilgisi yok.”