Aptalca durumlardan dersler. Aptalca durumlardan alınan dersler Haksız bir suçlamaya nasıl düzgün yanıt verilir?
Biraz da küçük düşürücü ve aşağılayıcı durumlardan, son derece tatsız, bunun yanında gülünç ya da diğer adıyla aptalca olan durumlardan bahsedelim.
Kim onlara düşmedi?
Arkadaşım (Ondan daha dürüst ve saf birini tanımıyorum) bana bir öğrenci yurdundaki komşularının onu nasıl para ve pahalı kozmetikler çalmakla suçladıklarını anlattı. Bu kızların mantığı basitti: geri kalan her şey “normal”, yani zengin ailelerden ve Natasha fakir, büyük bir aileden - o değilse kim? ..
Ben kendim, troleybüs kondüktörünün benden bir tür kurnaz numaradan nasıl şüphelendiğini asla unutmayacağım, bunun yardımıyla ondan ücretsiz olarak bir bilet aldığımı iddia ettim: “Bileti aldığınızı ancak bana vermediniz. para." Şef benimle bir haydutla havalı bir opera gibi konuştu. "Çöp", "pislik" ve "aldatmaca" kelimeleri bir bereket gibi üzerime yağdı. En kötüsü, bazı yolcuların onun tarafını tutmak için acele etmesiydi. Bu arada, bir kişinin, çatışma onu kişisel olarak ilgilendirmese bile, “güçlü”, yani saldırganın tarafını tutması çok yaygındır.
Tanıdığım genç bir adam, sıcak bir yazda bir yazlık evde büyükannesinden elma satın aldı ve bu satın almayla özel bir Kazak acentesi tarafından korunan meyve bahçelerinin yanından geçme ihtiyatsızlığını yaşadı. Biraz sarhoş Kazak kadınları nedense yoldan geçen birinin bahçede kendilerine emanet edilen elmaları çaldığına karar verdiler ve herhangi bir karşı savı dinlemediler. bağlamayı düşündüler genç adamçite, göğsüne önceden hazırlanmış “Hırsız” işaretini asın ve gün batımına kadar bu şekilde tutun (zaten işe yaradı, görünüşe göre cezalandırıcı bir uygulama). Adam sadece kendi amcasının savcılıkta çalıştığı ve bu amcanın aşırı hevesli gardiyanlarından birinin oldukça iyi bildiği gerçeğiyle kurtuldu, ki ayıldı.
Bu, bir gazeteci olarak hakkında defalarca yazdığım, polis tarafından tamamen haksız yere tutuklanmaları da içermelidir; self servis mağazalarında sonsuz çatışmalar; Kırık bir boru nedeniyle komşuların "gelişleri" ... Bu durumlardan bazıları yukarıda açıklananlardan daha az dramatik, ama aynı zamanda tatsız. Diğerleri trajikomik… Bunları burada tek tek anlatmaya değmez. Psikolojik sorularla başlayalım.
Bu tür sıkıntılarla nasıl başa çıkıyoruz? Hayatımızın geri kalanında onların rehineleri mi olacağız? Korku, depresyon, güçsüzlük hissi, savunmasızlık bizde “reçete edilmiş” değil mi? ..
Bu gibi durumlarda kendimize zarar vermeden doğru davranabiliyor muyuz? Dış sükûneti koruyabiliyor muyuz (ve bu kesinlikle gereklidir) ve yaygın olarak insan denen şeyi koruyabiliyor muyuz? Ne de olsa, bu da olur: korkudan, agresif baskıdan, (göründüğü gibi) kendini korumanın imkansızlığından, bir kişi işlemediği bir hırsızlığı itiraf eder. Ya da en iyi ihtimalle, gerçekten kimseye borçlu olmadığı parayı verir ve aslında bir gasp kurbanı olur.
Gücü kendimizde buluyor muyuz, gerçeği, adaleti ve bir gün suçlularımızın cezasını arama cesaretimiz var mı? Savcılıkta bir amca veya bir çantada bir gazeteci kimliği - herkes onlara sahip değil, ancak hemen hemen herkesin kanunsuzluğa ve kişisel savunmasızlığa tecavüz etme hissi var ...
Yoluma çıkan tuzak durumlarındaki kendi davranışlarıma gelince, kendim farklı değerlendirdim: dörtten ikiye. Kendini bir kereden fazla azarladı: “Bir gazeteci olarak, başkalarına bu tür çatışmalarda nasıl davranacakları öğretilmeli, ama siz kendiniz nasıl olduğunu bilmiyorsunuz!” Ve sonra içeriden hüzünlü bir karşı ses duyuldu: “Diğerlerini öğretmek daha kolaydır, ancak kendinize geldiğinde ve beklenmedik bir şekilde ...”
Hayatımızdaki bu tür durumlarla ne yapmalı, onları nasıl anlamalı, onlardan ne gibi sonuçlar çıkarmalı? Ve genel olarak, neden bize veriliyorlar? Son soru, öncekiler gibi artık psikolojik değil, Hıristiyan.
Her zamanki gibi davranacağım: önce Ortodoks edebiyatı hakkındaki parçalı ve yüzeysel bilgilerime bağlı kalarak cevabı kendim aramaya çalışacağım ve sonra rahibe döneceğim.
Edebiyata gelince: Herhangi bir inananın sahip olduğu olağan dua kitabı, Hıristiyan yaşamının şaşırtıcı, zengin, derin bir ders kitabıdır. Ne çok anlamı var, ne çok doğruya giden yolu gösteren ok! Şahsen benim için en önemlilerinden biri, Büyük Aziz Macarius'un akşam duasında bu yerdi: “...sanki senin keyfine göre tembelim ve hiçbir iyiliği yaratmamış gibi, bu geçmiş günün sonuna getirdin, ruhumun tövbesini ve kurtuluşunu sistemden...”
Parıldayan güne dönüp baktığınızda, bütün gün çalışmış olsanız da, anlıyorsunuz ki, lütfetmek aynı zamanda gerçekten tembeldi; ve Cennetteki Baba, tüm tembelliğinizle, sizi aptal bir okul çocuğunun sonsuz sabırlı bir öğretmeni gibi eğitti, sizi tekrar tekrar uykuya dalmanıza izin vermeyen durumlara soktu, sizi manevi destek aramaya ve bir seçim yapmaya zorladı. .
Ama ne kadar zor - tüm iniş ve çıkışlarıyla kendi hayatınızı algılamayı öğrenmek - işte bu. Yaradan'ın sizinle olan bitmeyen yaygarası gibi, beceriksiz ve başarısız. Bu, özellikle Öğretmen, diyelim ki, bizim için hoş olmayan ve sert yöntemler kullandığında zordur. Yukarıda anlatılanlar gibi tuzaklara düştüğümüzde.
Daha önce de belirtildiği gibi, bu bağlamalarda nasıl doğru davranacağımızı her zaman bilemeyiz. Bu sorun. Peki ya böyle bir durumu yine de Tanrı'nın bize verdiği bir ders olarak algılamaya çalışırsak?.. Korkaklığı yenmeye, Yaradan'a olan güveni artırmaya yönelik bir alıştırma olarak mı?
Her şey Allah'ın iradesine göre gerçekleşir. Yani böyle olmalı. Kimin ihtiyacı var? Sen. Neden anlayamıyorsun? Ve sana her şeyi hemen böyle anlayacağına kim söz verdi? Tüm kalbinizle olanlar için Rab'be şükrederseniz, belki de anlayışa doğru ilk adımı atarsınız. Elçi Pavlus'un Selanikliler'e yazdığı Mektubu hatırlıyor musunuz: “Her şeyde şükredin, çünkü Tanrı'nın Mesih İsa'da sizinle ilgili isteği şudur” (1 Selanikliler 5:18)? Optina Elders'ın duasını hatırlıyor musunuz? – “Beklenmedik her durumda, her şeyin Senin tarafından indirildiğini unutmama…”
Tanrı gücümüzün ötesinde denemeler göndermez. Senin sorunun ne olduğunu biliyor. Durumun nabzını tuttuğunu söyleyebiliriz. Ama çok şey sana bağlı. Dua edin, En Kutsal Theotokos'un şefaatinde O'nun yardımından şüphe etmeyin, aklınızı kaybetmeyin. Azizlerin kaç kez iftira kurbanı olduklarını, vahşi, kirli suçlamaların kurbanı olduklarını ve bunu onların iyiliği için gönderilmiş olarak algıladıklarını hatırlayın.
Bana öyle geliyor ki, bu şekilde yapılandırılmış bir kişinin, gelecekte adaleti sağlamak ve psikolojik travmanın sonuçlarının üstesinden gelmek için küçük düşürücü bir durumdan bir kazanan olarak çıkması çok daha olasıdır. Bu dünyevi bir iyilik, bu bizim için gerekli teselli, zayıf insanlar, manevi yüksekliklerden uzak. Ama yine de bizim için mümkün olan ruhsal gerilimin bir sonucu olarak alırız.
Genel olarak, her şey doğru: Bu sarsıntılara ihtiyacımız var, böylece Büyük Macarius'un duasında söylendiği gibi, uygulamalı gözleri O'na çevrildi, O'na çekildiler, ruhen büyüdüler; ve büyürken bu tuzaklardan kurtulma yeteneği, yeteneği kazanırız.
Bu arada, şu arkadaşım Natasha hakkında. O zor anda Ortodoks olmasa da çocukluğundan beri bir inanandı - üzerine düşen iftira anı: Protestan mezheplerinden biriyle temasını sürdürdü. Ve bazen Protestanlardan iyi şeyler öğrenebilirsiniz. Natasha şöyle dedi: “Dua etmeye başladım ve ne kadar çok dua edersem o kadar sakin oldum ve onlar, bu kızlar, sanki utanmış gibi bir şekilde sakinleştiler ... Ve ertesi gün benimle hiçbir şey yokmuş gibi davrandılar. olmuştu. Tabii ki, bu beni sarstı - keşke özür dileselerdi ... Ama fark ettim ki: şimdi onlarla bir şeyler halletmeye çalışırsam, beni tekrar suçlamaya başlayacaklar, bununla değil, başka bir şeyle - sadece kendileri suçlu olmak. Ve onlardan uzak durmaya karar verdim. (Natasha - zor bir çocukluk geçiren ve son teslim tarihinden önce bilge oldu - zaten gençliğinde.)
Ancak, rahipten tavsiye almamın zamanı geldi.
Saratov'daki Vladimir Kilisesi rektörü Rahip Mikhail Bogatyrev, “Sadece bana gelmiyorlar, ben de bu tür durumlarda binlerce kez bulundum” diyor. - Düşünmediğiniz, prensipte yapamadığınız şeylerle suçlanmanız gerçekten acı verici. Aslında, örneğin, girişteki ampulleri sökmeniz ...
Bu güne kadar, bunun başıma ilk geldiği zamanı hatırlıyorum. çocuk Yuvası. Dört ya da beş yaşındaydım ve benim tarafımdan hiç yapılmayan olağan çocuksu rezaletle suçlandım. Dayanamadım, tamamen ezildim ve yaptığımı itiraf ettim. Sonra ben olmadığım ortaya çıktı, ama elbette kimse benden özür dilemeyi düşünmedi. Ve sonra, hayatta bir kereden fazla oldu ve kendim için şu sonucu çıkardım: Bu tür suçlamalara trajik tepkiler vermemeliyiz. Bunu yapmadığını biliyorsun ve Tanrı biliyor. Bu günahı O'nun önünde işlemedin - asıl mesele bu. Ve seni suçlayanların senin mazeretlerine ihtiyacı yok. Gerçeği bulmak için bu tür izinsiz soruşturma yapmıyorlar. Gerçek şu ki, hiç umurlarında değil. Sizin yapıp yapmadığınız umurlarında değil. Diğer kişiyi küçük düşürmeye ve zorbalık etmeye ihtiyaçları vardır. Bunun için bir nedene ihtiyaçları var. Davranışları bir aşağılık kompleksi, aşağılık, kıskançlık ile ilişkilendirilebilir - kıskanan bir kişi sadece kıskandığı kişiye çamur dökemez, aynı zamanda başkalarına da çamur dökebilir - umursamıyor.
Zaman içinde insan yargısından Tanrı'nın yargısına geçmek ve şöyle demek gerekir: Rab, her şeyi biliyorsun - ve senin olacak.
Tabii ki, gergin sistem insanlar farklı. Biri pes eder ve unutur ama biri için gerçekten ömür boyu bir travmadır. Ancak burada şunu anlamak önemlidir: Bu insanlarla, en azından zihinsel olarak ilişkilerinizi çözmede çıkmaza girerseniz, tüm hayatınız geçip gidecektir. Onlara hayatın boyunca bir şeyler kanıtlayacaksın. Ve bir deve olmadığınızı kanıtlayarak, yavaş yavaş kendinize bir deve olduğunuzu ilham ediyorsunuz - en azından birinin gözünde. Ve böylece suçlamaya bağımlı hale gelirsiniz. Bu yüzden korkutucu, yapmadığın bir şey için bahaneler üretmek tehlikeli. Zaman içinde insan yargısından şuna geçmek ve şöyle demek gerekir: Rabbim, sen her şeyi biliyorsun - ve senin olacak. Yeter. Özünde, bu zihinsel ve ruhsal olarak sağlıklı kalmak anlamına gelir.
– Ama geçiş yapmak gerçekten kolay mı?
- Şahsen, her zaman yaşayacak bir şeyim olduğu gerçeğinden hareket ediyorum. Düşünecek bir şey ve biri var, yapacak bir şey var. Sonuç için çalışmaya çalışıyorum ve bazı yabancı şeyler tarafından dikkatimin dağılmasını istemiyorum. Tanrı'nın sonuçlara ulaşmak için bize verdiği değerli zamanı kaybetmek günahtır. Yetenekler benzetmesini hatırlayalım (bkz. Matta 25:14-30). Çalışmanız, Rab'bin verdiği yeteneği çarpmanız gerekiyor ve sonra biri aniden size müdahale etti ve bununla uğraşırken, ruhsal dikeyinizi nasıl kaybettiğinizi ve kendinizi iki boyutlu bir alanda, bir düzlemde bulduğunuzu fark etmiyorsunuz. . Ve artık Tanrı için hiçbir şey yapamazsınız. Ancak çalışmanızın sonucu her zaman manevi bir sonuçtur. Ve bu senin kişisel hedefin değil. Bu, Tanrı'nın size verdiği hedeftir. Ve bu, birçok insan için önemli olduğu anlamına gelir.
- Bu nedenle, sizin bakış açınıza göre adalet aramak gerekli değil mi?
“Adalet Allah katındadır. Hayat tecrübem bana böyle asılsız suçlamalardan bir süre sonra gerçeklerin her zaman bir yerden çıkacağını söylüyor. Bunu bir kereden fazla yaşadım: Ya Rabbi, senin olacak.
- Baba, ama yine de onları affetmelisin, bu suçlularımız, aksi takdirde onlarla kronik bir çatışmada gerçekten çıkmaza gireceksin. Anlıyor musun?
“İnsanlara karşı nasıl kin besleyeceğimi hiç bilmiyorum. Rahatsız olabilirim, ama suç uzun sürmeyecek. Tamamen ihanete uğradığımda hayatımda çok zor vakalar yaşadım. Ama sonra, bir süre sonra kendi ruhumu dinledikten sonra, bu insanlardan hiçbir şikayetim olmadığına ikna oldum. Öfke yok, çok daha az intikam duygusu var. Tabii ki, onlarla dostane bir şekilde masaya oturmayacağım, onlarla iletişim kurma arzum yok - sadece bu hoş olmayan anılarla ilişkiliyse. Ama başlarının belada olduğunu öğrenirsem, onlara yardım etmek için her şeyi yaparım. Ve bunun için onları asla suçlamayacağım.
Peder Michael'ı dinliyorum ve yavaş yavaş basit gerçek hakkındaki tüm nevrotik şüphelerden kurtuluyorum: tüm bu küçük düşürücü, aşağılayıcı, gülünç, aptalca durumlarımız bize Babamız ve Öğretmenimiz tarafından tövbe ve ruhlarımız uğruna veriliyor. . Ve bizim için daha az memnun etmek için tembel olmak .
Yönümüzdeki yanlış suçlamalara doğru yanıt verin.
Çeşitli durumlardan dolayı periyodik olarak sözlü saldırılara maruz kalıyoruz.
Suçlamalar beklenmedik olduğunda, utanırız, korunmaz ve bu nedenle panikleriz ve artık sakin bir durumda yaptığımız gibi davranışlarımızı kontrol edemeyiz.
Ve insan psikolojisi hakkında çok az şey bildiğimiz, dünya hakkında çok az şey bildiğimiz için içimizde panik ortaya çıkıyor.
Genellikle başkalarının oyun kurallarını bilmeden kabul ederiz. Dedikleri gibi, bir kişi bilmediği kurallara göre oynamayı kabul ederse, o bir enayidir.
Hakkınızda asılsız suçlamalar duyduğunuz bir durumda yapılacak ilk şey soğukkanlılığı ve iç huzuru korumaktır. Sen masumsun - asıl mesele bu. Diğer her şey önemsiz.
İkinci olarak, kişi kaotik davranarak suçlayana karşı koyamaz. Söylediğiniz her kelimeyi dikkate almalısınız. Yanlış kelimeler sana büyük zarar verebilir.
Sonra da suçlamaların ağırlığına, psikolojik baskının gücüne, size verilebilecek zarara, katlanmak zorunda kalacağınız sorumluluğa vb. göre hareket etmeniz gerekiyor.
Bir kişi sizden bazı bilgiler öğrenmek isterse, o zaman yeterince yanıt verebilirsiniz - kişiye bilmek istediğini verin.
Bir kişi rahatsızsa ve kasıtlı olarak kişiliğinizi bastırıyorsa, siz de aynı şekilde tepki verebilirsiniz.
Kendinizi savunmanız gerekir, ancak psikolojik saldırıyı (baskıyı) püskürtmenin yolu her seferinde belirli duruma göre seçilir.
En iyi seçenek olarak - uygun ruh haliniz ve enerjiniz varsa mizah, ironi, alaycılık. Şu anda kendiniz zor durumdaysanız veya üzgünseniz (örneğin, aileden biri hastaysa), bu yöntemi “çekemezsiniz”. Kendiniz neşeli bir ruh halindeyken ironik olabilirsiniz.
Bu arada, farklı bir tonlamada konuşulan kelimelerle savaşabilirsiniz. Bu yöntem de işe yarıyor.
Her durumda, size psikolojik bir saldırı, hayatınızda sadece bir bölüm, dahası ilginç ve anlaşılmaz bir yaşamdır. Bu konuya felsefi bir yaklaşım benimserseniz, durumunuzla başa çıkmak çok basit olacaktır. Zor bir durumdaysanız ve şu anda sözlü saldırıları püskürtemiyorsanız, sağlığınızı ve gücünüzü kaba ve agresif davranan insanlara harcamaya değip değmeyeceğini düşünün. Farklı davranan başkalarıyla bağlantı kurun.
Tabii ki, bir kişiyi yerine koymak daha iyidir, ancak bu henüz işe yaramazsa endişelenmeyin. Zamanla, tüm durumlar kendiliğinden çözülür.
"En iyi savunma bir saldırıdır", "durumu boz", "pozisyonu koru", "mazeret gösterme", "bükme" yöntemleri de işe yarar, ancak nasıl bir insanın içinde olduğunu iyi anlamanız gerekir. önünüzde. Bazen gestalt, bir durumu barışçıl bir şekilde çözmenin en iyi yoludur.
Örneğin, rakibin kafasına hayali bir kova buzlu su dökün veya üzerine bir çöp tenekesini devirin. Her durumda, bu yöntemlerin her biri dikkatinizin dağılmasını ve suçlamaları ve saldırıları daha az acı çekmenizi sağlar. 4 Zemini alın. Bu sadece muhatap tiradını bitirdiğinde yapılmalıdır. Hiçbir durumda mazeret göstermeyin, konuşmanıza “Yanlış anladınız ...”, “Ben değildim ...” vb. İfadelerle başlayın. Gerçekten bir hata yaptıysanız, açıkça itiraf etmekten korkmayın. hata. Ama elbette, başkasının suçunu kendinize yüklememelisiniz. 5 Hakaretlere aynen karşılık vermekten kaçının. Rakibiniz sakinleşemiyor ve yapıcı bir konuşmaya geçemiyorsa, benzer bir tonda konuşmaya devam etmeyi reddedin ve daha sonra konuşmaya söz verin. 6 Ancak, bu tür taktikler her zaman karşılanamaz.
Yönünüzdeki yanlış suçlamalara nasıl cevap verilir?
İçindekiler:
- Hangi suçlamalar her zaman asılsızdır?
- Rusya Federasyonu Ceza Muhakemesi Kanunu'nun 246. Maddesi
- Özel Kovuşturma Davaları
- Yönünüzdeki yanlış suçlamalara nasıl cevap verilir?
- Kalkınma ve yasa oluşumundaki küresel eğilimlere olan bağlılığımız, en iyi uluslararası standartları karşılayan çalışmalarımıza doğrudan yansır.
Hangi suçlamalar her zaman asılsızdır? Çok şey söyleyebilir ve çok suçlayabilirsiniz, ancak sözlerinizi gerçeklerle, yani kanıtlarla da doğrulamanız gerekir. Gerçekler ve deliller olmadan suçlayan, toplumun gözünde gülünç olacak ve bir palyaço gibi görünecektir.
Dikkat
Bir kişi, diyelim ki birini öldürdüyse, cinayet mahallinde onun parmak izleri olmalıdır. Ya da en azından bunun tanıkları. Ve sonra bu tür kanıtlar koşullu olarak kabul edilebilir.
Asılsız suçlama makalesi
İtiraz edip mazeret üretirseniz, bu bir skandala, olumsuza dönüşmekle tehdit eder, bu da sadece aranızdaki yanlış anlaşılmayı ve her iki tarafın da memnuniyetsizliğini artıracaktır. Konuşmadan sonra, ezici duygularla başa çıkın.
Özel kovuşturma davaları Özel kovuşturma davalarında aşağıdaki hizmetleri sunuyoruz: Rusya Federasyonu Ceza Kanunu, özel kovuşturma ceza davaları olarak kabul edilir. Suçun kendisine karşı işlendiği kişinin bağımlı veya çaresiz bir durum nedeniyle veya başka nedenlerle haklarını ve meşru menfaatlerini koruyamadığı durumlar dışında, yalnızca mağdurun, yasal temsilcisinin talebi üzerine başlatılır. tarafınıza yapılan asılsız suçlamalara cevap verir misiniz? Her durumda, size psikolojik bir saldırı, hayatınızda sadece bir bölüm, dahası ilginç ve anlaşılmaz bir yaşamdır.
Kendinizi suçlamalara karşı nasıl savunursunuz
Kendiniz neşeli bir ruh halindeyken ironik olabilirsiniz, bu arada farklı bir tonlamada konuşulan kelimelerle savaşabilirsiniz. Bu yöntem de işe yarıyor. Her durumda, size psikolojik bir saldırı, hayatınızda sadece bir bölüm, dahası ilginç ve anlaşılmaz bir yaşamdır.
Bu konuya felsefi bir yaklaşım benimserseniz, durumunuzla başa çıkmak çok basit olacaktır. Zor bir durumdaysanız ve şu anda sözlü saldırıları püskürtemiyorsanız, sağlığınızı ve gücünüzü kaba ve agresif davranan insanlara harcamaya değip değmeyeceğini düşünün.
Farklı davranan diğer kişilerle iletişim kurun.Tabii ki, bir kişiyi onun yerine koymak daha iyidir, ancak bu henüz işe yaramazsa, endişelenmeyin.
Eckhart Tolle'den gelen asılsız suçlamalara nasıl cevap verilir?
Ne kadar çok seçenek o kadar zor. Bu yüzden en kolay yol - popoya çarpmak - bazen en etkili olanıdır. Öyle görünüyor.) Şiddetle tavsiye ediyorum - Henry Kuttner, "Büyük Kıllının Oğlu".
Harika bir hikaye - psikoloji iş başında. Kalkınma ve hukuk oluşumundaki küresel trendlere ayak uydurma arzumuz, en iyi uluslararası standartları karşılayan çalışmalarımıza doğrudan yansır. Dünyevi yaşamımızın amacı insanlara hizmet etmektir. “Savunuculuk, toplumla devleti hukuk alanında birleştirir.
Bilgi
Bu onun toplumsal değeridir. “İnsan, onun hak ve hürriyetleri en yüksek değerdir. İnsan ve vatandaş hak ve özgürlüklerinin tanınması, gözetilmesi ve korunması devletin görevidir” (Rusya Federasyonu Anayasası'nın 2. maddesi).
Suçlandığınızda nasıl davranacaksınız, ama suçlanmıyorsunuz?
Kendinden emin bir şekilde, gözlerinizin içine bakarak, masumiyetinizi ilan etmeniz ve sizi tanıyanların size inanıp inanmama konusunda kendilerinin karar vermesine izin vermeniz yeterlidir. Ya da sağlam kanıtlar arayın. Suçlamalara karşı savunmanın en yaygın olarak kullanılan bir diğer yolu da “suçlama en iyi savunmadır”.
Bu, şimdiki suçlayıcıların eski hatalarını ve kusurlarını hatırlayarak karşılık olarak çığlık atmaya başladığımız zamandır. Çok etkili bir yol değil, çünkü genel olarak, birçok gereksiz şey söyleyebileceğiniz sıradan bir skandala yol açar.
Başkalarının asılsız suçlamaları sizi çok incitiyorsa, suçunuzu çabucak unutmaya çalışın. Bir kavga sırasında düşündüğümüz her şeyi söylediğimize inanılsa da, bu tamamen doğru değil.
Çoğu zaman sadece bir kişiyi rahatsız etmek ve kasıtlı olarak “yaralara tuz dökmek” isteriz ve sonra kendimiz bunu yaşarız. Bunu anlamak, affetmek ve gücenmemek çok önemlidir. Ve başkalarını boş yere suçlamamaya çalışın.
Üzülmesinler diye.
suçlamalara nasıl cevap verilir
Hepimiz zaman zaman diğer insanların şikayetlerinin ve suçlamalarının dart gibi uçuştuğu bir hedef haline gelmek zorundayız. Düzenli olarak duygusuzluk, bencillik, dikkatsizlik, dikkatsizlik, kabalık ile suçlanıyoruz.
Evet, neredeyse hiçbir şey. Sadece ne zaman bir insan moral bozukluğu Etrafındaki herkesi suçluyor. Ama ya "etrafta" - sadece siz. Suçlamalara nasıl cevap verilir? İlk olarak, suçlamalar adil olabilir. Kabul et ve tövbe et. "Evet, yanılmışım. Evet, bir hata yaptım, bu benim hatam." Söylemesi zor ama faydalı. Sonunda cezalandırıcı konuşma sizi doğru yola yönlendirmeyi amaçlıyor ve zaten bu yoldaysanız, o zaman bu acıklı konuşma anlamını yitiriyor gibi görünüyor.
Ancak, sözlerinizden sonra suçlayanın hemen susacağını düşünmeyin. Hayır, suçlama yoluna adım atanların gazlarını boşaltmaları hayati önem taşıyor.
Bu yüzden tövbe ederek dinlemeye ve başınızı sallamaya hazır olun.
Cevap yüzeydeyse, örneğin, işteki patron azarladı ve kötülük üzerinize yıkıldı, o zaman “savcıyı” bu konuda bilgilendirin. Aklı başında bir kişi, sinirliliğinin gerçek nedenlerini bilir (ve her durumda tahmin eder) ve bunları sizden duyduğunda utanacaktır.
Belki üzgün. Ama sana iftira atmaktan vazgeçecek. Yüzeyde bir cevap yoksa, o kişiyi sakince size dertlerinden bahsetmeye davet edin, çünkü onun suçlamalarının sadece olumsuz duyguların bir dökümü olduğunu bilirsiniz.
Başka bir seçenek de, işlemediğiniz uygunsuz bir davranışla suçlanmanızdır. Masumiyetinize dair sağlam kanıtınız varsa, bunu sağlayın ve konuşmayı orada sonlandırın.
Ağır bir kanıt yoksa, gergin bir şekilde seğirmemeli ve saçınızı yolmamalısınız: “Bana inanıyor musun inanmıyor musun!?” .
Yönünüzdeki yanlış suçlamalara nasıl cevap verilir?
Talimat 1 Rakibinizin sözünü kesmeyin. Bir kelime eklemeye çalışmadan tüm iddialarını sessizce dinleyin. Büyük olasılıkla, suçlayan sizden bir geri bildirim bekler: duygular, kendinizi haklı çıkarmaya ve bakış açınızı savunmaya çalışır. Ancak, belirli bir iletişim tonunu korumamalı ve yükseltilmiş tonlara geçmemelisiniz. Tamamen asılsız olsalar bile tüm iddiaları sakince dinleyin. 2 Sakinliğinizi korumak için hayal gücünüzü kullanın. Bir suçlama yağmurunun altında durmak o kadar kolay değil, bırakın kendi hayal gücünüz size yardım etsin. Kendine güveni yeniden kazanmak ve düşmanın zihinsel saldırısını püskürtmek için birçok popüler yöntem vardır. Örneğin, aranızda kalın bir cam duvar olduğunu hayal edin: rakibinizin sözleri ona çarpıyor ve geri uçuyor. Bariyeri mümkün olduğunca detaylandırmaya çalışın, rengini, dokusunu düşünün. 3 Daha az insancıl hikayeler kullanabilirsiniz.
Ve sonra hatanızı düzeltmeyi unutmayın. Eleştiriyi dinleyin. Düzenli olarak aynı şeyle suçlanıyorsanız, muhtemelen sebepsiz değildir. Yani, kendinde bir şeyi değiştirmen gerekiyor. Ya da en azından bazılarını düzeltmeye çalışın kişisel nitelikleri. Her insan şüphesiz bireyseldir, ancak yine de başkalarının gereksinimlerine uyum sağlamak gerekir.
Böylece onların tarafında bir kırgınlık olmaz. İkincisi, suçlamalar haksız olabilir. Sıcak bir el tarafından vurulduğunda. Bir yandan, hiçbir şeyden suçlu değilseniz neden tartışıyorsunuz, neden mazeret üretiyorsunuz? Öte yandan, patronluk taslayan sessizliğiniz (ben bunun üstündeyim derler) bir boğanın üzerindeki kırmızı bir paçavra gibi davranabilir.
Bu nedenle, boş suçlamaları kabul etmeye değmez. Sizi suçlayan kişiyi gerçekten neyin kızdırdığını bulmaya çalışın.
Aslında, suçlandığınızda, ancak suçlanmadığınızda nasıl doğru davranacağınıza dair tavsiye çok basittir. Yani yapmadığınız bir şeyle suçlanıyorsanız, önce bunu kötü niyetle mi yapıyorlar, yoksa insanlar gerçekten bir hata mı yaptı karar verin. Suç sadece yanlış değilse, birinin sizi suçlu yapmasının uygun olduğunu unutmamalısınız. Bu durumda nasıl devam edilir? İlk olarak, olanlar için kimin suçlanacağını bulmanız gerekir. Sadece tartışılmaz kanıtlarla suçlayanlarla yüzleşebileceksiniz. Büyük olasılıkla, bir kişi suçlu olmayan birini suçlayarak kendini savunmak veya özellikle birini suçlamak ister. Aslında böyle bir suçlamanın ciddiyeti çok farklıdır. Bu, sevdiklerinizi sizden almak isteyen kıskanç rakipler, patronun sizi diğerlerinden daha çok sevdiğine kızan kıskanç çalışanlar veya iflas etmenize ihtiyaç duyan rakipler tarafından yapılabilir. Ancak, her durumda, insanlar bu şekilde davranmaya başlarlar, ahlaki veya maddi yıkımınızı hedef olarak belirlerler. Kendinizi onlardan nasıl koruyabilir ve böyle bir durumda doğru davranabilirsiniz?
İlk olarak, her durumda yanınızda sizi destekleyebilecek ve koruyabilecek güvenilir insanlar olmalıdır. Ancak bu insanların size asla ihanet etmeyeceğinden ve iki cephede savaşmayacaklarından gerçekten emin olmalısınız. Size tuzak kurmaya çalışırlarsa ve bunu bir günden fazla yaparlarsa, o zaman yakın arkadaşlarınızdan biri tabiri caizse “düşman bölgesine girmeyi” deneyebilir ve sizi neden tuzağa düşürmek istediklerini öğrenebilir ve ayrıca biraz alabilir. kanıtı. Ancak, bunu yapmak imkansız olsa bile, yakın insanlar, elbette doğruysa, sözlerinizi her zaman onaylamalıdır. Bütün bir kalabalıkla yalan söylememelisin, çünkü daha sonra her şey ortaya çıktığında sadece sana değil arkadaşlarına da inanacaklar.
Çoğu zaman, bir suçlamada sadece kelimeler kullanılabilir. Ve burada, kelimelere doğru cevap verebilmek çok önemlidir. Öncelikle bağırmayın ve bu kişiyi iftira ile suçlamaya başlayın. Aslında, tek istediği bu. Bir kişi histeriye sürüklenirse, sözlerini yeterince düşünmeyi ve tartışmayı bırakır. Bu nedenle suçlandığınızda hemen kızmamalı, şahısların isimlerini söylemeli ve iftiraya uğradınız diye bağırmamalısınız. Bunun yerine, çok dikkatli dinlemek en iyisidir. Bir yalanda her zaman "beyaz iplikle dikilmiş" yerler vardır. Onları zamanında fark ederseniz, kendinizi haysiyetle haklı çıkarabilirsiniz. Bu nedenle, hiçbir durumda suçlayanınızın sözünü kesmeyin. Sonuna kadar dinleyin ve ancak o zaman herhangi bir sonuç çıkarmaya başlayın. Suçlamanızı destekleyecek herhangi bir fiziksel delile kesinlikle sahip olamayacağını biliyorsanız, o zaman hiçbir şeyden suçlu olmadığınızı çok kolay ve basit bir şekilde kanıtlayabilirsiniz. Ancak bunun için çok sakin ve soğuk kalmanız gerekir. Kızmaya, utanmaya, gözlerini indirmeye ve gerginleşmeye başlarsan, insanlar bunu yaptığın izlenimini alır çünkü suçluluğunu bilirsin ve şimdi bir şekilde onu saklamaya çalışıyorsun, ama hiçbir şey gelmiyor. Bu nedenle, hiçbir durumda gergin olmanıza izin vermeyin. Suçluyu çıplak ellerinle boğmak istesen bile, asla bunu göstermeye cesaret etme. Bir kişi, birini dengeden çıkardığını görürse, bundan kesinlikle yararlanacaktır. Bu nedenle, böyle bir şeye izin vermemelisiniz.
Ayrıca asla bahane üretmeyin. Bir kişi nasıl böyle olmadığını ve böyle bir şey yapamayacağını heyecanla konuşmaya başladığında, sözleri de gerçek ve doğru bir şey olarak algılanmaz. Kasten suçlandığınız durumlarda, yalnızca argümanları ve somut gerçekleri kullanmanız gerekir. Daha önce de belirtildiği gibi, suçlamadaki zayıf noktaları belirlemeye çalışın ve bunları çürütün. Bunu farklı şekillerde yapabilirsiniz: kendi versiyonunuzu öne sürmek, soru sormak veya başka bir şekilde. Basitçe, duruma bakmanız gerekir ve hiçbir durumda duygulara hava vermeyin. Suçlayanın sizden herhangi bir tepki beklediğini, ancak sakinlik ve tam bir özgüven beklediğini ve haklı olduğunuzu unutmayın. Bu tür davranışlar kesinlikle onu şaşırtacaktır. Ayrıca ifşa etmeye başlarsanız, kişi zaten tamamen kaybolur ve daha önce sahip olduğu tüm argümanları unutur. Bu nedenle, suçlamanın en zor olduğu şeyin, haklı olduğunu bilen, suçlayandan korkmayan ve soğukkanlılığını kaybetmesine izin vermeyen bir insan olduğunu asla unutmayın.
Bilerek suçlanmadıysanız, durumu çözmek çok daha kolaydır. Bu durumda insanlar sizi dinlemeye ve gerçeği bulmaya çok daha meyilli oluyor. Ancak, bu durumda, mazeret yapmaya değmez. Basitçe, durumu açıklamanız, bunu tam olarak neden yapamadığınızı kanıtlamanız ve gerekirse, şu veya bu durumda masumiyetinizi doğrulayacak kanıtlar bulmanız gerekir. Büyük olasılıkla, kendinizi haklı çıkarmanın bir yolunu bulmanız için size zaman verecekler ve durumu yeterince değerlendirecekler ve suçunuzu doğrulamak için bir fırsat aramayacaklar.
Aslında, her insanın hayatında, yapmadığı bir şeyle suçlandığı zamanlar vardır. Bunu ciddiye almamalısın. Tüm insanlar hata yapma eğilimindedir ve kötü niyetli kişiler de herkese sahiptir. Kimse senden nefret etmiyorsa, doğru yaşayıp yaşamadığını düşünmelisin. Sonuçta, sadece gri ve ilgisiz insanlar duygulara neden olmaz. Bu nedenle, bu tür hikayeler ve suçlamalar, kendinizi kötü bir insan olarak görmek için bir neden olarak değil, düşmanlarınızda bu kadar güçlü duygular uyandırabileceğinizin, dolayısıyla gerçekten yaşadığınızın ve var olmadığınızın kanıtı olarak alınmalıdır.
Sadece adil eleştirinin incittiğini ve herhangi bir iftiranın duvardaki bezelye gibi doğru davranan bir kişiden sektiğini söylediklerinde, bu uygulama tarafından doğrulanmaz. Haksız yere suçlanan, oldukça olumlu ve görünüşte dengeli bir insanın eleştiri ve suçlamalardan çok endişe duyduğu yüzlerce olmasa da onlarca dava ile uğraşmak zorunda kaldım. Bütün mesele, suçlamanın doğru olup olmadığı değil, içinde sizi kırmaya yetecek gücün olup olmadığıdır. Güç yükü ile, sadece suçlamada yer alan negatif enerji veya duygu miktarını değil, aynı zamanda en acı verici yeri vurması gereken yönlendirilmiş okun doğruluğunu kastediyorum.
Bu nedenle, gelecekte bir suçlama veya eleştiri biçimindeki bir saldırıyı başarılı bir şekilde püskürtmek için (birkaç gün veya birkaç saniye içinde olabilir), her şeyden önce, mümkün olduğunca doğru bir şekilde yapmanız gerekir. kişinin suçluluğunun doğasını ve derecesini değerlendirmek veya suçlayanla ilgili hatalar. Eğer gerçekten suçluysanız veya bir hata yaptıysanız, o zaman daha doğru bir savunma stratejisi için, bu suçu veya en azından suçun bir kısmını sakin bir şekilde kabul etmelisiniz. Bazen bu adım tek başına suçlama dalgasının boşa gitmesi için yeterli olacaktır. Ama devam etse bile, suçu kabul ederek bir taşla birkaç kuş vurduğunuzu düşünün. Her şeyden önce, partnerinize tamamen aklı başında bir insan olduğunuzu, duruma objektif olarak bakabileceğinizi ve güçlü bir insan olduğunuzu gösteriyorsunuz. Ve çoğu insandaki güç, saygıya neden olamaz.
Sadece böyle bir itirafın yapılması gerektiğini unutmayın. sakin, kararlı ve kendinden emin bir tonda, tereddüt ve belirsizlik gölgesi olmadan (aksi takdirde insanlar tanınmanızı zayıflık olarak göreceklerdir) ve gelecekte daha da ciddi eleştiri ve suçlamalardan oluşan yeni bir dalgayı görmezden gelebilirsiniz.
Savunma tavsiyesini yanlış anlayan bir müşterim her fırsatta bunu yapmaya başladı. Müşterilerin sık sık şikayet ettiği bir şirketin tedarik departmanında yönetici olarak çalıştığı için, zayıf sesi ve belirsiz tonlamasıyla şiddetlenen sürekli pişmanlık ve hataları kabul etme stratejisi, yalnızca müşterileri rahatsız etti ve nihayetinde bu firmadaki kariyerine mal oldu.
Başka bir deyişle, size yönelik suçlamalar veya eleştiriler aşırı olsa bile gerçek suçunuzu veya hatanızı kabul etmekten korkmayın. Bu durumda, suçlamada yer alan rasyonel tahılı duygusal kabuktan ayırma yöntemi yararlıdır. Şöyle bir şey söylemelisiniz: "Tamam, eleştirinin bu kısmını kabul ediyorum ve hatayı düzeltmeye çalışacağım, sakince konuşalım." Sakinlik pozisyonunda durun ve suçun gerçekten kabul ettiğiniz kısmını kabul edin, ancak suçlayan tarafın tüm köpekleri üzerinize asmasına izin vermeyin.
Eleştirmende sakinlik isterken, kendin sakin ol. Kesin konuşmak gerekirse, darbe kuvvetini değerlendirmeden önce, psikolojik denge ve istikrar durumunu korumak. Durumunuzu, bir ayna gibi, size ve çevrenizde olan her şeyi doğru bir şekilde yansıtacak olan uygun sakinlik seviyesinde tutmazsanız, durumun ve kendi yeteneklerinizin hiçbir değerlendirmesi nesnel ve doğru olmayacaktır. Eleştiri ve suçlama savunmanızı "delse" ve sizi kızdırsa bile, kendinizi göstermeyin. duygusal durum seni eleştiren kişi. Seni çok incittiği için, suçlamalarında belirli bir kötülük suçlaması olduğu anlamına gelir, bu nedenle, üzüntünüzü ve "delmenizi" gördükten sonra, size sempati duyması pek olası değildir.
Bir suçlama şeklinde bir darbe almak ve kendi yanıtınız arasındaki kısa sürede tamamlamanız gereken başka bir önemli görevi gerçekleştirmenize izin verecek olan sakinliktir - suçlayanın ne olduğunu olabildiğince iyi anlamaya çalışmak. Taraf, eleştirilerinizle sizden bir şeyler elde etmek istiyor. Eleştirmene rehberlik eden motifler çok çeşitli olabilir, ancak aralarında birkaç ana sebep vardır. Bir kişi sizi eleştirerek bilinçli veya bilinçsiz olarak aşağıdaki hedeflerin peşinden koşar:
Diğer motifler genellikle listelenenlerin bir kombinasyonudur. Eleştirmeninizin zihninde bunlardan hangisinin baskın olduğunu nasıl anlayabilirsiniz? Geçenlerde, bir konsültasyonda, bir müşteriye, bir tutam içinde, yapabileceğini açıkladım. sadece sanığa ondan ne istediğini sorun. Ve eleştirmen çok nadiren gerçeği söylese de, size nasıl ve hangi tonda cevap vereceğini, nedenlerini daha doğru bir şekilde görebilir ve anlayabilirsiniz. Özellikle tüm suçlamalara tepki göstermez ve soğukkanlı kalırsanız, davranışlarınıza nasıl tepki verdiğini de görebilirsiniz. Sinirli bir şekilde devam ederse ve suçlamalarını tırmandırırsa, sizi kızdıramadığı için mutsuzdur. Şiddetli bir duygusal patlamadan sonra, biraz sakinleşirse ve sakin tepkinizle karşı karşıya kalırsa, çatışmayı tırmandırmak istemezse, o zaman stresini atmak istedi. Gururunuzu ihlal etmeye çalışarak tekrar tekrar saldırılara devam ettiğinde, kendini onaylama için bir susuzluk tarafından yönlendirildiği anlamına gelir. Ve eğer sadece sizi eleştirmekle kalmayıp, davranışınızı belirli bir yöne itmeye çalıştığını görürseniz, bu, suçlamalarının sizden bir sonuç elde etmeyi amaçladığı anlamına gelir. Size yardımcı olmak amacıyla yapılan samimi eleştirileri, sizden de olsa, kabul etmiyorum. Büyük aşk ya da size olan sempatiniz aşırıysa, sofistike tekniklere başvurarak kendinizi bundan korumamalısınız. Her ne kadar en yıkıcı ve haksız suçlamada mantıklı bir tane olsa da, bu tür eleştirileri dinlemek ve ondan en yararlı olanı almak daha iyidir.
Kendinizi, ruh halinizi bozma arzusuyla dikte edilen, sizin için yoğun ve acı verici eleştirilerden nasıl korursunuz? Her şeyden önce ruh halinize dikkat edin dikkatlerini ona odaklarlar ve bilinçli olarak onun pozitif yüküyle dolup taşarlar. Bu ruh halinin, iyi dinlendiğiniz bir tatilden dönmüş gibi, sağlık ve yüksek psiko-enerjik tonla güçlendirilmesi arzu edilir. Bu durumda, çalışma yılının sonunda, tatilden kısa bir süre önce, herhangi bir önemsemenin sizi nakavt edebileceği devletin aksine, sizi kızdırmanın gerçekten zor olduğunu unutmayın. Kendinizi neşe, güven ve iyi bir ruh hali duygusuyla doldurun, sanki bir kabı dolduruyormuşsunuz gibi, bir başkasının zehirli eleştiri duygusu oraya nüfuz etmesin.
Ayrıca, kendinizi zihinsel bir kalkanla kuşatın,örneğin, bir yandan şeffaflığı nedeniyle, durumun ve rakibin davranışının en küçük ayrıntılarını görmenizi sağlayan ve diğer yandan gücü nedeniyle tüm olumsuz duyguları yansıtan hayali zırhlı cam , argümanlar ve enerjiler. Tek bir eleştirel argümanın veya suçlayıcı enerji kıvılcımının camın güçlü malzemesine nüfuz etmediğini hayal edin. Zihninizde bu camın görüntüsüne, size düşen tüm duygusal olumsuzlukları, onu doğuran kaynağa geri döndüreceğiniz, darbeyi esnek bir şekilde savuşturma ve sözde yansıtma işlevini verin. Ruhunuzun ve auranızın eleştiriyi esnek bir kolaylıkla algıladığını hissetmeye çalışın ve eleştiride haksız yere olumsuz olan her şey sizden seker. İçine kimsenin giremeyeceği, kişisel yaşamsal enerji alanınızın hissine kulak verin.
Darbeyi süptil bir enerji seviyesinde geri püskürttükten, yani auranızı sakin ve istikrarlı bir durumda tutarak, kelimelerin, hareketlerin, eylemlerin ve eylemlerin yardımıyla tamamen davranışsal olarak savuşturun. Her şeyden önce, anlık veya neredeyse anlık bir tepki seçimine ihtiyacınız var. Bunu yapmak için, eleştirmenin hangi kayıtta çalıştığını ve onun tarafından en iyi hangi dilin anlaşılacağını anında anlamanız ve hissetmeniz gerekecektir. Önünüzde kimin olduğuna, ne istediğine, sizinle karşılaştırıldığında ne kadar güçlü olduğuna ve cevabınızın ne gibi sonuçlara yol açabileceğine bağlı olarak, belirli bir tepki biçimi seçersiniz:
Doğru tepki ve en etkili cevap nasıl seçilir? Her şeyden önce, ne istediğinizi anlamanız gerekir - bir tartışmaya veya ilişkilerde olası bir kopuşa rağmen her ne pahasına olursa olsun bir iş hedefine ulaşmak mı yoksa yine de bu kişiyle teması sürdürmek istiyor musunuz? İş veya aile çatışması konularındaki tüm seminerlerde ve bu konuyla ilgili bireysel istişarelerde, insanlardan ısrarla net ve kesin bir cevap arıyorum - bu durumda daha fazla ne istiyorlar? İnsanların net arzuları yoksa, onlara kendi bilinçlerinin belirsizliğini ve arzulardaki karışıklığı netleştirmeye yardımcı olacak yöntemler öğretirim, bunların arasında en etkili olanı Uyanış iç sezgisi, "Kişinin kendi bilinçaltıyla diyalog" gibi psiko-tekniklerdir. "Yüksek Benliğe Soru" ". Düzenli eğitimle, bir kişiye aşırı veya belirsiz bir durumda nasıl davranacağını ve hangi davranışın seçilmesinin en iyi olduğunu neredeyse anında gösterirler. Ne yapacağınızı tam olarak ve doğrudan görmeyi öğrenmek için kendinize, duruma, davranışına ve kişiliğine bakmayı ve dinlemeyi öğrenin. Herhangi bir suçlama ve eleştiri durumunda geri bildirim işlevini sonuna kadar kullanma yeteneğini geliştirmeli, hızlı ve derinlemesine değerlendirmeli ve en iyi çözümü bulmalısınız.
Ancak, suçlama ve eleştiriye doğal bir yanıt olarak olumsuz duygularınızı kontrol edemezseniz, en iyi eleştiri savunma programının işe yaramayacağını unutmayın. Bu durumların sizde mümkün olduğunca nadiren tezahür etmesi için, size yöneltilen eleştirel ifadelere karşı tutumunuzu kökten değiştirmeniz gerekir. Size iltifatlar verildiğinde, hoş hislere neden olur, ancak profesyonel, kişisel veya ruhsal gelişim olsun, enkarnasyonlarının herhangi birinde büyüme açısından işe yaramaz. Ancak eleştirildiğiniz zaman, size tatsız ve haksız görünse bile, eleştiri sizi yine de işinizi daha iyi yapmaya iter ya da en azından size sabır geliştirme fırsatı verir. Doğu bilgeliği şöyle der: "Sizi suçlayan kişi haksızsa, saçma eleştirisiyle sinirlerinizi boşa harcamamalısınız, ancak adil ise, o zaman yine enerjinizi gereksiz bir hakaretle boşa harcamamak, çekmek daha iyidir. bir sonuç, tavsiye için teşekkür ederim ve hatayı düzeltin" .
Suçlayana, sözlerine ve dışarıdan gelen küskünlüğe meyilli kısmına, sanki bütün bunlar hayali görüntülermiş gibi bakmakta da fayda var. kabarcık, var olmayan seraplar. Suçlamalarla veya duygularınızla özdeşleşmeyin ama zihinsel olarak yüzlerine şunu söylemeyi öğrenin: "Ben değilim!" Eleştiriyle özdeşleşmeme eğitimi, savunmacılığı geliştirmenin en önemli tekniklerinden biridir. Bir kişinin mükemmel bir şekilde ustalaşması zordur, bu yüzden daha güvenli olmak isteyen her müşterinin bu yöntemi öğrenmesini sağlamaya çalışıyorum.
Yine de olumsuz duygular, kısıtlama iradenizin barajını aşarsa, bu deneyimlerin dışa sıçramasını geciktiren başka yöntemlere başvurmak yararlıdır. Karşılıklı dikenleri şiddetli bir şekilde eleştirmeden önce bir alışkanlık geliştirin, zihninizden ona kadar sayın, birkaç derin nefes alıp verin veya son olarak, dilinizi birkaç kez tekrar tekrar çalıştırın. içeri dişler. Kendinden bir köleyi kasten sıkıştırmayı öğrenen Anton Pavloviç Çehov'un okuyucularına tavsiye ettiği şey budur. Bunları veya diğer bazı psikoteknik prosedürleri yapmayı başarırsanız, kendinizde kendiliğinden bir duygu patlamasını öldüreceksiniz ve bu nedenle eleştiriye biraz sonra, ancak çok daha düşünceli ve kapsamlı bir şekilde cevap vereceksiniz.
Sergey Yurievich Klyuchnikov- 25 yıllık deneyime sahip pratik psikolog, felsefi bilimler adayı, akademisyen Rus Akademisi Doğa Bilimleri (RANS). Pratik psikoloji üzerine 20'den fazla kitabın yazarı, Rusya'da en çok okunan on psikologdan biridir. Eşsiz yazarın vücudun ve ruhun gizli kaynaklarına hakim olma, kendi kendini düzenleme ve alkolizme karşı mücadele, kişisel verimliliği ve finansal başarıyı artırma, stres yönetimi, davranışta ustalaşma yöntemlerinin yaratıcısı. aşırı durumlar ve saldırganlık ve manipülasyona karşı psikolojik kendini savunma. Dahil olmak üzere birkaç yüz psikolojik eğitim ve birkaç bin bireysel danışma gerçekleştirdi. Moskova, Novosibirsk, Vladivostok, Nizhny Novgorod, Odessa, vb.
Sergey Kluchnikov'un kitaplarının yanı sıra danışmalar ve eğitimler hakkında daha fazla bilgiyi www.kluchnikov.ru web sitesinde bulabilirsiniz.
Ayrıca bakınız:
oluşturmak
Mutluluk galoşları. Çocuk masalları çevrimiçi. III. gece bekçisi macerası
Çeviri ile İngilizce Ülkeler ve Milliyetler
Helicobacter ile ilgili çalışmalar nasıl ve ne amaçla yapılmaktadır?