사랑하는 사람에 대한 고장. 사랑하는 사람과 함께 계속 긴장하고 화를 내면 어떻게 해야 합니까? 분노를 더 잘 관리하는 방법을 배우십시오

1. 짜증을 다루는 주된 비결은 이러한 느낌을 인식하고 받아들이는 것입니다. 조금만 더 - 분노를 터뜨릴 준비가 되셨나요? 휴식을 취하고 짜증이 어느 정도인지 깨닫도록 노력하십시오. 사랑하는 사람의 특정 행동에 대한 강한 불만입니까, 아니면 특별한 이유 없이 소리를 지르는 것에서 한 발짝 물러서 있습니까? 피곤하거나, 오랫동안 식사를 하지 않았거나, 잠을 충분히 자지 못했거나, 뭔가 화가 났을 수도 있습니다. 짜증의 진정한 원인을 파악하는 방법을 배우십시오. 그러면 분노에 대처하는 것이 더 쉬워질 것입니다.
2. 자신과 사랑하는 사람이 부정적인 감정을 포함한 모든 감정을 경험할 수 있도록 허용하십시오. 감정도 우리 성격의 일부이며 존재할 권리가 있습니다. 그러나 다른 사람들을 위해 건설적이고 안전하게 올바르게 표현하는 방법을 배우는 것이 중요합니다. 이것은 심리학자와 협력하고 스스로 할 수 있는 몇 가지 게임과 연습을 통해 도움이 될 것입니다. 예를 들어, 심리학자 Julia Gippenreiter가 개발한 보드 게임 "Our Feelings" 및 "Emotional Lotto"를 온 가족과 함께 플레이하여 어린이와 성인이 자신의 감정을 이해하고 깨닫고 표현하는 방법을 배우거나 특별한 "분노 상자"를 만들 수 있습니다. ” 모든 가족 구성원이 자신의 부정적인 감정을 "전송"할 수 있는 곳입니다(컬러 스티커에 설명하거나 개략적으로 묘사할 수 있고, 종이를 구겨서 상자에 강제로 던질 수 있음).
3. 자신을 위한 충분한 시간이 있는지 확인하십시오. 실제로 다른 가족 구성원의 필요나 감정에 대해 걱정할 필요가 없는 일, 주, 월 동안 순간과 시간이 있는지 확인하십시오. 아마도 이 시간을 구체적으로 따로 떼어 놓으면 처음에는 죄책감을 느끼게 될 것입니다. 갑자기 주의를 기울이지 않은 채 어떤 일이 일어나거나 누군가가 화를 낼 것입니다. 그러나 모든 부모는 "성인용"일을 하거나 자신만을 위한 일을 하여 자원을 회복해야 합니다. 그렇지 않으면 심리적 소진의 위험이 증가합니다.
4. 가족의 경계 문제를 명확히하십시오. 종종 짜증을내는 이유는 경계가 지속적으로 위반되기 때문입니다. 그들에게 말하세요: "이 옷장에 있는 물건은 내 것이기 때문에 만지는 것을 허용하지 않습니다.", "방금 아파트에 들어왔는데 정신을 차리려면 15분이 필요합니다." 동시에, 어린이의 경계를 존중하십시오. 어린이에게 선택할 권리를 부여하고, 일관된 결정을 내리며, 심지어 보육원에 들어가기 전에 문을 두드리는 것만으로도 충분합니다.
5. 아이들에게 이야기할 때는 좀 더 구체적으로 이야기하세요. “행동” 대신 “장난감을 바닥에서 치우고 여동생을 놀리지 마세요”와 같은 말을 하세요. 명령을 내리고 있나요? 좀 더 구체적으로 설명하세요. "정돈된 주방"이 아니라 "그 자리에 있는 깨끗한 접시, 깨끗한 바닥, 깨끗한 스토브"입니다. 명확성을 위해 주요 요구 사항은 조치 단계를 나열하는 포스터나 미리 알림 메모의 형태로 설명할 수 있습니다.
6. 때때로 자신이 "나쁜 엄마"가 되도록 허용하십시오. 누구도 항상 침착하고 낙관적일 수는 없습니다. 우리는 로봇이 아닙니다! 스스로에게 "그래, 난 완벽한 엄마는 아니야. 가끔 실수를 해도 괜찮아."라고 말해보세요. 당신의 교육 실패에 대해 불평할 수 있는 사람을 찾으십시오. 당신의 어머니, 자매 또는 친구가 되도록 하십시오. 그들이 가혹한 판단이나 경험을 공유하려는 욕구 없이 귀하의 불만 사항에 공감할 수 있는 것이 중요합니다. 도덕적 지원은 당신이 더 자신감을 갖도록 충분할 것입니다.
7. 몸과 목소리를 사용하여 자신의 감정을 표현하고 짜증과 공격성을 발산할 기회를 찾으세요. 시끄러운 음악에 맞춰 점프하고 춤추고, 소리 지르고(특정 단어가 아닌 모음과 감탄사), 바닥에 구르고, 베개 싸움을 해보세요.

심리학자를 위한 질문:

안녕하세요! 저는 앨리스이고 32세입니다. 결혼한지 3년차, 2살짜리 아이가 있습니다.

이제 나는 상황과 나 자신을 통제할 수 없다는 것을 깨달았습니다. 터지고 비명을 지르고, 남편에게 욕설을 하고, 아이를 때릴 수도 있지만, 지난 3년 동안 남편과 함께 얼마나 많은 물건과 접시를 깨뜨렸는지조차 기억나지 않습니다. 어떤 이유로든 화가 나고, 남편과 대화하는 것보다 더 자주 비명을 지릅니다. 그가 침묵하고 바닥을 바라보는 것이 나를 화나게 합니다. 그런 상황에서 어머니와 나는 그의 눈을 바라보려고 노력했습니다. 그가 나를 안아주지 않는다는 것이 짜증나고, 사소한 일인 것 같지만 많은 것들이 나를 짜증나게 한다. 상황은 제가 지금 일하고 있고 그는 아이와 함께 앉아 있습니다. 이것은 직장에서는 나타나지 않고 목소리에 짜증만 나는 것일 수도 있지만 나는 빨리 정신을 차립니다. 일의 경우 사례가 드물고 "나를 위해"음모가 있고 갈고 파고 있지만 다른 사람보다 늦게 도착하여 출산 휴가중인 소녀를 대신했기 때문에 이것이 훨씬 일찍 시작된 것 같습니다.

내 기억에 따르면 아마도 1학년에 갔을 때였을 것이다. 어머니는 나에게 압력을 가하기 시작했고, 어쩌면 첫 이혼이 트라우마를 더했을 수도 있습니다. 혹은 5학년 때 학교에서 왕따를 당해서 “내 잘못이에요.”라고 도움을 청한 적도 있습니다. 1 학년 때 처음으로 선생님이 Sabantuys의 선동자가 누구인지 파악하지 못했을 때 저는 그 당시 책상에 앉아있었습니다. 나는 이것을 기억하지 못한다고 어머니는 나에게 말했다. 그렇기 때문에 무지와 나 자신의 무력함, 그리고 선생님의 분노가 너무나 불쾌했을 때 한 에피소드가 떠올랐는데... 순서대로. 2학년 중반, 가을아들이 8살이 되려던 중, 차에 치였습니다. Kamaz는 마을을 고속으로 운전하고 있었는데 나중에 어머니가 말했듯이 그곳에서 운전해서는 안되었으며 트럭은 금지되어 있습니다. 나는 어머니와 아들을 쫓아갔고, 그들은 트램 앞으로 달려갔고, 나는 운전자의 반응과 내가 뒤로 움직이기 시작했다는 사실에 구원을 받았습니다. 운전기사는 어머니에게 사고를 낸 적이 없고 나를 걱정해서 지원하지 말라고 설득하여 나를 학교에 데려다 주었습니다... 당시 어머니는 경찰에서 일하셨지만 저는 그때는 자세히 설명하지 않았는데... 제가 이야기하고 싶은 에피소드는 이 에피소드에 이어집니다. 먼저 학교의 여학생들이 나에게 왔습니다. “선생님이 당신이 여기 어떻게 있는지 알아보도록 나를 오라고 했어요.” 온 사람 중 두 명에게만 이야기했는데 떠나고 싶지 않았습니다. 얼굴의 절반이 청적색 얼룩으로 덮여 있고 부어 있었기 때문입니다. 엄마는 “네 친구들이 왔는데, 이건 안 돼”라고 주장했다. 그들은 오랫동안 앉아 있지 않았고, 어지러운 일을 끝내지도 않은 채 생선 쿠키를 차에 꽂았습니다. 이곳에서는 쿠키가 드물었습니다. 어머니와 저는 혼자 살았습니다. 그녀가 직장에 있는 동안 나는 집에 혼자 있다. 다른 사람은 아무도 안 온 것 같았어요. 얼굴이 낫자마자 학교에 갔어요. 당일에 테스트하세요. 저는 "2"에 썼습니다. 내 첫 두 개! 나는 거의 5도 동안 공부했습니다. 저는 믿을 수 없을 만큼 속상했고 약간 어지러웠으며 사고 후 뇌진탕을 겪었습니다. 그녀는 상자에 기대어 오랫동안 거기 서 있었던 것 같습니다. 왜냐하면 그녀는 친구 중 한 사람의 관심을 끌고 평가에 대해 물었기 때문입니다. 나는 그녀에게 대답했고 그녀는 선생님에게 가서 시험을 다시 써달라고 요청하라고 말했습니다. “아니요, 집에서 공부해야 했어요.” 선생님은 화를 내며 얼굴을 일그러뜨리며 침을 흘리며 대답했습니다. 어머니한테서 그랬는지 아닌지는 기억나지 않지만, 그때부터 나는 '쓰리썸'에 빠져 나 자신을 닫아버렸다. 사고 후 의사와 그녀와 나는 소파에 누워서 떠나지 말라고 요청했다는 것도 기억했습니다. 그렇지 않으면 우리가 살았던 4 층에서 뛰어 내릴 것입니다. 이걸 어디서 얻었는지 모르겠어요. 나는 그렇게 하지 않을 것이라는 것을 기억합니다. 나는 단지 혼자 있고 싶지 않았습니다. 제가 6살이었을 때 우리는 이 집으로 이사했지만 그곳에서 친구를 사귀어본 적이 없습니다. 가끔 연락을 주고받는 분들도 있었지만 그다지 많지는 않았습니다. 엄마는 내가 책을 읽고 바느질하는 것을 좋아했지만 나를 진지하게 받아들이지 않았습니다. 십대가 되어도 22시에 오지만 18시까지, 대학에 갈 때까지 집에 더 자주 옵니다. 어쩌다보니... 10학년 중반부터 선생님이 저를 그곳으로 전학시키셨어요. 내가 이중학생이라 11시를 못 넘긴다고 말하면 그 사람도 당황스러울 뿐입니다.

아마도 이번 사고 사건은 장기간의 우울증의 시작일 것입니다. 어머니와의 관계는 항상 긴장되어 있었고, 그녀는 독재자이고 모든 것을 통제해야 하며 같은 것을 여러 번 묻고 내가 짜증을 내기 시작하면 대답을 기억합니다. 그녀는 내가 일자리를 얻기 전까지 내 말과 의견을 소중히 여기지 않았으며, 다른 사람들의 리뷰를 바탕으로 나만의 이미지를 형성합니다. 이제야 그녀가 나를 알아보고 내 말을 듣기 시작한 것 같습니다. 이전에는 비명, 스캔들, 굴욕, 조작, 구타가 내 삶에 수반되었습니다. 아버지는 차고로 달려가 그녀가 소리를 지르지 않도록 그녀에게서 나에게 관심을 돌 렸습니다. 예, 그리고 그는 저를 위해 "브레이크"와 "두 여자"라는 별명을 생각해 냈습니다. 그는 저를 그렇게 자주 불렀고 어머니는 덜 자주 불렀지만 첫 번째 소리는 너무 길어서 듣지 못했습니다.

지금도 나는 결정을 내리는 데 어려움을 겪고 있습니다. 그녀가 나에게 선택권을주지 않았거나 내가 그녀의 조건에 동의하도록 결정했기 때문입니다. "그렇지 않으면 당신은 아무것도 얻지 못할 것입니다." 친척에게 우리 아이를 돌봐달라고 부탁했을 때 그에게도 우리 또래의 아이가 있습니다. 어머니가 이 손님들을 위해 뭔가를 해달라고 부탁하셨기 때문입니다. 그들은 사과를 따기 위해 우리를 방문했고, 어머니는 예고도 없이 도착하여 사과를 가져왔습니다. 왜냐하면 "여기는 내 집입니다. 나는 내 집에 왔고 여전히 허락을 구할 것입니다." 그래서 어머니는 “물이 잘 안 나온다”며 물에 가더니 호스를 잡아당겨 그 위에 앉아 있던 우리 아이가 벽돌 연석에 머리를 부딪칠 뻔했다. 나는 그냥 돌아서서 걸어갔고, 남편은 심부름을 마치고 돌아오고 있었다. 그 순간 딸을 옆에 앉히고 우리 아이를 등지고 자두를 먹은 손님이 아니라 남편과 내가 책임을 져야합니다.

많은 분노와 원한이 쌓였습니다. 나는 그것을 처리할 수 있다고 생각했다. 대학 졸업 후 그녀는 내가 원하는 교수진을 선택할 수 없었기 때문에 나를 위해 교수진을 선택했습니다. 교육. 공부도 더 잘 안 했고, 컴퓨터 게임에 중독됐고, 잠도 못 자고, 학교를 빼먹고, 대학에 가는 척, 복학하는 척을 하게 됐어요. 나는 거짓말을 잘하는 법을 배웠다. 나는 모든 것을 미리 생각했습니다. 그런데 전 여자친구와의 에피소드도 있고, 전 남자 친구, 여기서는 그다지 중요하지 않지만 목이 아파서 2 학년 초에 여전히 온라인 게임도 안하고 무단 결석도 안하고 공부하려고 노력했습니다. 일반적으로 그녀는 나를 믿지 않았고 나를 대학에 가도록 강요했습니다. 나는 남자와 함께 머물고 있었다. 병원에 가면 안 되는데 엄마가 공부 중이라고 하시고... 전 애인은 별로 똑똑하지도 않았고 나보다 어렸어요. 일반적으로 다리가 아팠습니다.

남편은 제가 그녀에게 공격적으로 말을 한다고 하는데 저는 전혀 눈치채지 못합니다. 나는 아이와 놀 때 아이를 훈계하고, 운전 중에 아이와 함께 차에 타는 것을 금지하거나, 2주 전처럼 “내가 차를 몰고 갈 테니 아이를 다음 의자에 앉히게 해주세요”라고 말했습니다. 나는 내가 옳다는 것을 알고 있지만 그녀가 한때 나에게 행동했던 것과 같은 방식으로 그녀를 대합니다. 어떤 면에서는 열등하지만 과시를 두고 다툼이 벌어지고 있다. 그녀는 그들이 그녀를 좋게 생각하는 것이 중요하고 그녀는 내가 한 달 동안 여름 캠프 동안 돌보았던 거북이를 그녀가 내준 것에 대해 신경 쓰지 않습니다. 고양이도 있었는데 아빠가 발로 차고 괴롭혔어요. 그가 도착했을 때 한 마리는 화장실 밑으로 기어들어갔고, 그곳에서 내 방 소파 밑으로 기어 들어왔습니다. 나는 이 고양이를 아주 좋아했어요. 그런 다음 엄마는 그녀를 누군가에게 주었고 그들은 휴가를 갔다가 고양이를 우리에게 돌려 보냈고 엄마는 그녀를 다시 돌려 주었지만 조부모님과 함께 마을로 가서 새끼 고양이에게 새끼 고양이를 먹이고 먹이를 준 후 다른 곳으로 데려갔습니다. 그녀는 이중 기준을 가지고 있으며 약속을 지키지 않습니다. 모스크바에서 친척들이 도착했기 때문에 나는 그들을 대접합니다. “그들은 손님입니다.” 우리는 그들에게 다가갔습니다. “식탁 치우고 설거지도 도와주세요. 우리가 방문할 예정이에요!” 14살 때부터 집에서 요리하고 청소하는 사람은 나 혼자였다고 말할 필요가 있을까? "당신은 그만 두었습니다!" "어떤 사업을 하고 계시나요?" 영화를 보거나 카페에서 모임을 갖는 것은 불가능했습니다. 그들은 나에게 현금을 주지 않았고, 나도 묻지 않았습니다. 나도 남자애들과 외출하지 않았어요. 대학에서 공부를 시작할 때 하루 50루블, 여행을 위해 하루 30루블. 대학에 가서도 내 관심사를 스스로 돌볼 수 있다는 걸 깨달았고, 그룹 큐레이터가 연습비를 줬을 때 혼자서도 할 수 있다는 걸 깨달았어요! 여름이었고 학교도 끝났습니다. 나는 엄마에게 가게에서 견습기간이 지났다고 말했습니다.

옷을 입고 내일부터 시작해야 합니다. 그녀는 소리를 지르고 돈을주지 않았습니다. 내가 '커밍아웃'했을 때 프로모터로 취직했는데 그녀에게 말하지 않았어요. 그리고 우리가 받은 연습비의 절반도 안 되는 돈으로 비디오테이프와 수영복을 샀다. 그녀는 소리를 지르며 돈을 가져갔습니다. 그녀는 또한 주어진 것을 빼앗았습니다. 그녀는 “내가 그렇게 말했기 때문입니다”라고 결코 설명하지 않았습니다. 3학년이 되자 나는 더 큰 따돌림을 당하지 않으려고 그 아이에게서 물건을 훔치기 시작했습니다. 반 아이들 모두가 돈이 있었기 때문입니다. 그들도 이해하지 못했습니다. 그녀는 저를 할머니에게 데려갔고 할머니는 기계의 고무 호스로 저를 때렸습니다. 그러다 또 그런 일이 일어났는데 8학년 때 잡지를 위해 훔쳤어요. 기억이 웃긴데 처음 훔쳤을 때는 돈의 의미와 이름도 몰랐어요.

가끔 어머니에게 과거의 에피소드에 대해 물어 보면 이제 뭔가가 더 명확해졌지만 우리는 여전히 논쟁을 벌입니다. 봄에 그녀가 취직하기 전에 나는 한 시간 동안 내가 기억해 온 모든 것을 그녀에게 말했습니다. 응, 그리고 또 나빴어.

끊임없는 스트레스는 지치고, 심장과 건강에 문제가 있고, 잠도 잘 못 자고, 일정에 따라 일합니다. 내 비명도 아이에게 트라우마를 안겨줍니다. 나는 이것을 없애고 진심으로 아이를 사랑하고 남편에게 감사하고 싶습니다. 그는 저를 위해 정말 많은 일을 해왔습니다. 그는 또한 "신경 쇠약"의 징후를 발견하기 시작했습니다.

심리학자가 질문에 답합니다.

누적 된 불만, 삶에 대한 불만-이 모든 것이 침략의 발발을 일으킬 수 있습니다. 한 현자는 “조화로운 세상을 만들고 싶다면 자신부터 시작하라”고 말했습니다. 먼저 어머니에 대한 불만을 버려야합니다. 이렇게하려면 그녀에게 용서를 구해야합니다. 그녀가 기대했던 것과 다르게 행동한 것에 대해, 공부를 잘 하지 못한 것에 대해, 그리고 당신이 잘못한 모든 것에 대해 용서를 구하십시오. 직접 할 수 없다면 종이에 작성해도 됩니다. 엄마에게 편지를 써보세요. 엄마에게 편지를 보낼 필요는 없습니다. 가장 중요한 것은 당신이 느끼는 모든 것을 표현하는 것입니다. 한 글자가 아니라 여러 글자를 써야 할 수도 있습니다.

긍정적이든 부정적이든 모든 감정은 탈출구를 찾아야 합니다. 사람이 감정을 쏟으면 해방됩니다. 따라서 분노가 터지면 화장실로 돌아가 물을 켜고 쌓인 모든 것을 표현할 수 있습니다. 진공청소기에게든 뭐든 말할 수 있어요. 거울은 분노의 공격에 맞서 싸우는 데 좋은 조력자가 될 수 있습니다. 분노로 일그러진 얼굴을보고 얼굴을 찡그리면 기분이 좋아질 수 있습니다.

또한 좋아하는 활동(취미, 스포츠, 산책 등)에 최소한 약간의 시간을 투자할 가치가 있습니다.

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"다이어트"라는 단어는 대부분의 여성에게 과체중에 대한 만병 통치약과 관련이 있습니다. 그러나 아쉽게도 단기적인 결과는 전혀 발생하지 않거나 보너스로 빠른 체중 회복을 유발합니다. 다른 것들은 효과적이지만 극도로 힘들기 때문에 실패가 거의 보장됩니다. 후자를 피하는 방법을 알아 봅시다.

영양사 의견

유능하고 자격을 갖춘 영양사는 항상 장기적인 영양 시스템을 선택하는 것이 가치가 있다고 말합니다.

엄격한 단식 다이어트 중에 경주를 떠날 위험은 매우 높으므로 고장과 단식의 악순환에 빠지고 싶지 않다면 라이프 스타일을 더 연상시키는 부드럽고 장기적인 다이어트가 필요할 것입니다. 합리적인 해결책이 되세요.

또 다른 미묘한 문제는 동기 부여입니다. 철분을 가진 여성들은 철분 부족에 대해 "풍만한"상대를 끊임없이 비난합니다. 예를 들어, 당신은 끊임없이 무너지기 때문에 살을 빼고 싶지 않습니다. 사실 후자는 이상적인 인물을 찾고자 하는 욕구가 훨씬 더 클 수도 있습니다. 그러나 우리 모두 알고 있듯이 욕망만으로는 충분하지 않습니다.

이상적인 신체를 달성하기 위한 특정 행동에 대한 강력한 동기를 얻으려면 체중 감량 이유를 결정하는 것이 중요합니다.

누군가를 기쁘게 하고 싶거나 할리우드 스타처럼 되고 싶다면 이 아이디어를 즉시 포기할 수 있습니다. 당신은이 체중의 누군가에게 바람직하지 않기 때문에 아무도 당신이 탐내는 날씬함 때문에 당신을 존경하기 시작할 것이라고 보장하지 않을 것입니다. 최소 50kg의 초과 체중을 감량하면 자신의 강점과 약점을 항상 그대로 유지하게 됩니다.

불성실한 남편을 돌려보내고 다른 사람이 되려고 노력하는 것은 전혀 효과가 없는 동기 부여 요인입니다. 더욱이 99%의 경우 이는 결국 쓰라린 실망을 의미합니다.

올바른 동기

우선, 정확히 왜 체중이 감소하는지 결정하십시오. 유령 이미지가 아닌 자신의 이상에 의존하는 것이 더 좋습니다. 5년, 10년, 15년 전 당신의 모습을 예로 들어보겠습니다. 가장 중요한 것은 그것이 당신이라는 것입니다. 즉, 당신은 쉽게 다시 그렇게 될 수 있다는 것을 의미합니다! 매우 엄격한 다이어트에도 빠지지 않도록 특정 이익이 보장됩니다.

예를 들어:

• 나는 어떤 옷을 입어도 멋져 보일 것입니다. 아주 짧은 스커트와 타이트한 반바지도 마찬가지입니다.
• 누군가를 껴안을 때 배가 한계까지 당겨지고 늘어진 삼두근이 어깨 위로 늘어지지 않도록 더 이상 사진을 찍기 위해 포즈를 찾도록 강요받지 않을 것입니다.
• 나는 끊임없이 기분이 좋을 것입니다. 3 층에 올라갈 때 숨가쁨을 잊고 0.5km 거리를 걸을 때 땀을 흘리지 않을 것입니다. 나는 끊임없는 가벼움, 쾌활함, 힘의 급증을 느낄 것입니다.
• 나는 나보다 더 매력적이고 젊어 보이는 다른 여성들을 부러워하지 않을 것입니다.
• 나는 거울 속의 나 자신을 좋아하게 될 것이고, 더 이상 내 반사에 비친 셀룰라이트와 늘어진 모습을 생각하며 슬퍼할 필요가 없을 것입니다.
• 나는 더욱 탄력 있고 운동 능력이 뛰어나며 등반하기가 더 쉬워질 것입니다.
• 나는 모든 고장에 대해 나 자신을 비난하지 않을 것이며, 우울한 상태에 빠지면서 단식 투쟁으로 나 자신을 처벌하지 않을 것입니다.
• 나는 마침내 우수성을 달성하고 생산적인 일을 하는 데 더 많은 시간을 갖게 될 것입니다.

그러나 체중 감량을 자신과 신체를 사랑하는 것과 비교하는 것은 선험적인 유토피아적인 생각이라는 점을 명심하십시오. 지금 자신을 사랑하지 않으면 이상적인 상태에서도 자신을 사랑하지 못할 것입니다.

파운드를 싫어하는 것도 동기 부여가 아닙니다. 오히려, 당신은 끊임없이 발전하고 더 나아지기를 원할 정도로 자신을 너무나 사랑해야 합니다!

체중 감량으로 인해 얻을 수 있는 장점과 단점의 목록을 직접 작성해 보세요. 결과에 대해 자신에게 보상하는 것을 잊지 마십시오.

그리고 이 목록에 자신과의 약속도 기록해 보세요. 예를 들어, 5kg마다 SPA 살롱으로의 "여행", 값 비싼 디자이너 드레스 또는 바다 여행을 약속하십시오.

이를 통해 조치를 취하도록 추가적인 추진력을 얻을 수 있습니다. 일부 여성들은 남편에게 모피 코트(물론 미니어처 크기), 반지, 심지어 변신을 위한 자동차를 제공함으로써 동기를 부여받습니다.

우리는 체중 감량에 대한 올바른 접근 방식을 결정했습니다. 이제 계획을 실제 생활로 전환하는 것이 중요합니다. 그러나 실제로는 원칙적으로 모든 것이 그렇게 구름이 없고 쉽지는 않습니다. 다이어트를 결심하고 꾸준히 한다면, 끝까지 버텨야 합니다.

약간의 여성적인 트릭이 도움이 될 것입니다.

• 알코올과 카페인을 피하십시오. 이러한 음료는 식욕을 자극하고 신체의 대사 과정에 부정적인 영향을 미칩니다. 카페인은 천연 자극제이지만 극도로 합리적이고 적당히 섭취해야 합니다.
• 컴퓨터 작업을 하거나 TV를 시청하거나 고급 잡지를 읽는 동안에는 식사를 하지 마십시오.
• 스트레스를 먹지 마세요! 긴장된 긴장은 간식을 많이 먹는 이유가 아닙니다. 당신은 기쁨의 호르몬 인 세로토닌이 부족하며 초콜릿 바에서만 추출 할 수 없습니다. 미용실을 방문하고, 마사지를 받고, 여행을 떠나는 것이 좋습니다.
• 혐오감이나 억지로 먹지 마십시오. 그렇지 않으면 과식하는 것이 습관이 될 것입니다. 예를 들어, 18시 이후에 식사하지 않기로 결정했지만 이때 이미 배가 부르다면 "X 시간 이전"에 음식을 만들기 위해 음식을 강요해서는 안됩니다. 나중에 정말로 먹고 싶다면 사과나 요구르트를 마셔보세요.
• 음식에 대한 강박적인 생각을 항상 방해할 흥미롭고 흥미진진한 취미를 찾아보세요. 이상적으로는 스포츠나 체조가 될 것입니다. 이 경우 무너지지 않을뿐만 아니라 원하는 효과를 훨씬 더 빨리 얻을 수 있습니다.
• 누군가와, 가급적이면 돈으로 논쟁하십시오. 물질적인 수단으로 자신에게 동기를 부여하기 위해 욕심 많은 사람이 될 필요는 없습니다. 단지 게으름이나 의지력이 약해서 돈을 낭비한 것에 대해 안타까워하면 됩니다. 친구 중 한 명과 내기를 하고 약속을 지키세요.
• 온라인 일기를 시작해보세요. 수천 명의 사람들이 귀하의 업적에 대해 알게 되면 귀하가 계속해서 궤도를 유지하는 것이 더 쉬울 것입니다. 그리고 솔직히 말해서 그들 앞에서 자신의 실패를 인정하는 것이 부끄러울 것입니다.

다이어트에 실패하면 어떻게 해야 할까요?

• 어떤 경우에도 계속 과식하지 마십시오. 같은 날에는 가능한 한 음식을 많이 섭취하십시오.
• 내일이 아닌 오늘부터 침착하고 자신있게 다이어트를 계속하십시오.
• 자신을 처벌하지 마십시오! 사소한 실수 때문에 굶을 필요는 없습니다.
• 체육관이나 집에서 40분 또는 1시간 동안의 운동을 통해 실수를 "해결"하세요. 아니면 아파트 전체를 청소하세요. 너무하다 효과적인 방법여분의 칼로리를 태워보세요.
• 체중계에 올라서 측정해 보세요. 며칠 후에 이 과정을 반복하여 재발로 인해 얼마나 큰 상처를 받았는지 확인하세요. 이는 또 다른 동기 부여 요인이 될 것입니다.

날씬하고 매력적이세요!

사람을 화나게 하는 데는 비용이 들지 않습니다. 요즘은 그게 일반적인 현상 중 하나인 것 같아요. 우리는 버스에서, 상점에서, 거리에서, 줄을 서서 등 하루 종일 무례함을 정기적으로 경험합니다. 그들은 우리에게 소리쳤습니다. 그러면 우리는 다른 사람에게 무례하게 행동하는 식으로 계속됩니다. 그러나 어떤 사람들은 이러한 무례함에 영향을 받지 않을 것이지만 다른 사람들은 오랫동안 그것에 대해 걱정할 것입니다.

가장 자주 뜨거운 손에 빠지는 것은 친척입니다. 사랑하는 사람을 화나게하지 않는 방법은 무엇입니까? 이 질문은 오늘날에도 관련이 있습니다. 때로는 우리가 그들을 화나게 하고, 때로는 그들이 우리를 화나게 하며, 마치 그것 없이는 하루도 지낼 수 없는 것처럼 행동합니다.

예를 들어, 부모님에게 전화하기로 약속했지만 바쁜 하루 동안 그것을 잊어버렸습니다. 그들은 기다리고 희망하며 그들의 존재를 잊는 것이 가장 쉬운 것 같습니다. 불필요한 불만을 일으키지 않으려면 가족과의 약속을 이행하는 것을 잊지 마십시오.

심리학자들은 우리가 지혜를 가르치고, 도덕을 읽고, 사랑하는 사람을 수치스럽게 만들고 싶어한다는 사실을 알아냈습니다. 물론, 낯선 사람은 당신의 말을 듣지도 않을 것입니다. 가족은 듣고 걱정할 것입니다. 왜 우리는 문제가 닥쳐왔을 때만 사랑하는 사람을 돌보기 시작하는 걸까요? 귀하의 가족에게는 지원, 친절한 말, 관심이 필요하다는 점을 기억하십시오. 가끔은 누군가의 말을 듣는 것만으로도 그 사람이 당신에게 감사하게 만드는 데 충분합니다.

우리의 문제는 주변 사람들을 기쁘게 하기 위해 온 힘을 다해 노력하지만 가족과 함께라면 우리 자신이 진정한 우리 자신이라는 것입니다. 우리가 다를 수 있다는 것을 알아야합니다. 사랑하는 사람들과 우리가 어떤지, 그들이 우리와 어떤지 조금 생각하면됩니다. 자신에 대해 이런 태도를 원하십니까? 이 경우 "예"는 사랑하는 사람에게 그것을 꺼내지 않는 방법을 아는 사람들 만 대답할 수 있습니다.

우리 모두는 존경받고, 사랑받고, 인정받고, 때로는 동정받고, 기억되기를 기대합니다. 반품을 받으려면 직접 무언가를 제공해야 합니다. 자신부터 시작하면 주변 세상이 변할 것입니다. 제 말을 믿으세요!

우린 알아, 사랑하는 사람우리를 이해하고 용서해 줄 것입니다. 그리고 낮 동안 쌓인 분노를 그들에게 쏟아 붓는다. 이것은 습관적으로 무의식적으로 발생합니다. 이 중 일부는 사랑하는 사람 자신에게 책임이 있을 수 있습니다. 이는 그들이 당신이 그들을 이런 식으로 대할 수 있도록 허용한다는 것을 의미합니다. 자신을 통제하는 법을 배우는 방법? 가족을 화나게하지 않는 방법은 무엇입니까?

논쟁을 좋아한다면 항상 당신보다 훨씬 더 많은 것을 아는 사람이 있다는 것을 아십시오. 그리고 논쟁 후에는 불만 만 남고 논쟁 당사자의 의견도 남아 있습니다. 글쎄, 당신이 대담자를 설득할 수 없다면 이 경우 당신의 입장을 옹호할 가치가 있습니까?

심리학자들은 우리가 매우 사랑하고 잃는 것을 가장 두려워하는 사람들에게 가장 자주 불쾌감을 느낀다고 믿습니다. 우리의 주요 적은 이기심입니다. 주변 사람들을 가장 자주 화나게하는 것은 이기적인 사람들이라는 점에 유의하십시오. 결국, 그들을 위한 모든 것은 "나" 위에 세워졌습니다. 그들은 자신을 중심으로 돌아가는 세상이 필요하며, 계획대로 일이 진행되지 않으면 사랑하는 사람에게 책임을 전가하고 문제에 대해 주변의 모든 사람을 비난합니다.

우리의 주요 조언은 모욕적인 말을 하기 전에 생각하고 10까지 세라는 것입니다. 마지막으로, 적어도 가족과의 관계에서는 이기심을 버리도록 노력하십시오. 우리는 다른 사람의 삼촌을 불쌍히 여기고, 낯선 사람에게 무례하지 않으며, 원칙적으로 다른 사람에게 예의바르게 자라났습니다. 하지만 우리는 사랑하는 사람에게 어떤 말을 해야 할지 생각하지 않습니다. 함부로 던진 말은 영혼에 박힌 못과 같아서 사과하면 뽑아낼 수 있지만 구멍은 그대로 남아 있을 것이다. 말은 행동보다 더 불쾌감을 줄 수 있습니다.

사랑하는 사람을 화나게하지 않는 법을 배우는 방법은 무엇입니까? 좀 더 세심하고 친절해야하며 그들이 당신에게 말하고 싶은 것을 듣고 듣는 법을 배워야합니다. 결국, 정말 가까운 사람들은 당신에게 해를 끼치고 싶어하지 않습니다.

매우 강하고 현명한 사람제 시간에 자신을 제지 할 수 있고 모욕과 모욕 없이는 주장과 무례 함 없이는 할 수 없습니다. 강하고 현명하십시오. 사랑하는 사람을 화나게하지 마십시오!

“어렸을 때 부모님은 저를 자주 체벌하고, 소리를 지르고, 욕을 했습니다. 나는 자라서 그들의 실수를 결코 반복하지 않을 것이라고 생각했습니다. 이제 나는 나 자신에게도 똑같은 것을 발견했습니다. 뭔가가 나에게 적합하지 않으면 목소리를 높이고 그 사람 (대부분 남편)을 모욕하고 모욕하기 시작합니다. 앞으로 우리 아이에게도 이런 일이 일어나서 어린 시절과 같은 상황이 반복될까 두렵습니다. 왜 이런 일이 발생하며, 이 문제를 해결하는 방법은 무엇입니까? 나는 사랑하는 사람들에게 그것을 꺼내고 싶지 않습니다!”

타티아나 (23세)

심리학자의 대답:

우리는 항상 부모의 행동이 잘못되었다고 생각하면서도 어른이 되어서도 왜 부모의 행동을 반복합니까? 우선, 어린 시절이나 사회 형성기에 억압을 자주 받고 이에 대해 걱정하고 정기적으로 스트레스를 경험했다면 이것은 분명히 그냥 사라지지 않는 트라우마입니다. 그러한 외상의 결과는 소위 외상후 증후군입니다. 성인 생활당신도 비슷한 상황에 처해 있으며 자신도 모르게 어린 시절의 순간들로 “빠져들어”갑니다.

상황에 대처하기 위해, 먼저, 과거와 현재를 분리하는 법을 배우십시오.사실, 혼자 살기 시작한다고 해서 성장하고 부모님과 헤어지는 일은 일어나지 않습니다. 감정적으로 그들로부터 자신을 분리할 때 당신은 성숙해집니다. 이는 의식이 있는 성인 생활에서 마음에 들지 않으면 그 행동을 반복하는 것을 중단한다는 것을 의미합니다. 정서적으로 성숙한 사람은 과거와 현재를 분리하고 현재 상황을 적절하게 평가하는 방법을 알고 있습니다. 그러므로 배우자와의 관계는 수년 전의 관계와 아무 관련이 없다는 것을 이해하십시오.

둘째, 당신의 반응을 분석하고 다른 관점에서 바라보십시오.스스로에게 이렇게 말해보세요. “그 순간 부모님은 나에게 대처할 수 없었기 때문에 이런 행동을 선택했습니다. 이것이 무슨 일이 일어났는지에 대한 그들의 반응이었습니다. 그들의 상태와 정신이 준비되지 않았기 때문에 다른 방법으로는 상황을 처리할 수 없었습니다.” 부모님은 그러한 상황에서 다르게 행동하는 방법을 모르기 때문에 당신에게 소리를 지르셨다는 것을 이해하십시오. 이것은 그것이 당신의 잘못이라는 뜻도 아니고, 이렇게 행동하는 것이 옳다는 뜻도 아닙니다.

분명히 이것은 자신의 삶에 있어서는 안 되는 잘못된 행동입니다.

마지막으로, 셋째, 무의식적인 반응을 분석하십시오.정서적으로 성숙하려면 무의식적인 행동을 분석하는 방법을 배워야 합니다. 당신의 무의식적인 반응을 각각 시도하여 그것이 당신에게 적합한지 아닌지를 이해하십시오. 그렇지 않다면, 그것을 꺼냈던 선반에 다시 놓고 상황을 구성 요소별로 분석하십시오. “나는 부모님이 나에게 하신 것처럼 행동합니다. 참지 못하고 비명을 지르기 시작했지만 그건 나와는 상관없는 일이다”라고 말했다.