Lærdom fra idiotiske situasjoner. Leksjoner fra idiotiske situasjoner Hvordan reagere riktig på en urettferdig anklage
La oss snakke litt om ydmykende og fornærmende situasjoner, om situasjoner som er ekstremt ubehagelige, og også latterlige eller, som de også kalles, idiotiske.
Hvem falt ikke inn i dem?!
Venninnen min (jeg kjenner ikke en person som er mer ærlig og ren enn henne) fortalte meg om hvordan naboene hennes i studenthybelen hennes anklaget henne for å stjele penger og dyre kosmetikk. Logikken til disse jentene var enkel: alle andre er fra "normale", det vil si velstående, familier, og Natasha kommer fra en fattig familie med mange barn - hvem ellers hvis ikke henne?
Selv kommer jeg aldri til å glemme hvordan trolleybusskonduktøren mistenkte meg for et utspekulert triks, ved hjelp av hvilket jeg visstnok fikk en billett av ham gratis: «Jeg skjønte først nå at du tok billetten, men ga meg ikke pengene ." Dirigenten snakket til meg som en tøffing som snakket med en banditt. Ordene «søppel», «avskum» og «svindel» regnet ned over meg som fra et overflødighetshorn. Det verste er at noen passasjerer skyndte seg for å ta hans parti. Det er veldig typisk for en person, forresten, selv når konflikten ikke angår ham personlig, å ta parti for den "sterke", det vil si aggressoren.
En ung mann jeg kjenner kjøpte i en varm sommer i et dacha-område epler av bestemoren sin og var uforsiktig til å gå forbi frukthager bevoktet av et privat kosakkbyrå. Av en eller annen grunn bestemte de litt berusede kosakkkvinnene at en forbipasserende hadde stjålet eplene fra frukthagen som var betrodd dem, og hørte ikke på noen motargumenter. De hadde til hensikt å binde ung mann til gjerdet, hengende på brystet hans det allerede forberedte "Thief"-skiltet, og hold det slik til solnedgang (allerede løst, tilsynelatende, en straffende praksis). Det eneste som reddet fyren var at onkelen hans jobbet på aktorkontoret og en av de altfor ivrige vaktene kjente denne onkelen godt, noe som gjorde ham edru.
Dette inkluderer også helt ubegrunnede politiarrester, som jeg som journalist har skrevet om mange ganger; endeløse konflikter i selvbetjente butikker; "angrep" fra naboer på grunn av et rørbrudd... Noen av disse situasjonene er mindre dramatiske enn de som er beskrevet ovenfor, men også ubehagelige. Andre er tragikomiske... Det er neppe verdt å gjenfortelle dem her etter hverandre. La oss starte med å stille spørsmål av psykologisk karakter.
Hvordan takler vi slike problemer? Blir vi gisler for resten av livet? Er ikke frykt, depresjon, en følelse av maktesløshet, forsvarsløshet "foreskrevet" hos oss?
Vet vi hvordan vi skal oppføre oss riktig i slike situasjoner, uten å skade oss selv? Klarer vi å opprettholde ytre ro (og det er helt nødvendig) og det som vanligvis kalles menneskelig? Dette skjer også: av frykt, av aggressivt press, av umuligheten (som det ser ut til) å beskytte seg selv, innrømmer en person et tyveri som han ikke har begått. Eller i beste fall gir han bort penger som han faktisk ikke skylder noen, og blir i hovedsak et offer for utpressing.
Finner vi styrken i oss selv, har vi mot til å søke sannhet, rettferdighet og en dag straffen til våre lovbrytere? En onkel ved påtalemyndigheten eller en journalists ID i veska – ikke alle har det, men nesten alle har en følelse av å inngripe lovløshet og personlig forsvarsløshet...
Når det gjelder min egen oppførsel i fellesituasjonene som kom min vei, vurderte jeg det selv annerledes: fra en firer til en toer. Mer enn en gang skjelte jeg ut meg selv: «Som journalist må jeg lære andre hvordan de skal oppføre seg i slike konflikter, men du vet ikke selv hvordan!» Og så hørtes en trist motstemme inni: «Det er lettere å lære andre, men når du kommer dit selv, og til og med så uventet...»
Hva bør vi gjøre med slike situasjoner i livet vårt, hvordan skal vi forstå dem, hvilke konklusjoner kan vi trekke fra dem? Og generelt, hvorfor blir de gitt til oss? Det siste spørsmålet er ikke lenger psykologisk, som de forrige, men kristent.
Jeg vil gjøre som vanlig: først vil jeg prøve å lete etter svaret selv, klamre meg til min fragmentariske og overfladiske kunnskap om ortodoks litteratur, og deretter vil jeg henvende meg til presten.
Når det gjelder litteratur: den vanlige bønneboken som enhver troende har, er en fantastisk, rik og dyp lærebok om kristent liv. Hvor mange betydninger det er i det, hvor mange piler som viser veien til Sannheten! For meg personlig var en av de viktigste denne passasjen i kveldsbønnen til St. Macarius den store: "... fordi jeg var lat for å behage deg og ikke gjorde noe godt, brakte du meg til slutten av denne dagen som gikk, min sjels omvendelse og frelse..."
Når du ser tilbake på dagen som har gått, skjønner du at selv om du jobbet hele dagen, Å tilfredstille samtidig var han virkelig lat; og at vår himmelske Fader, med all denne latskapen din, veiledet deg som en uendelig tålmodig lærer av en dum skolegutt, og igjen og igjen satte deg i situasjoner som ikke tillot deg å sovne, og tvang deg til å føle etter åndelig støtte og gjøre et valg.
Men hvor vanskelig det er å lære å oppfatte sitt eget liv med alle dets opp- og nedturer - det er akkurat slik det er. Som Skaperens endeløse oppstyr med deg, flittig og mislykket. Dette er spesielt vanskelig når læreren bruker, la oss si, metoder som er ubehagelige og harde for oss. Når vi går i feller som de som er beskrevet ovenfor.
Som allerede sagt, vet vi ikke alltid hvordan vi skal oppføre oss riktig i disse bindene. Dette er et problem. Vel, hva om vi fortsatt prøver å oppfatte en slik situasjon som en leksjon tildelt oss av Gud selv?.. Som en øvelse rettet mot å overvinne feighet, å øke tilliten til Skaperen?
Alt skjer etter Guds vilje. Så sånn skal det være. Hvem trenger? Du. Du kan ikke forstå hvorfor? Og hvem har lovet deg at du skulle forstå alt med en gang? Hvis du takker Herren for det som skjedde fra bunnen av ditt hjerte, så vil du kanskje ta det første skrittet mot forståelse. Husker du apostelen Paulus' brev til tessalonikerne: "Takk i alt, for dette er Guds vilje for dere i Kristus Jesus" (1. Tess. 5:18)? Husker du bønnen til de eldste fra Optina? - "I alle uforutsette tilfeller, ikke la meg glemme at alt ble sendt ned av deg ..."
Gud sender ikke prøvelser utover vår styrke. Han vet hva som er galt med deg. Vi kan si at han har fingeren på pulsen i situasjonen. Men mye avhenger av deg. Be, ikke tvil på hans hjelp, forbønn fra de aller helligste Theotokos, ikke mist ditt sinns nærvær. Husk hvor mange ganger helgener ble ofre for bakvaskelse, ofre for ville, skitne anklager og oppfattet dette som sendt for deres beste.
Det virker for meg som om en person med en lignende tankegang har en mye større sjanse til å gå seirende ut av en ydmykende situasjon, og deretter oppnå rettferdighet og overvinne konsekvensene av psykiske traumer. Dette er en jordisk velsignelse, dette er en nødvendig trøst for oss, svake mennesker som er langt fra åndelige høyder. Men vi mottar det fortsatt som et resultat av åndelig spenning som er mulig for oss.
Generelt er alt riktig: vi trenger disse shake-ups slik at, som det står i bønnen til Macarius den store, kontaktet vendte blikket mot Ham, ble trukket til Ham, vokste åndelig; og etter hvert som vi vokser opp, får vi evnen, evnen til å komme ut av disse fellene.
Forresten, om den venninnen min, Natasha. Hun har vært troende siden barndommen, selv om hun i det vanskelige øyeblikket - øyeblikket av baktalelsen som falt på henne - ikke var ortodoks: hun holdt kontakten med en av de protestantiske kirkesamfunnene. Og noen ganger kan man lære noe godt av protestanter. Natasha sa dette: «Jeg begynte å be, og jo mer jeg ba, jo roligere ble jeg, og de, disse jentene, ble på en eller annen måte stille, som om de var flaue... Og neste dag oppførte de seg med meg som om ingenting har skjedd. Selvfølgelig krenket dette meg - de ba i hvert fall om unnskyldning... Men jeg innså: hvis jeg nå prøver å ordne opp med dem, vil de igjen begynne å skylde på meg, ikke for dette, men for noe annet - bare for å ikke å være skyldig selv. Og jeg bestemte meg for å holde meg unna dem.» (Natasha er en person med vanskelig barndom og hun ble vis før sin tid - allerede i ungdommen.)
Imidlertid er det på tide for meg å søke råd fra en prest.
"De kommer ikke bare til meg, men jeg har selv vært i slike situasjoner tusen ganger," svarer rektor ved Vladimir-kirken i Saratov, prest Mikhail Bogatyrev. "Det er veldig smertefullt når du blir anklaget for noe du ikke engang tenkte på, noe du i prinsippet ikke kunne gjøre." For eksempel når du skru av lyspærene i inngangen...
Jeg husker den dag i dag hvordan dette skjedde med meg for første gang - i barnehage. Jeg var fire eller fem år gammel, og jeg ble anklaget for en vanlig barnslig skam som ikke ble begått av meg i det hele tatt. Jeg klarte ikke å motstå, jeg ble helt knust og innrømmet at jeg gjorde det. Så viste det seg at det ikke var meg, men ingen, selvfølgelig, tenkte en gang å be meg om unnskyldning. Og så, i mitt liv, skjedde dette mer enn en gang, og jeg kom med følgende konklusjon for meg selv: vi bør ikke ha tragiske reaksjoner på slike anklager. Du vet at du ikke gjorde det, og Gud vet det. Du begikk ikke denne synden foran ham - det er hovedsaken. Og de som anklager deg trenger ikke unnskyldningene dine. De utfører ikke denne typen vilkårlig etterforskning for å finne sannheten. Sannheten spiller ingen rolle for dem i det hele tatt. De bryr seg ikke om du gjorde det eller ikke. De har et behov for å ydmyke og mobbe en annen person. For dette trenger de en grunn. Deres oppførsel kan være assosiert med et mindreverdighetskompleks, mindreverdighet, misunnelse - en person som misunner kan ikke bare kaste gjørme på personen han misunner, men også andre - han bryr seg ikke.
Det er nødvendig med tiden å bytte fra menneskelig dom til Guds dom og si: Herre, du vet alt - og din vilje skje
Sikkert, nervesystemet folk har forskjellige. Noen vil gi opp og glemme, men for andre er det virkelig et livslangt traume. Men her er det viktig å forstå: hvis du henger deg fast i å ordne opp i forhold til disse menneskene, i det minste mentalt, vil hele livet gå deg forbi. Du må bevise noe for dem hele livet. Og ved å bevise at du ikke er en kamel, overbeviser du sakte deg selv om at du er en kamel - i hvert fall i noens øyne. Og dermed blir du avhengig av anklagen. Derfor er det skummelt, det er farlig å komme med unnskyldninger for noe man ikke har gjort. Det er nødvendig i tide å bytte fra menneskelig dømmekraft til og si: Herre, Du vet alt - og din vilje skje. Det er nok. I hovedsak betyr dette å holde seg frisk mentalt og hel åndelig.
– Men er det egentlig enkelt å bytte?
– Personlig går jeg alltid ut fra at jeg har noe å leve for. Det er noe og noen å tenke på, noe å gjøre. Jeg prøver å jobbe for resultater, og jeg vil ikke bli distrahert av noen fremmede ting. Å kaste bort den dyrebare tiden Gud har gitt oss for å oppnå resultater er synd. La oss huske lignelsen om talentene (se: Matt. 25:14–30). Du må jobbe, øke talentet gitt av Herren, og så forstyrrer noen plutselig deg, og mens du har å gjøre med ham, legger du ikke merke til hvordan du mister din åndelige vertikal og befinner deg i todimensjonalt rom, på et fly. Og du kan ikke lenger gjøre noe for Gud. Men sluttresultatet av arbeidet ditt er alltid et åndelig resultat. Og dette er ikke ditt personlige mål. Dette er målet som Gud har gitt deg. Det betyr at det er viktig for mange.
– Fra ditt ståsted er det derfor ingen grunn til å søke rettferdighet?
– Rettferdigheten tilhører Gud. Min livserfaring forteller meg: etter en tid etter slike ubegrunnede anklager, vil sannheten alltid komme frem et sted. Jeg opplevde dette mer enn en gang før jeg sa: Herre, din vilje skje.
– Far, men du må fortsatt tilgi dem, disse lovbryterne våre, ellers vil du virkelig bli sittende fast i en kronisk konflikt med dem. Kan du gjøre det?
– Jeg vet generelt ikke hvordan jeg skal bære nag til folk. Jeg kan bli fornærmet, men krenkelsen vil ikke vare lenge. Jeg har hatt veldig vanskelige saker i livet mitt da jeg ble fullstendig forrådt. Men så, etter en stund, og lyttet til min egen sjel, ble jeg overbevist om at jeg ikke hadde noen klager mot disse menneskene. Det er ingen sinne, langt mindre en følelse av hevn. Selvfølgelig vil jeg ikke sitte ved bordet med dem på en vennlig måte; Jeg har ikke noe ønske om å kommunisere med dem i det hele tatt, om bare fordi det er forbundet med ubehagelige minner. Men hvis jeg vet at de er i trøbbel, vil jeg gjøre alt for å hjelpe dem. Og jeg vil aldri bebreide dem for dette senere.
Jeg lytter til Fader Michael og litt etter litt blir jeg kvitt all nevrotisk tvil om den enkle sannheten: alle disse ydmykende, støtende, latterlige, idiotiske situasjonene våre ble gitt til oss av vår Far og Lærer for vår omvendelse. sjeler. Og vi skulle ønske vi hadde mindre lat til å behage .
Vi reagerer riktig på falske anklager mot oss.
På grunn av ulike omstendigheter blir vi med jevne mellomrom utsatt for verbale angrep.
Når anklagene er uventede, føler vi oss keitete, vi er ikke beskyttet, og derfor får vi panikk, og vi kan ikke lenger kontrollere atferden vår slik vi ville gjort i en rolig tilstand.
Og vi får panikk fordi vi vet lite om menneskelig psykologi, vi vet lite om verden.
Vi aksepterer ofte andres spilleregler uten å kjenne til dem. Som de sier, hvis en person godtar å spille etter regler som han ikke kjenner, er han en taper.
Det første du bør gjøre i en situasjon der du hører falske anklager mot deg, er å opprettholde roen og indre ro. Du er uskyldig - det er hovedsaken. Alt annet er bagateller.
For det andre kan du ikke motstå anklageren ved å opptre kaotisk. Det er nødvendig å tenke gjennom hvert ord. Feil ord kan forårsake stor skade.
Og så må du handle basert på alvorlighetsgraden av anklagene, styrken av psykisk press, skaden som kan bli påført deg, ansvaret du må bære, etc.
Hvis en person ønsker å finne ut noe informasjon fra deg, så kan du reagere adekvat - gi personen det han vil vite.
Hvis en person er irritert og bevisst undertrykker din personlighet, kan du reagere på samme måte.
Du må forsvare deg selv, men metoden for å avvise et psykologisk angrep (press) velges hver gang basert på den spesifikke situasjonen.
Det beste alternativet er humor, ironi, sarkasme, hvis du har riktig humør og energi. Hvis du selv er i en vanskelig situasjon eller opprørt (for eksempel en i familien er syk), vil du ikke kunne håndtere denne metoden. Du kan være ironisk når du selv er i et muntert humør.
Forresten, du kan slå tilbake med ord sagt i en annen intonasjon. Denne metoden fungerer også.
Uansett er et psykologisk angrep på deg bare en episode i livet ditt, og et interessant og uforståelig liv. Hvis du nærmer deg dette problemet filosofisk, vil det være veldig enkelt å takle tilstanden din. Hvis du er i en vanskelig situasjon og du ikke kan avverge verbale angrep nå, så tenk på om det er verdt å kaste bort helsen og energien din på folk som oppfører seg uhøflig og aggressivt. Få kontakt med andre som oppfører seg annerledes.
Selvfølgelig er det bedre å sette personen på sin plass, men hvis dette ikke fungerer ennå, ikke bekymre deg. Over tid løser alle situasjoner seg selv.
Metodene "det beste forsvaret er et angrep", "bryt situasjonen", "hold din posisjon", "ikke kom med unnskyldninger", "ikke gi etter" fungerer også, men du må forstå godt hva slags person er foran deg. Noen ganger er gestalt det Den beste måten løse situasjonen fredelig.
Hell for eksempel en imaginær bøtte med isvann på motstanderens hode eller kast en søppelbøtte over den. I alle fall lar hver av disse metodene deg distrahere deg selv og oppfatte anklager og angrep mindre smertefullt. 4 Ta ordet. Dette bør først gjøres når samtalepartneren er ferdig med sin tirade. Ikke kom med unnskyldninger under noen omstendigheter, start talen din med setningene "Du misforstod ...", "Det var ikke meg ...", osv. Hvis du virkelig gjorde en feil, så ikke vær redd for å innrømme åpent din feil. Men du skal selvfølgelig ikke ta andres skyld på deg selv. 5 Unngå å svare på naturalfornærmelser. Hvis motstanderen din ikke kan roe seg ned og gå videre til en konstruktiv samtale, nekt å fortsette samtalen i en slik tone og lov å snakke senere. 6 Det er imidlertid ikke alltid råd til slike taktikker.
Hvordan reagere på falske anklager mot deg riktig?
Innholdsfortegnelse:
- Hvilke anklager er alltid grunnløse?
- Artikkel 246 i den russiske føderasjonens straffeprosesskode
- Private påtalesaker
- Hvordan reagere på falske anklager mot deg riktig?
- Vårt ønske om å følge globale trender innen utvikling og lovforming gjenspeiles direkte i vårt arbeid, som møter de beste internasjonale standarder
Hvilke anklager er alltid grunnløse? Du kan si mye og anklage mye, men du må også kunne underbygge ordene dine med fakta, altså bevis. Uten fakta og bevis vil den som anklager være latterlig i samfunnets øyne og se ut som en klovn.
Merk følgende
Hvis en person, for eksempel, drepte noen, så burde det være fingeravtrykkene hans på stedet for drapet. Vel, eller i det minste vitner til det. Og da kan slike bevis tas som indirekte.
Ubegrunnet anklageartikkel
Hvis du begynner å protestere og komme med unnskyldninger, truer dette med å resultere i en skandale, negativitet, som bare vil øke misforståelsen mellom deg og misnøyen til begge parter. Etter samtalen, takle dine overveldende følelser.
Saker om privat påtale I saker om privat påtale tilbyr vi følgende tjenester: Den russiske føderasjonens straffelov anses som straffesaker om privat påtale. igangsettes kun etter anmodning fra offeret, hans juridiske representant, med unntak av tilfeller der personen som forbrytelsen ble begått mot, på grunn av en avhengig eller hjelpeløs stat eller av andre grunner, ikke kan forsvare sine rettigheter og legitime interesser. å svare riktig på falske anklager i din retning? Uansett er et psykologisk angrep på deg bare en episode i livet ditt, og et interessant og uforståelig liv.
Hvordan forsvare seg mot anklager
Du kan være ironisk når du selv er i et muntert humør. Du kan forresten også svare med ord i en annen intonasjon. Denne metoden fungerer også. Uansett er et psykologisk angrep på deg bare en episode i livet ditt, og et interessant og uforståelig liv.
Hvis du nærmer deg dette problemet filosofisk, vil det være veldig enkelt å takle tilstanden din. Hvis du er i en vanskelig situasjon og du ikke kan avverge verbale angrep nå, så tenk på om det er verdt å kaste bort helsen og energien din på folk som oppfører seg uhøflig og aggressivt.
Kommuniser med andre som oppfører seg annerledes.Selvfølgelig er det bedre å sette personen på plass, men hvis dette ikke fungerer ennå, ikke bekymre deg.
Hvordan svare på falske anklager fra Eckhart Tolle
Jo flere alternativer, jo vanskeligere er det. Derfor er den enkleste metoden - å kutte inn i baken - noen ganger den mest effektive. Det ser ut til.) Jeg anbefaler på det sterkeste - Henry Kuttner, "Son of Big Hairy."
Flott historie - psykologi i aksjon. Vårt ønske om å etterleve globale trender innen utvikling og lovforming gjenspeiles direkte i vårt arbeid, som oppfyller de beste internasjonale standarder.Vi kjempet for en rettferdig sak. Hensikten med vårt jordiske liv er å tjene mennesker. «Advokaten forener samfunn og stat på rettsområdet.
Info
Dette er dens sosiale verdi.» «Mennesket, hans rettigheter og friheter er den høyeste verdien. Anerkjennelse, overholdelse og beskyttelse av menneskelige og sivile rettigheter og friheter er statens plikt" (artikkel 2 i den russiske føderasjonens grunnlov).
Hvordan oppføre seg når du er anklaget, men du har ikke skylden?
Selvsikkert nok, se deg i øynene, erklær din uskyld, og la anklagerne, som kjenner deg, selv bestemme om de skal tro deg eller ikke. Eller se etter harde bevis. Et annet forsvar mot anklager som oftest brukes er "skylde er det beste forsvaret."
Dette er når vi begynner å rope som svar, og minnes de gamle feilene og feilene til de nåværende anklagerne. Dette er ikke en veldig effektiv metode, fordi det stort sett fører til en vanlig skandale, der du kan si mange unødvendige ting.
Hvis andres ubegrunnede anklager virkelig skader deg, prøv å raskt glemme krenkelsen din. Selv om det antas at vi under en krangel sier alt vi tenker, er ikke dette helt sant.
Ofte vil vi bare fornærme en person og bevisst "helle salt i sårene", og så bekymrer vi oss selv. Det er veldig viktig å forstå dette, tilgi og ikke bli fornærmet. Og prøv å ikke skylde på andre forgjeves.
Slik at de ikke blir fornærmet.
Hvordan svare på anklager
Vi må alle bli et mål fra tid til annen, der andres klager og anklager flyr som piler. Vi blir jevnlig anklaget for ufølsomhet, egoisme, uoppmerksomhet, slurv og uhøflighet.
Du vet aldri. Akkurat når en person dårlig humør, han skylder på alle rundt seg. Men hva om "rundt" bare er deg. Hvordan svare på anklager? For det første kan anklagene være rettferdige. Innrøm det og omvend deg. «Ja, jeg tok feil. Ja, jeg gjorde en feil, det er min feil." Det er veldig vanskelig å si, men det er nyttig. Til slutt tar straffetalen som mål å lede deg til rett vei, og hvis du allerede er på den, ser det ut til at denne patetiske talen mister sin mening.
Men ikke tro at etter dine ord vil anklageren umiddelbart holde kjeft. Nei, det er livsviktig for de som har tråkket ned på anklagenes vei å slippe dampen.
Så gjør deg klar til å angrende lytte og nikke.
Hvis svaret er på overflaten, for eksempel, skjelte sjefen din ut deg på jobb, men sinne kommer ut over deg, så fortell "aktor" om det. En tilregnelig person vet (og i alle fall gjetter) om de sanne årsakene til irritabiliteten hans, og når han hører dem fra deg, vil han skamme seg.
Kanskje han blir lei seg. Men han vil slutte å legge falske anklager mot deg. Hvis det ikke er noe svar på overflaten, så inviter personen til å fortelle deg rolig om problemene sine, fordi du vet at beskyldningene hans ganske enkelt er en utløsning av negative følelser.
Et annet alternativ er når du blir anklaget for en upassende handling som du ikke har begått. Hvis du har solide bevis på din uskyld, oppgi det og avslutt samtalen der.
Hvis det ikke er noen vesentlige bevis, bør du ikke rykke nervøst og rive ut håret: "Tror du meg eller ikke!?" .
Hvordan reagere riktig på falske anklager mot deg
Instruksjoner 1 Ikke avbryt motstanderen. Lytt stille til alle klagene hans, uten å prøve å få inn et ord. Mest sannsynlig forventer anklageren en omvendt reaksjon fra deg: følelser, forsøk på å rettferdiggjøre deg selv og forsvare ditt synspunkt. Du bør imidlertid ikke opprettholde en gitt kommunikasjonstone og bytte til forhøyede toner. Lytt rolig til alle klager, selv om de er helt ubegrunnede. 2 Bruk fantasien for å opprettholde sinnsro. Det er ikke så lett å tåle et hagl av anklager, la din egen fantasi hjelpe deg. Det er mange populære metoder for å gjenvinne selvtilliten og avvise fiendens mentale angrep. Tenk deg for eksempel at det er en tykk glassvegg mellom deg: motstanderens ord treffer den og flyr tilbake. Prøv å detaljere hindringen så mye som mulig, tenk på fargen og teksturen. 3 Du kan også bruke mindre humane tomter.
Og så ikke glem å rette feilen din. Lytt til kritikk. Hvis du regelmessig blir anklaget for det samme, er det sannsynligvis ikke uten grunn. Dette betyr at du må endre noe i deg selv. Eller prøv i det minste å korrigere noen personlige kvaliteter. Hver person er uten tvil individuell, men det er fortsatt nødvendig å tilpasse seg andres krav.
Slik at det ikke er lovbrudd fra deres side. For det andre kan anklagene være urettferdige. Da du nettopp falt under den varme hånden. På den ene siden, hvorfor krangle hvis du ikke er skyldig i noe, hvorfor komme med unnskyldninger? På den annen side kan din nedlatende stillhet (de sier, jeg er over dette) fungere som en rød fille på en okse.
Derfor bør du ikke akseptere unødvendige anklager. Prøv å forstå hva som egentlig gjorde anklageren din så sint.
Faktisk er rådene om hvordan du skal oppføre deg riktig når du blir anklaget, men du ikke har skylden, veldig enkle. Så hvis du blir anklaget for noe du ikke har gjort, må du først bestemme om de gjør dette med ondsinnet hensikt, eller om folk virkelig har gjort en feil. Hvis anklagen ikke bare er feil, så må du huske på at det er praktisk for noen å gjøre deg skyldig. Hva skal man gjøre i dette tilfellet? Først må du finne ut hvem som har skylden for det som skjedde. Bare med ubestridelige bevis vil du kunne konfrontere anklagerne dine. Mest sannsynlig, ved å klandre noen som ikke er skyldig, ønsker en person å beskytte seg selv eller spesifikt klandre noen. Faktisk varierer alvorlighetsgraden av en slik siktelse veldig. Dette kan gjøres av sjalu rivaler som ønsker å ta din kjære fra deg, misunnelige ansatte som irriterer seg over at sjefen elsker deg mer enn andre, eller konkurrenter som trenger at du går blakk. Men i alle fall begynner folk å oppføre seg på denne måten, og setter målet for din moralske eller materielle ødeleggelse. Hvordan beskytte deg mot dem og oppføre deg riktig i en slik situasjon?
For det første bør det alltid være pålitelige personer ved siden av deg som kan støtte og beskytte deg i enhver situasjon. Men du må være virkelig sikker på at disse menneskene aldri vil forråde deg og ikke vil kjempe på to fronter. Hvis de prøver å sette deg opp og gjøre dette i mer enn én dag, så kan en av dine nære venner prøve, så å si, å "komme inn på fiendens territorium" og finne ut hvorfor akkurat de vil sette deg opp, og også få noen bevis. Men selv om det er umulig å gjøre dette, bør nære mennesker alltid bekrefte ordene dine, selvfølgelig, hvis de er sanne. Du bør ikke lyve for en hel mengde, for senere, når alt blir avslørt, vil de ikke bare tro på deg, men også vennene dine.
Ofte er det bare ord som kan brukes i en anklage. Og her er det veldig viktig å kunne svare riktig på ord. For det første bør du ikke skrike og begynne å anklage denne personen for bakvaskelse. Faktisk er det alt han vil. Hvis en person blir drevet til hysteri, slutter han å tenke tilstrekkelig og argumentere sine ord. Derfor, når du er anklaget, trenger du ikke umiddelbart å bli sint, kalle personen navn og rope at du har blitt baktalt. I stedet er det best å lytte veldig nøye. Det er alltid steder i løgner som er "sydd med hvit tråd." Hvis du legger merke til dem i tide, kan du rettferdiggjøre deg selv med verdighet. Avbryt derfor under ingen omstendigheter anklageren din. Lytt til det til slutten, og begynn først å trekke noen konklusjoner. Hvis du vet at han definitivt ikke kan ha noen fysiske bevis for å bekrefte anklagen din, så kan du veldig enkelt og enkelt bevise at du ikke er skyldig i noe. Men for dette må du holde deg veldig rolig og kald. Hvis du begynner å bli sint, overskyet, senke øynene og nervøs, får folk inntrykk av at du gjør dette fordi du vet om din skyld og nå prøver du å skjule det på en eller annen måte, men ingenting fungerer for deg. Tillat deg derfor ikke under noen omstendigheter å være nervøs. Selv om du bare vil kvele lovbryteren med bare hender, aldri tør å vise det. Hvis en person ser at han har brakt noen ut av balanse, vil han definitivt dra nytte av det. Derfor bør du ikke la dette skje.
Dessuten bør du aldri komme med unnskyldninger. Når en person begynner å begeistret si at han ikke er sånn og ikke kunne gjøre noe sånt, da blir heller ikke ordene hans oppfattet som noe ekte og sannferdig. I situasjoner der du er målrettet anklaget, trenger du kun å bruke argumenter og ugjendrivelige fakta. Som nevnt tidligere, prøv å identifisere de svake punktene i anklagen og motbevise dem. Dette kan gjøres på forskjellige måter: ved å legge frem din versjon, stille spørsmål eller på annen måte. Du trenger bare å se på situasjonen og under ingen omstendigheter gi fritt spillerom til følelsene dine. Husk at anklageren forventer enhver reaksjon fra deg, men ikke ro og full tillit til deg selv og at du har rett. Denne oppførselen vil definitivt forvirre ham. Hvis du i tillegg begynner å avsløre, er personen helt borte og glemmer alle argumentene han hadde før. Husk derfor alltid at det er vanskeligst å anklage en person som vet at han har rett, ikke er redd for anklageren og ikke lar seg miste roen.
Hvis du ikke ble anklaget med vilje, så er det mye lettere å forstå situasjonen. I dette tilfellet er folk mye mer villige til å lytte til deg og finne sannheten. Men i dette tilfellet er det ingen grunn til å komme med unnskyldninger. Du må ganske enkelt forklare situasjonen, bevise hvorfor akkurat du ikke kunne gjøre dette, og om nødvendig finne bevis som vil bekrefte din uskyld i dette eller det tilfellet. Mest sannsynlig vil de gi deg tid til å finne en måte å rettferdiggjøre deg selv og vil vurdere situasjonen tilstrekkelig, og ikke se etter en mulighet til å bekrefte din skyld.
Faktisk, i hver persons liv er det tider når han blir anklaget for noe han ikke gjorde. Ikke ta dette til deg. Alle mennesker gjør feil og alle har også dårlige ønsker. Hvis ingen hater deg, må du tenke på om du lever rett. Tross alt er det bare kjedelige og uinteressante mennesker som ikke vekker følelser. Derfor bør slike historier og beskyldninger ikke tas som en grunn til å betrakte deg selv som en dårlig person, men som bevis på at du kan fremkalle så sterke følelser hos fiendene dine, derfor lever du virkelig og eksisterer ikke.
Når de sier at bare rettferdig kritikk gjør vondt, og noe tull preller av en korrekt oppført person som erter fra veggen, så bekreftes ikke dette av praksis. Jeg har vært borti dusinvis, om ikke hundrevis av saker der en urettmessig anklaget, ganske positiv og tilsynelatende balansert person, var svært bekymret for kritikk og anklager. Hele poenget er ikke om anklagen er rettferdig eller ikke, men om den har nok kraft til å stikke hull på deg eller ikke. Med makt mener jeg ikke bare mengden negativ energi eller følelser som ligger i anklagen, men presisjonen til pilen, som må treffe der den gjør vondt.
Så for å lykkes med å avvise et angrep i form av anklager eller kritikk i fremtiden (dette kan være enten om noen dager eller om noen sekunder), må du først og fremst være så presis som mulig vurdere arten og graden av din skyld eller feil overfor anklageren. Hvis du virkelig er skyldig eller har gjort en feil, må du for en videre korrekt forsvarsstrategi innrømme denne skylden eller i det minste en del av skylden på en rolig måte. Noen ganger vil dette trinnet alene være nok til at bølgen av anklager forsvinner. Men selv om det fortsetter, tenk på at ved å innrømme skyld slår du flere fluer i en smekk. Først og fremst viser du partneren din at du er en helt tilregnelig person, i stand til å se objektivt på situasjonen, og at du er en sterk person. Og styrke kan ikke annet enn å inspirere respekt blant folk flest.
Bare husk at en slik tilståelse må avgis i en rolig, fast og selvsikker intonasjon, uten en skygge av nøling eller usikkerhet (ellers vil folk betrakte tilståelsen din som svakhet), og i fremtiden kan du ignorere en ny bølge av enda mer alvorlig kritikk og beskyldninger.
En av mine klienter, som misforsto rådet om å erkjenne straffskyld, begynte å gjøre det ved hver sving. Fordi han jobbet som leder i forsyningsavdelingen til et selskap hvor kunder ofte kom med klager, irriterte strategien hans med å kontinuerlig angre og innrømme feil, forsterket av hans svake stemme og usikre intonasjon, kun kundene og til slutt kostet ham karrieren hos det selskapet.
Med andre ord, ikke vær redd for å innrømme din faktiske skyld eller feil, selv om beskyldningene eller kritikken mot deg er overdreven. I dette tilfellet er metoden for å skille det rasjonelle kornet i anklagen fra det emosjonelle skallet nyttig. Du bør si noe sånt som følgende setning: "Ok, jeg godtar denne delen av kritikken og vil prøve å rette opp feilen, bare la oss snakke rolig." Stå i din rolige posisjon og innrøm den delen av skyldfølelsen du virkelig er enig i, men ikke la den anklagende parten henge alle hundene på deg.
Mens du oppmuntrer kritikeren din til å forbli rolig, forbli rolig selv. Strengt tatt, før du vurderer virkningens kraft, trenger du opprettholde en tilstand av psykologisk balanse og stabilitet. Ingen vurdering av situasjonen og dine egne evner vil være objektive og nøyaktige hvis du ikke opprettholder tilstanden din på riktig nivå av ro, som, som et speil, nøyaktig vil reflektere alt som skjer med deg og rundt deg. Selv om kritikk og anklager har "gjennomboret" forsvaret ditt og gjort deg sint, ikke vis det følelsesmessig tilstand til den som kritiserer deg. Siden dette såret deg så mye, betyr det at det er en viss anklage om ondskap i beskyldningene hans, derfor er det usannsynlig at han vil sympatisere med deg når han ser din sorg og "nedbrutt".
Det er roen som vil tillate deg å fullføre en annen viktig oppgave, som du må utføre i det korte øyeblikket mellom å motta et slag i form av en anklage og ditt eget svar - prøv å forstå best mulig hva den anklagende parten ønsker å oppnå fra deg med sin kritikk. Motivene som veileder kritikeren kan være svært forskjellige, men det er flere hoved blant dem. Ved å kritisere deg, forfølger en person bevisst eller ubevisst følgende mål:
Andre motiver er vanligvis en kombinasjon av disse. Hvordan kan du forstå hvem av dem som dominerer i hodet til kritikeren din? Nylig, under en konsultasjon, forklarte jeg til en klient at han som en siste utvei kunne bare spør anklageren hva han vil ha fra ham. Og selv om en kritiker sjelden forteller sannheten, bare ved hvordan og i hvilken tone han vil svare deg, vil du kunne se og forstå motivene hans mer nøyaktig. Du kan også se hvordan han reagerer på oppførselen din, spesielt hvis du ikke reagerer på alle anklagene og forblir uforstyrret. Hvis han irritert fortsetter og intensiverer beskyldningene sine, betyr det at han er misfornøyd med at han ikke klarer å irritere deg. Hvis han etter et voldsomt emosjonelt utbrudd roer seg noe og, stilt overfor din rolige reaksjon, ikke streber etter å eskalere konflikten, så ønsket han å slippe dampen. Når han gjenopptar angrep igjen og igjen og prøver å skade stoltheten din, betyr det at han er drevet av en tørst etter selvbekreftelse. Og hvis du ser at han ikke bare kritiserer deg, men prøver å presse oppførselen din i en bestemt retning, betyr dette at beskyldningene hans er rettet mot å oppnå et resultat fra deg. Jeg anser ikke oppriktig kritikk for det gode formål å hjelpe deg, selv om det er fra Stor kjærlighet eller sympati for deg er overdreven, bør du ikke forsvare deg mot det ved å ty til sofistikerte teknikker. Det er bedre å lytte til slik kritikk og ta det mest nyttige fra den, selv om det er et rasjonelt korn i enhver mest destruktiv og urettferdig anklage.
Hvordan beskytte deg mot intens og smertefull kritikk, diktert av ønsket om å ødelegge humøret ditt? Først av alt ta vare på humøret ditt, konsentrere oppmerksomheten din om den og bevisst gjennomsyre den med dens positive ladning. Det er ønskelig at denne stemningen støttes av god helse og høy psykoenergetisk tone, som om du hadde kommet tilbake fra en ferie hvor du hadde en god hvile. Husk at i denne tilstanden er det veldig vanskelig å bli sint, i motsetning til staten ved slutten av arbeidsåret, kort tid før ferien, når noe bagatell kan sette deg i gang. Fyll deg selv med følelsen av glede, selvtillit og godt humør, som om du fyller et kar på en slik måte at andres giftige følelse av kritikk ikke trenger inn der.
I tillegg, omgi deg selv med et mentalt skjold, for eksempel et imaginært panserglass, som på den ene siden, på grunn av sin gjennomsiktighet, lar deg se de minste detaljene i situasjonen og motstanderens oppførsel, og på den annen side, på grunn av sin styrke, reflekterer alle negative følelser , argumenter og energier. Tenk deg at ikke et eneste kritisk argument eller gnist av anklagende energi trenger gjennom det sterke glassmaterialet. Gi bildet av dette glasset i tankene dine funksjonen til elastisk parering av et slag og den såkalte speiling, der du vil returnere all den følelsesmessige negativiteten som har blitt brakt ned på deg til kilden som fødte den. Prøv å føle at din sjel og aura oppfatter kritikk med elastisk letthet, og alt som er urettferdig negativt i kritikk, preller rett og slett av deg. Still inn på følelsen av ditt personlige livsenergirom, som ingen kan invadere.
Etter å ha reflektert slaget på et subtilt energinivå, det vil si å holde auraen din i en rolig og stabil tilstand, trenger du motvirke det rent atferdsmessig ved hjelp av ord, bevegelser, handlinger og handlinger. Først av alt trenger du et øyeblikkelig eller nesten øyeblikkelig valg av reaksjon. For å gjøre dette, må du umiddelbart forstå og føle i hvilket register kritikeren arbeider og hvilket språk som vil bli best forstått av ham. Avhengig av hvem som står foran deg, hva han vil, hvor sterk han er sammenlignet med deg, og hvilke konsekvenser responsen din kan ha, velger du en spesifikk reaksjonsform:
Hvordan velge riktig reaksjon og det mest effektive svaret? Først av alt må du forstå hva du vil - å oppnå et forretningsmål for enhver pris, til tross for en krangel eller et mulig brudd i forholdet, eller ønsker du fortsatt å opprettholde kontakten med denne personen? På alle seminarer om emner som forretnings- eller familiekonfliktologi og ved individuelle konsultasjoner om dette emnet, søker jeg vedvarende fra folk et klart og presist svar - hva ønsker de mer i denne situasjonen? Hvis folk ikke har klare, formaliserte ønsker, så lærer jeg dem metoder som hjelper til med å klargjøre mørket i deres egen bevissthet og forvirring i ønsker, blant hvilke de mest effektive er psykoteknikker som Awakening Inner Intuition, "Dialogue with Your Own Subconscious," "Spørsmål til det høyere selv" ". Med regelmessig trening avslører de nesten umiddelbart for en person hvordan man skal oppføre seg i en ekstrem eller uklar situasjon og hvilken oppførsel som er best å velge. Lær å kikke og lytte til deg selv, til situasjonen, til oppførselen og personligheten til anklageren for å lære å se nøyaktig og direkte hva du skal gjøre. Du må dyrke evnen til å utnytte tilbakemeldingsfunksjonen fullt ut i enhver situasjon med skyld og kritikk, vurdere den med lynets hastighet og dybde og finne den beste løsningen.
Men husk: det beste kritikkforsvarsprogrammet vil ikke fungere hvis du ikke klarer å dempe dine negative følelser som oppstår som en naturlig reaksjon på skyld og kritikk. For at disse tilstandene skal manifestere seg så sjelden som mulig, må du i prinsippet endre holdningen din til kritiske uttalelser rettet til deg. Når folk gir deg komplimenter, føles det bra, men det er ubrukelig med tanke på vekst i noen form, enten det er faglig, personlig eller åndelig vekst. Men når du blir kritisert, selv om det virker ubehagelig og urettferdig for deg, så presser kritikken deg fortsatt til å gjøre jobben din bedre eller gir deg i det minste muligheten til å dyrke tålmodighet. Østlig visdom sier: "Hvis personen som anklager deg er urettferdig, bør du ikke kaste bort nervene dine på den absurde kritikken hans, men hvis han er rettferdig, er det igjen bedre å ikke kaste bort energien din på en ubrukelig fornærmelse, men å trekke en konklusjon, takk for rådet og rett opp feilen.» .
Det er også nyttig å se på anklageren, på hans ord og på den delen av seg selv som er utsatt for fornærmelser som kommer utenfra, som om disse alle var illusoriske bilder, boble, luftspeilinger som ikke eksisterer. Ikke identifiser deg med anklagene eller følelsene dine om dem, men lær å mentalt si til ansiktet deres: "Dette er ikke meg!" Trening i ikke-identifikasjon med kritikk er en av de viktigste teknikkene for å utvikle sikkerhet. Det er vanskelig for en person å mestre det perfekt, så jeg prøver å sikre at hver klient som ønsker å bli tryggere lærer denne metoden.
Hvis negative følelser likevel bryter gjennom demningen av din tilbakeholdne vilje, er det nyttig å ty til andre metoder som forsinker utslippet av disse opplevelsene. Utvikle vanen før du uttaler mothaker som svar på kritikk, tell til deg selv til ti, ta flere dype åndedrag, eller til slutt løper tungen flere ganger innsiden tenner. Dette er hva Anton Pavlovich Chekhov, en mann som bevisst lærte å presse en slave ut av seg selv, rådet sine lesere til å gjøre. Hvis du er i stand til å gjøre disse eller andre psykotekniske prosedyrer, vil du undertrykke det spontane følelsesutbruddet i deg selv og derfor svare på kritikk litt senere, men mye mer gjennomtenkt og grundig.
Sergey Yurievich Klyuchnikov- praktisk psykolog med 25 års arbeidserfaring, kandidat fra filosofiske vitenskaper, akademiker Det russiske akademiet naturvitenskap (RAEN). Forfatteren av mer enn 20 bøker om praktisk psykologi, han er en av de ti mest leste psykologene i Russland. Skaper av unike proprietære metoder for å mestre de skjulte ressursene i kroppen og psyken, selvregulering og kampen mot alkoholisme, øke personlig effektivitet og økonomisk suksess, stressmestring, oppførsel i ekstreme situasjoner og psykologisk selvforsvar mot aggresjon og manipulasjon. Gjennomført flere hundre psykologopplæringer og flere tusen individuelle konsultasjoner, inkl. i Moskva, Novosibirsk, Vladivostok, Nizhny Novgorod, Odessa, etc.
Mer detaljert informasjon om Sergei Kluchnikovs bøker, samt konsultasjoner og opplæring finnes på nettstedet www.kluchnikov.ru
Se også:
skape
Taylor-serieutvidelse Omtrentlig løsning av Cauchy-problemet for den vanlige
Hva læres IKKE på skolen Hva læres ikke på skolen spør
Money Thinking Formel (A