Psychologia. Jak pozbyć się w sobie ciągłego oskarżyciela? Psychologia Zwiększone poczucie odpowiedzialności, co robić

Podsumowując wyniki z końca października, z przykrością muszę przyznać, że nie wziąłem na siebie wystarczającej odpowiedzialności. Niestety w Internecie nie udało mi się znaleźć żadnych wskazówek dotyczących rozwijania tej jakości u dorosłych. Dlatego musiałem sam napisać instrukcję.

Mam nadzieję, że Tobie też to pomoże.

Najpierw zastanówmy się, jaka jest odpowiedzialność? Słownik podaje następującą interpretację: „podmiotowy obowiązek ponoszenia odpowiedzialności za czyny i czyny oraz ich skutki”. W jodze, gdzie jedną z wartości jest świadomość życia, powiedziano mi, że słowo „odpowiedzialność” pochodzi od rdzenia „Wed” i oznacza „ Wiem, co robię " Brzmi nieźle, ale lingwiści twierdzą, że korzeń tak Veeo (rada), które wywodzi się od βουλή, które ze starożytnej Grecji oznacza wolę. To jest właśnie wola – umiejętność świadomego kierowania swoim życiem. Trener jogi był więc bliski prawdy.

Naucz się przyznawać do swoich błędów. To jest prawdopodobnie najtrudniejsza rzecz. W chwili, gdy ktoś cię pochwali lub podziękuje, każdy z nas będzie zadowolony. Dopiero gdy usłyszymy krytykę lub wyrzuty, zachowujemy się zupełnie inaczej. Bardzo trudno nie przyjąć postawy obronnej, próbując wzbudzić w drugiej osobie winę. Ale o wiele bardziej poprawne jest powiedzenie „przepraszam” i opisanie, czego dokładnie żałujesz. Tutaj rozwijasz zrozumienie działań.

Jeszcze trudniej jest przeprosić, jeśli zostaniesz przyłapany na kłamstwie. W końcu konieczne będzie powiedzenie prawdy, a nie tylko zaproponowanie sposobów rozwiązania sytuacji.

Narysuj granice odpowiedzialności. Wiadomo, że nie można odpowiadać za wszystkich i wszystko. Dlatego warto regularnie zastanawiać się, gdzie jest granica? Każdy z nas jest odpowiedzialny przede wszystkim za siebie. Dlatego w tym przykładzie spróbujmy wyznaczyć granice.
Spróbujmy odpowiedzieć na pytania:

• Kto jest odpowiedzialny za moje myśli, czyny, słowa? Zdecydowanie siebie.
• Kto jest odpowiedzialny za moje zdrowie? Jeśli przez długi czas będziesz traktować to nieodpowiedzialnie, nadejdzie moment, w którym za wszystko odpowie lekarz. Do tego czasu ja.
• Kto jest odpowiedzialny za moją reputację? Ja i moi bliscy.
• Kto jest odpowiedzialny za mój komfort? Odpowie żonaty mężczyzna - moja żona.
• I tak dalej.

Warto stawiać granice nie tylko w stosunku do siebie. Jednocześnie pamiętaj: „wiele rzeczy nie leży w naszej strefie wpływu, co oznacza, że ​​nie możemy za nie odpowiadać” . Nie możesz brać odpowiedzialności za skutki trzęsienia ziemi – nie jesteś Panem Bogiem. Odpowiadasz tylko za to, jak wydać 10 dolarów – przekaż je lub kup nową książkę.

Formułuj zasady i trzymaj się ich. Podejmowanie decyzji jest zawsze trudne. I często przez długi czas. Dlatego ludzie wymyślili zasady, prawa, moralność. Ale wszyscy jesteśmy inni, niektórzy mogą robić więcej, inni mniej. Dlatego przestrzeganie zasad innych osób nie zawsze jest prawidłowe. Co więcej, zasady innych ludzi często kolidują nie tylko z naszym wyobrażeniem o tym, co słuszne, ale także ze sobą nawzajem.

Na zakończenie sparafrazuję słowa Antoine’a de Saint-Exupéry’ego: „ Jesteśmy odpowiedzialni za to, co zrobiliśmy».

OPIS

Jako dzieci, które dorastały w dysfunkcyjnej rodzinie, czuliśmy się odpowiedzialni za wszystko, co się wydarzyło. Staraliśmy się być „wzorowymi dziećmi”, aby rozwiązywać problemy naszych rodziców. Wykształciliśmy w sobie przekonanie, że jesteśmy odpowiedzialni za emocje i działania innych ludzi, a nawet za wynik wydarzeń. Jesteśmy nadwrażliwi na potrzeby innych i staramy się być odpowiedzialni za otaczających nas ludzi. Ważne jest dla nas, abyśmy byli tak doskonali, jak to tylko możliwe. Podejmujemy się rzeczy, za które ludzie nas docenią. Nasze poczucie odpowiedzialności powoduje, że przesadzamy i mamy tendencję do brania na siebie więcej, niż jesteśmy w stanie unieść.

UCZUCIA I ZACHOWANIE

1. BRAĆ ŻYCIE ZBYT POWAŻNIE
2. SZTYWNOŚĆ
3. FAŁSZYWA DUMA
4. NIEODPOWIEDZIALNOŚĆ
5. WALKA O OSIĄGNIĘCIA
6. HIPER ODPOWIEDZIALNOŚĆ
7. PERFEKCjonizm

1. Wymień konkretne przykłady swojego zachowania, które charakteryzują Cię jako osobę nadmiernie odpowiedzialną.
2. Jak myślisz, jaki jest główny powód takiego zachowania? (np. strach, perfekcjonizm, poczucie winy, uraza).
3. Jakie obszary Twojego życia są dotknięte, zagrożone lub utrudniają Ci życie? (np. poczucie własnej wartości, cele, bezpieczeństwo, relacje osobiste lub seksualne).

UZDROWIENIE Z NADROŻNIE ROZWINIĘTEGO POCZUCIA ODPOWIEDZIALNOŚCI

OPIS

Zaakceptowanie faktu, że nie jesteśmy odpowiedzialni za innych ludzi, uwalnia czas, który możemy poświęcić na zadbanie o siebie. Rozumiemy, że nie mamy wpływu na życie innych ludzi, zdajemy sobie sprawę, że ludzie sami są odpowiedzialni za swoje czyny. Kiedy bierzemy odpowiedzialność za swoje własne działania, zdajemy sobie sprawę, że musimy dbać o nasze potrzeby i polegać na naszej Sile Wyższej w zakresie przewodnictwa. Poświęcamy czas, aby wspierać i odżywiać siebie i innych.

UCZUCIA I ZACHOWANIE

1. UWAŻAJ NA SIEBIE
2. CIESZ SIĘ WYPOCZYNKIEM
3. AKCEPTUJ SWOJE WAŻNOŚCI

1. Wymień konkretne przykłady swojego zachowania, które wskazują, że nie jesteś odpowiedzialny za innych ludzi.

2. Co masz nadzieję osiągnąć, zachęcając innych, aby zadbali o siebie i zaczęli dbać o siebie?

SEKSUALNOŚĆ

OPIS

Nie potrafimy jasno i pewnie zrozumieć naszych doznań fizycznych w stosunku do innych ludzi, szczególnie tych, z którymi mamy bliskie relacje lub z którymi chcielibyśmy być blisko emocjonalnie. Jesteśmy przyzwyczajeni do postrzegania naszych doznań seksualnych jako czegoś nienaturalnego, nienormalnego. Nie rozwijamy zdrowego podejścia do własnej seksualności, ponieważ nie dzielimy się swoimi uczuciami z innymi. Być może jako dzieci zostaliśmy ukarani za odkrywanie własnej seksualności z rówieśnikami. Spotkaliśmy się z postawą „Seks jest brudny, nie mówi się o nim, należy go unikać”.

Niektórzy z nas wierzyli, że nasi rodzice są istotami bezpłciowymi i myśleli, że urodziliśmy się w wyniku „niepokalanego poczęcia”. Być może padliśmy ofiarą przemocy ze strony rodzica lub bliskiego krewnego, który wymknął się spod kontroli z powodu nadużywania alkoholu lub substancji odmieniających umysł. Czujemy się niekomfortowo w naszej obecnej roli w związkach intymnych, a być może wcale nie jesteśmy usatysfakcjonowani. Wypracowaliśmy zakaz rozmawiania z partnerem o stosunkach seksualnych, bo boimy się, że nas nie zrozumie i odejdzie. Jeśli mamy dzieci, możemy unikać rozmów o seksualności i zaprzeczać ich potrzebie tożsamości seksualnej.

UCZUCIA I ZACHOWANIE

1. ŻĄDZA
2. KAZIRODZTWO
3. obsesja seksualna
4. OBAWY
5. ZMIANA ROLI SEKSUALNYCH
6. UTRATA MORALNOŚCI
7. OZIĘBŁOŚĆ
8. IMPOTENCJA

1. Wymień konkretne przykłady swojego zachowania, które wskazują, że masz problemy z seksualnością.

2. Jak myślisz, jaki jest główny powód takiego zachowania? (np. nieadekwatność, niepokój, niepewność, poczucie winy).

3. Jakie obszary Twojego życia są dotknięte, zagrożone lub utrudnione? (np. poczucie własnej wartości, cele, bezpieczeństwo, relacje osobiste lub seksualne).

UZDROWIENIE Z NIEZDROWYCH ZACHOWAŃ SEKSUALNYCH

OPIS

Kiedy się opieramy wszechogarniająca miłość nasza Siła Wyższa, nasza samoocena rośnie. W miarę jak wzrastamy w miłości własnej i umiejętności dbania o siebie, dążymy do powstania zdrowych ludzi, którzy kochają siebie i dbają o siebie. Nie boimy się już inwestować w relacje i jesteśmy lepiej przygotowani do tworzenia zdrowych relacji – na poziomie emocjonalnym, intelektualnym i fizycznym. Czujemy się bezpieczniej, mówiąc innym ludziom o naszych uczuciach, mocnych i słabych stronach. Rośnie nasza pewność siebie i pozwalamy sobie na bezbronność. Odpuszczamy potrzebę bycia doskonałym i szukania doskonałości w innych, dzięki czemu otwieramy się na dyskusję i zmianę. Jesteśmy uczciwi w stosunku do naszej seksualności wobec naszych dzieci i akceptujemy ich potrzebę informacji i rozwoju tożsamości seksualnej.

UCZUCIA I ZACHOWANIE

1. UCZCIWE WYRAŻANIE UCZUĆ
2. ROZWAŻ SWOJE POTRZEBY
3. DZIEL SIĘ INtymnymi wrażeniami
4. PEWNOŚĆ SIEBIE
5. AKCEPTUJĘ SIEBIE FIZYCZNIE

1. Wymień konkretne przykłady swojego zachowania, które wskazują, że Twoje zachowanie się zmienia.

2. Co masz nadzieję osiągnąć, gdy zyskasz większą pewność siebie seksualnie?

ĆWICZENIE CECHY CHARAKTERU (SŁABOŚCI)

Wymieniając swoje słabe strony, użyj następujących cech, aby zidentyfikować swoje działania. Przeczytaj jeszcze raz to, co napisałeś podczas samodzielnej nauki i opisz, jak manifestują się poniższe cechy.

1. DUMA: nadmierna samoocena. Demonstracja wyższości.
2. CHCIWOŚĆ(egoizm): Nadmierne pragnienie wzbogacenia się. Nigdy nie mamy dość. Energia skupia się na wydobyciu. W procesie wydobycia ranimy innych ludzi.
3. ŻĄDZA(zaabsorbowanie): Silne pragnienie, potrzeba lub pożądanie seksualne. Często opiera się na strachu przed porzuceniem.
4. NIEUCZCIWOŚĆ(fałsz). Skłonność do oszukiwania lub nieuczciwego zysku. Usprawiedliwianie własnego zachowania poprzez przytaczanie nieuczciwości innych osób.
5. OBŻARSTWO(obżarstwo): nawyk chciwego i nadmiernego jedzenia lub picia. Strach przed odrzuceniem lub poczucie bezwartościowości.
6. ZAZDROŚĆ(zazdrość). Bolesne lub pełne urazy postrzeganie korzyści otrzymanej przez inną osobę, któremu towarzyszy chęć posiadania tej samej korzyści. Przekonanie, że obcy człowiek może stać się źródłem miłości własnej.
7. LENISTWO. Unikanie aktywności, brak energii lub chęci. Strach przed odpowiedzialnością.

Wybierz cechę osobowości z listy swoich słabych stron (na przykład poszukiwanie aprobaty). Opisz, co odkryłeś podczas badania tej wady, która spowodowała cechy wymienione powyżej (np. szukanie zgody może prowadzić do nieuczciwości).

ĆWICZENIA Z CECHY CHARAKTERU (MIEJSCE)

W procesie zdrowienia zastępujemy strach wiarą i wzmacniamy nasze zaufanie. Do Siły Wyższej. Postrzegamy siebie jako połączenie pożądanych i mniej pożądanych cech charakteru. Akceptujemy siebie i wszystko, co jest z nami związane.

1. POKORA(Pokora): Rozpoznaj bezsilność i brak kontroli, tak jak rozpoznajemy nasze mocne i słabe strony.
2. HOJNOŚĆ(Chęć dzielenia się): Kiedy jesteśmy w pokoju ze sobą, mamy siłę, aby dbać o dobro i szczęście innych ludzi.
3. PEWNOŚĆ I AKCEPTACJA SWOJEJ SEKSUALNOŚCI: Poczuj się komfortowo, bądź zmysłowy, nie wdając się w wyścig o zwycięstwa seksualne. Wyrażaj wyraźnie partnerowi swoje preferencje seksualne.
4. UCZCIWOŚĆ: Mówienie prawdy, stawianie czoła faktom, odpowiadanie na pytania dotyczące naszego zachowania z poczuciem bezpieczeństwa i pewności siebie.
5. POWŚCIĄGLIWOŚĆ: Umiar w działaniach, myślach i uczuciach. Przestań używać jedzenia i napojów, aby zagłuszyć uczucia lub złagodzić niską samoocenę.
6. PRZYJAZNY, NIEZAWODNY: Wyrażaj wsparcie i zachętę innym.
7. ENERGIA: Inicjatywa, samodzielne realizowanie zadań. Żywotność, aktywność. Uważne podejście do pracy, innowacyjność.

Wybierz cechę osobowości z listy swoich słabych stron (na przykład poszukiwanie aprobaty). Opisz, jak ten deficyt zmienia się w miarę powrotu do zdrowia (np. mówiąc prawdę o swoich uczuciach).

Anonimowi Alkoholicy, Światowa Służba Anonimowych Alkoholików (Nowy Jork), strona 63

Jak pozbyć się poczucia winy - Nie jesteś nikomu nic winien

Przyczyny poczucia winy. Jak się tego pozbyć?

- Przyczyny poczucia winy. Jak się tego pozbyć?
— Znaki charakterystyczne oskarżenia
- Jak usunąć poczucie winy ze swojego życia? 6 lekcji
— Jak raz na zawsze pozbyć się wyrzutów sumienia?
— Jak uwolnić się od poczucia winy? Zmieńmy swoją pozycję życiową!
— Jak pozbyć się w sobie ciągłego oskarżyciela? Psychologia
- Wniosek

Poczucie winy jest jednym z podstawowych i destrukcyjnych uczuć człowieka. Nigdy jednak nie należy mylić pojęć „bycia winnym” i „poczucia winy”.

Przecież jeśli pierwsza koncepcja jest realna, to druga często nie dzieje się tylko w naszych głowach. W takich przypadkach zawsze trzeba pomyśleć o tym, jak pozbyć się poczucia winy?

Istnieje wiele odmian tego uczucia, w zależności od sytuacji i przyczyn psychologicznych, które je powodują. Przyjrzyjmy się niektórym z nich poniżej.

1. Czujesz się winny, że jesteś zły na innych ludzi.
Czy jesteś o tym przekonany dobrzy ludzie złość jest obca. Poczucie winy pogłębia się szczególnie w sytuacjach, w których bardzo bliscy ludzie wywołują gniew.

W rzeczywistości przekonanie, że miłość i gniew nie mogą istnieć razem, jest błędne; Możesz być zły na ukochaną osobę. Ale nie powinniśmy być obojętni.

2. Czujesz się winny z powodu negatywnych emocji.
Musisz zrozumieć, że każda negatywna emocja jest twórcza do pewnego stopnia, ale potem zaczyna powodować korozję duszy. Negatywnych uczuć nie trzeba się bać, jeśli nie są one zbyt intensywne.

3. Czujesz się winny za swoje czyny i czyny.
Zrobiłeś coś, wiedząc, że jest to złe i złe.

Aby pomóc sobie poradzić sobie z tą sytuacją, spróbuj dowiedzieć się, czy Twoje działanie nie jest na tyle złe, że zakłóca Twoje normalne życie. A jeśli to tylko opinia publiczna i powinieneś nauczyć się na niej nie polegać.

4. Czujesz się winny, że jesteś obojętny na ludzi.
Jest to fałszywe poczucie winy, ponieważ nie można zmusić się do kochania kogoś kierując się rozsądkiem, tak samo jak nie można zmusić się do zaprzestania kochania kogoś.

5. Czujesz się winny braku rezultatów niektórych swoich działań.
Pozbycie się poczucia winy w tym przypadku może nastąpić jedynie dzięki umiejętności czerpania satysfakcji nie tylko z tego, co zostało osiągnięte, ale także z samego procesu osiągania.

6. Czujesz się winny, bo nie zrobiłeś wszystkiego, co mogłeś dla drugiej osoby.
Powodem poczucia winy w tym przypadku jest błędne przekonanie, że tylko Ty jesteś w stanie uszczęśliwić drugą osobę.

Pozbycie się tego oznacza zrozumienie, że nie możesz wziąć na siebie całej odpowiedzialności za życie innych. Każdy jest panem swojego życia.

7. Tylko wyobrażasz sobie, że robisz coś złego, ale już czujesz się winny za swoje zachowanie.
Takiego poczucia winy można się pozbyć jedynie ucząc się robić rzeczy na własne życzenie i nie myśleć o konsekwencjach, zwłaszcza że są one najczęściej nieprzewidywalne.

8. Nie spełniłeś czyichś oczekiwań i masz poczucie winy.
Jest to typowe dla osób, z którymi ich rodzice w dzieciństwie wiązali duże nadzieje. Nie zostali jednak uniewinnieni.

Pozbycie się poczucia winy nastąpi ze zrozumieniem, że to tylko Twoje życie i robisz wszystko nie ze względu na oczekiwania innych, ale ze względu na siebie.

Charakterystyczne oznaki oskarżenia

• Człowiek zawsze chce być „dobry”.
  Jeśli tak się nie stanie, poczuje się winny. Dlatego nie może nikomu odmówić, nie wdaje się w konflikty, nie porządkuje spraw, boi się podejmować decyzje i być uczciwym zarówno wobec siebie, jak i innych.
• Zawsze zmartwiony co o nim pomyślą, czy został właściwie zrozumiany, jak będzie wyglądał w oczach innych.
• Często zmartwienia i zmartwieniaże zrobił coś złego, obraził kogoś.
• Uważa, że ​​musi być odpowiedzialny za wszystkich i wszystko, nie pozwala sobie na relaks i popełnianie błędów.
• Próba „uratowania sytuacji”, bo nie rozumie, że nie wszystko zależy od niego, a inni ludzie dokonują własnych wyborów, może nie zawsze tych właściwych.
• Stara się spełniać oczekiwania innych denerwuje się, jeśli coś nie wychodzi.
• Nie potrafię tego wyjaśnić bezpośrednio, dlaczego czegoś nie zrobił, zaczyna szukać wymówek i „naprawiać” na wszelkie możliwe sposoby.
• Wiele ukrywa, nie kończy mówić, bo nie chce nikogo zdenerwować, urazić ani złościć.
• Stale kontaktuje się z ludźmi co sprawia, że ​​czuje się winny.
• Mieszka z partnerem, który stale potrzebuje jego pomocy, a nie jest w stanie sam o siebie zadbać.
  Życie z takim partnerem jest trudne, ale poczucie winy nie pozwala się z nim rozstać.
• Często popada w depresję, niezadowolenie z siebie, ludzi wokół siebie i świata.

Jak usunąć poczucie winy ze swojego życia? 6 lekcji

Lekcja 1. Przestań obwiniać się za reakcje innych.
Nigdy nie obwiniaj się za myśli innej osoby. Nie ponosisz żadnej odpowiedzialności za to, że ktoś jest na Ciebie zły, zakochał się w Tobie lub nie może Cię znieść.

Innych ludzi w ogóle nie obchodzi, jak się czujesz. Dlaczego więc masz obsesję na punkcie uczuć innych?

Jeśli naprawdę chcesz pozbyć się poczucia winy, przestań myśleć o uczuciach innych.

Lekcja 2. Przestań się obwiniać za błędy.
Pamiętaj: wszyscy ludzie uczą się na błędach własnych i cudzych.
Po prostu nie ma na świecie osoby, która potrafiłaby zrobić wszystko dobrze za pierwszym razem.

Lekcja 3. Pozbądź się poczucia winy za czyny innych.
Każdy człowiek ma swoją głowę na karku, za którą nie jesteś odpowiedzialny.
Myśl przede wszystkim o sobie, a nie o innych!

Lekcja 4.„Palenie” poczucia winy.
Weź kartkę papieru i zapisz na niej wszystkie sytuacje, w których czujesz się winny. Teraz zgnij prześcieradło, podpal je i wyrzuć popiół przez okno.

Lekcja 5. Nie przepraszaj.
Często zdarza się, że jesteśmy manipulowani, zmuszani do szukania wymówek i przepraszania. Nigdy nie przepraszaj za działania, które nie są twoją winą.

Lekcja 6. Na manipulację odpowiadaj manipulacją.
Nigdy nie pozwalaj ludziom manipulować tobą i zawsze udzielaj im godnej odmowy.

A jeśli nie możesz oprzeć się manipulatorowi, uciekaj od niego, nie oglądając się za siebie.

Jak pozbyć się wyrzutów sumienia na zawsze?

1. Stań się dorosły i przestań reagować na dziecinne sposoby manipulacji.
Dla osoby dojrzałej emocjonalnie poczucie winy nie istnieje. Zamiast tego ma odpowiedzialność za podjęte decyzje, za swój wybór, ale także odpowiedzialność za to, że może odrzucić swój wybór, uznając go za zły.

Rozpoznaj i przeanalizuj dźwignie, które powodują poczucie winy.

2. Przestań „ratować” wszystkich.
Rozpoznaj wybory innych ludzi, które postawiły ich w takiej sytuacji.

3. Uznaj swoje prawo do popełniania błędów.
Nie staraj się być doskonały i dobry dla wszystkich przez cały czas.

4. Naucz się otwarcie i akceptowalnie wyrażać swoje uczucia – zarówno pozytywne, jak i negatywne.

Szczerość jest najlepszym fundamentem związku. Prowadź dialog, nie próbując ciągle zadośćuczynić.

5. Bądź sobą, nie starając się spełniać oczekiwań innych ludzi.
Zrozum, jaką naprawdę jesteś osobą, czego chcesz od życia, sytuacji i ludzi.

6. Wybacz sobie wszystkie swoje rzeczywiste i wyimaginowane błędy, przyznaj się do błędów, popraw je.

Jak uwolnić się od poczucia winy? Zmieńmy swoją pozycję życiową!

Za każdym razem, gdy zauważysz, że czujesz się winny, recytuj sobie nowe zasady. Wszystkie zasady należy zrozumieć i przekazać głęboko, wystarczająco głęboko, aby dotrzeć do bolesnych uczuć. To nawet nie jest zwykłe zrozumienie, to całkowita, bezwarunkowa akceptacja nowej prawdy.

Twoje nowe zasady:

1. Nie jestem winny Twojego postrzegania (rozmówcy).
Oznacza to, że nie jestem odpowiedzialny za reakcję danej osoby.
Każdy człowiek reaguje tak, a nie inaczej, ponieważ nie wie, jak zareagować inaczej. Ale nie jesteś odpowiedzialny za jego uczucia i doznania.

2. To nie moja wina, że ​​popełniam błędy, o których nie wiem.
Żyjemy i uczymy się, zdobywamy doświadczenie i wiedzę. A popełnianie błędów jest normalne, to znak, że się poruszasz, a nie stoisz w miejscu. Kto nic nie robi, nie popełnia błędów.

3. Nie jestem winien zachowań i działań innych ludzi.
W życiu bardzo ważne jest rozróżnienie pomiędzy „ty” i „ja”. Jestem odpowiedzialny za swoje uczucia, nastrój, działania i życie. Ale nie mam nic wspólnego z Twoimi reakcjami, zachowaniem, „złością” itp. W tym podejściu uwalniasz się od niepotrzebnego dodatkowego balastu odpowiedzialności za życie kogoś innego, ale bierzesz odpowiedzialność za swoje życie.

4. To nie moja wina, że ​​nie mogę czegoś zrobić.
Życie to niekończąca się nauka. A uczyć się oznacza zachować spokój w okresie, kiedy nie wiesz, jak coś zrobić i wszystko okazuje się dla ciebie „złe”!

5. Nie stracę miłości ani dobrego traktowania z powodu mojego zachowania.
Nie próbuj zasłużyć na dobre traktowanie. To nic nie da. Nadal nie da się zadowolić wszystkich. Bądź sobą. Ale z kolei nie powinieneś obrażać ani obwiniać innych w odpowiedzi na ataki. Po prostu przestań reagować.

Jak pozbyć się w sobie ciągłego oskarżyciela? Psychologia

Pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to uświadomić sobie to uczucie w sobie, że je masz. Świadomość swoich warunków jest najważniejszym krokiem w rozwoju i możesz stopniowo zacząć działać w nowy sposób.

Najpierw musisz ponownie rozważyć ze wszystkich stron przyczynę pojawienia się tego uczucia, spojrzeć na to z perspektywy prawdziwej, dorosłej i dojrzałej osoby.

Po drugie, jeśli jesteś przyzwyczajony do ciągłego obwiniania się w myślach, zawsze przestań prowadzić ten bezsensowny, szkodliwy, wewnętrzny dialog: „Wiedziałem, że…”, „Znowu zrobiłem coś złego” itp.

A w sytuacjach życiowych staraj się nie utknąć w niektórych ocenach. Jeśli skupimy się wyłącznie na ocenach innych lub negatywnych ocenach siebie, zatracimy siebie.

A teraz, robiąc coś, na przykład jakąś pracę w pracy, bez względu na to, czym się zajmujesz, jeśli zdasz sobie sprawę, że próbowałeś i chciałeś wypaść dobrze, ale wyszło tak, jak wyszło, zawsze powtarzaj sobie: „ JAKA JESTEM DOBRA DZIEWCZYNA.”, to będzie dla Ciebie punkt odniesienia.

Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że nie da się nagle czegoś wziąć i zmienić czegoś w sobie, zawsze jest to proces stopniowy i nie ma przed nim ucieczki.

Najważniejsze kroki w naszym życiu to małe kroki, a nie duże, jak wielu ludzi myśli, a poza tym to małe kroki prowadzą nas do dużych.

Naucz się widzieć we wszystkim pozytyw, dostrzegać korzyści i nowe możliwości, a nie tylko zewnętrzne okoliczności i kłopoty.

Stan wewnętrzny przyciąga to, co zewnętrzne, tak jak to, co zewnętrzne, stopniowo wyciąga to, co wewnętrzne.

Ale nadal musisz nauczyć się tego podejścia, stopniowo uczyć swój mózg przydatnych nawyków: uśmiechaj się, wypowiadaj wyrażenia „zadowolenia”, zmieniaj trochę zdanie i myśl o rzeczach pożytecznych i dobrych, zadaj sobie właściwe pytania (jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś) to wcześniej).

A żeby praca z niektórymi uczuciami była dla Ciebie efektywniejsza, w momencie ich przeżywania bądź świadomy swoich emocji i nie daj się im ślepo kierować.

I na przykład, mając poczucie winy, nie mów sobie takich zwrotów jak: „Jestem winny” (to nieprawda), ale powiedz: „Czuję się winny” (prawda).

Wniosek

W dzisiejszych czasach jednym z najbardziej palących pytań jest pytanie: „Jak pozbyć się poczucia winy?” Wiele osób cierpi z powodu tego uczucia, rujnując w ten sposób swoje życie. Najsmutniejsze jest to, że czasami taka wina nie ma podstaw. Dlatego tak ważne jest rozróżnienie, kiedy naprawdę jesteś winny i powinieneś przeprosić, a kiedy to poczucie winy jest naciągane i nie powinieneś się o nic obwiniać.

W artykule opisano oznaki i przyczyny poczucia winy, a także sposoby na pozbycie się go. Mam nadzieję, że to ci pomoże. Życzę powodzenia!

Materiał został przygotowany przez Dilyarę specjalnie na potrzeby serwisu

Odpowiedzialność - jest to forma kontroli działalność człowieka które sam realizuje, zgodnie z przyjętymi przez siebie normami i zasadami postępowania.

Społeczeństwo wymusza na człowieku odpowiedzialność za konsekwencje podjętych decyzji. Stopień odpowiedzialności, rozliczalności i kary ustalają instytucje publiczne i państwo. Na każdej osobie ciąży odpowiedzialność moralna, prawna i ekonomiczna, a nieprzestrzeganie odpowiednich przepisów i regulacji pociąga za sobą karę. Subiektywna akceptacja lub brak akceptacji, znajomość lub nieznajomość na przykład przepisów prawnych lub zasad postępowania w społeczeństwie, nie zwalnia osoby z odpowiedzialności. odpowiedzialność jest cechą osobowości, wszystkie podejmowane decyzje są skorelowane z wewnętrzną strukturą wartości, istnieje poczucie odpowiedzialności za podejmowane decyzje, realizowane działania i konsekwencje tych działań dla życia.

Średni poziom odpowiedzialności - w zasadzie to samo, ale jest świadomość jedynie bezpośrednich konsekwencji podjętych działań, nie ma poczucia odpowiedzialności za strategię postępowania w życiu.

Niski poziom odpowiedzialności - przejawia się w sytuacyjnej samokontroli nad działaniem. Akceptacja odpowiedzialności, świadomość konsekwencji w określonych momentach życia nie jest cechą osobowości, ale odpowiedzialną postawą, która powstaje w indywidualnych czynach. Może być niestabilny, tymczasowy, w zależności od nastroju i okoliczności.

Nieodpowiedzialność - może mieć dwa przejawy: albo dana osoba nie ma ukształtowanego wewnętrznego systemu wartości, który kontroluje i reguluje działania, albo wewnętrzne zasady są dla osoby bardzo rygorystyczne, a normy i wartości są bardzo wysokie, nie czuje lub nie bierze pod uwagę sam zdolny do podejmowania decyzji, wzięcia odpowiedzialności za możliwe konsekwencje, ponieważ jeśli ci się nie uda, ukarzesz się zbyt surowo. W tym przypadku rozwija się strach przed odpowiedzialnością.

W struktura psychologiczna odpowiedzialność obejmuje trzy elementy: racjonalny, emocjonalny i wolicjonalny. Świadomość potrzeb społecznych człowieka i ich załamanie w strukturze świata wewnętrznego może odbywać się na poziomie wiedzy, uczuć, przekonań i działań.

Osoba może uważać się za osobę odpowiedzialną, czuć się odpowiedzialną i działać z pozycji osoby odpowiedzialnej. Składniki racjonalno-wolicjonalne najdobitniej charakteryzują takie stany, jak wgląd i determinacja. Naturalnie, aktowi podjęcia odpowiedzialnej decyzji może towarzyszyć cała gama stanów emocjonalnych: zaniepokojenie, napięcie, niepokój, zmartwienie, niepokój, koncentracja, zwątpienie itp. Związek pomiędzy działaniem, czyli aktem podjęcia odpowiedzialnej decyzji , a emocje są wzajemne: z jednej strony przebieg i wynik działalność człowieka zwykle powodują pewne uczucia, z drugiej strony uczucia osoby, jego stany emocjonalne wpływać na jego działalność.

Każdy człowiek może znaleźć się w sytuacji, w której jego działania i działania mogą wyrządzić krzywdę i urazić innych. Może się to zdarzyć nieświadomie, jeśli dana osoba nie ma wystarczających informacji o sytuacji lub otaczających ją ludziach.

Subiektywne doświadczenie odpowiedzialności może być różne. Jeśli dana osoba nie wiedziała, nie ponosi odpowiedzialności za konsekwencje popełnionego czynu, ale wraz ze zdobyciem wiedzy o konsekwencjach swoich czynów osoba albo bierze na siebie odpowiedzialność, albo odmawia jej, co wskazuje na stopień rozwoju jego zmysłu odpowiedzialności. Subiektywne doświadczenie poczucia odpowiedzialności może powstać tylko wtedy, gdy istnieje świadomość swoich działań i możliwych konsekwencji.

Istnieje „skala” wielkości odpowiedzialności: poczucie lub przyjęcie odpowiedzialności tylko za siebie, za siebie i bliskich, za siebie i innych, jest się odpowiedzialnym za wszystko. Osoba, która uważa się za odpowiedzialną tylko za siebie, stara się wpływać na wydarzenia życiowe, które dotyczą tylko jej życia. Osoby te sprawiają wrażenie niezależnych, nie proszą o rady, ale też nie starają się zmieniać otoczenia i determinować swoje postępowanie. Większość jednak uważa się za odpowiedzialną nie tylko za siebie, ale także za bliskich – członków rodziny, zwłaszcza dzieci.

Rodzice uważają, że mają obowiązek uczyć swoje dzieci nawet wtedy, gdy są już dorosłe. Z kolei stosunki małżeńskie mogą być zdeterminowane także stopniem odpowiedzialności, jaką ponosi każdy z partnerów. Osoba, która boi się brać odpowiedzialność i samodzielnie podejmować decyzje, szuka zamiast niego partnera, który będzie gotowy wywiązać się z tej odpowiedzialności. Nieudanym połączeniem partnerów będzie ten, z którego jeden dąży do niezależności, ma swój system wartości, a drugi uważa się za odpowiedzialnego za podejmowanie decyzji i wyznaczanie ścieżki życiowej partnera, w oparciu o własny system norm i zasad. Istnieją jednak możliwości interakcji partnerów, gdy nie narzucają sobie nawzajem swoich wartości, a jednocześnie pozostają za siebie odpowiedzialni. Osiąga się to w procesie empatycznej komunikacji z drugą osobą, kiedy chwilowo żyjesz życiem drugiej osoby, odkładając na bok swój punkt widzenia, wartości i swoje „ja”. Według K. Rogersa empatyczny sposób komunikacji charakteryzuje się:

uchwycenie tego, czego druga osoba ledwie jest świadoma, bez próby ujawnienia całkowicie nieświadomych uczuć, bo mogą one być traumatyczne;

wiadomość o wrażeniach wewnętrzny świat inny;

spokojne spojrzenie na te elementy, które ekscytują lub przerażają Twojego rozmówcę.

Pozwalanie do ukochanej osoby podejmuj decyzje samodzielnie, bez narzucania swoich osądów i ocen, pomagając mu zrozumieć jego doświadczenia, możesz czuć się za niego odpowiedzialny i pozwolić mu być odpowiedzialnym za ciebie.

Z punktu widzenia odpowiedzialności można wyróżnić dwa typy osobowości - dojrzałą i infantylną. Badacze identyfikują następujące czynniki psychologiczne cechy dojrzałej osobowości: rozwinięte poczucie odpowiedzialności, potrzeba troski o innych ludzi, umiejętność aktywnego uczestnictwa w życiu społeczeństwa i efektywnego wykorzystania swojej wiedzy i umiejętności, bliskość psychologiczna z drugim człowiekiem, konstruktywne rozwiązywanie różnych problemów życiowych na drodze do jak najbardziej pełną samorealizację. Od strony subiektywnej odpowiedzialność jest wyznacznikiem wolności osobistej, niezależności, pozwalając zachować indywidualność w kontaktach z innymi ludźmi. Dzieciństwo zależy od zachowania w psychice i zachowaniu osoby dorosłej cech charakterystycznych dla dzieciństwa. Wyraża się to brakiem samodzielności w podejmowaniu decyzji i działaniu, poczuciem niepewności, zmniejszoną krytycznością wobec siebie, zwiększonymi wymaganiami wobec innych, aby zadbali o siebie itp. Osobowość infantylna albo nie wie, albo nie próbuje ponieść konsekwencji swoich czynów lub usprawiedliwia się okolicznościami, próbując w ten sposób uniknąć odpowiedzialności, co dla niej jest równoznaczne z karą.

Możliwy różne sposoby unikanie odpowiedzialności. Przykładowo, analizując zachowania człowieka w tłumie, wielu badaczy zauważa, że ​​im więcej ludzi jest skupionych w jednym miejscu, tym słabsze jest u każdego z nich poczucie odpowiedzialności. Dzięki liczbom rodzi się świadomość nieodpartej siły, a jednocześnie anonimowości, tłum ustanawia własne prawa - prawa chaosu i żywiołów (w tym momencie tłum zastępuje społeczeństwo, państwo), a człowiek łatwo traci swoją wiarę. poprzednia odpowiedzialność. Unikać niezależna decyzja, a co za tym idzie, poczucie odpowiedzialności za nią, możliwe jest poprzez wyrażenie zgody na decyzję grupy, rodziny.

Często realizacja polecenia, wymagań przełożonego czy obowiązków zawodowych czy obywatelskich odbywa się na poziomie zautomatyzowanych działań.

Działania te nie są uważane za własne, nie są kontrolowane z punktu widzenia wartości wewnętrznych, dlatego człowiek nie kalkuluje możliwych konsekwencji podjętych działań i nie przejmuje się wynikiem sprawy. E. Fromm wprowadził do psychologii pojęcie „automatycznego konformizmu”. Jest to mechanizm, dzięki któremu człowiek przestaje być sobą, całkowicie asymiluje typ osobowości, jaki oferują mu modele kulturowe, i całkowicie upodabnia się do innych i tego, czego od niego oczekują. Osoba, która zniszczyła swoje indywidualne „ja” i stała się automatem, nie odczuwa już lęku przed samotnością i bezsilnością. Subiektywne doświadczenie odpowiedzialności znika, ponieważ wszyscy inni nie różnią się od niego. Społeczeństwo, które uczyniło człowieka takim, jakim jest, staje się odpowiedzialne za wszystko.

Odpowiedzialność różni się od obowiązku stopniem wewnętrznej świadomości. W służbie występuje element zewnętrznej siły przymusu. Odpowiedzialność można uznać za szczególny przypadek przejawu obowiązku, określenia jego wymagań. Odpowiedzialność człowieka można oceniać jedynie na podstawie jej przejawów w działaniach, działaniach i stosunku do ludzi, chociaż szczegółowe badania społeczno-psychologiczne wykazały, że nie ma bezpośredniej zgodności między obserwowalnym zewnętrznie zachowaniem a postawami wartościującymi. Tak robię normy społeczne

może niewiele powiedzieć o odpowiedzialności.

Struktura odpowiedzialności jako cechy osobowości obejmuje:

świadomość konieczności działania zgodnie z wymaganiami i normami społecznymi jako wartościami społecznymi;

świadomość własnej wartości społecznej i roli publicznej;

przewidywanie konsekwencji wyborów, decyzji, działań;

krytyczność i ciągłe monitorowanie swoich działań z uwzględnieniem ich konsekwencji dla innych ludzi;

pragnienie samorealizacji, samorealizacji w obiektywnym świecie;

samoocena i samoocena;

chęć wzięcia odpowiedzialności za swoje czyny;

działania społecznie odpowiedzialne. Odpowiedzialność pracowników w wykonywaniu swoich obowiązków służbowych jest bardzo duża ważny punkt

W klasie mistrzowskiej „Ścieżka zwycięzcy: walka o zarządzanie” szczegółowo opisuje triki stosowane przez pracowników przeciwko menedżerowi. Na przykład podwładny zwraca się do swojego szefa z pytaniem, jak rozwiązać określoną sytuację. Szef odpowiada. Kto jest odpowiedzialny za wynik sytuacji? Oczywiście, lider jest w opinii podwładnego. Pracownik jest usatysfakcjonowany, problem rozwiązany, dyskomfort wyeliminowany. Jeśli coś pójdzie nie tak, kto poniesie odpowiedzialność? Cóż, oczywiście od tego, który zaproponował rozwiązanie problemu.

Jak uczyć podwładnych brania odpowiedzialności? W sytuacji, gdy menedżer rozważa pytanie pracownika, nie powinien proponować własnej opcji, ale bezpośrednio zapytać:

– Jak odpowiedziałbyś na to pytanie?

Jeżeli podwładnym udostępnionych jest kilka alternatywnych opcji, przełożony nie powinien wskazywać żadnej z nich. Lepiej wyjaśnić:

– Która odpowiedź z trzech jest według Ciebie najlepsza? Prawidłowy. Dlaczego przyszedłeś do mnie? Chcesz, żebym był za to odpowiedzialny?

Innym sposobem na zniechęcenie pracownika do sztuczek, jak zauważa w swojej książce Władimir Tarasow, jest obarczenie go odpowiedzialnością. Trzeba dać mu taką motywację, aby wykonał dla Ciebie zadanie tak sumiennie, jakby robił to dla siebie. Obciążenie go odpowiedzialnością oznacza zbudowanie w jego obrazie świata łańcucha technologicznego, który łączy jakość jego kontroli z nieuniknionymi i osobiście ważnymi dla niego konsekwencjami. Stosunek do drobiazgów pokazuje stopień biegłości w materii, życiu i innych doświadczeniach, stopień cywilizacji jednostki.

Odpowiedzialność - nieprzyjemne doświadczenie, które można zaobserwować nie tylko w działalności zawodowej, ale także w życiu osobistym. Zawsze chcemy znaleźć kogoś, kto mógłby podjąć za nas decyzję, a co więcej, całkowicie zwolnić nas z odpowiedzialności. Każdy człowiek w swoim życiu pełni rolę zarówno podwładnego, jak i szefa. Sam menedżer działa w niektórych obszarach życia jako podwładny i oczywiście zna wszystkie sztuczki gry zwanej „przeniesieniem odpowiedzialności”.

Alexander Fridman o odpowiedzialności podwładnych

Co to jest odpowiedzialność podrzędna? Są ludzie o różnym progu odpowiedzialności – niektórzy mają tę cechę rozwiniętą lepiej, inni gorzej. Osoby o wysokim współczynniku świadomości przemyślają swoje działania, nie potrzebują potwierdzenia każdego kroku i używają głowy „zgodnie z przeznaczeniem”. Takich ludzi można warunkowo nazwać „samurajami”. Istnieje typ przeciwny – tak zwani „Rastafarianie”. Nie potrafią się opanować, nie chcą i nie mogą za nic odpowiadać. Istnieje także pośredni typ ludzi, którzy w różnych sytuacjach zachowują się zarówno odpowiedzialnie, jak i nieodpowiedzialnie, w zależności od okoliczności zewnętrznych.

Jak zwiększyć odpowiedzialność zewnętrzną pracowników? zaleca przestrzeganie następujących zasad:

• opracować i wdrożyć układ współrzędnych (wprowadzić reguły, zasady, a nawet terminy);
• dać pracownikom prawo do wprowadzania zmian w projekcie tego systemu;
• skonfigurować kanał informacji zwrotnej pomiędzy pracownikami a menadżerem;
• kontrolować zgodność podwładnych z warunkami układu współrzędnych;
• zachęcaj pracowników, którzy pracują według zasad systemu.

Brytyjski przedsiębiorca Richard Branson powiedział: „Jeśli nie wiesz, jak nauczyć swoich podwładnych niezależności, musisz dać im wolność. Pozwól pracownikom przyjść do pracy o dowolnej porze; jeśli ktoś potrzebuje dwumiesięcznego urlopu, daj go!” Czego biznesmen oczekiwał od ludzi? Manifestacje najlepszych cech - odpowiedzialność, niezależność w warunkach wolności i brak „kanonów” w miejscu pracy.
Czy można zgodzić się z brytyjskim biznesmenem? Tylko częściowo. Nie wszyscy ludzie umieszczeni w takich warunkach pokażą swoje najlepsze cechy. Tylko osoby o wysokim stopniu odpowiedzialności wewnętrznej będą prawidłowo korzystać z zapewnionej wolności. Reszta będzie postrzegać to jako sprzyjającą pożywkę dla realizacji swoich celów, ale nie celów firmy.

Jaki jest sekret podejścia Bransona do pracy? Można założyć, że jego firma ma dobry dobór personelu, a osoby o niskim progu odpowiedzialności po prostu nie są zatrudniane. Druga opcja jest taka, że ​​osoba bez ścisłej selekcji zostaje przyjęta do firmy, ma swobodę, a potem widzi, jak się prezentuje w procesie pracy. Jeśli ci się nie uda, zostaniesz zwolniony. Niespełnienie takich warunków doprowadziłoby do tego, że firma Bransona mogłaby po prostu stać się „przystanią dla leniwych i dobrze odżywionych kotów”.

Wiele zachodnich firm głosi dość rygorystyczne zasady, o których nikt nie mówi, ale są one powszechnie znane, są znane „domyślnie”. Na przykład, jeśli ktoś prosi o długi urlop - tak, proszę, ale najpierw wykonaj zadania, które musisz wykonać. Jeśli tego nie zrobisz, cała odpowiedzialność za to spoczywa na Tobie.

Jak zwiększyć samodzielność podwładnych: precz z nieodpowiedzialności

Analizując działania pracowników w firmie, możesz określić stopień ich odpowiedzialności. Niskie wskaźniki będą obecne w obecności następujących znaków:

1. Pracownicy stale i uporczywie wykonują wiele bezsensownych, rutynowych prac.
2. Nie ma autonomii w działaniu: koledzy dodatkowo angażują się w zadania, które może wykonać jedna osoba.
3. Odpowiedzialność za wyniki pracy nie jest zdefiniowana: jest ona przenoszona z jednego podwładnego na drugiego.
4. Pracownikom brakuje inicjatywy i motywacji.
5. W zespole występuje wysoki poziom agresji.

Jak inaczej zwiększyć odpowiedzialność i samodzielność podwładnych w firmie? Przede wszystkim należy wprowadzić zmiany w kulturze korporacyjnej i przeanalizować system motywacyjny. To długa, indywidualna praca ze wszystkimi częściami firmy – proces systemowy musi dotyczyć wszystkich segmentów organizacji.

Jasna obecność zasad i instrukcji dotyczących procesów biznesowych ułatwia podejmowanie decyzji w firmie. Wszyscy pracownicy muszą być odpowiedzialni, niezależnie od zajmowanego stanowiska. Uwaga obsługi HR skupia się przede wszystkim na tych działach, w których występuje niska samodzielność.

Krokiem w kierunku zwiększenia niezależności podwładnych jest porzucenie tradycyjnej piramidy zarządzania i przejście do decentralizacji. Pracownicy firmy zyskują nowe granice możliwości. Biorą udział w omawianiu zagadnień, procesów biznesowych i rozwiązywaniu trudnych problemów zawodowych. Zachęcamy do inicjatywy i samodzielnej pracy.

Na przykład w firmie Masterfiber (Moskwa) nie porusza się pytania, jak zwiększyć niezależność pracowników. Podwładnym nie wolno kontaktować się z kierownictwem w celu rozwiązania problemu. Istnieją jasne zasady: w jakich kwestiach podwładni polegają na własnym autorytecie, a w jakich przypadkach potrzebują zgody kierownictwa i to na piśmie. Tak, jest to zgoda, ale nie decyzja. Na piśmie pracownik przedstawia problem i przedstawia możliwości jego rozwiązania. Menedżer analizuje dostarczone informacje, zatwierdza jedną z opcji lub prosi o wybór innej.

Rozwiązując problemy zawodowe podwładnych, menedżer dewaluuje ich pracę, zamieniając personel firmy w szarą masę złożoną z niewtajemniczonych, nieodpowiedzialnych wykonawców.

Jeśli pracownik otrzyma możliwość samodzielnego rozwiązania problemu, poczuje się pewniej, będzie traktował swoją organizację „jak biznesmena” i wykazał się odpowiedzialnością we wszelkich sytuacjach zawodowych, które wymagają prawidłowego i szybkiego rozwiązania.