Çatışma durumlarında nasıl davranılır? Çatışmaları çözmenin yolları. Çatışma durumlarında nasıl davranılır: bir psikologdan tavsiye Bir çatışma durumunda nasıl davranılır

Her insan kendisini çatışmaya dayalı böylesine tuhaf ve nahoş bir durumun içinde bulabilir. Bu telefonda, internette, tek başına bir kişiyle ya da toplum içinde gerçekleşebilir. Bu durumda nasıl davranılır? Çatışmanın tırmanması nasıl önlenir ve her şey barışçıl bir şekilde nasıl çözülür?

Yaratıcılık

Her çatışma durumu her zaman farklıdır. Buna akıllıca yaklaşmanız ve üstesinden gelmek için doğru seçeneği seçebilmeniz gerekir. Kolay değil, ancak çabaya değecek, sinirlerinizi ve saygınlığınızı koruyacaksınız.

Stresli durumlarda kişinin sakin kalması zordur, kural olarak o anda öfkeli olmanın yanı sıra kafasında bir olaylar zinciri kurulur ve bu da kişiyi daha da büyük bir öfkeye sürükler. Ancak kendinizi dizginleyebilmeniz ve yaratıcı potansiyelinizi gösterebilmeniz gerekir.

Sakin olun ve küfür ve kavgalardan nasıl kaçınabileceğinizi ve bu durumdan nasıl kuru ve sakin çıkabileceğinizi düşünün.

Size kaba davranan ya da bağıran kişinin yüzünüzde tam bir tarafsızlık, hatta bir gülümseme gördüğünde nasıl şaşıracağını bir düşünün.

Kafanızın karışmaması için her zaman burada ve şu anda bulunduğumuz gerçeğini ve konuyla ilgili düşünceleri düşünün” olsaydı ne olurdu..."burası uygun değil. Bu nedenle, tam şu anda ona burada neler söyleyebileceğinizi düşünün.

Elbette böyle bir durumda olumlu yönleri bulmak zor olacaktır ancak bu, çatışmayı çözmenin önemli bir parçasıdır. Olumlu yönleri bularak bu hoş olmayan duruma kolayca son verebilirsiniz.

Sorun İfadeleri

Taraflar birbirini anlamak istemiyorsa çatışma çözülemez. Her iki taraf da birbirine hakaret etmeye ve kişiselleşmeye başlarsa hiçbir şey başarılamaz.

Sorunun doğru formülasyonu şikayetlerin olumsuz tepkiye neden olmadan karşı tarafa iletilmesine yardımcı olacaktır. Onlar içerir:

• çatışmayı başlatan anın açıklaması;
• bir olaya duygusal tepki;
• mevcut durumdan olası doğru çıkış yolu;
• Bu soruna çözüm.

Örneğin “ifadesi yerine Bana bağırmayı kes!" söyleyebilirsin " Sorunumuzu daha sakin bir ortamda tartışmak isterim»

Tonun nasıl daha ölçülü hale geldiği dikkat çekicidir. Bu nedenle kabalığa kabalıkla karşılık vermemeli, sakin ve dengeli olmalı, çatışmayı lehinize çözecek ve daha özgüvenli olacaksınız.

Bir çatışma durumunda nasıl davranacağını bilmeyen bir kişi için işte birkaç yararlı ipucu:

1. Rezerve olun. Duygular mantıklı düşünmenizi ve sakin bir konuşma yapmanızı engelleyecektir.
2. Muhatapınızı hiçbir şey için suçlamayın, bu, bu çatışmanın hiçbir tarafına fayda sağlamayacak, hatta durumu daha da kötüleştirecektir.
3. Bir çatışma sırasındaki tüm kararlar sizin tarafınızdan düşünülmeli ve tartılmalıdır.
4. Aktif temasları kullanın: başınızı sallayın, muhatabınızın gözlerine bakın, "ayna" kuralını kullanın: hareketlerini kopyalayın, ancak bunu düşünceli bir şekilde yapın.

Unutmayın, çatışma olumsuz bir olgudur ve iyi bir şeye yol açmaz. Bu tür durumlardan kaçınmaya çalışın ve kendinizi benzer bir durumda bulursanız, tavsiyelerimize uyarak her şeyi sakin bir şekilde ve kökünden çözmeye çalışın.

Belirli bir durumda davranışın doğası herkes için farklıdır. Bazı insanlar sessiz ve sakin kalırken, diğerleri tam tersine öfkeli ve saldırgan olurlar. İnsanlar birbirleriyle tartışmaya ve çatışmaya başladıklarında, bilincin netliğini kapatan duyguların hakimiyetine daha fazla girerler, dolayısıyla çoğu zaman rakibi duymaya bile teşebbüs edilmez. Farklı yaşam durumlarında davranış için tüm seçenekleri dikkate almak önemlidir.

Bir çatışma durumunda nasıl davranılır

Eğer kişi sinirleniyor ve agresif davranıyorsa o zaman bu davranışın nedenini anlamak, durumu anlamak ve bu sorunun çözümüne yardımcı olmak gerekir. Ve çatışma sorunu çözülene kadar böyle bir kişiyle anlaşmaya varmak çok zor olacaktır.

Bir kişi "öfkesini kaybettiğinde" sakin ve kendinden emin davranmanız gerekir, ancak kibir saldırganlık üzerinde kötü bir etki yaratacaktır, bu nedenle bu nitelik derhal ortadan kaldırılmalıdır.

Bir kişi saldırgan olduğunda, olumsuz duygulara kapılır; bir süre içeride tutulduktan sonra bu duygular başkalarına salınır. Sakin ve iyi bir ruh halinde insanlar uygun davranırlar, öfkelerini hiçbir şekilde birbirlerinden çıkarmazlar. Başkalarının fikirlerini dinlemeye oldukça hazırlar.

Saldırganlık döneminde, yakın zamandaki güzel anları hayal etmeniz ve yaşamdaki kötü bir aşamanın atlatılabileceğine inanmanız gerekir. Ayrıca auranızın etrafında iyilik, huzur ve rahatlık getiren olumlu bir atmosferin olduğunu da hayal edebilirsiniz.

Partnerinizin saldırganlığını, beklenmedik bir şekilde konuyu değiştirerek ya da ondan gizli bir konuşma ya da değerli yaşam tavsiyeleri isteyerek azaltabilirsiniz. Sizi birbirimize bağlayan ilginç yaşam anlarını ona hatırlatın veya ona bir iltifat edin, örneğin: "Öfkelendiğinde daha da güzelleşiyorsun." Önemli olan, olumlu duygularınızın partnerinizin bilincini etkilemesi ve saldırganlığını değiştirmesidir.

Hiçbir durumda partnerinize olumsuz düşünceler vermemelisiniz. Ona duygularınızı anlatmamalı veya onu herhangi bir şeyle suçlamamalısınız. Daha hassas bir cümle söyleyebilirsiniz, örneğin: “Benimle konuşma şeklin beni biraz üzdü, daha fazla tartışmayalım mı? " Partnerinizden konuşmanın sonucunu açıklamasını ve sorunu çözmesini isteyin.

Sorunun her zaman çözülmesi gerekir, sonraya bırakılamaz. Aksi takdirde zorluklar ortadan kalkmayacak, yalnızca çoğalıp birikecek ve sonunda sizi tekrar etkileyecektir.

Muhataba karşı düşmanca tutumlar sizi akıllıca bir karardan uzaklaştırabilir. Duygularınızın sizi ele geçirmesine izin vermemelisiniz, uzlaşmacı çözümler aramalısınız.

Muhatabınızı durumla ilgili düşüncelerini paylaşmaya davet edin. Doğruyu yanlışı aramamalısınız ama bundan sonra ne yapacağınıza birlikte karar vermelisiniz. Bu durumda her iki tarafın da karardan memnun olması gerekir. Dostane bir anlaşmaya varmak mümkün değilse, o zaman konuşmada hayattaki gerçeklere, kanunlara odaklanabilir veya başka birçok argüman sunabilirsiniz.

Sonuç ne olursa olsun partnerinizin rahatsızlık hissetmesine ve yenilgiye uğramasına izin vermemelisiniz.

Saldırganlığa saldırganlıkla karşılık veremezsiniz. Hiçbir durumda muhatabınızın kişisel duygularını incitmemelisiniz, aksi takdirde sizi affetmeyecektir. İddianın mümkün olduğu kadar doğru ve kısa bir şekilde ifade edilmesi gerekmektedir. Hiçbir durumda bir kişiye hakaret etmemelisiniz.

Düşünceleri tek yönde üretmeye çalışmalısınız. Ortak bir karara varmış gibi görünseniz bile yine de birbirinize şu soruyu sormalısınız: “Sizi doğru anlıyor muyum? ” veya “Söylemek istediğin bu muydu?” Bu, yanlış anlamaları ortadan kaldırmanıza ve doğru karara çok daha hızlı ulaşmanıza yardımcı olacaktır.

Konuşurken eşit düzeyde kalmanız gerekir. Çatışmalarda pek çok kişi tepki olarak agresif davranmaya başlar veya sessiz kalıp sinir bozucu olandan uzaklaşmaya çalışır. Bunu yapmamalısınız, sakin ve kararlı kalmalısınız.

Özür dilemekten korkmayın. Konuşmada kendiniz yanılıyorsanız, özür dilemeli ve çatışmaya devam etmemelisiniz. Yalnızca güçlü ve kendine güvenen insanlar hatalarını kabul edebilirler. Bundan korkma.

Haklı olduğunuzu zorla kanıtlamaya çalışmayın. Eğer bakış açınızı güç kullanarak veya saldırganlıkla kanıtlamaya çalışıyorsanız, o zaman bunun faydası yoktur.

Çatışma durumlarında bir şeyi kanıtlamanın bir anlamı yoktur çünkü kişi olumsuz duyguları dışında önünde herhangi bir tartışma görmez. Böyle bir rakibi bastırmaya ve ona "ulaşmaya" çalışmak olumlu sonuçlara yol açmayacaktır.

İlk susan sen olmalısın. İyi bir konuşma yapmaya çalışmanın bir anlamı olmadığını görürseniz, susmayı denemek daha iyidir. Bunu muhatabınızdan talep etmemelisiniz çünkü bu onu daha da kızdıracaktır. Tartışma sırasında susmak senin için daha kolaydır. Sessizlik, çatışma durumunu durdurmanıza ve ondan kurtulmanıza olanak tanır.

Her çatışmada iki kişi vardır; eğer birinci taraf çekişmeyi bırakırsa, ikinci tarafın kavgayı sürdürmesinin bir anlamı kalmaz. Eğer partnerlerden hiçbiri çenesini kapatamazsa, o zaman çatışma devam edecek ve muhtemelen saldırıyla sonuçlanacaktır ki bu bizim zamanımızda kanunen cezalandırılır. Bu yüzden Böyle bir sonuçtan kesinlikle kaçınmakta fayda var; susmak ve ikinizi de rahatsız eden durumu görmezden gelmek daha iyidir.

Çatışan kişinin durumunu karakterize etmeye gerek yoktur. Kötü bir dil kullanmamalı, duygusal sorular sormamalı veya muhatabınıza güven vermemelisiniz. "Sakinleştirici" ifadeler yalnızca olumsuz tezahürlere neden olur.

Odadan çıkarken kapıyı yüksek sesle çarpmayın. Odayı sessizce ve sakin bir şekilde terk ederseniz kavgalardan ve çatışmalardan kaçınabilirsiniz. Bazen sadece "nihayet" saldırgan bir kelime söylemek zorunda kalırsınız ya da ayrılırken kapıyı sert bir şekilde çarparsınız ve skandal yeniden devam edebilir. yeni güç ve vahim sonuçlara yol açar.

Kavgadan bir süre sonra diyalog yürütmek gerekir. Sessiz kaldığınızda partneriniz pes ettiğinize ve gücünüzü tükettiğinize karar verebilir. Kişi duygularından sakinleşinceye kadar duraklayın ve ardından sakin sinirlerle sorunları çözmeye geri dönün.

Her zaman kazanan, son sözü söyleyen değil, çatışmayı zamanında durdurabilendir.

Davranış Stratejileri

Herhangi bir yaşam durumunda, rakibinizi analiz etmeniz ve ardından doğru davranış stratejisini seçmeniz gerekir. Çatışmalarla başa çıkmak için çeşitli stratejiler vardır:

1. Bir kişi konuşmalardan kaçındığında veya sadece konuşmaların amacını göremediğinde.
2. Kişi rekabet etmeye çalışır ve bir çatışma durumunda pes etmek istemez.
3. İşbirliği, bir sorunu karşılama ve çözmeye yardımcı olma girişimidir.
4. Duruma uyum - çatışmanın daha da gelişmemesi için taviz verebilirsiniz.
5. Uzlaşma, tüm bunların arasında en faydalı stratejidir çünkü çoğu zaman sorunun çözülmesine ve çatışma konuşmasının sona ermesine yol açar.

Nedenler

Çatışmanın “küresel” nedenleri farklıdır:

• Ekonomik veya sosyo-politik. İnsanlar siyasetle çelişmeye çalıştıklarında veya farklı ekonomik dünya görüşlerine sahip olduklarında.
• Sosyo-demografik (bir kişinin karşı cinse veya başka bir milletin temsilcilerine karşı olumsuz tutumu).
• Sosyal ve psikolojik nedenler ruh hali ve eylemlerle ilişkilidir.
• Bireysel psikoloji kişiliklerdeki farklılıklarla ilgilidir.

Çatışmalar kaynaklarına göre aşağıdaki türlere ayrılır:

1. duygusal (insanlar bireysel psikolojik özelliklerden dolayı karakter bakımından uyumsuzdur);
2. iş (genellikle iş sorumluluklarının üretim yapısında yanlış dağıtılması nedeniyle ortaya çıkar).

Öznel seviyeÇatışmanın kabulü de farklı olabilir:

• hatalı (çatışmanın hiçbir gerçek nedeni yoktu);
• potansiyel (hoş olmayan bir sohbetin önkoşulları ana hatlarıyla belirtildi, ancak çatışmanın kendisi asla gerçekleşmedi);
• gerçek veya “gerçek” çatışma (katılımcılar arasındaki çatışma açık ve haklıdır).

Oluşum alanları

Çatışmalar birkaç alanda ortaya çıkar:

1. sosyal çevrelerde (hükümet, mitingler, büyük kalabalıklarla yapılan gösteriler);
2. aile (bu tür çatışmalar genellikle akrabalar arasında, karı koca, erkek kardeş ve kız kardeş, çocuk ve ebeveynler arasında ortaya çıkar);
3. üretim (çalışma ekiplerinde üretim emeği ile ilgili olarak ortaya çıkarlar).

Çatışma her iki taraf için de her zaman gergin bir durumdur. senin tutmak için akıl sağlığı Kendinizi strese sokmamak için, anlaşmazlıkta belirli kurallara uymanız tavsiye edilir. Bir çatışma durumunda nasıl davranılacağı konusunda psikologlardan tavsiye almanız gerekir.

Durumun analizi

Öncelikle ne olduğunu analiz etmek ve hangi nedenlerin böyle bir olay gelişimine yol açabileceğini anlamak gerekir. Ayrıca şu anda sizi tehdit eden tehlikenin derecesini de anlamalısınız.

Olanların yalnızca gerçeği kanıtlama ihtiyacından veya o anda ortaya çıkan koşullardan kaynaklandığını düşünmeye gerek yok, çünkü sorun çok daha derin olabilir. Rakibiniz size çok daha önceden kin beslemiş olabilir ya da hoşnutsuzluğunu uzun süredir biriktirmiş olabilir ve bu durum aranızda tartışmaya yol açabilir. Çatışmanın nedenlerini anladıktan sonra bir sonraki adıma geçebilirsiniz.

Rakip Analizi

Bir çatışma ortaya çıktığında, ne tür bir insanla karşı karşıya olduğunuzu açıkça anlamalısınız.

1. Kendine güvenmiyorsa, böyle bir durumda haklı olduğunu inkar etmeden ve ilkelerinde ısrar etmeden mümkün olduğunca uzağa ve daha iyi saklanmaya çalışacaktır.
2. Kendine güvenen bir kişi, bir hesaplaşma da dahil olmak üzere geri çekilmeye alışkın olmadığı için sözlü bir düelloda karşılık verebilecektir.
3. En zor durum, aşırı inatçı ve dar görüşlü bir kişiyle, toplumdaki konumu nedeniyle, yalnızca kendisini "hayatın efendisi" olarak gördüğü için elbette konumunu empoze etmeye çalışan bir tartışma olarak düşünülebilir.
4. Zihinsel engelli veya zeka seviyesi düşük kişilerle yaşanacak çatışmalara karşı da dikkatli olmak gerekir. Bu tür bireylerle ilişkiye girmemenizin temel nedenleri saldırgan davranışların varlığı ve makul bir sonunun olmamasıdır. Ayrıca çatışmanın fiziksel bir çatışmaya dönüşmesi ve paylaşılmayan bir görüş nedeniyle zarar görmeniz ihtimali de var.

Hangi davranış stratejisini seçmelisiniz?

Rakibinizin hangi kategoriye sınıflandırılabileceğini zaten belirlediyseniz, bir davranış tarzı seçmeye geçmeniz ve bir çatışma durumunda nasıl davranacağınızı anlamanız önerilir.

Psikologlar çatışma halindeki davranışlara yönelik beş ana strateji türü olduğunu söylüyor. Bu stratejileri neden bilmeniz gerekiyor? Kural olarak, bir kişi genellikle bunlardan birini kullanır - bu onun karakterine ve takımdaki konumuna bağlıdır. Ancak belirli koşullar altında başka bir strateji kullanması da mümkündür. Dinamik stereotipleri bu şekilde yok etmek, bir kişi olarak gelişmek anlamına gelir.

Bir anlaşmazlıktan kaçınmak

Sorunu çözmek için zamanınız yoksa bu stratejiyi kullanmak tavsiye edilebilir. Durumun daha dikkatli analiz edilmesi gerektiğinden hesaplaşmanın ertelenmesi gerekiyor. Yönetimle tartışmalı konularda kullanılması tavsiye edilir. Bu davranış tarzının seçimi aşağıdaki durumlarda makuldür:

• şu anda soruna bir çözüm göremiyorsunuz)
• Müzakere sürecinde haklı olduğunuzdan şüphe etmeye başlarsınız)
• bakış açınızı savunmak sizin için değil muhatap için daha önemlidir)
• çatışmayı çözmek için zaman eksikliği var)
• Rakibin görüşüne katılmak daha uygundur)
• anlaşmazlık konusunu oldukça ciddi görmüyorsunuz)
• anlaşmazlık sizin için daha karmaşık sorunlara neden olabilir)
• Tartışmaların açık olması nedeniyle durumun daha da kötüleşme ihtimali var.

Rekabet

Bu strateji, konumunuzu açıkça savunmayı içerir. Bir sorunun çözülmesinin çatışmanın her iki tarafı için de önemli olduğu durumlarda uygulanabilir. Anlaşmazlığı kaybetme olasılığı göz ardı edilemez. Bu davranış tarzının seçimi aşağıdaki koşullara göre belirlenmelidir:

• Sorunu size özel çözmenin büyük önemi var)
• başka seçeneğin yok)
• başkalarının görüşleri size kayıtsız kalmadığında tartışmanın tanıtımı)
• Bir kişi üzerinde büyük bir güce veya otoriteye sahipsiniz ve anlaşmazlığın sonucuna güveniyorsunuz)
• Rakibinizin otoritesini temsil ediyorsunuz)
• soruna hızlı bir çözüm bulunması gerekiyor.

İşbirliği

Bu davranış tarzı, sonucu her iki tarafın da memnuniyetine yol açması gereken, ortaya çıkan durumu uzun bir çözümleme süreci ile karakterize edilir. Bu durumda tüm tarafların katılımı ve çıkarlarının titizlikle dikkate alınması gerekmektedir. Bu strateji şu durumlarda kullanılabilir:

• Rakibiniz sizin için yakın bir kişi, arkadaş veya meslektaş olduğu için onunla iyi ilişkiler içinde kalma arzusu)
• Tarafların eşitliği)
• çatışmayı çözmek için yeterli zaman)
• soruna karşılıklı yarar sağlayan bir çözüm bulma ihtiyacı.

Bu, çatışmadan çıkmanın en yapıcı yoludur. Sonuçta yeni bir ürün, yeni bir fikir, yeni bir ekip ortaya çıkıyor.

Cihaz

Çoğu zaman insanlar muhataplarına taviz vermeleri gereken durumlarla karşı karşıya kalırlar. Psikologlar bu davranışı çatışmalara uyum olarak adlandırıyor. Anlaşmazlığın daha da ciddileşmesini önlemek için, rakibinizin fikrini en azından dışsal olarak kabul etmelisiniz.

Bu strateji, sorunun sizin için temel olmadığı durumlarda en iyi şekilde seçilir. Bu, elbette durumunuzu daha da kötüleştirmek istemediğiniz sürece, teslim olmanın hayati önem taşıdığı yönetimle bir çatışma olabilir. Bu yaklaşımı kullanarak hem kişiyle iyi bir ilişki sürdüreceksiniz, hem de ortak bir pozisyonu kabul etme konusunda önemli miktarda zaman kazanabileceksiniz.

Anlaşmak

Burada soruna ilişkin bakış açınızı savunabilirsiniz ki bu olumlu bir şeydir. Ama karşı tarafın fikrini de kısmen de olsa kabul etmeniz gerekecek. Bu strateji, çatışmanın ciddi şekilde gelişmesini önlemenize ve yalnızca sizi değil muhatabınızı da tatmin edecek bir karar vermenizi sağlar.

Bu davranış yönteminin, her iki tarafın da eşit derecede tartışmacı olduğu ve kendi lehlerine eşit derecede makul argümanlar öne sürdüğü durumlarda kullanılması tavsiye edilir. Rakibinizin ihtiyaçlarına göre fikrinizi değiştirmek o kadar da ciddi bir sorun değilse bu yöntem idealdir. Tartışma sırasında elde edilen uzlaşma, size istediğinizin en azından bir kısmını alma ve rakibinizle dostane ilişkiler sürdürme fırsatı verecektir.

Tartışmalı konuyu çözmenin ikinci aşaması

Bu aşama bir çatışma durumunun çözülmesini içerir. Bu, seçtiğiniz davranış tarzına uygun olarak yapılmalıdır. Bu durumda siz ve rakibiniz, her iki tarafın da kabul etmesi gereken kendi sınırlarınızı belirlemeniz gerekecektir. Bu aşamada, muhakeme yeteneğinizi çok hızlı bir şekilde yeniden yapılandırmanız ve durumu oldukça ustaca manevra etmeniz gerekecek.

Diğer şeylerin yanı sıra, rakibinizin görüşüne yanıt vermek için biraz beklemeniz gerekir. Onun tüm talepleri veya cümleleri göz ardı edilmeli ve konuşmada periyodik duraklamalar yapılmalıdır.

Tartışmacının tüm sorularını hemen yanıtlamak hiç de gerekli değildir - verilen konuya uymayan diğer sorular aracılığıyla onu bundan uzaklaştırmak en iyisidir. Bu, çatışmayı çözmek için davranış tarzınızı daha dikkatli değerlendirmenize olanak sağlayacaktır.

Karşı taraf biraz sakinleştiğinde ve kendi pozisyonunu tartışmayı bıraktığında, onun fikrini değerlendirmeniz tavsiye edilir, ancak o da bunun önemini anlayacak şekildedir. Burada muhatabın fikrinde, sorunun çözümüne yardımcı olacak bazı ayarlamalar yapılmasını önerebilirsiniz. Verim bu gereklilik her durumda, en olumsuz eğilime sahip rakibi silahsız bırakır.

• Şirket kültürü

1 -1

Ofiste çok fazla zaman harcıyorsanız iş arkadaşlarınız ve yöneticilerinizle yakınlaşmanız kaçınılmazdır. arka taraf Bu kadar yakın iletişim kavgalara, anlaşmazlıklara ve skandallara yol açar. Kısacası, iş yerindeki çatışmadan bahsediyoruz - duruma ilişkin farklı görüşlerden dolayı ortaya çıkan çelişkiler.

Çatışma türleri

Çatışma, olumsuz duygularla ve sosyal ve ahlaki normların ötesine geçilmesiyle yakından ilişkilidir.

En yaygın senaryo iki meslektaş arasındaki kavgadır. Ancak bir kişi ile tüm ekip arasında sorun olabileceği gibi, bir çalışan ile patron arasında da sorun yaşanabilir. Bireysel gruplar arasındaki anlaşmazlıklar, insanlar iş yerinde rekabet ettiğinde veya resmi olmayan liderlerin etrafında toplandıklarında daha az sıklıkta ortaya çıkıyor.

Mesleki çatışmaların çeşitliliği çok fazladır, bu da bunlardan kaçınmanın zor olduğu anlamına gelir. Beş yıl önce HeadHunter servisi tarafından yapılan bir araştırma, Rusların yüzde 60'ından fazlasının üstleriyle en az bir kez tartıştığını gösterdi.

Bu koşullar altında çalışma ve strese direnme yeteneğinizi korumak için, bir çatışma durumunda nasıl doğru davranacağınızı bilmeniz gerekir.

Bir çatışma durumunda nasıl davranılır

1. Sorunu kabul edin

Çatışma kaçınılmazsa ve durum sizi rahatsız ediyorsa, başınızı kuma gömüp her şeyin kendiliğinden geçeceğini ummayın. Gerçekten çelişkilerin olduğunu tespit ettikten sonra, çatışmaya katılanların çatışmanın yaratılmasında hangi rolü oynadıklarını analiz etmeye çalışın. Tartışmayı hangi dış faktörlerin etkilediğini düşünmek faydalıdır (yoğun bir çalışma programı, üstlerin baskısı veya kişisel düşmanlık olabilir).

2. İnisiyatif alın

Sorunun boyutunu ve doğasını anladıktan sonra üzerinde çalışmaya başlayın. Karşı tarafın bunu yapmaya başlamasını beklemeyin. Durumun yaratılmasında hoş olmayan bir rol oynamış olsanız bile, durumu ilk tartışan siz olun. Bunu yaparken zor konuşmaların zamanını ve yerini düşünün.

Bu nedenle kısa bir yazışma e-posta ya da öğle yemeği sırasında yapılan sinirli bir telefon görüşmesi çatışmanın daha da gelişmesine yol açabilir. Her şeyi ayrıntılı olarak ve sakin bir yerde tartışın. Kişisel bir toplantı gerçekten kişisel olmalıdır; gözlemci arkadaşları şeklindeki yabancılar olmadan.

3. Yemlere yanıt vermeyin

Rakibinizle çatışmanın nedenini tartışırken amacı sizi ateşe çıkarmak olan kelimeler olduğunu unutmayın. Her türlü hakaret ve küstah sözler yalnızca dikkati kavganın özünden uzaklaştırır. Kendiniz ve konuşma boyunca kontrolünüzü kaybetmemek için pes etmeyin. Çizginize sadık kalın ve karşılık vermeyin. Her türlü kızgınlığın zamanla azalacağını, ancak ister maaş artışı ister tamamlanmış bir proje olsun, üretken ortak faaliyetlerin olumlu sonucunun gerçek başarıya dönüşeceğini anlayın.

4. Diplomatik olun

Kızgınsanız veya üzgünseniz, muhatabınızın da duyguları ve deneyimleri olduğunu ve onun saygıya değer olduğunu anlamalısınız. Her ne kadar korkunç davranıyormuş gibi görünse de bunu kişiselleştirmek suretiyle kişinin canını yakmaya gerek yok. Agresif insanlar savunmasızdır, bu nedenle küstah bir şaka ya da öldürücü bir tartışma çatışmayı daha da alevlendirebilir.

Doğru ve diplomatik olun ki, skandal atmosferi kendiliğinden kurusun. Karşınızdaki kişi konuşmaya başladığında farklı bir bakış açısı düşünmeye hazır olun. Düşüncelerini ifade etmesi için acele etmeyin ve sözünü kesmeyin.

Çatışmalardan Nasıl Kaçınılır?

Çatışma üretim sürecinde farklı bakış açılarını yansıtıyorsa bundan kaçınmaya gerek yoktur. Bu tür çatışma durumları doğru şekilde çözülür ve en önemlisi daha iyi iş sonuçları elde edilmesine yardımcı olur.

Ancak yerel bir çatışmayı gerçek bir iç skandala dönüştürme girişimiyle karşı karşıya kalırsanız kirli oynamaktan kaçının. Doğrudan saldırganlarla iletişim kurmak duygusal ve psikolojik istikrarınızı zayıflatır. Bunun iş üzerinde olumsuz bir etkisi olacaktır. Bu durumda mantıklı:

1. Sessiz olun

Başlamış olan herhangi bir kavgayı bitirmenin harika bir yolu. Bu durumda sorundan kaçmazsınız, ancak durumu çalışma sınırları içinde tutarsınız. Kışkırtıcının sözlerinin sizi rahatsız ettiğini göstermeyin. Hakaretlere hakaretle karşılık vermeyin. Buradaki herhangi bir duygusal tepki (manipülatöre karşı savunma veya saldırganlık olsun) zaten bir kayıptır.

2. Acı veren bir konunun tartışmasını erteleyin

Kendi sinirlerinizi korumanın alternatif bir yolu da kavgadan kaçınmak değil, onu bir kenara itmektir. Tartışmaya hazır olmadığınız bahanesiyle daha sonra konuşmayı teklif edin. Birincisi durumu anlamak için zaman kazanacaksınız, ikincisi muhatabınızın kafasındaki ve kalbindeki tutkular azalacak.

3. Konuşmanın yönünü değiştirin

Karşınızdakinin provokasyonlarını hissettiğinizde, hangi iş sonucuna odaklandığınızı hatırlayın. Hakaretlere değil, belirli iş görevlerine odaklanın. Sizi kızdırmaya yönelik girişimleri göz ardı ederek konuşmayı yapıcı bir yöne taşıyın.

Eğer tartışırsak özel durumİşe yaramazsa odağınızı başka bir iş görevine kaydırın. Ayrıca keskin kenarı yumuşatarak her şeyi acısız, tatlı bir şakaya dönüştürebilirsiniz.

4. Bakış açınızı savunmayı reddedin

Çatışmanın temel farklılıklardan kaynaklanmadığı durumlarda ilk adımı atın ve taviz verin. Bazen kötü bir barışın, iyi bir kavgadan daha iyi olduğunu unutmayın. Bir uzlaşmayı kabul ederek veya kişinin kazanmasına izin vererek, hiçbir şekilde kendinizi küçük düşürmezsiniz, ancak profesyonel esneklik gösterirsiniz.

Etik kurallar ve temel saygı aynı zamanda bir çatışma durumunun önlenmesine de yardımcı olur. Bir insanı arkasından ne kadar az eleştirip dedikodu yaparsanız, tartışma ihtimali o kadar az olur. Aynı nedenden ötürü tanıdık iletişimden vazgeçin ve başka birinin alanının sınırlarına saygı gösterin.

İşle ilgili bir sorunla ilgili olarak içinizde tatminsizliğin oluştuğunu fark ederseniz, rahatsızlığın büyük bir çatışmaya dönüşmemesi için sorunu üstlerinizle görüşün. Son olarak, birçok iş anlaşmazlığının düşük performanstan kaynaklandığını unutmayın; bu nedenle sorumlu ve vicdanlı bir çalışan olmaya çalışın.

Bir çatışma nasıl çözülür - bir çatışma durumunda davranış stratejileri

Var çok sayıda Rakibinizin argümanlarını geri çevirmenize, duygusal ruh halini düşürmenize ve onu mantık yürütmeye çağırmanıza yardımcı olacak sözlü teknikler:

1. Keskin nişancı tekniği

Şunu veya bu kışkırtıcı açıklamayı veya doğrudan hakareti duymamış gibi davranın. Rakibin kafasının tamamen karışması veya kabalıklarının farkına vararak sözlerini yeniden formüle etmesi için kayıtsız bir şekilde tekrar sorun.

2. Kalpten kalbe konuşma

Bu strateji, düşmanın duygu ve düşüncelerini anlamakla doğrudan ilgilidir. Tartışma sırasında kısmen rakibinizin tarafında olduğunuzu ve onun farkında olduğunuzu göstermek için “Seni duydum” ve “Seni anlıyorum” ifadelerini kullanın. duygusal durum. Aynı amaçla, sizin ve muhatabınızın aynı sosyal grupta olduğunuzu gösteren "biz" zamirini kullanın.

3. Soru-cevap tekniği

Çatışmanın ne olduğunu anlamadıysanız sormaktan çekinmeyin. Rakibinizin konumunu ve motivasyonunu netleştirin. Çoğu zaman insanların inadına hareket ettiğini düşünürüz ancak davranışlarının dışarıdan nasıl göründüğüne dair hiçbir fikirleri yoktur. Bir çatışmada tonlamayı sorgulamak suçlayıcı tonlamadan daha iyidir çünkü tarafsızdır ve ilginizi vurgular.

Soru sorun çünkü güven ve anlayış üzerine bir diyalog bu şekilde kurulur, özellikle de "neden bunu yapmaya karar verdiniz?", "Özür dilerim, ne demek istiyorsunuz?" veya "durumu anlamama yardım et?"

4. Rıza ve özür

Hataları kabul etmeye hazır değilseniz ve kendinizi hatalı görmüyorsanız, muhatabın sakinleşmesi için "evet ama" yapısını kullanarak karşı argümanlara anlaşarak başlayın. Rakibinizin fikir ve düşüncelerini küçümsememek için “ama” yerine “ve” kullanabilirsiniz.

Çatışmanın gelişmesinden saldırgan ve mağdur eşit derecede sorumludur. Pişmanlığınızı ifade ederek kavgadaki rolünüz için özür dileyebilirsiniz. Bu sözler suçluluk anlamına gelmiyor ancak durumun sorumluluğunu üstlenmek anlamına geliyor. Ancak kesinlikle yapmamanız gereken şey karşınızdaki kişiden özür talep etmektir.

5. Durumların simülasyonu

Muhatabınızın fikirlerinde kusurlar görürseniz, bunu hemen söylemeyin, varsayımsal hale getirin. Örneğin, "hedef kitlenin çıkarlarını dikkate almadığınız için projeniz işe yaramayacak" ifadesini varsayımsal bir soruyla değiştirin: "Sizin bakış açınızdan bu ürünü nasıl satacağız?" Bu teknikle yalnızca tartışmaya doğrudan katılımınızı ifade etmekle kalmaz, aynı zamanda kendinizi açıklama şansı da vermiş olursunuz.

Bir çatışma durumundan nasıl çıkılır

1. Ortak bir zemin bulun

Çelişkilerin özü ne olursa olsun, insanların her zaman ortak bir yanı vardır. Bunlar şirketteki iş hedefleri, kişisel motivasyon, ortaya çıkan duygu veya düşünceler olabilir. Rakibinizle yakınlaşmaya odaklanın. Bir konuda anlaşmaya vardığınızda, her konuda karlı bir çözüme ulaşacaksınız.

Anlaşmazlıkları yumuşatmak için bir şikayeti belirtirken "asla" veya "her zaman" kelimelerini kullanmaktan kaçının. "Bazen hata yaparsın" sözü, "her zaman hata yaparsın" sözünden daha hoş geliyor kulağa.

2. Deneyimlerin kendilerini dışarıdan göstermemesi gerektiğini unutmayın.

Hareketleriniz, duruşlarınız ve yüz ifadelerinizle güveninizi ve sakinliğinizi yansıttığınızda, bir durum üzerinde kontrolü sürdürmek daha kolaydır. Sırtınızı dik tutun, kollarınızı ve bacaklarınızı çaprazlamayın, sesinizi yükseltmeyin, konuşma ölçülü olmalıdır.

Hızlı veya yüksek sesle konuşmayın çünkü sözleriniz üzerinde düşünmek için daha az zamanınız var. Elbette hiçbir fiziksel şiddet kabul edilemez.

3. Üçüncü bir tarafı dahil edin

Bir İK uzmanı iş yerindeki bazı çatışmaların çözümüne yardımcı olabilir. Arabuluculuk yapacak veya her iki tarafı da davayla ilgili yapıcı diyaloga girmeye teşvik edecek bir personel atayacaktır.

Önemli olan, dışarıdan birinin çatışan insanları belirli bir çözüme itmeye çalışmaması, ancak onlara bağımsız olarak durumdan bir çıkış yolu bulma fırsatı vermesidir.

Bir çatışma durumuna hazırlıklı olmak ve bu durumda doğru davranış, bir erkeğin en önemli özelliklerinden biridir. Ve mesele şu ki, kız arkadaşın seni "hareket halindeyken" gördüğünde değil, seninle gurur duyacak. Bakış açınızı, inançlarınızı, yetkin davranışınızı ve istikrarlı bir duygusal durumunuzu fark etmek, iş ve ilişkilerde başarının ve yaşam boyunca istikrarlı bir ruh halinin korunmasının anahtarıdır.

Sonuçta, birçok erkek kritik durumlarda nasıl davranacağını ve aşırıya kaçacağını tamamen bilmiyor. Bazıları duygularını kontrolsüz bir şekilde dışarı atıyor, bu da durumu daha da kötüleştiriyor. Diğerleri ise gerginlikleri ve belirsizlikleri nedeniyle her şeyi kendilerine saklıyorlar. Ve haklı olsalar bile kendi bakış açılarını savunamıyorlar. Bu sadece hayattaki hırslara ve başarıya zarar vermekle kalmıyor, aynı zamanda sağlık üzerinde de son derece olumsuz bir etki yaratıyor. Sonuçta bastırılmış saldırganlık ciddi hastalıklara yol açabilir.

Bir erkeğin çatışma durumunda nasıl davranması gerektiği - 6 kural

#1 Vücudunuzu kontrol altında tutun. Önemli olan, sizi sarsmaya başlayan ve aceleci eylemlere kışkırtan kontrolsüz adrenalin salınımını durdurmaktır. Bu konuda sorun yaşıyorsanız bu konu üzerinde çalışmanız gerekir. Nasıl yapılır? Şaşırtıcı bir şekilde, yalnızca çatışma durumlarında deneyim kazanarak. Belli bir aşamada bunları kendinize tanıdık hale getirin. Bunu yapmak için sokağa çıkıp karşınıza çıkan ilk sağlıklı alnla karşılaşmanıza gerek yok. Örneğin, çatışma durumlarının norm olabileceği bir işiniz olabilir. Örnek için çok uzaklara bakmanıza gerek yok. Lojistik. Nakliye komisyoncusu, müşteri ile taşıyıcı arasında aracı görevi görür. Tüm acil durumlar nakliyecinin omuzlarına düşer. Ve inanın bana, onlardan çok var. Farklı duygusal durumlardaki farklı insanlarla konuşmayı öğrenmelisiniz. Tecrübe kazandıkça kritik durumlarda çok daha iyi davranacaksınız. Bu sadece bir örnek, çok sayıda olabilir.

#2 Duygusal olmayın, mantıklı davranın. Bir kişiye bağırmak yerine (yanlış olsa bile), NE ve NASIL söylediğinize odaklanmalısınız. Düşüncelerinizi kısa, net ve ikna edici bir şekilde ifade edebilirsiniz. Rakibiniz hatalıysa mantıksal olarak anlaşılır ve ikna edici argümanlarınıza karşı yüksek sesi ve duyguları dışında herhangi bir şeye karşı çıkması onun için zor olacaktır.

#3 "Birlikte şarkı söylemeyi" etkisiz hale getirin. Bazı durumlarda rakibinize "evet" diyen suç ortakları da katılacaktır. Kural olarak, bunlar kolayca susturulabilen ve ana rakibinizle yapıcı iletişime geçebilen "altılar" olarak adlandırılanlardır. Bu oldukça basit bir şekilde yapılır. Örneğin, kişiye, çatışan tarafla doğrudan bir ilişkisi olmadığı için, çatışan tarafla yaptığınız konuşmaya müdahale etmemesini söyleyebilirsiniz.

#4 Rakibinizin havası sönene kadar dengeli bir duygusal durumu sürdürün. Güçlü duygular ve dolayısıyla adrenalin altında hareket eden çoğu insan için ahlaki güç çok çabuk tükenir. Bu özellikle kadınları etkiliyor. En istekli kavgacı için bile, bir süre sonra koşullu bir "anahtarın" kapandığını ve onun basitçe kesildiğini defalarca fark ettim. Gücümüz tükeniyor. Pes eder ve hatta ağlayabilir. Bu çok beklenmedik bir şekilde gerçekleşir. Bu erkekler için daha az geçerlidir. Kendinizi kontrol ederseniz ve belirli bir durum için en sakin ve kendinden emin durumu korursanız, çok kısa sürede kendinizi açık bir zaferin içinde bulacaksınız.

#5 Düşmana karşı dahili olarak tarafsız bir tutum sergilemeye çalışın. Sonuçta, bir süre sonra yanıldığını kabul etmesi, tövbe etmesi ve sizden özür dilemesi oldukça olası. Soğukkanlı davranırsanız barışmanız daha kolay olacaktır. Bu özellikle iş ilişkilerinde faydalıdır.

#6 Bunun tersi de olabilir. Kendinin yanıldığını anlıyorsun. Ve burada önemli bir nitelik, hatanızı kabul edip özür dilemektir. Bunda yanlış bir şey yok. Tam tersine kişi sizin zekaya, akla ve iradeye sahip olduğunuzu anlayacaktır. Kendinize karşı objektifsiniz, dolayısıyla işle ilgiliyse sizinle daha fazla iletişim kurabilir ve iş yapabilirsiniz.

Bir yabancıyla çatışma durumunda nasıl davranılır?

Örneğin sokakta rastgele bir kişiyle bir çatışma durumu meydana gelebilir. Bu durumda en iyi seçenek çatışma bölgesini mümkün olduğu kadar çabuk terk etmek olacaktır. Başka bir deyişle, ayrılın. Ortak hiçbir noktanızın olmadığı bir yabancıya bir şey kanıtlamanın anlamı yok. Sana hakaret etmeye çalışsa bile. Sadece git, hepsi bu. Sonuçta tek bir kişinin görüşü evrensel gerçek değildir. Ve bu senin için geçerli değil. Mesela sana aptal dedi. Ama aptal olmadığını biliyorsun. Peki bunu "solcu", muhtemelen akıl hastası bir kişiye kanıtlamanın anlamı nedir? Hiç bir anlamı yok.

Her şeye hazır olun

Çatışma durumları- herhangi bir kişinin hayatının ayrılmaz bir parçası. Bu ne iyi ne de kötü. Bu yüzden önemli kalite Böyle anları minimum düzeyde manevi (ve bazı durumlarda fiziksel) kayıplarla atlatabilecekler. Gerekirse bunları düzeltin veya mümkünse tamamen önleyin. Elbette burada her şeye hayat tecrübesi karar veriyor. Tekrar konfor alanınızın dışına çıkarsanız yukarıdaki ipuçlarını aklınızda bulundurun ve uygulamaya koyun. Bu şekilde kendinize daha çok güveneceksiniz ve insanlar sizi daha ciddiye alacak. İyi şanlar!