Kendini herkesten üstün gören kişi. Artan benlik saygısı

Durumu değerlendirmek. Neden kişinin kibirli olduğunu düşünüyorsunuz? Seni küçümsüyor mu yoksa seninle konuşmuyor mu? Bu kişinin kendisini sizden üstün tuttuğunu gösteren bir olay olmadığı sürece onun kibirli olduğu sonucuna varmayın. Onun hakkında yanılıyor olabilirsin.

İlgi alanlarınızın ve isteklerinizin hiç dikkate alınmadığını düşünüyorsanız, bu kibirli bir kişiyle temas kurduğunuzun bir işareti olabilir, özellikle de kendi yolunun tek doğru yol olduğu konusunda ısrar ediyorsa.

Kişinin söylediklerini dinleyin. Her zaman sadece kendinden mi bahsediyor? Odak noktası başka birine kaydığında sinirleniyor mu ya da sinirleniyor mu? Övünüyor, başkalarını aşağılıyor, her şeyi biliyormuş gibi mi davranıyor? Bunların hepsi kibirli bir tipin kesin işaretleridir. Sürekli sözünü kesiyorsa veya aniden sözünü kesiyorsa, bunlar da kibir belirtisidir.

Sürekli olarak sizden ve diğer insanlardan daha iyi olduğunu söyleyen kişiyi arayın. Gizli ya da açık olabilir, ancak bir kişi sizden ve diğer insanlardan daha iyi olduğunu söylemeye devam ederse, onun kibirli olduğu sonucuna rahatlıkla varabilirsiniz.
Karşınızdaki kişinin sizi, fikirlerinizi veya düşüncelerinizi ne kadar küçümsediğini düşünün. Aşağılayıcı bir tutum, bir kişinin kendisini diğerlerinden daha iyi gördüğü inancından söz eder.
Bu kişi, özellikle toplum içinde sizin için önemli olan şeyleri küçümsüyor mu?
Bu kişi sanki patronunuzmuş gibi konuşuyor/davranıyor mu? Otoriteyi ve küçümsemeyi belirtebilecek bir ses tonunu dinleyin.
Bu kişi konuşurken sıkıldığınızı hiç fark ediyor mu? Kibirli insanlar bunu asla fark etmezler!

Karar verirken kişinin fikrinizi kabul edip etmediğini belirleyin. Kibirli insanlar nadiren başkalarının karar vermesine izin verirler çünkü haklı olduklarından emindirler ve her zaman tüm cevapları bilirler. Ve bu kararın seni ilgilendirip ilgilendirmediğini pek umursamıyorlar.

Bu kişi sürekli olarak yüksek statüdeki insanlarla arkadaşlık mı arıyor, onlarla tanışmaya veya konuşmaya mı çalışıyor? Çünkü kibirli bir insan, yalnızca yüksek statüye sahip kişilere layık olduğuna inanır.

Kibirli insanların genellikle oldukça güvensiz olduklarını bilin. Hakimiyet ve kontrol yoluyla, hükmedilme korkusunu kontrol ederler. Kibirli bir kişi, hatalı olduğunu kabul etmekte zorlanır ve ne kadar saçma görünse de, bilgisi eskidiğinde veya daha geniş düşünemediğinde bile haklı olduğu gerçeğine tutunur. Maalesef pek çok kibirli insan aslında söylediklerinden çok daha az hayat tecrübesine sahiptir; bu sadece hayal gücü ve kıskançlıkla süslenmiş bir kapak.

Züppelik kibrin klasik bir işaretidir. Kibirli bir insan özel bir şeyi bildiğinde veya biliyormuş gibi davrandığında bu ona avantaj sağlar ve bununla övünmekten çekinmez.
Kibirli bir insanın zorlukları kabul etmesi çok zordur. Siyah beyazda öngörülebilir durumlarda çok daha mutlu; böyle bir kişi tüm yaşamını benzer bir ışık altında görme eğilimindedir. Bu tür insanlar gerçekte bildiklerinden daha fazlasını varsayma eğilimindedirler.
Heyecanın her zaman kibir belirtisi olmadığını bilin. Kaygılı bir kişi, uygunsuz davrandığı ve fazla akıllı olmaya çalıştığı için utanabilir. Bu kulağa üstün gelebilir ve sohbete hükmetmekle birleştiğinde kibirli görünebilir. Bir kişinin niyetini yargılamadan önce daha derine bakmaya çalışın. Gergin bir kişi fikrinizi sorar, kibirli bir kişi ise umursamaz ve çok konuştuğu için asla özür dilemez.

HEPİMİZİN KENDİMİZE VE DÜNYAYA YÖNELİK BİRÇOK SORULARI VAR. kiminle zaman yok gibi görünüyor ya da bir psikoloğa gitmeye değmez. Ancak ikna edici cevaplar kendinizle, arkadaşlarınızla veya ebeveynlerinizle konuşurken doğmaz. Bu nedenle profesyonel psikoterapist Olga Miloradova'dan haftada bir acil soruları yanıtlamasını istedik. Bu arada, eğer elinizde varsa, adresine gönderin.

Başkalarından daha iyi olduğunuzu düşünüyorsanız ne yapmalısınız?

Kural olarak, ister bir film yıldızı, ister başarılı bir yazar, ister bir snowboard uzmanı veya parlak bir biyokimyacı olsun, birinin bazı alanlarda bizden üstün olduğunu makul bir şekilde takdir edebiliriz. Ama aynı zamanda, itiraf edin, derinlerde bir yerlerde çoğumuz kendimizi özel, etrafımızdakilerin çoğundan daha akıllı ve daha iyi görüyoruz - sadece zafer anımız henüz gelmedi ya da toplum çok kör. Belki henüz “kendinizi bulmadınız” ama kesinlikle eminsiniz: Gün gelecek, sizin büyüklüğünüzü daha önce fark etmeyen herkesin burnunu sileceksiniz. Profesyonel olarak ünlü olamasan bile köyün en iyi erkeği sana aşık olacak. Bir yandan başarı arzusu mükemmel bir motivasyon kaynağıdır. Öte yandan bu arzu, hayatlarımız, kariyerimiz ve ruhlarımız için en iyisi olma arzusu mudur?

OLGA MILORADOVA
Psikoterapist

Elbette parlayabileceğiniz bir alan var. Belki de ayrıcalığınıza olan güveniniz halihazırda bazı gerçek başarılarla desteklenmektedir. Ama etrafınızda öyle ya da böyle başarılı olan pek çok insan var, neden diğerlerinden daha iyi olduğunuzu düşünüyorsunuz?

Bunun birkaç açıklaması olabilir ve ben en basitiyle başlayacağım, ama bir anlamda en tatsız olanla - sözde Dunning-Kruger etkisiyle - başlayacağım. Bu etki, daha doğrusu bilişsel çarpıtma, düşük yeterlilik düzeyine sahip kişilerin hatalı çıkarımlarda bulunması, başarısız kararlar vermesi ve aynı zamanda düşük yeterlilik düzeyi nedeniyle hatalarını tam olarak fark edememelerinden kaynaklanmaktadır.

Aynı zamanda, kendi yeterliliklerine kesinlikle güveniyorlar ve büyük olasılıkla sistemdeki bir sorunun suçlanacağını (hava durumu, aptal patron - gerektiğinde altını çizin), ancak asla ve asla kendilerini duyacaksınız. . Buna göre, eğer işteki başarısızlıklarınızın sorumluluğunu birilerinin üzerine yıkma eğilimindeyseniz, ne yaptığınızı ne kadar iyi anladığınızı düşünmek faydalı olabilir mi?

Daha yetkin insanlar yeteneklerini küçümseme eğilimindedirler ve kendilerinden şüphe duymaya eğilimlidirler.

En paradoksal olan şey, daha yetkin insanların yeteneklerini küçümseme eğiliminde olmaları ve kendilerinden şüphe duymalarıdır. Ancak bu durumda iyi haberler de var: Eğitimden sonra beceriksiz insanlar hala ne kadar hatalı olduklarını fark etme yeteneğine sahipler, ancak yine de üzücü olan şey, kişisel farkındalıklarının artmasıyla yeteneklerinin de artmasının hiç de gerekli olmamasıdır. aslında geliştirmek. Ancak belki de bu, en azından tam olarak neye tutkulu olmadığınızı anlamak ve kendinizi daha fazla utanca maruz bırakmadan başka bir şey yapmak için iyi bir şanstır.

Diğer bir neden ise daha küresel olabilir ve aslında Y kuşağının veya 80'ler ile 2000 yılları arasında doğan oyuncuların sorunu olabilir. Bu zaten oyuncuların ebeveynlerinin dile getirdiği bir sorun. Bir zamanlar onlar, ebeveynler, üç odalı bir daire, babaları ve anneleri için bir iş ve tabii ki başarılı çocuklar için yeterli motivasyona sahipti. Ancak aynı çocukların başarısı tamamen farklı olmalıydı: Çocukların sadece bir iş bulmaları değil, aynı zamanda yaratıcı bir iş bulmaları gerekiyordu; çocuklara herkes gibi olmadıklarına, daha iyi, daha derin, daha çok yönlü olduklarına dair güvence verildi. katmanlı ve çok yönlüydü ve onlar... inanıyorlardı.

Çoğu zaman, tüm bu derinlik ve çok yönlülük, ebeveynlerin çocuklarının zaten güzel olduğuna dair sınırsız inancı değildi, daha ziyade bir ültimatom ve talepti - böyle ol, aksi takdirde seni kabul etmeyeceğiz. Şüphesiz herkes için değil ama bazıları için bu böyleydi. Bu reddedilme hikayesi sayesinde birçok çocuk daha sonra narsisistik yaralanmalar geliştirdi, çünkü her çocuk ebeveynleri tarafından reddedilmekten çok korkuyor. Sonuç olarak, diğer şeylerin yanı sıra narsistlerden oluşan bir nesile sahibiz.

Narsist tipte bir kişi, iç dünyasına saygı duymaz ve bu konuda pek iyi değildir.
kendinle yalnız kal

Narsistlerin kendilerini çok sevdikleri ve bu yüzden herkesin üstüne çıktıkları, kendilerini herkesten üstün gördükleri yönündeki yaygın düşünceye rağmen bu tam olarak doğru değil. Narsist bireyler çok savunmasızdırlar, çok yakın temaslardan korkarlar, bu yüzden çoğu zaman her şeyi proaktif olarak yaparlar: Onlar beni reddetmeden ben seni reddederim. Ve evet, gerçekten en iyisi olmaya çalışıyorlar çünkü kimsenin onları bir değer listesi olmadan kabul edeceğine inanmıyorlar. Ve kendileri için en iyinin en iyisini ararlar, çünkü prensip olarak onları idealleştirme ve bir kaide üzerine koyma eğilimindedirler, çünkü onları yalnızca en iyilerin takdir edebileceğine inanırlar.

Ancak, aynı kolaylıkla idealize ettikleri gibi, sadece etraflarındakileri değil, kendilerini de aynı kolaylıkla değersizleştirirler. Narsist bir kişi kendisine saygı duymaz. iç dünya, kendisiyle nasıl baş başa kalacağını gerçekten bilmiyor, duygularını paylaşmak istemiyor. Başkalarından daha iyi olma çabasıyla ciddi şekilde meşgul olan, dünyadaki her şeyi yakalayan ve başaran, başaran, başaran ama içsel boşluktan kaçamayan kişidir.

Narsist, onu olduğu gibi kabul edecek, tüm ruh halindeki değişimlere, saldırılara ve değersizleştirmeye dayanacak ve kaçmayacak biri tarafından yardım edilebilir. Onu hiçbir başarı olmadan olduğu gibi kabul ettiğini yavaş yavaş kanıtlayabilen, dalkavukluklarına fazla tepki göstermeden, düşmenin çok fazla acı vermemesi için iç dünyasına yeniden kavuşmasına yardımcı olacak kişi. Ve bu aslında oldukça zor, bu yüzden her ihtimale karşı bir arkadaşınıza, erkek kardeşinize, sevgilinize ek olarak bir terapisti de unutmayın.

Okuma süresi: 3 dk

Şişirilmiş benlik saygısı, bireyin kendi potansiyelini abartmasıdır. Böyle bir öz saygı hem olumlu etkiyi hem de olumsuz etkiyi ortaya çıkarabilir. Olumlu etki deneğin kendine olan güveni ifade edilir. Olumsuz etkiler arasında artan bencillik, başkalarının bakış açısına veya fikirlerine aldırış etmemek ve kişinin kendi güçlü yönlerini abartması yer alır.

Çoğu zaman, başarısızlık ve başarısızlık durumunda yeterince şişirilmemiş özgüven, bireyi depresif bir durumun uçurumuna sürükleyebilir. Bu nedenle, bireyin yüksek benlik saygısı ne gibi faydalar sağlarsa sağlasın, yine de onu kontrol altında tutmaya çalışmak daha iyidir.

Yüksek benlik saygısının belirtileri

Bireyin aşırı tahmin edilen benlik saygısı, küçümsenen benlik saygısına göre daha tekdüze bir şekilde kendini gösterir. Her şeyden önce böyle bir kişi kendisini başkalarının üstüne koyar, kendisini bir aydın olarak görür ve diğer herkesi ona layık görmez. Bununla birlikte, bir kişinin kendisi her zaman kendisini başkalarının üstüne koymaz; çoğu zaman insanlar onu kendileri yükseltir, ancak kendisi hakkındaki böyle bir değerlendirmeyle yeterince ilişki kuramaz ve gururun üstesinden gelir. Üstelik ona o kadar güçlü bir şekilde yapışabilir ki, zafer anı onun çok gerisinde olsa bile gururu onda kalır.

Uygunsuz derecede yüksek benlik saygısı ve işaretleri:

karşıt bakış açısı lehine yapıcı argümanlar olsa bile kişi her zaman haklı olduğundan emindir;

herhangi çatışma durumu veya bir anlaşmazlık sırasında kişi son cümlenin kendisinde kalması gerektiğinden emindir ve bu cümlenin tam olarak ne olacağı onun için önemli değildir;

karşıt bir görüşün var olduğu gerçeğini tamamen reddediyor, hatta herkesin kendi bakış açısına sahip olma ihtimalini bile reddediyor. Yine de böyle bir ifadeyi kabul ederse, muhatabın kendisinden farklı olan bakış açısının "yanlışlığından" emin olacaktır;

konu, kendisi için bir şeyler yolunda gitmezse, bu durumda suçlanacak olanın kendisi değil, çevredeki toplum veya mevcut koşullar olduğundan emindir;

af dilemeyi ve özür dilemeyi bilmiyor;

birey sürekli olarak meslektaşları ve arkadaşlarıyla rekabet eder, her zaman diğerlerinden daha iyi olmayı ister;

hiç kimse onun fikriyle ilgilenmese ve kimse ondan bunu ifade etmesini istemese bile, kendi bakış açısını veya ilkeli duruşunu sürekli olarak ifade eder;

herhangi bir tartışmada kişi sıklıkla “ben” zamirini kullanır;

Kendisine yöneltilen her türlü eleştiriyi, şahsına yönelik saygısızlığın bir tezahürü olarak algılar ve başkalarının kendisi hakkındaki görüşlerine kesinlikle kayıtsız olduğunu tüm görünümüyle açıkça ortaya koyar;

her zaman mükemmel olması ve asla hata veya hata yapmaması onun için önemlidir;

herhangi bir başarısızlık veya başarısızlık onu uzun süre çalışma ritminden çıkarabilir, bir şeyi yapamadığında veya amaçlanan sonuca ulaşamadığında kendini depresif ve sinirli hissetmeye başlar;

yalnızca sonuçlara ulaşmanın zorluklarla ilişkili olduğu görevleri üstlenmeyi tercih eder ve çoğu zaman olası riskleri bile hesaplamaz;

birey başkalarına zayıf, savunmasız veya kendinden emin görünmekten korkar;

her zaman kendi ilgi alanlarını ve hobilerini ön planda tutmayı tercih eder;

birey aşırı bencilliğe maruz kalır;

etrafındaki insanlara, küçük bir şeyle başlayıp, örneğin patateslerin nasıl doğru şekilde kızartılacağı ve daha küresel bir şeyle, örneğin nasıl para kazanılacağıyla biten, hayatı öğretme eğilimindedir;

konuşmalarda dinlemekten çok konuşmayı sever, bu yüzden sürekli sözünü keser;

Konuşma tonu kibirlidir ve her türlü istek daha çok emir gibidir;

her şeyde ilk ve en iyisi olmaya çalışır ve bu işe yaramazsa içine düşebilir.

Benlik saygısı yüksek insanlar

Şişirilmiş benlik saygısının özelliği, böyle bir "hastalıktan" muzdarip insanların, kendi kişilikleri hakkında çarpık, abartma yönünde bir fikre sahip olmalarıdır. Kural olarak, ruhlarının derinliklerinde bir yerde yalnızlık ve kendilerinden memnuniyetsizlik hissederler. Gerçekte olduğundan daha iyi görünme arzusu kibirli, kibirli, meydan okuyan davranışlara yol açtığı için çevredeki toplumla ilişki kurmaları çoğu zaman oldukça zordur. Bazen eylemleri ve eylemleri saldırgandır.

Benlik saygısı yüksek bireyler kendilerini övmeyi severler, sohbetlerinde sürekli olarak kendi erdemlerini vurgulamaya çalışırlar ve yabancılar hakkında onaylamayan ve saygısız ifadeler kullanmalarına izin verebilirler. Bu şekilde etraflarındaki insanların pahasına kendilerini öne sürerler ve her zaman haklı olduklarını tüm evrene kanıtlamaya çalışırlar. Bu tür insanlar kendilerini herkesten daha iyi, diğerlerini ise onlardan çok daha kötü görüyorlar.

Benlik saygısı yüksek kişiler her türlü, hatta zararsız eleştiriye acı verici tepkiler verirler. Hatta bazen bunu agresif bir şekilde algılayabiliyorlar. Bu tür insanlarla etkileşimin özelliği, başkalarının sürekli olarak onların üstünlüğünü tanıması gerekliliğini içerir.

Şişirilmiş özgüven nedenleri

Çoğu zaman, yanlış aile yetiştirilmesinden dolayı aşırı tahmine yönelik yetersiz değerlendirme meydana gelir. Çoğu zaman, ailede bir çocuk veya ilk doğan (daha az yaygın) olan bir kişide yetersiz benlik saygısı oluşur. bebek ile erken çocukluk ilgi odağı ve evin asıl kişisi gibi hissediyor. Sonuçta aile üyelerinin tüm çıkarları onun isteklerine bağlıdır. Ebeveynler onun eylemlerini yüzlerindeki duyguyla algılarlar. Çocuğu her şeye şımartıyorlar ve kendi “ben”ine dair çarpık bir algı ve dünyadaki özel yeri hakkında bir fikir geliştiriyor. Ona sanki dünya onun etrafında dönüyormuş gibi gelmeye başlar.

Bir kızın yüksek özsaygısı çoğu zaman sert erkek dünyasındaki zorunlu varoluşuna ve toplumdaki kişisel yeri için pantolonlu şovenistlerle verdiği mücadeleye bağlı koşullara bağlıdır. Sonuçta herkes bir kadına yerinin nerede olduğunu göstermeye çalışıyor. Ek olarak, bir kızın yüksek benlik saygısı genellikle yüzünün ve vücut yapısının dış çekiciliğiyle ilişkilendirilir.

Benlik saygısı yüksek bir adam, kendisini evrenin merkezi nesnesi olarak hayal eder. Bu yüzden başkalarının çıkarlarına kayıtsız kalıyor ve "gri kitlelerin" yargılarını dinlemiyor. Sonuçta diğer insanları böyle görüyor. Erkeklerin yetersiz öz saygısı, aksi yöndeki kanıtlara rağmen, öznel haklılıklarına olan mantıksız güven ile karakterize edilir. Bu tür adamlar hala çağrılabilir.

İstatistiklere göre, abartılı bir özgüvene sahip bir kadın, abartılı bir özgüvene sahip bir erkeğe göre çok daha az yaygındır.

Yüksek ve düşük benlik saygısı

Benlik saygısı, kişinin kendisinin, kendi potansiyelinin, sosyal rolünün ve yaşam konumlarının içsel temsilidir. Aynı zamanda kişinin topluma ve bir bütün olarak dünyaya karşı tutumunu da belirler. Benlik saygısının üç yönü vardır. Yani örneğin insanlara duyulan sevgi, kendine duyulan sevgiyle başlar ve sevginin zaten düşük özgüvene dönüştüğü tarafta bitebilir.

Benlik değerlendirmesinin üst sınırı, bireyin kişiliğini yanlış algılamasının bir sonucu olarak şişirilmiş benlik saygısıdır. Gerçek benliğini değil, hayali bir imajını görüyor. Böyle bir birey, çevredeki gerçekliği ve dünyadaki yerini yanlış algılar, dış özelliklerini ve iç potansiyelini idealleştirir. Kendini etrafındakilerden daha akıllı, daha duyarlı, çok daha güzel ve herkesten daha başarılı görüyor.

Benlik saygısı yetersiz olan bir konu her zaman her şeyi diğerlerinden daha iyi bilir ve yapabilir, her türlü sorunun cevabını bilir. Şişirilmiş özgüven ve nedenleri farklı olabilir; örneğin, bir kişi çok şey başarmaya, başarılı bir bankacı veya ünlü bir sporcu olmaya çalışır. Bu nedenle ne arkadaşlarını ne de ailesini fark etmeden amacına ulaşmaya devam eder. Onun için kendi bireyselliği bir tür kült haline gelir ve etrafındakileri gri bir kütle olarak görür. Bununla birlikte, yüksek özsaygı çoğu zaman kişinin kendi potansiyeli ve güçlü yönleri hakkındaki belirsizliği gizleyebilir. Bazen yüksek özgüven sadece dış dünyaya karşı bir tür korumadır.

Şişirilmiş özgüven - ne yapmalı? Öncelikle her bireyin benzersizliğini tanımaya çalışmalısınız. Sizinkiyle örtüşmese de, her insanın kendi bakış açısına sahip olma hakkı vardır ve bu doğru olabilir. Aşağıda benlik saygısını normale döndürmek için birkaç kural bulunmaktadır.

Bir konuşma sırasında sadece konuşmacıyı dinlemeye değil, aynı zamanda onu duymaya da çalışın. Başkalarının yalnızca saçma sapan konuşabileceği şeklindeki hatalı görüşe bağlı kalmamalısınız. Pek çok alanda sizden çok daha iyi anlayabileceklerine inanın. Sonuçta insan her konuda uzman olamaz. Kendinize hata ve hata yapma izni verin, çünkü bunlar yalnızca deneyim kazanmanıza yardımcı olur.

Kimseye bir şey kanıtlamaya çalışmayın, her insan kendi bireyselliğiyle güzeldir. Bu nedenle sürekli olarak en iyi özelliklerinizi sergilememelisiniz. İstediğiniz sonuca ulaşamadıysanız depresyona girmeyin; bunun neden olduğunu, neyi yanlış yaptığınızı, başarısızlığın sebebinin ne olduğunu görmek için durumu analiz etmek daha iyidir. Bir şey sizin için yolunda gitmediyse, bunun çevrenizdeki toplumun veya koşulların hatası değil, sizin hatanız olduğunu anlayın.

Herkesin kusurları olduğunu bir aksiyom olarak kabul edin ve kendinizin de mükemmel olmadığınızı ve sahip olduğunuz şeyleri kabul etmeye çalışın. olumsuz özellikler. Eksikleri görmezden gelmek yerine üzerinde çalışmak ve düzeltmek daha iyidir. Ve bunun için yeterli özeleştiriyi öğrenin.

Düşük benlik saygısı, kişinin kendisine karşı olumsuz tutumunda kendini gösterir. Bu tür bireyler kendi başarılarını, erdemlerini ve olumlu özelliklerini küçümseme eğilimindedirler. Düşük benlik saygısının nedenleri farklı olabilir. Örneğin toplumdan gelen olumsuz telkinler veya kendi kendine hipnoz nedeniyle özgüven azalabilir. Ayrıca, yetişkinlerin sürekli olarak çocuğa kötü olduğunu söylediği veya onu kendi lehine olmayan diğer çocuklarla karşılaştırdığı durumlarda, bunun nedenleri çocukluktan gelebilir, ebeveynlerin uygunsuz yetiştirilmesinin bir sonucu olarak.

Çocukta yüksek benlik saygısı

Bir çocuğun özgüveni şişmişse ve kendisinde yalnızca olumlu özellikleri fark ederse, gelecekte diğer çocuklarla ilişkiler kurmasının, onlarla birlikte sorunlara çözüm bulmasının ve ortak bir noktaya gelmesinin kolay olması pek olası değildir. uzlaşma. Bu tür çocuklar akranlarına göre daha fazla çatışma içindedirler ve kendi hedeflerine veya kendi fikirlerine karşılık gelen hedeflere ulaşmada başarısız olduklarında daha sık "pes ederler".

Bir çocuğun yüksek özgüveninin bir özelliği de kendisini abartmasıdır. Ebeveynlerin veya diğer önemli sevdiklerinin, çocuğun başarılarını abartma eğiliminde olduğu ve aynı zamanda onun herhangi bir eylemine, zekasına ve yaratıcılığına sürekli hayranlık duyduğu sıklıkla görülür. Bu, bir çocuğun kendisini akranları arasında bulması, "en iyilerden biri" olmaktan "gruptan biri" haline dönüşmesi ve becerilerinin ortaya çıkmasıyla sosyalleşme ve kişilerarası çatışma sorununun ortaya çıkmasına yol açar. o kadar olağanüstü değiller, ancak diğerleriyle aynı veya daha da kötüsü, çocuğun bunu deneyimlemesi daha da zor. Bu durumda yüksek benlik saygısı bir anda düşebilir ve çocukta ruhsal travmaya neden olabilir. Yaralanmanın ciddiyeti, çocuğun kendisine yabancı bir ortama katıldığı yaşa bağlı olacaktır - ne kadar yaşlı olursa, kişilerarası çatışma o kadar yoğun yaşanacaktır.

Yeterince şişirilmemiş özgüven nedeniyle, çocuk kendisi hakkında yanlış bir algı, "ben" in idealize edilmiş bir imajını, kendi potansiyelini ve çevredeki toplum için değerini geliştirir. Böyle bir çocuk, kendi imajını ihlal edebilecek her şeyi duygusal olarak reddeder. Sonuç olarak, gerçek gerçeklik algısı bozulur ve ona yönelik tutum yetersiz hale gelir, yalnızca duygular düzeyinde algılanır. Benlik saygısı yüksek olan çocuklar iletişimde zorluklarla karakterize edilir.

Bir çocuğun özgüveni yüksektir - ne yapmalı? Çocukların benlik saygısının oluşumunda ebeveynlerin ilgili tutumu, onayları ve övgüleri, teşvikleri ve destekleri büyük bir rol oynar. Bütün bunlar çocuğun aktivitelerini, bilişsel süreçlerini harekete geçirir ve çocuğun ahlakını şekillendirir. Ancak aynı zamanda doğru bir şekilde övmeniz de gerekiyor. Bir çocuğu övmemek için birkaç genel kural vardır. Eğer bir çocuk kendi emeğiyle (fiziksel, zihinsel veya duygusal) bir şey başarmadıysa onu övmeye gerek yoktur. Çocuğun güzelliği de onaya tabi değildir. Sonuçta bunu başaran kendisi değildi, doğa çocukları manevi veya dış güzellikle ödüllendiriyor. Oyuncakları, kıyafetleri veya rastgele buldukları şeyler için onu övmek asla tavsiye edilmez. Acımak ya da beğenilmeyi istemek de övgü için iyi bir neden değildir. Aşırı övgünün geri tepebileceğini unutmayın.

Çocuğun yaptığı veya yapmadığı her şeyin sürekli onaylanması, yetersiz özgüvenin oluşmasına yol açar ve bu da daha sonra sosyalleşme sürecini olumsuz yönde etkileyecektir ve Bireylerarası etkileşim.

Tıp ve Psikoloji Merkezi "PsychoMed" Başkanı

Statü olarak sizden daha yüksek bir kişiye nasıl davranmalısınız? Dalkavukluğa ve hatta daha da önemlisi köleliğe nasıl kaymazsınız? Bu tür insanlardan kaçınmak neden aşırı müdahaleci olmak kadar başarılı kariyerinize zarar veriyor?

Bu konuyu düşündüğümde çok az kişinin bu konuda yazdığını fark ettim. İş kitaplarının yazarları bu konudan kaçınarak kendilerini "Başkalarına size nasıl davranılmasını istiyorsanız öyle davranın" veya bunun gibi oldukça basit ve yetersiz tavsiyelerle sınırlandırırlar.

Bu nedenle bu konuyu geliştirmek beni daha da heyecanlandırdı, çünkü kariyerimin en başında bu konuda bir şeyler okumaktan çok memnun olurdum. O zaman ben de birçokları gibi ilk hatalarımdan kaçınabilirdim. Elbette onlara sahiptim.

Öğrencilik yıllarımdaki ilk işimi hatırlıyorum. Güzel bir gün, yöneticim bir rakip için ayrıldı ve yerine başka bir departmandan, açıkçası benim departmanımın ayrıntılarını anlamayan bir kişi geldi. Tabii bu beni sinirlendirdi, genç ve deneyimsiz.

Departmanım geçici zorluklar yaşarken, şirket sahibi beni çalışmaya devam etme konusunda motive etmek için aradı. Yeni yöneticiyle ilişkimin nasıl gittiğini sordu. Hiç düşünmeden onun sıfır yetkinliğine olan tüm öfkemi ağzımdan kaçırdım. Patron bana sakin bir şekilde, statüsü benden daha yüksek olan bir kişiye davranmamın yanlış olduğunu açıkladı. Sonuçta kendisi 8 yıldır bu şirkette çalışıyor ve resmi olarak benim müdürüm, dolayısıyla ona saygılı davranmak zorundayım. Elbette haklıydı ve ilk “statü” hatamı yaptım.

Hatalarım bununla bitmedi. Zaten ikinci işimde çalışırken öngörülemeyen bir durumla karşılaştım - uzun hastalık iznine çıkmam gerekiyordu. Beynim neredeydi bilmiyorum, haberi verdiğimde, bir önceki amirime hiçbir şey söylemeden doğrudan şirketimin müdürüne gittim! O zaman elbette tamamen şaşkına dönmüştü ve haklıydı çünkü ben emir komuta zincirini bariz bir şekilde ihlal etmiştim!

Hatalarımın analizine ve başkalarının hatalarını gözlemleyerek ortaya çıkardığım, yüksek statüye sahip insanlarla ilgili davranışlara ilişkin bir dizi kural:

1. Bir sebep görmeseniz bile saygı gösterin.

Bizim için yüksek statü, kural olarak, kişinin belirli yeteneklere sahip olduğu anlamına gelir. Bu a priori saygıyı emreder. Ama hayatta statünüz var ama yeteneğiniz yok. Ya da biz öyle düşünüyoruz. Bana göre bu, iletişimin temel kurallarını ortadan kaldırmamalı ve en azından resmi saygı olmalıdır.

Bu, yüksek statüdeki bir kişinin halihazırda bir zorbaya ve zorbaya dönüşmesi durumunda, hareketsiz kalmanız gerektiği anlamına gelmez. Bu tür durumlarla başa çıkmanın birçok yolu vardır: “psikolojik aikido” kullanmak (bu yöntem hakkında daha ayrıntılı olarak web sitemde “Yıkıcı insanlar veya sızlananlardan ve karamsarlardan nasıl etkilenmemek” makalesinde yazıyorum) ve bu tür durumlardan kaçınmak koşullar izin verirse insanlar. Enerjinizi ve zamanınızı açık bir “mücadele” için harcamanın bir anlamı var mı? yel değirmenleri"Tabii ki karar senin.

2. Yüksek statüye sahip kişilerden uzak durmayın

Bazen yüksek statüdeki insanlara duyulan saygıyla, onlardan duyulan korku el ele gider. Çoğu zaman insanlar, kendilerinin ilgilerine layık olmadığını düşünerek bu tür insanlarla iletişim kurmaktan korkarlar. Elbette takıntının diğer aşırı ucu da kabul edilemez, ancak bu tür insanlarla iletişimden tamamen kaçınmak sizi birçok faydadan mahrum bırakır. Sonuçta bu tür insanlar genellikle olağanüstü, yetenekli insanlardır ve öğrenecekleri çok şey vardır.

Ayrıca, eğer sizi tanıyorlarsa bu başarılı bir kariyere yol açabilir. Bir tür kariyer fırsatı ortaya çıktığında ve yüksek statüye sahip bir kişi, "Vasechkin iyi bir adam, kesinlikle üstesinden gelebilir!" gibi bir şey söylediğinde, inanın bana, onun sözlerini, daha doğrusu statüsünü dinleyecekler: ).

3. Müdahaleci olmayın.

Diğer uç nokta ise yüksek statüdeki insanlar tarafından görülmek için yolunuzdan çekilmenizdir. Bu tür bir müdahalecilik, büyük olasılıkla onların şaşkınlığına ve en önemlisi, statü olarak sizinle eşit insanlar arasında tahrişe neden olacaktır. O zaman "yapışkan balık" ve "emme" itibarı size garanti edilir. Bu, sizin de anladığınız gibi, başarılı bir kariyere pek elverişli değildir.

Gerçekten bir izlenim bırakmak istiyorsanız, bunu meslektaşlarınızla birlikte yapmak daha iyidir. Patronunuz meslektaşlarınızdan hakkınızda olumlu geri bildirimler aldığında onun üzerinde çok daha büyük bir etki bırakacaksınız.

4. Komuta zincirini koruyun

Acil amiriniz öncelikle endişelerinizi veya isteklerinizi bilmelidir. Bir izin başvurusu veya yeni bir fikrin taslağını içeren bir seviyedeki yöneticiye gitmeye değer, ancak en yakın amiriniz ofiste değilse ve benzer sorularla patronuna gitmenizi emretmişse.

5. Toplantının yeri ve zamanı statüden üstün olan tarafından seçilir.

Reed Hoffman'ın Life Like a Startup: Build a Career the Way Silicon Valley Rules kitabında yazdığı gibi, özgeçmişinizi bir şirket başkan yardımcısına, şirketi için işe alım yapan kişi olduğu için gönderiyorsanız, ondan bunu yapmasını istemek uygunsuz olur. Evinizle yakındaki bir kafede sohbet etmek için buluşun. Her şeyden önce yerin ona uygun olması gerekir.

6. Toplantılara geç kalmayın

Burada her şey basit. Geç kalmak, durumunuzun daha yüksek olduğuna dair söylenmemiş bir tür işarettir, bu nedenle sizi bekleyebilirler. Sanki sizi bekleyenlere sizin zamanınızın onlarınkinden daha önemli olduğunu söylüyorsunuz. Bu statü oyununu statü olarak size eşit veya sizden daha düşük statüde olan kişilerle oynayabilirsiniz. Bunu daha yüksek statüdeki insanlarla oynamayın. Reid Hoffman'ın da önerdiği gibi Barack Obama'yla yapacağınız toplantıya geç kalmanız pek mümkün değil.

7. Önemli olanı söyleyin, kendinizi kandırmayın.

İnsanların daha yüksek statüye sahip bir kişiyi memnun etmeye çalışması, gerçek fikirlerini değil de onun duymayı beklediği şeyleri ifade ederek "pürüzleri gidermeye" çalışmaları oldukça yaygın bir durumdur.