Sammenbrudd på kjære. Hva skal jeg gjøre hvis jeg konstant er nervøs og mister besinnelsen med mine kjære? Lær å håndtere sinne bedre

Hovedhemmeligheten til å jobbe med irritasjon er bevissthet og aksept for denne følelsen. Litt mer - og du vil være klar til å sprekke av sinne? Ta en pause og prøv å innse omfanget av irritasjonen din. Er dette sterk misnøye med noen spesifikke handlinger til dine kjære, eller er du ett skritt unna å rope – bare sånn, uten noen spesiell grunn? Kanskje du er trøtt, har ikke spist på lenge, har ikke fått nok søvn, eller er opprørt over noe? Lær å identifisere den sanne årsaken til irritasjon – og det vil bli lettere å takle sinne.
Tillat deg selv og dine kjære å oppleve alle følelser, inkludert negative – de er også en del av vår personlighet og har rett til å eksistere. Men det er viktig å lære å uttrykke dem riktig – konstruktivt og trygt for andre. Dette vil bli hjulpet av samarbeid med psykolog, og noen spill og øvelser som du kan gjøre på egen hånd. Du kan for eksempel spille brettspillene «Our Feelings» og «Emotional Lotto» med hele familien, utviklet av psykolog Julia Gippenreiter og hjelpe barn og voksne med å lære å forstå, realisere og uttrykke følelsene sine, eller lage en spesiell «anger box». ” hvor alle familiemedlemmer vil være i stand til å “sende” sine negative følelser (de kan beskrives eller skjematisk avbildes på fargede klistremerker, krølle papiret, kaste det kraftig inn i esken).
Sørg for at du har nok tid for deg selv: at du faktisk har øyeblikk og timer i løpet av dagen, uken, måneden når du ikke trenger å bekymre deg for behovene eller følelsene til andre familiemedlemmer. Kanskje, ved å sette av denne tiden spesifikt, vil du først føle deg skyldig: plutselig skjer noe uten din oppmerksomhet eller noen blir opprørt. Men enhver forelder trenger å gjenopprette ressursene sine ved å gjøre "voksne" ting eller gjøre noe utelukkende for seg selv - ellers øker risikoen for psykologisk utbrenthet.
Avklar spørsmålet om grenser i familien: ofte er årsaken til irritasjonen nettopp at grensene dine stadig blir overtrådt. Gi uttrykk for dem: "Jeg tillater ikke at du rører tingene på denne kommoden fordi de er mine," "Jeg har nettopp kommet inn i leiligheten og jeg trenger 15 minutter på å komme til fornuft." Respekter samtidig barnas grenser: gi barnet rett til å velge, vær konsekvent i dine avgjørelser, ja bare bank på døren før du går inn i barnehagen.
Når du henvender deg til barn, vær mer spesifikk. I stedet for å "oppføre deg", si noe sånt som "få lekene dine fra gulvet og ikke ert søsteren din." Gir du en ordre? Gjør det mer spesifikt: ikke "ryddig på kjøkkenet", men "ren oppvask på stedet, rent gulv, ren komfyr." For klarhetens skyld kan hovedkravene avbildes i form av plakater eller påminnelsesnotater, som viser handlingsstadiene.
Tillat deg selv å være en "dårlig mor" noen ganger: ingen kan alltid være rolig og optimistisk, vi er ikke roboter! Fortell deg selv: "Ja, jeg er ikke en perfekt mor, noen ganger gjør jeg feil, og det er greit." Finn noen du kan klage til over din undervisningsfiasko: la det være din mor, søster eller venn. Det er viktig at de kan forholde seg til klagene dine uten hard dom, uten ønske om å dele sine erfaringer. Moralsk støtte vil være nok til å få deg til å føle deg mer selvsikker.
Finn en mulighet til å uttrykke følelsene dine og gi utløp for irritasjon og aggresjon ved hjelp av kropp og stemme: hopp og dans til høy musikk, rop (ikke spesifikke ord, men vokaler og interjeksjoner), rull på gulvet, ha en putekamp.

Spørsmål til psykolog:

Hallo! Jeg er Alice, jeg er 32 år gammel. Gift i 3 år, har et barn på 2 år.

Nå innså jeg at jeg ikke har kontroll over situasjonen og meg selv. Jeg kan eksplodere og skrike, si stygge ting til mannen min og slå barnet mitt, men jeg kan ikke engang huske hvor mange ting og matretter jeg har ødelagt i løpet av disse 3 årene med mannen min. Jeg blir sint over en hvilken som helst grunn, jeg skriker oftere enn bare å snakke med mannen min. Det irriterer meg at han er stille og ser i gulvet, i slike situasjoner med min mor prøvde jeg å se ham i øynene. Det irriterer meg at han ikke klemmer meg, og mange ting irriterer meg, selv om det ser ut til å være en bagatell. Situasjonen er slik at jeg jobber nå, og han sitter med barnet. Dette viser seg ikke på jobb, kanskje bare som irritasjon i stemmen, men jeg tar meg raskt sammen. Med jobb er tilfeller sjeldne, og selv om det er intriger, maling og graving "for meg", siden jeg kom dit senere enn alle andre, og tok plassen til en jente i fødselspermisjon, ser det ut til at dette begynte mye tidligere.

Etter mine erindringer, kanskje da jeg gikk i første klasse. Min mor begynte å legge press på meg, og kanskje deres første skilsmisse ga traumer. Eller, da jeg gikk i 5. klasse, henvendte jeg meg til henne for å få hjelp fordi jeg ble mobbet på skolen: «Det er min egen feil». Dette er omtrent første gang i første klasse, da læreren ikke kunne finne ut hvem som var initiativtakeren til Sabantuys, jeg satt ved skrivebordet mitt på den tiden. Jeg husker ikke dette, fortalte moren min. Av denne grunn dukket det opp en episode da jeg følte meg så krenket av uvitenhet, min egen hjelpeløshet og lærerens sinne... men i orden. Midt i andre klasse holdt jeg på å fylle 8, høstbarn, jeg ble påkjørt av en bil. Kamaz-en kjørte i høy hastighet gjennom landsbyen, som min mor senere sa, den skulle ikke ha kjørt der, lastebiler er forbudt. Jeg løp etter moren og sønnen, de løp foran trikken og jeg ble reddet av sjåførens reaksjon og det faktum at jeg begynte å bevege meg tilbake. Sjåføren prøvde å overtale moren min til å ikke søke, siden han aldri hadde hatt noen ulykker før og han var bekymret for meg, tok han meg med på skolen... Jeg vet ikke, moren min jobbet i politiet på den tiden. men jeg gikk ikke inn på detaljer da... så her er episoden, som jeg vil snakke om etter denne. Først kom jenter fra skolen til meg: "Læreren fikk meg til å komme og finne ut hvordan du har det." Jeg snakket bare med to av dem som kom og ikke ville dra, fordi halvparten av ansiktet mitt var dekket med en skorpe av blårøde flekker og var hoven. Mor insisterte: "Vennene dine har kommet, det er ikke riktig." De ble ikke sittende lenge, de stakk fiskekakene inn i teen, uten å fullføre rotet. Cookies var en sjeldenhet her, min mor og jeg bodde alene. Mens hun er på jobb, er jeg alene hjemme. Det virket som om ingen andre kom. Så snart ansiktet mitt grodde, dro jeg til skolen. Test samme dag. Jeg skrev det på "2". Mine to første! Jeg studerte nesten fem grader. Jeg var utrolig lei meg, litt svimmel og fikk hjernerystelse etter ulykken. Hun lente seg mot boksen og ble tilsynelatende stående lenge, fordi hun tiltrakk seg oppmerksomheten til en av vennene sine og hun spurte om vurderingen. Jeg svarte henne, hun ba meg gå opp til læreren og be meg skrive om testen. "Nei, jeg måtte studere hjemme," svarte læreren sint, ansiktet hennes vridd av sinne, slik at spyttet fløy mot meg. Jeg husker ikke om det var fra min mor eller ikke, men fra da av gikk jeg inn i "trekanten" og lukket meg om meg selv. Jeg husket også at etter ulykken og legen lå hun og jeg på sofaen og jeg ba om å ikke gå, ellers hoppet jeg fra 4. etasje der vi bodde. Jeg vet ikke hvor jeg har dette fra. Jeg husker at jeg ikke ville, jeg ville bare ikke være alene. Da jeg var 6, flyttet vi inn i dette huset, og jeg fikk aldri noen venner der. Det var de jeg kommuniserte med fra tid til annen, men ikke så mye. Mamma likte at jeg leste og syr, hun tok meg ikke seriøst. At jeg kommer klokken 22.00, selv om jeg ble tenåring, men oftere hjemme, til 18, til jeg gikk på college. Hvordan det gikk...fra midten av 10. klasse flyttet hun meg dit. Ved å si at jeg er en dobbeltstudent og ikke klarer 11, vil jeg bare gjøre henne flau også.

Kanskje er denne episoden med ulykken begynnelsen på en langvarig depresjon. Forholdet til moren min har alltid vært anstrengt, hun er en diktator, hun må holde alt under kontroll, og hun spør om det samme flere ganger, og når jeg begynner å bli irritert, husker hun svaret. Hun verdsatte ikke mine fraser og meninger før hun fikk meg jobben, og basert på andres anmeldelser danner hun seg sitt eget bilde av meg. Det føles som om hun akkurat nå begynner å kjenne meg igjen og lytte til meg. Tidligere fulgte skrik, skandaler, ydmykelse, manipulasjon, juling livet mitt, faren min løp til garasjen og vendte oppmerksomheten bort fra henne eller henne til meg slik at hun ikke kjeftet på ham. Ja, og han kom på kallenavnene "brems" og "dobbeltkvinne" for meg, han ringte meg så ofte, moren min sjeldnere, men det første hørtes så lenge at jeg sluttet å høre det.

Selv nå har jeg problemer med å ta avgjørelser, fordi hun ikke ga meg et valg eller gjorde det slik at jeg måtte gå med på forholdene hennes: "ellers får du ingenting i det hele tatt." Det var en episode da jeg spurte en slektning om å passe barnet vårt, hun har også et barn på vår alder, fordi mamma ba meg gjøre noe for disse gjestene. De kom for å besøke oss for å plukke epler, min mor kom uten varsel og brakte dem, fordi: "Dette er mitt hjem, jeg kom til mitt hjem og vil fortsatt spørre om tillatelse." Så moren min gikk for å vanne: «Den er ikke vannet godt», og trakk i slangen slik at barnet vårt, som satt på den, nesten slo hodet i murkanten. Jeg bare snudde meg og gikk bort, og mannen min kom tilbake etter å ha fullført et ærend. Min mann og jeg har skylden, ikke gjesten, som i det øyeblikket satt datteren ved siden av henne og de spiste en plomme, med ryggen til barnet vårt.

Mye sinne og harme har samlet seg. Jeg trodde jeg kunne klare det. Etter college valgte hun fakultetet for meg, siden det ikke var noe valg for den jeg ønsket. utdanning. Jeg studerte ikke noe bedre, og jeg ble også avhengig av dataspill, fikk ikke nok søvn og begynte å hoppe over skolen, late som jeg skulle gå på universitetet eller komme tilbake. Jeg har lært å lyve godt. Jeg tenkte gjennom alt på forhånd. Men så er det episoder med en ekskjæreste, ex kjæreste, dette er ikke så viktig her, men det var en gang da jeg ble syk med halsbetennelse, i begynnelsen av mitt andre år, da spilte jeg fortsatt ikke online og skulket ikke, jeg prøvde å studere. Generelt trodde hun meg ikke og tvang meg til å gå på universitetet. Jeg bodde hos en fyr. Jeg burde ikke gå til sykehuset, men moren min sa at hun studerer ... og eksen min var ikke særlig smart og var yngre enn meg. Generelt var jeg dårlig på beina.

Mannen min sier at jeg snakker aggressivt til henne, noe jeg ikke legger merke til i det hele tatt. Jeg disiplinerer henne når hun leker med barnet vårt, forbyr henne å sitte med ham på fanget i bilen mens hun kjører, eller som for to uker siden: «Jeg kjører, lar ham sitte på neste stol». Jeg vet at jeg har rett, men jeg oppfører meg med henne på samme måte som hun en gang oppførte seg med meg. Hun er underlegen på noen måter, men det er krangel med show off. Det er viktig for henne at de tenker godt om henne, og hun bryr seg ikke om at hun ga bort skilpadden min, som jeg tok vare på selv mens jeg var på sommerleir i en måned. Det var katter også, men pappa sparket og mobbet dem. Da han kom krøp en under badet, og krøp derfra inn på rommet mitt, under sofaen. Jeg elsket denne katten veldig mye. Mamma ga henne så til noen, de dro på ferie og returnerte katten til oss, mamma ga henne tilbake igjen, men til landsbyen med besteforeldrene, og etter at hun lammet og matet kattungen, ble hun tatt et annet sted. Hun har dobbeltmoral og holder ikke ord. Slektninger har ankommet fra Moskva, så jeg serverer dem: "De er gjester." Vi kom til dem: "Hjelp meg å rydde bordet, vaske opp, vi er på besøk!" Trenger jeg si at fra jeg var 14 år var jeg den eneste som lagde mat og ryddet huset? "Du er en quitter!" "Hvilken virksomhet kan du ha?" Filmer og sammenkomster på kafeer var uaktuelt. De ga meg ikke penger, og jeg spurte ikke. Jeg gikk ikke ut med guttene heller. 50 rubler om dagen da jeg begynte å studere på universitetet, 30 rubler om dagen for reise. Da jeg gikk på college, skjønte jeg at jeg kunne ivareta mine egne interesser, og da gruppekuratoren ga oss en sats for praksis, innså jeg også at jeg kunne jobbe på egenhånd! Det var sommer og skolen var over, jeg fortalte mamma at jeg hadde bestått prøvetiden i butikken.

klær og skal begynne i morgen. Hun ropte og ga ikke penger. Da jeg «kom ut», fikk jeg jobb som promoter, det fortalte jeg henne ikke. Og for øvelsen som vi ble betalt for, kjøpte jeg en videokassett og en badedrakt, og brukte mindre enn halvparten. Hun ropte og tok pengene. Hun tok også bort det som ble gitt. Hun forklarte aldri: "Fordi jeg sa det." I tredje klasse begynte jeg å stjele fra henne for ikke å bli en enda større utstøtte, for alle i klassen hadde penger. De forsto heller ikke. Hun tok meg med til bestemoren min, som slo meg med en gummimaskinslange. Så skjedde det igjen, men jeg stjal det for et magasin, i klasse 8. Det er morsomt å huske, men jeg visste ikke betydningen av penger og navnet deres da jeg først stjal dem.

Noen ganger spør jeg mamma om noen episoder fra fortiden, nå blir noe klarere, men vi krangler fortsatt. I vår, før hun fikk jobb, fortalte jeg henne i en time alt som hadde samlet seg, som jeg husket. Ja, og jeg var dårlig igjen.

Konstant stress er utmattende, jeg har problemer med hjertet og helsen, jeg sover også dårlig, jeg jobber etter en tidsplan. Skrikene mine traumatiserer også barnet, jeg vil bli kvitt dette og er oppriktig glad i barnet og være takknemlig for mannen min, han gjør virkelig mye for meg. Han begynte også å legge merke til tegn på et "nervesammenbrudd."

En psykolog svarer på spørsmålet.

Akkumulerte klager, misnøye med livet - alt dette kan forårsake et utbrudd av aggresjon. En klok mann sa: «Hvis du vil bygge en harmonisk verden, start med deg selv.» Først må du gi slipp på klagene mot moren din. For å gjøre dette, må du be henne om tilgivelse. Be om tilgivelse for ikke å være det hun forventet, for ikke å kunne studere godt, og for alt du kan ha gjort galt. Hvis du ikke kan gjøre det personlig, kan du gjøre det på papir. Skriv et brev til mamma. Du trenger ikke sende et brev til mamma. Det viktigste er å uttrykke alt du føler. Du må kanskje ikke bare skrive én, men flere bokstaver.

Alle følelser, enten positive eller negative, må finne en vei ut. Når en person spruter ut følelser, får han en utløsning. Derfor, hvis et utbrudd av sinne innhenter deg, kan du trekke deg tilbake til badet, slå på vannet og uttrykke alt som har samlet seg. Du kan si hva som helst til støvsugeren eller noe annet. Et speil kan tjene som en god assistent i kampen mot sinneangrep. Du kan se på det forvrengte ansiktet ditt i sinne, lage grimaser og dermed forbedre humøret ditt.

I tillegg er det verdt å bruke minst litt tid på favorittaktivitetene dine (hobbyer, sport, gåturer, etc.).

5 Vurdering 5,00 (4 stemmer)

Ordet "diett" er assosiert med et universalmiddel for overvekt for de fleste kvinner. Men dessverre, kortsiktige gir enten ingen resultater i det hele tatt, eller provoserer en rask tilbakevending av vekt med bonuser. Andre er effektive, men ekstremt tøffe, så feil er nesten garantert. La oss finne ut hvordan vi unngår sistnevnte.

Ernæringsfysiologens mening

Kompetente, kvalifiserte ernæringsfysiologer sier alltid at det er verdt å velge et langsiktig ernæringssystem for deg selv.

Risikoen for å forlate løpet under en streng mono-diett er ekstremt høy, derfor, hvis du ikke ønsker å drive deg inn i en syklus av sammenbrudd og sultestreik, vil en myk og langsiktig diett som minner mer om en livsstil være en rasjonell løsning.

Et annet subtilt problem er motivasjon. Damer med strykejern vil hele tiden bebreide sine "lydige" motstandere for mangelen. Som, siden du stadig bryter ned, vil du egentlig ikke gå ned i vekt. Faktisk kan sistnevnte ha et mye større ønske om å finne en ideell figur. Men ønsker alene, som vi alle vet, er ikke nok.

For å få kraftig motivasjon for spesifikke handlinger rettet mot å oppnå en ideell kropp, er det viktig å bestemme hvorfor du går ned i vekt.

Hvis du vil glede noen eller være som en Hollywood-stjerne, kan du umiddelbart forlate denne ideen. Siden du er uønsket for noen med denne vekten, vil ingen gi deg en garanti for at de vil begynne å beundre deg for din ettertraktede tynnhet. Gå ned minst 50 kg overflødig vekt, du vil alltid forbli deg selv, med dine styrker og svakheter.

Å returnere utro ektemenn og streve etter å bli en annen person er fullstendig ineffektive motivasjonsfaktorer. Dessuten innebærer de i 99% av tilfellene bitter skuffelse til slutt.

Riktig motivasjon

Først av alt, bestemme hvorfor akkurat du går ned i vekt. Det er bedre hvis du ikke stoler på et spøkelsesbilde, men på ditt eget ideal. Ta som eksempel hvordan du så ut for 5, 10 eller 15 år siden. Hovedsaken er at det var deg, noe som betyr at du godt kan bli sånn igjen! En spesifikk fortjeneste er garantert slik at du ikke faller av selv fra en veldig streng diett.

For eksempel:

Jeg vil se bra ut i alle klær, selv et ultrakort skjørt og trange shorts;
Jeg vil ikke lenger bli tvunget til å se etter en positur for et bilde, slik at magen min trekkes inn til det ytterste og de slappe tricepsene mine ikke henger over skulderen når jeg klemmer noen;
Jeg vil hele tiden føle meg bra - jeg vil glemme kortpustethet når jeg klatrer til tredje etasje og vil ikke begynne å svette når jeg går en halvkilometers distanse. Jeg vil føle konstant letthet, munterhet og en bølge av styrke;
Jeg vil slutte å misunne andre kvinner som ser mer attraktive og yngre ut enn meg;
Jeg vil begynne å like meg selv i speilet, og jeg vil ikke lenger trenge å være trist av å tenke på cellulitter og slapphet i speilbildet mitt;
Jeg vil bli mer spenstig og atletisk, lettere å klatre;
Jeg vil ikke bebreide meg selv for hvert sammenbrudd, og straffe meg selv med sultestreik og falle inn i en depressiv tilstand;
Jeg vil endelig oppnå fortreffelighet og ha mer tid til å gjøre produktive ting.

Men husk at å sammenligne vekttap med å elske deg selv og kroppen din er en a priori utopisk idé. Hvis du ikke elsker deg selv nå, vil du ikke elske deg selv i en ideell tilstand.

Å hate kiloene dine er heller ikke motivasjon. Tvert imot, du må elske deg selv så mye at du hele tiden ønsker å forbedre deg og bli enda bedre!

Skriv for deg selv en liste over fordeler og ulemper som du vil få som et resultat av å gå ned i vekt. Ikke glem å belønne deg selv for resultatene dine.

Og noter også løftene dine til deg selv i denne listen. For hver 5 kg, lov deg selv en "tur" til en SPA-salong, en dyr designerkjole eller en tur til sjøen.

Dette vil gi deg et ekstra dytt til å iverksette tiltak. Noen kvinner motiveres av ektemennene sine ved å gi dem en pelsfrakk (selvfølgelig i miniatyrstørrelse), en ring og til og med en bil for transformasjonen.

Vi har bestemt oss for den riktige tilnærmingen til å gå ned i vekt. Nå gjelder det å omsette planene til det virkelige liv. Men i praksis er alt som regel ikke så skyfritt og enkelt. Hvis du bestemmer deg for å gå på en diett og holde deg til den, må du holde ut til den bitre enden.

Små feminine triks vil hjelpe med dette.

Unngå alkohol og koffein - disse drikkene stimulerer appetitten og påvirker metabolske prosesser i kroppen negativt (selv om koffein er et naturlig sentralstimulerende middel, bør det inntas ekstremt rasjonelt og med måte).
Ikke spis mens du jobber ved datamaskinen, ser på TV eller leser glansede blader;
Ikke spis stress! Nervøs spenning er slett ikke en grunn til å ha en tung matbit. Du mangler rett og slett nettopp det gledeshormonet - serotonin, og du kan trekke det ut ikke bare fra en sjokoladeplate. Det er bedre å besøke en skjønnhetssalong, gå for en massasje, dra på tur.
Spis aldri med avsky eller makt, ellers vil overspising bli en vane. For eksempel, hvis du bestemmer deg for å ikke spise etter kl. 18.00, men allerede er mett på dette tidspunktet, bør du ikke "tvinge" mat inn i deg selv bare for å gjøre det "før time X." Hvis du senere virkelig ønsker å spise, gi deg selv et eple eller drikkeyoghurt.
Finn deg en interessant og spennende hobby som alltid vil distrahere deg fra tvangstanker om mat. Ideelt sett ville det vært sport eller gymnastikk. I dette tilfellet vil du ikke bare bryte ned, men vil også oppnå ønsket effekt mye raskere.
Krangle med noen, gjerne med penger. Du trenger ikke være en grådig person for å motivere deg selv med materielle midler. Du bør rett og slett synes synd på å kaste bort penger bare på grunn av din latskap eller svakhet i vilje. Lag et veddemål med en av vennene dine og hold ord.
Start en online dagbok. Det vil være lettere for deg å holde deg på sporet hvis tusenvis av mennesker vet om prestasjonene dine. Og, for å være ærlig, vil du skamme deg over å innrømme feilene dine foran dem.

Hva du skal gjøre hvis du faller av dietten

Fortsett under ingen omstendigheter å overspise. På samme dag, begrense deg til mat så mye som mulig.
Følg dietten rolig og trygt videre, og ikke fra i morgen, men fra i dag.
Ikke straff deg selv! Det er ingen grunn til å sulte deg selv for den minste feil.
"Trenn" feilen din i treningsstudioet eller hjemme, gjennom en førti minutter eller time lang treningsøkt. Eller rengjøre hele leiligheten. Det er også effektiv metode brenne ekstra kalorier.
Gå på vekten og ta mål. Gjenta prosessen noen dager senere for å se hvor mye tilbakefallet skadet deg – dette vil gi deg nok en motivasjonsfaktor.

Vær slank og attraktiv!

Det koster oss ingenting å fornærme en person. Det ser ut til å være en del av normen i disse dager. Vi møter regelmessig uhøflighet gjennom dagen: på bussen, i butikken, på gaten eller i kø. De ropte til oss – da er vi frekke mot noen andre, og så videre nedover i kjeden. Men noen vil ikke bli påvirket av denne frekkheten, mens andre vil bekymre seg over det i lang tid.

Oftest er det pårørende som faller under den varme hånden. Hvordan ikke fornærme sine kjære? Dette spørsmålet er relevant i dag. Noen ganger fornærmer vi dem, noen ganger fornærmer de oss, og vi bare gjør det som om det ikke kan gå en dag uten det.

Du lovet for eksempel å ringe foreldrene dine, men i løpet av en begivenhetsrik dag glemte du det rett og slett. De venter, håper, og så ser det ut til at det er lettest for deg å glemme deres eksistens. For ikke å skape unødvendige klager, ikke glem å oppfylle løftene du ga til familien din.

Psykologer har lagt merke til at vi ønsker å lære visdom, lese moral og skamme våre kjære. Selvfølgelig vil en fremmed ikke engang høre på deg. Familiemedlemmet vil lytte og deretter bekymre seg. Hvorfor er det slik at vi begynner å ta vare på våre kjære bare når problemer er på dørstokken? Husk at familien din trenger støtte, vennlige ord og oppmerksomhet. Noen ganger er det nok å bare lytte til noen til å få dem til å sette pris på deg.

Problemet vårt er at vi prøver med all vår makt å glede menneskene rundt oss, men med familien vår er vi den vi virkelig er. Du må vite at vi kan være forskjellige, du trenger bare å tenke litt på hvordan vi er med våre kjære, hvordan de er med oss. Vil du ha en slik holdning til deg selv? "Ja" i dette tilfellet kan bare besvares av de som vet hvordan de ikke skal ta det ut på sine kjære.

Vi forventer alle å bli respektert, elsket, verdsatt, noen ganger medlidenhet, å bli husket. For å få retur må du gi noe selv. Start med deg selv, og verden rundt deg vil forvandle seg, tro meg!

Vi vet, kjære person vil forstå og tilgi oss. Og vi øser ut sinnet som har samlet seg i løpet av dagen over dem. Dette skjer ubevisst, av vane. De nærmeste selv kan være skyld i noe av dette. Dette betyr at de lar deg behandle dem på denne måten. Hvordan lære å kontrollere seg selv? Hvordan ikke fornærme familien din?

Hvis du liker å krangle, vet at det alltid er noen som vet mye mer enn deg. Og etter en krangel gjenstår bare klager, mens meningene til de stridende forblir hos dem. Vel, er det verdt å forsvare din posisjon i denne saken hvis du ser at du ikke kan overbevise samtalepartneren din?

Psykologer tror at vi oftest blir fornærmet av de vi elsker veldig høyt og er mest redd for å miste. Vår hovedfiende er egoisme. Vær oppmerksom på at det er egoistiske mennesker som oftest krenker folk rundt seg. Tross alt er alt for dem bygget på "jeg". De trenger at verden dreier seg rundt dem, og når noe ikke går som planlagt, tar de det ut på sine kjære og klandrer alle rundt dem for deres problemer.

Vårt hovedråd er at før du sier støtende ord som svar, tenk og tell til ti. Til slutt, prøv å gi opp egoisme, i det minste i forholdet til familien din. Vi ble oppdratt på en slik måte at vi synes synd på en annens onkel, vi er ikke frekke mot fremmede, og som regel er vi høflige mot andre. Men vi tenker ikke på hvilke ord vi skal si til våre kjære. Et uforsiktig kastet ord er som en spiker slått inn i sjelen; du kan trekke det ut med en unnskyldning, men hullet vil forbli der. Ord kan krenke mer enn gjerninger.

Hvordan lære å ikke fornærme dine kjære? Du må bli litt mer oppmerksom, snillere, du må lære å lytte og høre hva de vil fortelle deg. Tross alt, virkelig nære mennesker ønsker ikke å skade deg.

Bare veldig sterk og klok person vil være i stand til å holde seg tilbake i tide, vil ikke klare seg uten fornærmelser og fornærmelser, uten påstander og uhøflighet. Vær sterk og klok, ikke fornærme dine kjære!

«Som barn straffet foreldrene mine meg ofte fysisk, ropte, kalte meg navn. Jeg tenkte at når jeg ble voksen, ville jeg aldri gjenta feilene deres. Nå legger jeg merke til det samme i meg selv: så snart noe ikke passer meg, begynner jeg å heve stemmen, fornærme og ydmyke personen (oftest mannen min). Jeg er redd for at dette vil skje med barnet mitt i fremtiden, og situasjonen som i barndommen vil gjenta seg. Hvorfor skjer dette, og hvordan løser jeg dette problemet? Jeg vil ikke ta det ut på mine kjære!»

Tatiana (23 år)

Psykologens svar:

Hvorfor gjentar vi oppførselen til foreldrene våre som voksne, selv om vi alltid anså det som feil? Først av alt, hvis du i barndommen eller i dine formative år i samfunnet ofte ble undertrykt, og du bekymret deg for dette og regelmessig opplevd stress, så er dette definitivt et traume som ikke bare forsvinner. Konsekvensen av slike traumer er det såkalte posttraumatiske syndromet: allerede i voksenlivet du befinner deg i en lignende situasjon og uvitende "faller gjennom" i øyeblikk fra barndommen din.

For å takle situasjonen, først, lær å skille fortiden fra nåtiden. Det å vokse opp og skille seg fra foreldrene dine skjer faktisk ikke når du begynner å bo alene. Du modnes når du skiller deg fra dem følelsesmessig. Dette betyr at i ditt bevisste voksenliv slutter du å gjenta oppførselen deres hvis du ikke liker det. En følelsesmessig moden person vet hvordan man skiller fortiden fra nåtiden og vurderer situasjonen på en adekvat måte akkurat i øyeblikket. Så forstå at forholdet ditt til ektefellen din ikke har noe å gjøre med hva det var for mange år siden.

For det andre, analyser reaksjonen din og se på den fra et annet perspektiv. Fortell deg selv: «I det øyeblikket valgte foreldrene mine denne oppførselen fordi de rett og slett ikke kunne takle meg. Dette var deres svar på det som skjedde. De kunne ikke håndtere situasjonen på noen annen måte fordi deres tilstand og psyke ikke var forberedt på det.» Forstå at foreldrene dine kjeftet på deg fordi de ikke visste hvordan de skulle opptre annerledes i en slik situasjon. Dette betyr ikke at det var din feil, og det betyr ikke at det er riktig å oppføre seg på denne måten.

Dette er åpenbart feil oppførsel som ikke bør føres inn i ditt eget liv.

Endelig, for det tredje, analyser din ubevisste reaksjon. For å modnes følelsesmessig, må du lære å analysere din ubevisste oppførsel. Prøv på hver av dine ubevisste reaksjoner for å forstå om det passer deg eller ikke. Hvis ikke, legg den tilbake på hyllen du tok den fra, og analyser situasjonen i dens komponenter: «Jeg oppfører meg slik foreldrene mine gjorde mot meg. De tålte det ikke og begynte å skrike, men det har ingenting med meg å gjøre.»