جهت گیری منفی فرد، شکل افراطی فردگرایی، که در تقابل آگاهانه خودخواهانه منافع و نیازهای شخصی با منافع افراد دیگر و جامعه به عنوان یک کل نمایان می شود.

تعریف عالی

تعریف ناقص ↓

خودخواهی

از لاتین ego - I)، جهت گیری ارزشی فرد، که در تقابل آگاهانه منافع و نیازهای شخصی با منافع افراد دیگر، شکل افراطی فردگرایی آشکار می شود.

احساس فردیت او، "من" او، جدا شدن از دنیای اطراف و نیاز به تثبیت خود در آن برای رشد شخصیت کودک ضروری است. این فرآیندها از حدود 2 سالگی شروع می شود. کودک شروع می شود. برای شناخت دیگران تلاش می کند، بنابراین از آنها توجه و تمجید می خواهد، ابراز محبت و تضمین رفاه در ادعاهای خود می تواند سرزده، لجباز و دمدمی مزاج باشد. رابطه بین خودآگاهی کودک و دنیای اطرافیانش شکل می گیرد، چه او یاد بگیرد نیازها و احساسات دیگران را درک کند، با آنها همدلی کند، کمک ایثارگرانه کند یا به درک همه چیز و همه چیز عادت کند. به عنوان وسیله ای برای ارضای نیازها و خواسته های او

رشد عاطفه و تبدیل آن به جهت گیری غالب فرد پیامد نقص در تربیت است. اگر تاکتیک های آموزش خانواده به طور عینی با هدف تثبیت تظاهراتی مانند عزت نفس متورم و خود محوری باشد، کودک می تواند جهت گیری ارزشی قوی ایجاد کند که در آن فقط علایق، تجربیات و غیره او در نظر گرفته شود. چنین تمرکزی روی «من» خود، بی‌تفاوتی نسبت به دنیای درونی شخص دیگر، نسبت به علایق اجتماعی می‌تواند منجر به بیگانگی به عنوان تجربه یک فرد از تنهایی در دنیایی که با او دشمنی دارد، شود.

در برخی اخلاقی و روانی مفاهیم، ​​E. به عنوان یک دارایی ذاتی یک فرد در نظر گرفته می شود که به لطف آن ظاهراً محافظت و بیشترین منافع حاصل می شود. احترام کامل به منافع او اما بی‌توجهی به منافع دیگران فقط فواید کوتاه‌مدتی به همراه دارد و به طور کلی باعث گوشه‌گیری فرد، نگرش منفی دیگران نسبت به او و در نتیجه زیان‌های روحی و مادی اجتناب‌ناپذیر می‌شود. بنابراین، جلوگیری از رشد E یک وظیفه مهم در شکل گیری شخصیت بالغ است.

خود خواه جهت گیری خودآگاهی کودکان عمدتاً در جایی تقویت می شود که والدین کل ساختار زندگی خانوادگی را به سمت نیازها و آسایش فرزند خود سوق دهند. نایب. اشتباه رایج والدین هدیه دادن به فرزندانشان است. این به توسعه هوس ها و هوس ها کمک می کند ، نگرش سودمند-مصرف کننده را نسبت به دیگران تقویت می کند. عادت والدین به دادن نمایشی خوشمزه ترین چیزها به کودک، اولین نفری که سر سفره غذا سرو می کند و غیره نیز به همین عواقب منجر می شود. تلاش برای رهایی کودک از هرگونه فعالیت بدنی اشتباه است. تلاش، از مراقبت از خود، از مشارکت در کار. اینگونه است که یک وابسته تشکیل می شود. موقعیت زندگی با این حال، نگرش متضاد (سرد، بی تفاوت، تحقیرآمیز) نسبت به کودک باعث کسالت عاطفی، بی رحمی نسبت به دیگران و آمادگی تهاجمی برای دفاع از حتی بی اهمیت ترین منافع شخصی می شود.

جلوگیری از رشد E تا حد تعیین کننده ای بستگی به توجه والدین و مربیان دارد که ویژگی های فردی کودک از جمله او را در هماهنگی در نظر بگیرند. روابط اجتماعیبا بزرگسالان و همسالان

تعریف عالی

تعریف ناقص ↓

در این مقاله در مورد ویژگی شخصیتی مانند خودخواهی صحبت خواهیم کرد. من به سوال پاسخ خواهم داد خودخواهی چیست، من در مورد اینکه آیا خودخواهی یک ویژگی خوب است یا یک ویژگی بد، و آیا ارزش خودپرست بودن را دارد، یعنی آیا ارزش دارد که از آن خجالت بکشید؟ من همچنین به شما خواهم گفت که یک خودخواه، خوب یا بد، کیست.

منیت چیست؟

اگر اولین بار است که در این سایت حضور دارید، پس می خواهم یک قانون مهم را به شما معرفی کنم: قبل از اینکه پاسخی از من دریافت کنید، ابتدا سعی کنید خودتان به این سوال پاسخ دهید. منیت چیست؟اگر از شما بپرسند چگونه به این سوال پاسخ می دهید؟ من این کار را انجام می دهم تا یاد بگیرید که خودتان فکر کنید. اگر نمی توانید پاسخ کامل بدهید، مقاله را بیشتر بخوانید.

خودخواهی- این رفتار زمانی است که فرد علایق شخصی خود را بالاتر از دیگران قرار می دهد، یعنی کاملاً غرق افکار در مورد منفعت و منفعت خود می شود. کلمه egoism از کلمه لاتین ego گرفته شده است - "من". همه چیز مخالفی دارد و نقطه مقابل خودخواهی، نوع دوستی است - کمک بی خود و مراقبت از دیگران. یک نوع دوست بود و حالا یک سوال بلاغی: چه کسی بیشتر است: خودخواه یا نوع دوست؟ 100% خودخواهان بیشتر از نوع دوست هستند.

خودخواهی به روش های کاملا متفاوت توسط افراد مختلف درک می شود. آنچه برای یک فرد عادی تلقی می شود ممکن است توسط دیگری به عنوان خودخواهی مفرط تلقی شود. این سوال بعدی را پیش می آورد: "خودخواه کیست؟" .

خودخواه کیست؟

از اولین تعریف می توان فهمید که یک خودخواه فردی است که فقط به فکر خودش است، فقط به خودش فکر می کند، فقط نگران خودش است. در واقع، همه مردم خودخواه هستند، فقط برخی بیشتر و برخی کمتر. این جوهر انسان است، جایی که خودخواهی در طبیعت ذاتی است. به نظر می رسد همه مردم در آینه نگاه می کنند و فقط به خودشان فکر می کنند. اما به محض برداشتن این آینه، فرد شروع به درک این موضوع می کند که افراد دیگر نیز مانند او به چیزهای زیادی نیاز دارند.

فلسفه خودپرست در یک کلمه به نظر می رسد - "دادن". خودخواه کسی است که فقط می خواهد چیزی دریافت کند و در ازای آن چیزی ندهد. اما زندگی ما طوری طراحی شده است که دریافت چیزی بدون دادن چیزی سخت است. به یک سوال بلاغی دیگر پاسخ دهید: "آیا برای انسان مهم است که بگیرد یا بدهد؟". این اصلی ترین چیز است: دریافت یا دادن؟ خوب، البته می توانید آن را به صورت رایگان دریافت کنید. دریافت اصل اصلی یک خودخواه است. بخشش اصل اصلی یک نوع دوست است. دریافت فقط برای خودت خیلی بد است.

خودخواهی آنقدرها هم که در نگاه اول به نظر می رسد بد نیست. بسیاری از مردم می دانند چگونه از دیگران مراقبت کنند. افراد دیگر معمولا افراد صمیمی هستند. اینها والدین، همسر، شوهر، فرزندان، پدربزرگ و مادربزرگ، دوستان نزدیک هستند. همه ما می خواهیم که همه آنها بهترین زندگی ممکن را داشته باشند. و بسیاری از مردم حتی حاضرند برای این کار برخی از قوانین را زیر پا بگذارند. مراقبت از کسی نیز یک نیاز انسانی است و هیچ چیز خودخواهانه ای در آن وجود ندارد. قبول کنید که وقتی فقط به خودتان اهمیت می دهید زندگی کردن سخت است. پوچی به وجود می آید.

دادن بدون مطالبه در مقابل نیز اشتباه است. باید مصالحه ای وجود داشته باشد. اگر من چیز با ارزشی به تو دادم، پس تو هم چیز ارزشمندی به من می دهی. در این فلسفه خودگرایی وجود ندارد. این اصلی است که ما باید در زمان خود زندگی کنیم. تجار با این اصل زندگی می کنند. فقط تصویر زیر را تصور کنید: مردی به دوست دخترش عشق، هدایا، توجه می دهد، از او مراقبت می کند، اما او در ازای آن چیزی به او نمی دهد. بعد چه اتفاقی می افتد؟ مردی که از او انرژی نمی گیرد، دیر یا زود به سراغ کسی می رود که می داند چگونه بدهد و آن زن تنها می ماند. این قانون بقای انرژی است. دریافت چیزی بدون دادن چیزی ممکن نیست. همیشه باید سازش وجود داشته باشد. خودخواهان این قانون را نادیده می گیرند. مصرف کننده هستند.

بسیاری از مردم ثروتمند هستند زیرا چیزی با ارزش برای جامعه خلق کرده اند. اول به دیگران فکر می کردند و بعد به خودشان. من در مورد آن افراد ثروتمندی صحبت نمی کنم که ثروت خود را از راه های غیرقانونی به دست آورده اند. همه الیگارشی ها خودخواه هستند و به دیگران اهمیت نمی دهند.

چرا انسان خودخواه است؟ همه ما انسان هستیم و همه نیازهای خود را داریم که باید برآورده شود. یعنی قبل از اینکه به دیگران کمک کنید، ابتدا باید به خودتان کمک کنید. کمک به دیگران سخت است اگر هنوز به خودتان کمک نکرده باشید. موافق باشید که وقتی مشکلات خودتان در ذهنتان سوسو می زند، تمرکز روی شخص دیگری دشوار است که باید حل شود. آدمی چون در باتلاق نیازهایش غرق می شود خودخواه می شود. اگر نیازها حذف شوند، توجه آزاد خواهد بود. این بدان معنی است که هیچ چیز مانع از شروع فکر کردن در مورد دیگران نمی شود. فکر کردن به خود چیز بدی نیست. تمام نیازهایی که در درون یک فرد ایجاد می شود باعث می شود که او در مورد خودش، معشوقش فکر کند. به همین دلیل است که انسان خودخواه می شود.

وقتی انسان می بخشد، در مقابل آن چیزی هم می گیرد. بسیاری از مردم هدیه دادن را دوست دارند زیرا باعث خوشحالی دیگران می شود. دوست دارم کسانی را که دوستم دارند با چیزی غافلگیر کنم. اگر آنها توانستند توجه من را جلب کنند ، من بدهکار نخواهم ماند ، قطعاً شما را با چیزی شگفت زده خواهم کرد. وقتی انسان چیزی می دهد در ازای آن می گیرد. دریافت قدردانی بسیار خوشایند است، به شما قدرت، انرژی می دهد و می خواهید حتی بیشتر انجام دهید.

به عنوان مثال، وقتی از من برای این سایت تشکر می کنند، نظرات و نقدهای خوبی می نویسند، آنقدر خوشحال می شوم که می خواهم بیشتر و بیشتر برای خوانندگانم انجام دهم. گرفتن بسیار خوب است، بخشیدن حتی بهتر است، و اگر بین این دو سازش وجود داشته باشد، این دقیقاً همان چیزی است که لازم است.

بسیاری از مردم فکر می کنند که همه چیز باید رایگان باشد. مثلا آموزش. فقط این را تصور کنید: شما یک محصول اطلاعات مفید ایجاد کرده اید و آن را به صورت رایگان ارائه می کنید. شما تلاش زیادی کرده اید، اما در ازای آن چیزی دریافت نمی کنید، زیرا کارتان را مجانی می دهید. مردم برای چیزهایی که پولی برای آن پرداخت نکرده اند ارزش قائل نیستند. یعنی شما چیزی دریافت نمی کنید و شخصی که چیزی به او رایگان داده اید نیز چیزی دریافت نمی کند. او به سادگی محصول شما را می گیرد و برای بعد در گوشه ای دورتر قرار می دهد. اما اگر پول پرداخت کرده باشد، آنگاه شروع به درک محصول شما به روشی کاملاً متفاوت می کند. او پول را داد و این بدان معناست که این چیز اکنون برای او ارزش دارد. و مطالعه محصول اطلاعاتی را به بعد موکول نمی کند، بلکه بلافاصله آن را شروع می کند. و برای این کار پولی دریافت خواهید کرد که می توانید آن را برای خود یا دیگران خرج کنید. هیچ چیز خودخواهانه ای در این مورد وجود ندارد. این قانون تبادل انرژی است.

برای اینکه خودخواه نباشید، اول بدهید و بعد دریافت کنید. اکنون می دانید که خودپرستی چیست، یک خودخواه کیست و بر اساس کدام اصل ارزش زیستن دارد. امیدوارم موفق باشید.

منیت چیست، خودخواه کیست

	پسندیدن

روز بخیر، خوانندگان عزیز!

مفهوم "خودخواه" اغلب در زندگی ما شنیده می شود. گاهی ما را اینطور صدا می کنند، گاهی ما کسی را اینطور صدا می کنیم. در اغلب موارد، اتهام خودخواهی شنیده می شود که انتظارات کسی را برآورده نکنید و خواسته های خود را دنبال کنید.

به هر حال، ما می‌توانیم همین حرف را به دیگران هم بزنیم، اگر آن‌ها کاری را که ما می‌خواهیم انجام ندهند. اما به طور کلی، شما موافق خواهید بود، سردرگمی وجود دارد. دیگر معلوم نیست خودخواه کیست و اگر جایی نزدیک ما باشد چه کنیم.

• چه کسی خودخواه است: تعریف
• جوانب مثبت و منفی خودخواهی

چه کسی خودخواه است: تعریف

اول از همه، ارزش این را دارد که بفهمیم خودخواهی چیست. خودخواهی یک رفتار خاص انسانی است که مشخصه آن این است که شخص منافع خود را بر منافع دیگران ترجیح می دهد. به نظر می رسد که این چه اشکالی دارد؟

با این حال، اگر کسی همیشه به سود خود فکر کند ( کلمه کلیدیاینجا - همیشه)، پس شما موافقت خواهید کرد که ارتباط با چنین شخصی چندان خوشایند نیست.

و بنابراین، خودخواه فردی است که فقط به خودش اهمیت می دهد و به خودش فکر می کند. اما، اگر در مورد آن فکر کنید، همه ما خودخواه هستیم. فقط بعضی ها بیشتر و بعضی ها کمتر.

به طور معمول، اگر این کار به خودش آسیبی نرساند، می‌تواند اصول خود را فدای منافع دیگری کند. اما تفاوت بین یک خودخواه "بسیار بزرگ" این است که او نمی خواهد چیزی بدهد.

به طور خلاصه، آن است باور زندگیچیزی شبیه این به نظر می رسد: "همه چیز را به من بده و من در ازای آن چیزی به تو نمی دهم."

اصل کلمه نیز جالب است. کلمه "خودخواه" به چه معناست؟ از کلمه لاتین "ego" به معنای "من" گرفته شده است. بنابراین معلوم می شود که برای یک خودخواه، "من" او مهمترین چیز است. نمی داند چگونه برای دیگران کاری بدهد و انجام دهد.

تفاوت بین یک خودخواه و یک خود محور چیست؟

به هر حال، در ادبیات (به ویژه روانشناسی) اغلب مفهوم "خودمحور" یافت می شود. و حتما قبول دارید که این دو کلمه بسیار شبیه هم هستند.

تفاوت های قابل توجهی وجود دارد! اگر یک خودخواه به نیازهای دیگران توجه کند و از آنها غافل شود، زیرا توجه به آنها برای او سودمند نیست، خود محور آنقدر در خود و افکارش غوطه ور می شود که توجه چندانی به دنیای اطرافش نمی کند.

اگر بخواهیم تفاوت بین خودخواهی و خودمحوری را در یک کلمه توضیح دهیم، خودپرست معتقد است که او تنها کسی است که نیازهایش مهم است.

و خود محور فکر می کند که او مرکز جهان است و همه چیز حول او می چرخد، به همین دلیل است که خود محور ممکن است حتی متوجه خواسته های اطرافیانش نشود.

چرا مردم خودخواه می شوند؟ اغلب، ریشه های مشکل به دوران کودکی باز می گردد. اگر والدین فوراً هر هوس را برآورده کنند، کودک به این واقعیت عادت می کند که او همیشه اول است. از این رو خودخواهی بیش از حد در بزرگسالی.

جوانب مثبت و منفی خودخواهی

حالا بیایید درباره خوب یا بد بودن زندگی برای خود بدون توجه به نیازها و نظرات دیگران صحبت کنیم.

از یک طرف، مراقبت از خود فقط دشوار است. اول اینکه خانواده و دوستان ما در اطراف ما هستند که وقت و انرژی خود را صرف ما می کنند. و کاملا طبیعی است که بخشی از زمان و تلاش خود را به آنها اختصاص دهید. اگر فقط به خودتان اهمیت می دهید، دیر یا زود همه افراد نزدیکتان دور می شوند و یک خلاء، یک خلاء در اطراف شما شکل می گیرد.

از سوی دیگر، دادن همیشه همه چیز و انجام دادن برای دیگران، مملو از این است که شایستگی های شما (و گاه فداکاری ها) بی ارزش می شود و به نظر دیگران همه چیز آن گونه است که باید باشد.

اغلب این به رشد آن ویژگی های بسیار خودخواهانه در همسایه شما و نگرش بی احترامی نسبت به شما کمک می کند. پس معلوم می شود که با برآوردن مداوم خواسته های دیگران، خودخواه دیگری را پرورش می دهید. آیا شما اینطور فکر نمی کنید؟

اگر اکنون کسی با خواندن پاراگراف قبلی تصمیم گرفت که بیش از حد به دیگران می دهد و از خود می پرسید: چگونه می توان یک خودخواه شد، پس عجله می کنم به شما هشدار دهم که همه از خودخواهان خودشیفته دور می شوند، از کسانی که کسی را جز خودشان نمی بینند. .

بنابراین، اگر می خواهید نه تنها ببخشید، بلکه دریافت کنید، پس نیازی نیست که خودخواهی را توسعه دهید، بلکه یاد بگیرید که به دنبال سازش باشید. اگر با افرادی احاطه شده اید که عاشق خود هستند و قادر به سازش نیستند، بهتر است آرام آرام محیط خود را تغییر دهید.

به من می گفتند خودخواه: چه کنم

قبل از اینکه به این فکر کنید که چگونه خودخواه نباشید، به شما پیشنهاد می کنم به چیز دیگری فکر کنید: آیا واقعاً خودخواه هستید یا آنچه را که از شما انتظار می رفت انجام نداده اید. اگر گزینه دوم را دارید، به شما تبریک می گویم - شما خودخواه نیستید. آنها فقط سعی می کنند بر احساس گناه یا ترحم شما فشار بیاورند.

اگر گزینه اول مناسب تر به نظر می رسد، وضعیت پیچیده تر است. اما از آنجایی که هنوز در حال خواندن این مقاله هستید، به این معنی است که تصمیم گرفته اید چیزی را در روابط خود با مردم تغییر دهید.

و چگونه در روابط با دیگران خودخواه نباشیم:

• هر روز حداقل یک کار خوب و (از همه مهمتر!) فداکارانه انجام دهید. به عنوان مثال، می توانید مادربزرگ خود را به آن سوی جاده ببرید یا به یک گربه ولگرد غذا دهید.

• هنگام برقراری ارتباط با افراد، از تکنیک های گوش دادن فعال استفاده کنید. برای انجام این کار، باید در حین پیشرفت داستان سؤالاتی بپرسید، به احساس راوی علاقه مند باشید، از چه حرکاتی استفاده می کند. به طور کلی، تا جایی که ممکن است خود را در داستان طرف مقابل غرق کنید.
• اگر خودخواه هستید چه باید کرد؟ بخشی از تیم شوید. یک گزینه ایده آل اگر نتیجه کار تیمی باید شرکت در برخی رقابت ها باشد. در این مورد، احساس اجتماع و عدم تمایل به باخت به مهار نفس شما کمک می کند.
• سعی کنید کمتر در مورد خودتان صحبت کنید. اگر در ابتدا نمی توانید بلافاصله صحبت های ستایش کننده محبوب خود را تشخیص دهید، پس از پیوستن به شرکت، ابتدا می توانید به سادگی سکوت کنید. و سپس درگیر گفتگو خواهید شد.

پاسخ های خوب به سؤالات روزمره در مورد موضوع خودخواهی توسط اسقف اعظم اوگنی آفاناسیف، رئیس معبد جنگجوی صالح مقدس فئودور اوشاکوف داده می شود. اغلب شما تمایلات خودخواهانه را در خود مشاهده نمی کنید، اما آنها وجود دارند.

رهایی از خودخواهی ممکن است. با این حال، زیاده روی نکنید. دوز معمولی بالاخره باید چیزهایی وجود داشته باشد که نمی توانیم از آنها دست بکشیم!

نحوه برخورد با یک خودخواه: قوانین ارتباط

برای برقراری ارتباط با یک خودخواه باید چند قانون اساسی را بدانید:

• با خودتان صادق باشید و به یاد داشته باشید که یک فرد خودخواه هرگز اول به مشکلات شما فکر نمی کند. بنابراین، اگر آماده پذیرش این هستید، بدون انتظار هیچ چیز غیرممکنی، بر همین اساس با او ارتباط برقرار کنید.
• خودتان را از توجه محروم نکنید. بله بله دقیقا خودتون یک فرد خودخواه می خواهد تمام وقت شما متعلق به او باشد. بنابراین، هنگام برقراری ارتباط با چنین شخصی، باید دائماً خود و نیازهای خود را به خاطر بسپارید.
• به خودتان اجازه ندهید احساس گناه کنید. بله، البته، چنین افرادی می دانند چگونه ما را به این فکر بیاندازند که ما در کاری مقصریم. با این حال، قبل از اینکه در خود تازیانه غوطه ور شوید، به این فکر کنید که آیا واقعاً باید (و می توانید) چنین کاری را انجام دهید.
• نیازی نیست بفهمیم چگونه می توان به چنین فردی درسی داد. فقط در صورت لزوم قاطعانه به او بگویید که دنیا دور او نمی چرخد. اما با تلاش برای انتقام گرفتن از چنین رفتاری، فقط به ایجاد احساس گناه کمک می کنید.
• دامنه توجه خود را کاهش دهید. به عنوان مثال، به جای ابراز همدردی و ترحم در معمولی ترین شرایط، می توانید بگویید: "زندگی چنین است، چه می توانی کرد!"

توجه!این تنها در صورتی انجام می شود که وضعیت جدی نباشد و تمایل به جلب توجه وجود داشته باشد نه کمک.

• همیشه از دادن امتیاز به آنها و ارائه خدمات خودداری کنید. اگر به این کار ادامه دهید، نگرش نسبت به شما مصرف‌گرا خواهد ماند.

و یک چیز دیگر: اگر احساس می کنید که برقراری رابطه با یک فرد خودخواه غیرممکن است و در عین حال احساس ناراحتی می کنید، بهتر است به فکر پایان دادن به رابطه باشید.

در این شرایط، یا سازگار می شوید، یا نگرش فرد نسبت به شما تغییر می کند. بنابراین، اگر هیچ تغییری در رابطه ایجاد نشد و دیگر نمی توانید آن را تحمل کنید، پس شاید باید از تمسخر سیستم عصبی خود دست بردارید؟

بنابراین، امروز در مورد معنای کلمه "خودخواه" صحبت کردیم و در صورت نیاز به برقراری ارتباط با چنین شخصی چه باید کرد.

در مطالب بعدی، این موضوع را بیشتر توسعه خواهیم داد و خواهیم فهمید که چگونه با یک شریک خودخواه زندگی کنیم و چگونه کودکی را طوری تربیت کنیم که به یک خودخواه بزرگ نشود.

و این تمام چیزی است که برای امروز دارم. اگر مطالب برای شما مفید بود، فراموش نکنید که آن را با دوستان خود به اشتراک بگذارید. در شبکه های اجتماعی، در موقعیت های زندگی به یکدیگر کمک کنید.

برای دریافت نشریات جدید مشترک شوید.

اگر سوالی دارید بنویسید! ما به آنها پاسخ خواهیم داد.

بهترینها برای شما!

به امید دیدار!

من با شما، ماریا دوبینینا، روانشناس تمرین بودم

منیت چیست؟ انواع منیت و تجلی آن.
EGOISM (از لاتین ego - I) رفتار، دیدگاه و موقعیت یک شخص است که تقریباً به طور کامل حول "من" او می چرخد ​​و بر اساس خیر و لذت خود است و برای صاحب خود سود ، شادی و موفقیت مورد نظر را به ارمغان می آورد.

بالاترین خیر از دیدگاه خودخواه، ارضای منافع شخصی است. کاملا متضاد خودخواهی، نوع دوستی است. درجه شدید خودگرایی، خود محوری است.
خودخواهی به راحتی در موقعیت هایی ظاهر می شود که فرد را مجبور به تصمیم گیری می کند - برای ارضای منافع شخصی یا اقدام به ضرر آن به نفع شخص دیگر. خودپرستی را باید از عشق به خود متمایز کرد، یعنی احساس حسن نیت نسبت به خود و حفظ نفس طبیعی.

عشق به خود شامل نگرانی احتمالی نه تنها به نفع خود است، بلکه با خیر دیگران در تضاد نیست و با میل آنها ترکیب می شود، بنابراین هدف خیر عمومی است، مطابق با این شعار: «بهزیستی. هر یک به وحدت کل بستگی دارد.»

همچنین باید خودگرایی و فردگرایی (لاتین individualum - فردی، فردی) را از هم جدا کرد، یعنی چنین موقعیت یا اصل فردی که نسبت به منافع جمعی اولویت دارد و خیر شخصی، آزادی و توسعه او بالاترین هدف است. ، برای دستیابی به کدام گروه ها و نهادهای اجتماعی وسیله یا شرط دستیابی به آن است.

در سراسر طیف روابط انسانی، خودخواهی می تواند خود را به طرق مختلف نشان دهد:

1. خودپرستی دیکتاتوری.

این نوع خودگرایی در اعتقاد عمیق فرد بیان می شود که همه اطرافیانش باید در خدمت منافع او باشند.

2. خودخواهی از انحصار و منحصر به فرد بودن خود.

این نوع قاعده را مبنای خود قرار می دهد که می گوید: "همه اطرافیان باید از موازین و اصول اخلاقی پیروی کنند، به جز محبوب من، اگر این برای من سودی ندارد."

3. خودپرستی آنارشیک.

بر اساس این دیدگاه: «هر کس حق دارد منافع خود را مطابق با اصول اخلاقی خود دنبال کند»، یعنی هیچ قاعده ای وجود ندارد.

وانگهی، دو قسم اول با مقتضیات اساسی اخلاقی که بدون تردید در آنها اصول متقابل و برابری نقض می شود، منافات دارند. اینکه با خود به عنوان تنها ارزش رفتار کنید، و با دیگران به عنوان وسیله ای برای دستیابی به اهداف خود رفتار کنید، نشان دهنده آن درجه شدید خودگرایی است که خود محوری نامیده می شود و یکی از ویژگی های رایج افراد دستکاری است.

در مورد فرمول سوم، ممکن است از نظر اخلاقی، با اصلاحات جزئی، به خوبی پذیرفته شود: «...اگر منافع شخصی، منافع دیگران را نقض نکند». رفتار فرد در این مورد هر چه باشد، نکته اصلی این است که با قانون طلایی پزشکان مطابقت داشته باشد: "آسیب نرسانید".

نقش خودگرایی به عنوان یک کیفیت ذاتی در یک فرد خاص و جامعه به عنوان یک کل بیش از یک بار توجه فیلسوفان و نویسندگان را به خود جلب کرده است و در آثارشان تا حد نظرات متضادی مورد توجه قرار گرفته است، برای مثال، زمانی که رفتار نوع دوستانه شخص بخشی از علایق شخصی اوست. این پدیده «خود گرایی نوع دوستانه» نامیده می شود.

از آنجایی که خودخواهی منافع مشترک و عمومی را تهدید می کند، بشریت محدودیت های اجتماعی و فرهنگی مختلفی ایجاد کرده است که به عنوان تعادلی در برابر خودخواهی عمل می کند، مانند آداب و اخلاق. همچنین یک عامل محدود کننده خودگرایی فردی، هنجار رفتار درون گروهی است. با این حال، مراقبت از منافع گروه می تواند به پدیده ای مانند "خودگرایی گروهی" منجر شود.

با این حال، جدا از ارزش ها و هنجارهای اخلاقی، هیچ وسیله ای برای محدود کردن خودخواهی وجود ندارد، به ویژه در جامعه مدرن، که در آن اصل رحمت از دیرباز ارگان آتروفی جامعه بوده است. این قاعده به ویژه در مورد رده های بالای قدرت صادق است، جایی که فرد با منافع ناچیز خود تنها وسیله ای برای دستیابی به اهداف گروهی از صاحبان قدرت است.

خودخواهی بیمار و سالم است.
با توجه به این واقعیت که در کودکی به ما آموختند که خودخواه بودن بد است، ما یاد گرفتیم که این اصطلاح را با شایستگی دستکاری کنیم و به شخص دیگری که علایق ما را در نظر نمی گیرد بگوییم: "تو یک خودخواه هستی! شما منافع خود را بالاتر از من می دانید!» ، از این طریق خودخواهی خود را نشان می دهد، اما بدون توجه به آن.
با این حال، خودخواهی یک ویژگی طبیعی یک فرد سالم از نظر روانی با عزت نفس عادی است. خودخواهی را نمی توان به طور بدوی به یک ویژگی شخصیتی «بد» یا «خوب» تقسیم کرد؛ بلکه می توان آن را به سادگی به میزان کم یا زیاد توسعه داد. بنابراین، محکوم کردن کسی به خاطر داشتن نفس خود، احمقانه و پوچ است؛ فقط می توان درجه تجلی خودگرایی را محکوم کرد.

درجات افراطی تجلی خودگرایی عبارتند از خودپرستی فوق العاده (همه اطرافیان همجنس گرا هستند و من D'Artagnan هستم)، خود خواری خودپسندی (من هیچ هستم، به ناچیز بودن نگاه کن) و خودگرایی عادی و سالم که میانگین است. بین افراط (درک و درک نیازهای خود و دیگران و ارضای متقابل آنها).

با تشبیه هیپرویتامینوز، هیپوویتامینوز و کمبود ویتامین، بیایید خودگرایی را به هایپرویتامینوز، هیپو و آنگوئیسم تقسیم کنیم و اشکال ناسالم خودگرایی را در نظر بگیریم.

فراخودگرایی.
این درجه از تجلی خودگرایی را می توان ابرخودگرایی نامید. این درجه از خودپرستی در بیشتر موارد با خودشیفتگی ترکیب می شود و کمال ظاهری خود را چنان بر آگاهی فرد تحت الشعاع قرار می دهد که نمی تواند دریابد که سیاره به دور او نمی چرخد ​​و نه فقط برای او.

دلایل شکل گیری سوپراگوئیسم می تواند متفاوت باشد - از توجه بیش از حد به کودک و اغراق تمام هوس های او تا شک به خود ناشی از کمبود عشق و توجه. در اینجا یک مثال عالی از یک انیمیشن در مورد اینکه حضانت بیش از حد از یک کودک می تواند منجر به چه چیزی شود آورده شده است. این کارتون «درباره ووا سیدوروف» نام دارد.

می توانید به افرادی که هر روز باید با آنها سر و کار داشته باشید توجه کنید. در صورت داشتن معیارهای زیر به انگیزه اقدامات آنها نگاه دقیق تری بیندازید:
او به غیر از کارهایی که باید انجام دهد، کاری را بر عهده نمی گیرد
از دیگران انتظار امتیاز دارد، اما آماده سازش نیست
هر موضوع گفتگو در نهایت به شخصیت خود فرد تبدیل می شود
اشتباهات خود را نمی پذیرد، بلکه دائماً به دنبال کاستی های دیگران است
مطابق این ضرب المثل است: "دو نظر وجود دارد - نظر من و یک نظر اشتباه"
در هر یک از اعمال یا خواسته های خود به دنبال منافع است
از موقعیت های دشوار در "قوز دیگران" خارج می شود
تنها کاری را انجام می دهد که در آینده نزدیک به نفع او باشد
نسبت به همه چیز بی تفاوت است جز شخص گرانقدر خودش

عواقب خودخواهی
برخی از مردم معتقدند که افراد خودخواه در جامعه مدرن اوقات خوشی را سپری می کنند. این دور از واقعیت است. قوانین روابط انسانی نمی تواند تأثیر مثبتی بر افرادی داشته باشد که بدون منفعت شخصی انگشت خود را بلند نمی کنند.

این قوانین به معنای این اصول است: «خوبی کن»، «شیطان باعث بدی بزرگتر می‌شود»، «چشم در برابر چشم» و مانند آن. همانطور که گفته می شود: "هیچ کس یک فرد حیله گر را دوست ندارد" و بیش از حد خودگرایی تحت این نام مستعار قرار می گیرد.

حداقل سوپراگویست دیر یا زود اثر معکوس قوانین روابط بین مردم را احساس خواهد کرد. از خود بیگانگی دیگران بهایی خواهد بود که برای سوء استفاده از «من» خود باید بپردازد.

از رفتار یک سوپراگویست، اول از همه، افراد نزدیک او رنج می برند، زیرا آنها بیشتر از سایر افراد با او سروکار دارند. و اگر نیمه های دیگر ناامید بتوانند وسایل خود را جمع و جور کنند و با گذراندن زمان معینی از زندگی خود بر روی یک ابرخودپرستی که با موفقیت در پوشش همسری مراقب پنهان شده بودند، بروند، آنگاه روان فلج فرزندان یک اگویست فوق العاده در بزرگسالی آنها را به یاد تربیت شدن توسط چنین والدینی با عقده ها و آسیب های روانی مختلف می اندازد.

چگونه با یک خودخواه رفتار کنیم؟

مبارزه با خودخواهی دیگران یک فعالیت ناشایست و بیهوده است. ساده ترین راه این است که سعی کنید از برقراری ارتباط با یک بیش از حد خود پرهیز کنید، سعی کنید او را وارد زندگی خود نکنید و اجازه ندهید او بر شما تأثیر بگذارد. در اینجا نمی توان از درمان اجباری استفاده کرد، زیرا درمان مستلزم تشخیص وجود یک مشکل است و در مورد بیش از حد خودگرایی، چنین فردی "به پرتو چشم خود توجه نمی کند."

وضعیت را فقط می توان با استرس شدید تغییر داد، که فرد را مجبور می کند به رفتار و ارزش های خود فکر کند. این روند شبیه بیماری وابستگی شیمیایی است که در آن فرد معتاد تنها پس از رسیدن به انتهای زندگی خود یا تجربه ترس شدید در قالب تهدیدی برای زندگی خود می تواند درمان را آغاز کند.

بنابراین، اگر شما به شکل نادیده گرفتن کامل منافع خودخواه در زمینه هایی که برای او مهم است ضربه بزنید، مطمئناً وجود راحت خود را تهدید می کند. اگر نمی خواهید همه روابط را با یک خودخواه از بین ببرید، می توانید سعی کنید با او به توافق برسید. در عین حال آنچه را که مناسب شما نیست بیان کنید و یک پیشنهاد متقابل در قالب قطع کامل روابط یا توافقی که شامل احترام به حقوق و تعهدات متقابل است ارائه دهید. درک اینکه در صورت جدایی، خودخواه ممکن است بیشتر از چیزی که به دست می آورد ضرر کند، می تواند او را مجبور کند که رفتار خود را تغییر دهد.

هیپوئیسم.

افرادی که منافع دیگران را بالاتر از منافع خود قرار می دهند در گروه های بزرگ «دوست داشته می شوند». از این گذشته ، اگر مشکلات خود را روی دوش او بگذارید ، او همیشه کمک می کند ، در صورت لزوم گوش می دهد و علایق خود را عمیقاً در روحش فرو می برد. با این حال، چنین افرادی اصلاً به عنوان یک فرد ارزشی ندارند. آبریزی است که مردم مشکلات و گرفتاری های خود را در آن می ریزند. بنابراین خود را از احساسات منفی رها می کند.

چنین افرادی ممکن است افرادی خوش اخلاق به نظر برسند که با همه همدردی می کنند، اما اغلب در زیر نقاب یک نوع دوست، یک بازنده بیمارگونه ناامن پنهان می شود که کاملاً و کاملاً به نظرات دیگران در مورد شخص خود وابسته است و سعی می کند دیگران را راضی نگه دارد تا خود را بالا ببرد. -احترام در عین حال، ممکن است نسبت به دیگران به خاطر وقت صرف شده برای آنها و خواسته های برآورده نشده احساس خصومت کنند. همه چیز بستگی به این دارد که چنین فردی در کدام تیم قرار بگیرد. اگر اطرافیان او شکرگزار باشند، با در نظر گرفتن یک فرد خوش اخلاق غیرعملی، می توانند از او مراقبت کنند، و اگر این گروه بیش از حد خودخواه هستند، ببخشید: «یک مکنده خوب به وزن او می ارزد. ”

عواقب هیپوئیسم.

زندگی اغلب ناامید کننده است برای یک هیپوئست که حساس است، در همه چیز از همه پایین تر است و نمی تواند از عقیده خود به موقع دفاع کند. به دلیل خواسته های برآورده نشده و نگرش غیرمنصفانه دیگران نسبت به او، ممکن است دچار افسردگی شدید شود. به هر حال، والدینی که از خود گرایی محروم هستند، اغلب کودکانی را بزرگ می کنند که کاملاً مخالف آنها هستند و تبدیل به بیش از حد خودخواه می شوند. این گونه است که طبیعت تعادل را باز می‌گرداند، اما طبق معمول، کودکان بیشتر رنج می‌برند و تمام سختی‌های ابرخودگرایی را تجربه می‌کنند.

درمان کمبود خودپرستی

در این مورد، شما به یک "فشار جادویی" نیاز دارید - فشار یک نفر از بیرون، که به فرد امکان می دهد ارزش و اهمیت خود را درک کند. به محض اینکه قربانی سابق بفهمد که زندگی برای لذت خود و به خاطر خود گناه نیست، جملات ناراضی زیادی خطاب به او خواهد شنید که: "تو خیلی تغییر کردی، نه در سمت بهتر" پس محیط نمی خواهد قربانی نظر خودش و دستکاری او را رها کند.

در این صورت، مهم است که از بیگانگی و فراموشی دیگران نترسید و تسلیم خواسته های آنها نشوید تا «همانطور سابق بمانید». ما باید برای آنها روشن کنیم که گذشته قابل بازگرداندن نیست. همانطور که در چین باستان می گفتند: "بزرگترین مانع ممکن در مسیر زندگی، غفلت از خود است."

فقدان کامل خودخواهی

فقدان خودپرستی (انگوئیسم) به بیماری شدید روانی یا قلمرو خیال پردازی اشاره دارد. هیچ فرد سالمی از نظر روانی وجود ندارد که اصلاً مراقب خود نباشد. و این نوع بیماری روانی در صلاحیت روانپزشکان است که نباید در درمان مستقل دخالت کرد.

از تمام موارد فوق می توانیم نتیجه بگیریم که زندگی بدون منیت سالم بسیار دشوار است. از این گذشته ، مزیت اصلی یک فرد با خودپرستی سالم توانایی "زندگی خود و دادن فرصت زندگی به دیگران" است که به درستی سیستم اولویت های خود را ساخته است.

در نهایت، خودخواهی شما کاملاً سالم است اگر:
بدانید چگونه از عقیده خود دفاع کنید، اگر فکر می کنید که ممکن است به شما آسیب برساند، از چیزی امتناع کنید.
توجه کنید گل های خودیاول از همه، اما درک کنید که دیگران حق منافع خود را دارند.
قادر به سازش هستید، سعی می کنید کارهایی را انجام دهید که برای شما مفید است، در حالی که سعی می کنید به دیگران آسیب نرسانید.
نظر خود را داشته باشید و از بیان آن نترسید، حتی اگر با نظر دیگران متفاوت باشد.
اگر شما یا عزیزانتان در خطر هستید می توانید به هر وسیله ای برای محافظت متوسل شوید.
از انتقاد از دیگران بدون اینکه گستاخ شوید نترسید.
شما سعی می کنید از کسی اطاعت نکنید، اما همچنین به دنبال کنترل دیگران نیستید.
به خواسته های شریک زندگی خود احترام بگذارید، اما از خواسته ها و اصول خود تجاوز نکنید.
پس از انتخاب به نفع خود ، شما از احساس گناه عذاب نمی گیرید.

مراقب خودت و خودخواهی سالمت باش! برای شما در زندگی موفق باشید!

سطح مقدماتی

درباره خودخواهی (قسمت اول): خودخواهی چیست؟

این مقاله جنبه عملی پدیده ای مانند خودخواهی را بررسی می کند. منیت چیست؟ چگونه خود را در زندگی روزمرهفردی و جمعی (خانواده، بنگاه، مردم، نژاد، گروه مذهبی و غیره)؟ آیا خودخواهی مفید است؟ مظاهر اصلی آن در جامعه مدرن چیست؟ چه راه های موثری برای تبدیل خودپرستی به نوع دوستی وجود دارد و در این راه با چه مشکلاتی می توان مواجه شد؟ اکنون برای تغییر بنیادین بنیان های خودخواهانه موجود جامعه به مبانی فکری نوع دوستانه چه می توان کرد؟ پاسخ به سوالات ذکر شده در بالا را در این اثر خواهید یافت.

1. خودخواهی از کجا شروع می شود؟

3. آیا خودخواهی مفید است؟

4. نشانه های عمومی خودخواهی

معرفی

خواننده عزیز، موضوع خودخواهی امروز بسیار مطرح است. به هر حال، خود مدل ساختار جامعه کنونی دارای جهت گیری بسیار خودخواهانه-مصرف کننده است. گواه این امر، حقایق متعدد تظاهرات خودخواهی در تقریباً همه لایه‌های جامعه ما است - از نمایندگان بالاترین رده‌های قدرت، مشاغل بزرگ و متوسط ​​(از جمله تجارت نمایشی) گرفته تا یک فرد معمولی که به سادگی در تلاش برای زنده ماندن است. ، خود را با شرایط این دنیا تطبیق دهد و با معیارهای او وجود خانواده اش را فراهم کند.

بسیاری از قبل یک جانبه بودن و در نتیجه ناسازگاری بنیادهای موجود در جهان ما را که مانع از توسعه مترقی جامعه به عنوان یک کل می شود، درک کرده اند. و همچنین خروج از خودخواهی و تبدیل جامعه به جامعه ای نوع دوست و در حال توسعه فکری با تغییرات هر یک از اعضای آن ارتباط تنگاتنگی دارد. در واقع، روابط در همه سطوح - چه سیاست و اقتصاد جهانی، چه روابط درون دولتی یا بین فردی - شامل افرادی است که همیشه علایق و نیازهای خود را دارند. در عین حال، واقعیت وضعیت امروز به گونه‌ای است که اصلاً مهم نیست که یک شخص نماینده چه گروهی از مردم باشد: یک خانواده، یک شرکت، یک دولت یا یک جنبش خاص - همیشه و در همه جا قبل از هر چیز. آنچه را که به خود نزدیکتر است، یعنی علایق شخصی را به یاد می آورد و غالباً منافع دیگران را در زمره علایق ثانویه قرار می دهد و چون ما مردم خودمان چنین جامعه ای را ایجاد کرده ایم، یعنی باید آن را تغییر دهیم.

صفحات زیادی در اینترنت به موضوع خودگرایی اختصاص دارد که از آنها می توان اطلاعات نظری در مورد خود این پدیده، انواع و اشکال تجلی آن به دست آورد. علاوه بر این، این موضوعات به طور گسترده در منابع اخلاقی پوشش داده شده است. روانشناسی اجتماعی، جامعه شناسی، روانکاوی و فلسفه. اما حتی با وجود چنین حجمی از اطلاعات نظری، جامعه هنوز نتوانسته است وضعیت موجود را در عمل تغییر اساسی دهد. این یک موقعیت جالب است: بسیاری از مردم خواهان تغییر هستند، اما گاهی اوقات نمی دانند چگونه یک فرد می تواند بر تغییرات در کل جامعه تأثیر بگذارد. و کسانی که دیر یا زود شروع به انجام کاری می کنند، با مشکلات و علایق خودخواهانه خود که هنوز محقق نشده اند، دست از کار می کشند.

بنابراین، در این اثر می خواهم جنبه عملی این موضوع را در نظر بگیرم. یعنی، من سعی خواهم کرد، همراه با شما، خواننده عزیز، درک کنم که چگونه خودخواهی در زندگی روزمره یک فرد و گروه های مختلف ظاهر می شود: خانواده ها، شرکت ها، ملت ها، نژادها، گروه های مذهبی و غیره. (بخش 1، 2 و 4). ما در مورد اینکه چگونه خودخواهی برای خود خودخواه مفید است صحبت خواهیم کرد. (بخش 3).همچنین جهت‌های اصلی تلاش‌ها برای تبدیل مداوم تمایلات شخصیتی خودخواهانه به نوع‌دوستانه و موانع احتمالی در این مسیر را در نظر خواهیم گرفت. (بخش 5).

بحث‌های بیشتر در این بروشور مبتنی بر پارادایم موسوم به آیفار است که در مقاله «»، و همچنین بر فرض اصلی Iissiidiology (جدیدترین مفهوم کیهان‌شناسی که در اینجا بر آن تکیه می‌کنم) - چندجهانی بودن، یعنی در حقیقت وجود یک مجموعه نامتناهی جهان های موازیبا شرایط و امکانات کاملاً متفاوت وجود انسان، که در آن تفاسیر شخصی متفاوت از هر فرد «زندگی می‌کند». علاوه بر این، هر یک از این دنیاها با یک تفسیر شخصی کاملاً تعریف شده از هر یک از ما مطابقت دارد که پتانسیل خلاقانه فردی خود را دارد. به عبارت دیگر، کیفیت جهانی که یک فرد در آن خود را درک می کند - خواه دنیای پرخاشگری، دیکتاتوری و سرکوب هرگونه ابتکار عمل یا وجود صلح آمیز، همکاری متقابل و شرایط برای آشکار ساختن استعداد خلاق هر فرد - به شدت با او مطابقت دارد. وظایف تکاملی خود (خواندن - علایق) و توانایی های شخصی برای تجربه تجارب ذهنی و حسی خاص. بنابراین هرگونه تغییر در مبانی خودخواهانه در جامعه بر اساس اصل مورد توجه قرار خواهد گرفت "از درون به بیرون"که می توان آن را به صورت زیر بیان کرد: شدت و کیفیت دگرگونی ها در باورها و علایق زندگی فرد مستلزم تغییرات متناظر نه تنها در توانایی ها و شرایط زندگی او، بلکه در شرایط وجود جامعه به عنوان یک کل است.

P.S.: برای درک عمیق تر از اطلاعات ارائه شده در این بروشور، و برای جلوگیری از داشتن سؤالات اضافی در مورد مطالب، توصیه می کنیم مطالعه آن را تنها پس از مطالعه مقاله فوق شروع کنید. (توسط Uxstukkullur).

1. خودخواهی از کجا شروع می شود؟

ابتدا بیایید منظورمان از مفهوم خودگرایی را تعریف کنیم که در بحث های بعدی به آن تکیه خواهیم کرد. کلی‌ترین و گسترده‌ترین تعریف این است: "خودگرایی (فرانسوی egoisme، از لاتین ego - I) رفتاری است که کاملاً با فکر منفعت، منفعت، ترجیح منافع خود بر منافع دیگران و غیره تعیین می‌شود. .

مظهر خودخواهی از کجا شروع می شود؟ پاسخ دادن به این سوال را با یک مثال تصویری شروع می کنم. یک کره را تصور کنید - یک شکل گرد سه بعدی که تا بی نهایت گسترش می یابد. حال تصور کنید که این کره تصویری از جهان ما است که شامل اشکال بی‌شماری از خودآگاهی در مقیاس‌های مختلف است - از اجرام کیهانی عظیم (جهان‌ها، کهکشان‌ها، ستاره‌ها، سیارات) گرفته تا موجودات فیزیکی بسیار کوچک‌تری که روی اینها زندگی می‌کنند. اشیاء فضایی(مردم، حیوانات، گیاهان، مواد معدنی، میکروارگانیسم ها و دیگران). اگر از نظر تئوری خود را در نقش یک ناظر خارج از این کره (جهان) تصور کنید، می توانید تصویری کاملاً کل نگر و کامل از روابط انرژی-اطلاعاتی (علت و معلولی) که بین تمام اشکال ممکن از خود وجود دارد را مشاهده کنید. آگاهی از این جهان اما، تکرار می‌کنم: این را فقط در تئوری می‌توان دید، زیرا، می‌بینید، درک خود در خارج از مرزهای جهان بسیار دشوار است.

بخشی از کیهان بودن به چه معناست؟ این به معنای "درون" بودن کره است، یعنی "شرکت کننده" مستقیم آن. اگر مثال تجسم فوق را ادامه دهیم، می توانیم تصور کنیم که همه چیز اطلاعات انرژیمحتوای کره (جهان) از محلات بی شماری در مقیاس های مختلف تشکیل شده است. این "سایت های" محلی اطلاعات انرژی چیزی نیست جز "نقاط تجمع" ایده های خاص در مورد خود و دنیای اطراف ما (اطلاعات) که در سیستم های ادراک اشکال مختلف خودآگاهی منعکس می شوند. به عبارت دیگر، محتوای اطلاعاتی هر یک از چنین "نقطه تجمع" مشروط به عنوان مبنایی برای تجلی در شرایط مناسب پیوستار (به زیر) شکل خاصی از خودآگاهی (انرژی) - یک فرد، یک گربه عمل می کند. ، یک سگ، یک درخت، یک سنگ، یک میکروارگانیسم، یک اتم، یک مولکول، یک سیاره، جهان - با مجموعه ای منحصر به فرد از ایده ها، علایق و وظایف (اطلاعات). بر اساس آنچه شرح داده شد، می توان به سؤال مطرح شده در بالا اینگونه پاسخ داد: مشارکت در جهان به معنای آگاهی از خود به عنوان یکی از اشکال متعدد خودآگاهی آن است.

چرا وجود این همه اشکال متعدد خودآگاهی با علایق ذاتی آنها در جهان ضروری است؟ به منظور اطمینان از اینکه موجود کیهانی، که از نظر محتوای انرژی-اطلاعاتی بسیار بزرگتر است، مطلقاً تمام تجربیات ممکن از حالات ذهنی خاص و تجربیات ذهنی-حسی (شادی یا غم، الهام یا ناامیدی، فروتنی یا انعطاف ناپذیری، و غیره) را دریافت می کند. از طریق منشور ادراک هر یک از اشکال تجلی آن (به بخش 3 مراجعه کنید).

اگر در مورد اشکال خودآگاهی صحبت کنیم که در یک گروه خاص از زنجیره های بسیار مشابه زندگی می کنند (و تعداد بی شماری از آنها در جهان وجود دارد)، می توان استدلال کرد که هر یک از این اشکال در مرحله خاصی از توسعه تکاملی آن، که مطمئناً نه تنها ارتباط بین گونه ای، بلکه بین گونه ای را نیز دشوار می کند. یعنی یک گروه پیوسته نوعی زیستگاه برای اشکال حیات است انواع خاصی- از اشکال خودآگاهی ذرات بنیادی، میکروارگانیسم ها و افراد به اجرام به اندازه یک کهکشان یا جهان - با ایده ها، علایق و تاریخچه مشترک و مکمل خاصی متحد شده اند. علاوه بر این، هر یک از آنها در جهت توسعه خود، متناسب با نوع خود، توسعه می یابد و جهان را منحصراً به روش خود درک می کند.

به عنوان مثال، در گروه فعلی تداوم، توسعه یافته ترین شکل خودآگاهی فردی است که بیشترین تلاش را برای تسلط بر این تداوم از طریق توسعه صنعت و فناوری، ساخت شهرها و اکتشاف زیرزمین می کند. از سیاره، اقیانوس ها و فضا. اما این مانع از آن نمی شود که اشکال دیگر خودآگاهی - حیوانات، گیاهان، مواد معدنی - در کنار مردم وجود داشته باشند و سهم خود را در این تداوم داشته باشند. و در مورد اشکال خودآگاهی اتم ها و مولکول ها، حتی می تواند به عنوان یک عنصر "ساختمان" برای موجودات بیولوژیکی همه موجودات زنده عمل کند. علاوه بر این، درجه بالای رفتار بدون تعارض بین همان ساختارهای اتمی - مولکولی که هر ارگانیسمی را می‌سازند، مرتبه‌ای بزرگ‌تر از درجه سازماندهی و هماهنگی در کار است که اکنون در افراد ذاتی است. این واقعیت البته باور موجود در مورد برتری انسان از نظر سطح رشد او بر سایر اشکال زندگی را تضعیف می کند.

وقتی صحبت از جهان به عنوان یک کل می شود، همه چیز بسیار پیچیده تر است. اگر پیوستار نمایانگر «برش» (نوع) باریک معینی از حالات روانی و فیزیکی همه اشکال موجود در آن باشد، آنگاه جهان - به عنوان مجموع بی‌شماری چنین پیوسته‌ای در میلیون‌ها سال «در گذشته» و «در آینده». " - مطلقاً تمام تجربه هستی را شامل می شود ، همه اشکال زندگی که در آن "سکونت دارند" ، در همه گزینه های ممکناجرای آن و در تمام مراحل توسعه تکاملی آن. این بدان معنی است که هر شکل زنده ای که بتوان در دنیای اطراف مشاهده کرد (در اصل ─ در پیوستار)، تنها بازتابی از مرحله میانی خاصی از توسعه تکاملی آن است. و علاوه بر تفسیر مشاهده شده توسط هر یک از ما، در جهان تعداد زیادی گونه های دیگر از آن وجود دارد که هر دو کم و بیش از نظر تکاملی در رابطه با آن در یک گونه زیستی توسعه یافته اند. همه آنها در زنجیره های موازی "زندگی" می کنند و زندگی خود را در شرایط و شرایط خاص خود می گذرانند. بنابراین، اصل جهانی بسیاری از جهان ها، که قبلاً در بالا ذکر شد، در جهان تحقق می یابد.

خواننده عزیز با پیش بینی سوال منطقی شما: "چگونه همه اینها با موضوع خودگرایی مرتبط است؟"، پاسخ خواهم داد که همان لحظه آگاهی از خود به عنوان یک شخص - مثلاً یک شخص - لحظه تقسیم کل نگر است. تصویر جهان به دو بخش: آنچه برای سیستم ادراک یک شخص خاص قابل دسترسی است و آنچه خارج از دایره ادراک آن باقی می ماند و تحت هیچ شرایطی قابل دسترسی به آن نیست. در این مرحلهتوسعه آن (به عنوان مثال، اطلاعات در مورد آنچه در حال حاضر در جهان های دیگر اتفاق می افتد). علاوه بر این، سیستم ادراک انسان به گونه ای طراحی شده است که بلافاصله تمام اطلاعات موجود را به دو دسته دیگر تقسیم می کند: «من» و «محیط من» (یا «نه من»). از همان لحظه ای که این «من» ظاهر می شود، یعنی در لحظه ای که فرد خود را به عنوان کسی می شناسد، خودخواهی آغاز می شود. چرا؟ از آنجا که کل به اجزاء تقسیم می شود، مفاهیم: «منافع من» و «منافع دیگران» و امکان انتخاب بین آنها به وجود می آید. به عبارت دیگر، شرایط لازم برای بروز خودخواهی، یعنی ارضای «منافع خود» و قربانی کردن «منافع دیگران» پدید می‌آید.

پس چه می شود که همه ما مردم خودخواه هستیم؟! بله، ما به دلیل محدودیت های سیستم های ادراک خودمان به آنها تبدیل می شویم. اما، باید موافقت کنید که هر فرد خودخواهی خود را به درجات مختلف نشان می دهد - از سطح شخصی (فقط نیازهای خود را برآورده می کند) تا سطح جمعی (در سطح اعضای یک خانواده، کارمندان یک شرکت، ساکنان یک شهر، کشور یا حتی یک سیاره). چه چیزی میزان خودگرایی یک فرد را تعیین می کند؟ با کدام ایده‌ها در دسته «من» او قرار می‌گیرند، و او آن‌ها را به‌عنوان «نه من» طبقه‌بندی می‌کند. بیایید نگاهی دقیق تر به این موضوع بیندازیم.

دسته "من" شامل چه مواردی می شود؟ اول از همه، هر چیزی که یک فرد را به عنوان یک شخص تعریف می کند، به عنوان مثال: نام، جنسیت، سن، ویژگی های شخصیت، سلیقه، تمایلات، محل زندگی، وضعیت تأهل، موقعیت اجتماعی، حرفه و بسیاری موارد دیگر. علاوه بر این، این دسته شامل عقاید او در مورد اینکه چه کسانی علاوه بر منافع خود، برای او اهمیت دارند و به خاطر چه کسانی حاضر است چیزی از خود را فدا کند، می شود. به عنوان مثال، نیازهای اعضای خانواده یا خانواده خود، حلقه دوستان یا همکاران، اعضای یک باشگاه علایق، ساکنان کشورشان، نمایندگان گیاهان و جانوران کره زمین، کل بشریت و غیره.

دسته "نه من" شامل هر چیزی است که در دایره "من" قرار نمی گیرد. سیستم ادراک انسانی همه چیز را اینگونه ارزیابی می کند: آنچه به "من" مربوط نمی شود و در دایره علایقی که برای "من" مهم هستند قرار نمی گیرد بلافاصله برای من "بیگانه" می شود و بنابراین کمتر اهمیت دارد.

بنابراین، در مرز بین دو مقوله شرطی «من» و «نه من»، منیت معمولاً در نتیجه تقسیم همه چیز اطراف به «مال من» و «نه من»، «ما» و «غریبه‌ها» به وجود می‌آید. مهم» و «مهم نیست». و هر فرد معمولاً دقیقاً می داند که از محیط خود حاضر است منافع چه کسانی را قربانی کند و تحت هیچ شرایطی به منافع چه کسانی تجاوز نخواهد کرد.

هرچه دایره افراد و موجودات دیگر که علایق آنها برای فرد کمتر از منافع آنها (شخصی) اهمیت ندارد، گسترده تر باشد، دایره ایده های "من" او گسترده تر است. و هر چه دایره «من» خودش وسیع‌تر باشد، مشارکت خود را در دیگران بیشتر احساس می‌کند و میزان منیتش کمتر می‌شود. و برعکس، هر چه انسان بیشتر بر علایق (شخصی) خود تمرکز کند و نیازهای دیگران را نادیده بگیرد، دایره «من» او باریکتر و درجات منیت او بالاتر می رود. برای درک بهتر اینکه چگونه خودخواهی در درجات مختلف خود را نشان می دهد، اجازه دهید به چند مثال نگاه کنیم.

مثال یک.دختر جوانی حدود 25 ساله را تصور کنید که به سرعت در حال ساختن حرفه خود است و بیشتر وقت خود را به این فعالیت اختصاص می دهد. او خانواده خود را ندارد و به ندرت با والدین و دوستان خود ارتباط برقرار می کند ، زیرا زمان زیادی را به کار اختصاص می دهد. مدیریت تصور خوبی از او به عنوان یک کارمند اجرایی و مسئولیت پذیر دارد؛ او به دلیل کار ماهرانه اش ارزش دارد. با کارمندانی که موقعیت برابر دارند، او منحصراً روابط تجاری دارد و گاهی اوقات حتی روحیه رقابت وجود دارد. او آماده است برای دستیابی به یک نتیجه مشترک سخت کار کند ، اما در عین حال به صورت فردی بیشتر از یک تیم مشغول است ، یعنی "بازیکن" تیمی نیست. او هدفمند است، به طور موثر زمان خود را برنامه ریزی و مدیریت می کند، از لحاظ مالی از خودش حمایت کامل می کند و در موقعیت های غیرمنتظره برای خانواده اش از نظر مالی به عزیزانش کمک می کند.

بیایید سعی کنیم میزان خودخواهی این دختر را ارزیابی کنیم. ابتدا، بیایید تعیین کنیم که علایق چند نفر برای او مهم است. نیازهای خانواده فقط به صورت دوره ای برای او مرتبط می شود - زمانی که یکی از عزیزانش به کمک مالی نیاز دارد. به این ترتیب او ارتباط خود را با خانواده والدین خود حفظ می کند. در عین حال ، او در تعامل با آنها عملاً هیچ زمانی را به حوزه عاطفی اختصاص نمی دهد ، به این معنی که بسیاری از نیازهای ناملموس آنها را در نظر نمی گیرد - برای توجه به آنها ، برای مراقبت ، برای یک رابطه قابل اعتماد از طرف او.

از آنجایی که علاقه اصلی او پیشرفت در حرفه اش است، بیایید آنچه را که در محل کار برای او اتفاق می افتد تجزیه و تحلیل کنیم. در نگاه اول، او تلاش زیادی می کند تا اطمینان حاصل کند که شرکتی که برای آن کار می کند به موفقیت می رسد. اما انگیزه پشت همه تلاش های او چیست؟ این احتمال وجود دارد که او موفقیت شرکت را با امکان دستاوردهای خود، به عنوان مثال، با فرصتی برای به دست آوردن موقعیت بالاتر یا افزایش درآمد خود مرتبط کند. یا شاید برای او مهم است که منافع مشتریان شرکت را برآورده کند و به همین دلیل است که در محل کار خود سعی می کند همه چیز را به بهترین شکل ممکن انجام دهد. اما با این حال، علایق همکاران کاری او که روزانه با آنها در ارتباط است چقدر مهم است؟ آیا او از موفقیت های آنها خوشحال می شود و با مشکلات آنها همدلی می کند؟ به عنوان مثال، وقتی کل تیم جایزه ای دریافت می کند، او از چه چیزی بیشتر خوشحال می شود - جایزه او یا اینکه همه آن را دریافت کردند و نه فقط او؟ یا زمانی که یک شرکت دچار تنگنای کاری است، آیا با کسانی که مجبورند بعد از ساعت کاری (حتی برای دستمزد اضافی) به هزینه زمانی که با خانواده می گذرانند یا فقط در تعطیلات، انجام فعالیت ها یا سرگرمی های مورد علاقه خود کار می کنند، همدردی می کند؟ شک دارم! از آنجایی که روحیه رقابت به طور دوره ای در روابط او با کارمندان بیدار می شود، من فکر می کنم که علایق شخصی او همچنان مهمتر از منافع افراد اطرافش خواهد بود.

از مثالی که در بالا توضیح داده شد، مشخص می شود که مرز "من" این دختر در نقطه تلاقی شخصیت او و شخصیت افراد اطرافش است. این بدان معناست که او تمایل دارد برای تامین منافع خود چیزهای زیادی را فدا کند که برای خانواده و همکارانش عزیز است. سطح (درجه) چنین خودگرایی را می توان شخصی تعریف کرد، یعنی محدود به منافع خود شخص و عملاً نیازهای دیگران را در نظر نگرفت.

مثال دویک خانواده را تصور کنید: شوهر 35 ساله، زن 30 ساله. آنها یک فرزند پنج ساله دارند. هر سه آنها جدا از پدربزرگ و مادربزرگ خود زندگی می کنند و روابط نزدیکی با آنها برقرار می کنند: آنها اغلب با تلفن صحبت می کنند و در جریان امور جاری خود هستند، هر از گاهی به آنها سر می زنند و تعطیلات را با هم می گذرانند. این خانواده جوان همچنین دایره ای از دوستان دارند که با آنها علایق مشترک دارند - همه آنها اغلب ملاقات می کنند و ارتباط برقرار می کنند. به عنوان مثال، آنها به طور مرتب از استخر یا کلاس های یوگا بازدید می کنند، به طور دوره ای با هم شام می خورند یا به تعطیلات می روند. شوهر من کسب و کار خودش را دارد که درآمد مناسبی برای او به ارمغان می آورد و به او اجازه می دهد مخارج خانواده اش را تامین کند. در محل کار، او تلاش زیادی می کند تا اطمینان حاصل کند که روابط خوب و قابل اعتماد بین کارکنان شرکت خود ایجاد می شود: او سیستم پاداشی را معرفی می کند که رقابت بیش از حد را تحریک نمی کند، بلکه برعکس، روحیه همکاری را تقویت می کند، سازماندهی می کند. -سایت رویدادهای شرکتی خانوادگی و غیره. در عین حال او یک مرد خانواده خوب، یک شوهر و پدر دلسوز است. همسر بیشتر با خانه و خانواده درگیر است و اوقات فراغت خود را به کار در یک مؤسسه خیریه اختصاص می دهد که با کارکنان آن رابطه نسبتاً قابل اعتمادی دارد و خود کار او مستلزم توجه به دیگران است.

بیایید سعی کنیم بفهمیم که در این مثال چه چیزی در رده "من" زن و شوهر قرار می گیرد و میزان خودخواهی آنها چقدر است. بدیهی است که برای آنها نیازهای شخصی مهمتر از منافع دیگران (اعضای خانواده، خانواده والدین، دوستان، همکاران) نیست و می دانند چگونه وقت خود را به گونه ای تنظیم کنند که توجه کافی داشته باشند. به خود، یکدیگر و افراد نزدیک به آنها. دایره "من" هر یک از آنها شامل علایق تعداد بسیار بیشتری از افراد دختر در مثال اول است. این بدان معنی است که درجه خودگرایی شخصی آنها بسیار کمتر است. در عین حال، نمی توان گفت که خودخواهی به طور کلی برای آنها غیرعادی است. بلکه در سطح دیگری خود را نشان می دهد و در نگاه اول قابل توجه نیست، اما در ادامه در این مورد صحبت خواهیم کرد.

همانطور که می بینید، در مثال های مورد بحث در بالا، هر فردی ارزش های زندگی، اولویت ها و سبک زندگی مربوط به خود را دارد. هر یک از آنها ایده های خود را در مورد مرز بین "من" و "نه من" دارند، که بر اساس آن با دیگران روابط برقرار می کنند. کسانی که دایره «من» خود را فقط به علایق شخصی محدود می‌کنند، معمولاً بسیار محدود و یک طرفه فکر می‌کنند و درجات بالایی از انزوا، خودخواهی و بی‌اعتمادی نسبت به خود در روابط خود با دیگران نشان می‌دهند. آنها تمایل به درک دارند جهانخصمانه و نامهربان، انرژی و زمان زیادی را صرف دفاع از خود در برابر دیگران می کنند. کسانی که مرزهای "من" آنها فراتر از شخصیت خود است، فرصت بسیار کمتری برای انجام کاری منحصرا برای خود، یعنی نشان دادن تمایلات خودخواهانه فاحش دارند. با کسانی که در دایره "من" آنها قرار می گیرند (با "خودشان")، آماده سازش و تصمیم گیری هستند که همه کسانی را که به آنها علاقه مند هستند راضی کند. نیاز ذاتی آن‌ها به مراقبت از عزیزان، فرصت‌های بی‌پایانی را برای آن‌ها باز می‌کند که فراتر از درک جهان، تنها با منافع خودشان محدود شده‌اند، و آنها را تشویق می‌کند تا به نفع دیگران عمل کنند.

برای خلاصه کردن آنچه در این بخش نوشته شده است، می توان گفت که خود گرایی مشخصه هر شکلی از خودآگاهی است، اما توسط همه به روش های مختلف نشان داده می شود. شرط تجلی آن لحظه آگاهی از خود به عنوان کسی و در نتیجه ظهور یک سیستم مصنوعی ایجاد شده از درک مرز بین "من" و "نه من" ، "ما" و "غریبه ها" است. چه چیزی "مهم" و "مهم نیست". هر چه افراد با علایق و نیازهای خود نسبت به شخص بی تفاوت نباشند، میزان خودخواهی او کمتر می شود. و بالعکس: تمرکز بیش از حد بر منافع شخصی منجر به تجلی تمایلات و تمایلات خودخواهانه فاحش می شود.

2. چگونه خودخواهی در میان "دوستان" خود را نشان می دهد؟

در بخش قبل، اشاره کردم که خودپرستی در مرز تقسیم همه افراد اطراف به «ما» (یا «من») و «غریبه‌ها» (یا «نه من») به وجود می‌آید. به خاطر سعادت اولی، شخص معمولاً آماده فداکاری زیاد است و نسبت به سرنوشت دومی بی‌طرف یا حتی بی‌تفاوت است. علاوه بر این، چنین مرزی نه در جایی خارج، بلکه منحصراً در خودآگاهی خود شخص شکل می گیرد و برای همه فردی است.

چه چیزی باعث می شود که شخص «خود» را از اطرافیانش متمایز کند؟ بدیهی است که او به این امر علاقه دارد. از این گذشته ، اگر شخصاً به این امر علاقه نداشت ، با همه به یک اندازه رفتار می کرد ، به یک اندازه نسبت به آشنایان نزدیک و خوب و افراد ناشناخته محبت و مراقبت می کرد. اما برای بسیاری از ما، چنین اقداماتی برای همدستی در زندگی "غریبه ها" نادر است. این بدان معنی است که در دایره "ما" ما قبل از هر چیز کسانی را که انتظار دریافت چیزی از آنها را داریم قرار می دهیم. لزومی ندارد که چیزی مادی باشد، اما ممکن است نوعی منفعت اخلاقی باشد (احساس نیاز، بالا بردن عزت نفس، اثبات چیزی به دیگران و غیره). و البته برای رسیدن به آنچه می خواهیم، ​​حاضریم چیزی را به نفع کسانی که در این امر به ما کمک می کنند قربانی کنیم. از این نتیجه می شود که انگیزه هر فرد در درجه اول انتظار منفعت شخصی است، یعنی خودخواهی خود.

شاید چنین نتیجه‌گیری باعث تعجب شما خواننده عزیز شود و کاملاً منطقی سؤالاتی برای شما پیش بیاید: "در مورد مادری که همه چیز را به فرزندانش می دهد، چه خودخواهی در آن وجود دارد؟" یا "خودخواهی را کجا می توان در رابطه بین همسرانی پنهان کرد که طبق معیارهای پذیرفته شده در جامعه در هماهنگی و رفاه زندگی می کنند؟" - و بسیاری از سوالات مشابه ...

اغلب اتفاق می افتد که هنگام مراقبت از عزیزان - شوهران، همسران، فرزندان، والدین، برادران، خواهران، دوستان - فردی بدون توجه شروع به امیدواری می کند که در ازای آنها چیزی دریافت کند (قدردانی، قدردانی، کمک متقابل، حمایت مادی یا یک چیز دیگر). با گذشت زمان، این امیدها به انتظارات پایدار عزیزان تبدیل می شود باید انجام شودبرای او در پاسخ به مشارکت او در زندگی آنها. به عنوان مثال، فرزندان باید از والدین خود اطاعت کنند و اغلب این کار را انجام می دهند زیرا آنها را از نظر مالی تأمین می کنند. همچنین انتظارات متقابل زیادی بین همسران وجود دارد، از مسئولیت های خانگی، کسب درآمد و پایان دادن به روابط بین فردی در خانواده. و هنگامی که عزیزان آنطور که یک فرد دوست دارد رفتار نمی کنند یا با نظر او موافق نیستند ، او تمایل دارد احساسات و احساسات بسیار ناخوشایند را نسبت به آنها تجربه کند - خشم ، رنجش ، طرد شدن ، حسادت و دیگران. چنین واکنش هایی نسبت به عزیزان نشان دهنده عدم از خودگذشتگی در اعمال این شخص و تجلی خودخواهی قدرتمند از طرف او است. معلوم می شود که هنگام شرکت در زندگی عزیزان، مردم اغلب متوجه انگیزه های خودخواهانه پنهان در اعمال خود نمی شوند یا متوجه آنها می شوند، اما آنها را کاملا قابل قبول می دانند. در اینجا برخی از آنها وجود دارد: خواسته های خاص از شخص دیگر، مالکیت عزیزان، اعتماد به حقانیت خود، تمایل به تحمیل عقیده و دستکاری دیگران، و غیره. موقعیت های درگیری که با "خود" ایجاد می شود معمولاً به فرد کمک می کند تا خود را کشف کند. خودخواهی

بیایید به چند نمونه از مظاهر خودخواهی که در بالا توضیح داده شد نگاه کنیم. خانواده ای را تصور کنید که در آن یک زن از فرزندان خود بسیار محافظت می کند. از نظر دیگران، او مادر خوبی به نظر می رسد که به فرزندان خود اهمیت می دهد. در واقع، محافظت بیش از حد او ممکن است ناشی از نیاز به کنترل همه چیز باشد. بیایید بگوییم که او ایده های خودش را در مورد اینکه فرزندانش چگونه باید رشد کنند و در آینده چه کسانی باید شوند دارد. در چنین شرایطی، مادر با دخالت در امور فرزندان و تحمیل کمک به آنها، می تواند با احساس وظیفه و مسئولیت در قبال آنها، نیات و اعمال خود را توجیه کند. به احتمال زیاد، او به سادگی نمی تواند اجازه دهد که رشد آنها بر خلاف ایده های او باشد که "برای آنها بهتر خواهد بود." اگر رفتار کودکان انتظارات او را برآورده نکند، این باعث ایجاد احساسات منفی زیادی در او می شود. و گاهی حتی می تواند آنها را به ناسپاسی نسبت به خود متهم کند. خود بچه ها از «مراقبت» وسواس گونه مادر رنج می برند، زیرا با این کار، او ناخواسته نیاز طبیعی آنها به خودسازی و تعیین سرنوشت را در زندگی سرکوب می کند و آنها را از تصمیم گیری و مسئولیت پذیری آنها باز می دارد. در نتیجه چنین روابطی در خانواده می تواند منجر به ایجاد شک و تردید در فرزندان، اعتماد به نفس پایین، ناتوانی در دفاع از عقاید خود و در درازمدت باعث ایجاد بی اعتمادی، خصومت و پرخاشگری نسبت به دنیای اطراف شود.

اگر انگیزه های توصیف شده در بالا در رابطه بین مادر و فرزندان وجود داشته باشد، این نشان دهنده تظاهرات خودخواهی شخصی از طرف او است. زیرا در اقدامات خود همچنان به دنبال منافع خود است (برای اینکه همه چیز را تحت کنترل داشته باشد، تا از طریق فرزندانش به خواسته های خود برسد) و نیازهای واقعی فرزندان خود را در نظر نمی گیرد.

نمونه های زیادی از خودخواهی در میان "دوستان" را می توان در روابط بین همسران نیز یافت. در اینجا یکی از آنها است. همسرانی که سال ها با هم زندگی کرده اند تا اطلاعات زیادی در مورد عادات و علایق یکدیگر داشته باشند. اگر هر دو بر هم منطبق باشند، این به جلوگیری از بسیاری از درگیری ها در چنین خانواده ای کمک می کند. در بیشتر موارد، خواسته های آنها به طور قابل توجهی متفاوت است و آنها اغلب باید انتخاب کنند که کدام نیاز باید در اولویت تحقق یابد. موقعیت‌هایی که در آن علایق آنها با هم برخورد می‌کند به آشکار شدن خودخواهی هر یک از آنها کمک می‌کند.

به عنوان مثال، همسران ترجیحات متفاوتی در مورد بهترین نحوه گذراندن تعطیلات آخر هفته خود دارند. یکی از آنها ارتباط فعال با دوستان و آشنایان را دوست دارد و دیگری از تماشای بی سر و صدا فیلم مورد علاقه خود در خانه لذت می برد. یا اینکه یکی از آنها هر یکشنبه به دیدار والدین خود بیاید و برای دومی، یک روز تعطیل فرصتی است برای استراحت از شلوغی کار در سکوت خانه یا طبیعت. اگر هر یک از آنها اوقات فراغت خود را آن طور که می خواهد بگذراند و بر اساس اصل "تو در امور من دخالت نکن و من در امور تو دخالت نکنم" زندگی کند، به ندرت می توانند با هم باشند، بیشتر بیاموزند و یکدیگر را بهتر درک کنند این کاملاً ممکن است که شرایط فعلی باعث ایجاد احساس تنهایی روزافزون برای هر یک از آنها شود و روزی منجر به بحران جدی در روابط شود. این موقعیت "عدم مداخله" در امور یک شریک ازدواج ممکن است ناشی از عدم تمایل هر دو همسر به باز شدن با یکدیگر، ترس از درگیری های احتمالی و عدم تمایل به حل آنها باشد. به این ترتیب آنها خود را از "دخالت" احتمالی شخص دیگری، هرچند نزدیک، به زندگی شخصی خود محافظت می کنند، زیرا می دانند که این امر به طور قابل توجهی مسیر زندگی آشنا برای هر یک از آنها و تحقق علایق شخصی را تغییر می دهد. البته چنین روابطی نشان دهنده عدم تمایل همسران به سازش، تسلیم شدن به چیز دیگری یا جستجوی راه حل های متقابل است. به عبارت دیگر، آنها منیت شخصی خود را نشان می دهند.

همچنین اتفاق می افتد که برای جلوگیری از درگیری در یک رابطه، یکی می پذیرد که تسلیم دیگری شود و زمانی را با هم می گذرانند که برای یکی از آنها جالب است. در آینده ممکن است کسی که تسلیم شده ادعایی از همسر داشته باشد و دفعه بعد بخواهد که خواسته هایش را برآورده کند، حتی اگر نفر دوم با این موضوع موافق نباشد. همانطور که می بینید در چنین شرایطی هر کدام از همسران به شیوه خود خودخواهی نشان می دهند. اولی در انتظار یک اقدام تلافی جویانه از طرف دوم امتیاز داد. این بدان معنی است که او این کار را نه تنها به خاطر انجام داد عزیز، بلکه برای بدست آوردن چیزی برای خود در آینده. دومی نیازهای همسرش را نادیده می گیرد که نشان دهنده درجه بالایی از خودخواهی شخصی اوست.

یکی دیگر از مصادیق نشان دادن خودخواهی در روابط هر زوج، حق مالکیت بر یکدیگر است. این حالات اغلب با احساس حسادت، حسادت، ابراز ادعا، دیکته کردن شرایط، صدور دستورالعمل به جای درخواست و غیره همراه است. به عبارت دیگر، این زمانی است که یکی از شرکا حق مطالبه از دیگری را که برای مراقبت و توجه آنها به شخص خود سودمند است: نشانه های توجه متقابل، برآورده شدن هر یک از خواسته های او، موافقت با نظر او و غیره. سعی کنید او را احساس گناه کنید.

بارزترین شواهد تمایلی که در یکی از شرکا برای دفاع از حق مالکیت خود بر دیگری ایجاد می شود را می توان در شرایطی مشاهده کرد که یکی از آنها به دیگری خیانت می کند. فردی که مورد خیانت قرار گرفته چگونه رفتار خواهد کرد؟ آیا او می تواند به گناه و دخالت خود در شرایط فعلی اعتراف کند؟ آیا او قادر خواهد بود بر احساس ناامیدی و رنجش خود غلبه کند؟ آیا او می‌تواند انگیزه‌های رفتار شریک زندگی‌اش را درک کند و با تغییر چیزی در خود، نگرش خوبی نسبت به او حفظ کند؟ یا اینکه تمام تقصیرها را بر دوش دیگری می اندازد و «در را با صدای بلند به هم می زند» او را رها می کند؟ بدیهی است که در مورد اخیر، چنین محبت و مراقبتی ناشی از نوعی منفعت شخصی بوده است. و هنگامی که فرصت دریافت آنچه از دیگری می خواستید از دست رفت، چنین روابطی بلافاصله معنای خود را از دست دادند. برای کسی که مورد خیانت قرار گرفته است خیلی راحت‌تر شده است که شریک زندگی خود را برای همه چیز سرزنش کند تا اینکه دلیل اتفاقات را در خودش بیابد. علاوه بر این، چنین نتیجه ای امکان تکرار وضعیت مشابه در آینده را در روابط خود با افراد دیگر برای او رد نمی کند.

البته رفتار کسی که خیانت کرده کمتر از خودخواهی نیست. و در اینجا نیز بسیاری از حقایق میزان خودخواهی او را تعیین می کنند: آیا این خیانت یک سرگرمی لحظه ای بود یا یک رابطه طولانی مدت به دقت پنهان در طرفین؟ خود او به این واقعیت که یکی از نزدیکانش متوجه خیانت شده است چگونه واکنش نشان می دهد: می ترسید دروغ او فاش شده باشد و اکنون در خطر دردسر است یا می ترسد خانواده آنها فرو بریزد یا او می ترسد. آیا نگران بود که کسی را که برایش عزیز است آزار داده باشد؟ پاسخ به این سؤالات این امکان را به شما می دهد که بفهمید چنین عملی چقدر خودخواهانه بود.

در هر صورت، چنین موقعیت هایی معمولاً خودخواهی هر دو طرف را آشکار می کند و بسته به منافع چه کسی - خود یا منافع مشترکشان - هر یک از آنها دفاع می کنند و به این ترتیب وضعیت درگیری در خانواده حل می شود. هر چه بیشتر به نیازهای شخصی خود (یعنی خودخواهی) توجه کنند، همدیگر را بیشتر مقصر می دانند و درگیری بین آنها جدی تر و طولانی تر می شود که در نهایت می تواند منجر به قطع رابطه شود. و بالعکس، با تعیین هدف نجات خانواده، می توانند از موقعیت فعلی به عنوان فرصتی برای "بازسازی" ازدواج خود استفاده کنند. به عنوان مثال، صحبت آشکار با یکدیگر و تغییر الگوهای رفتاری یکدیگر می تواند به آنها کمک کند تا به آن برسند سطح جدیدفعل و انفعالات.

این نمونه ها تنها قطره ای از دریای روابط روزمره انسان با عزیزان، خانواده، دوستان، همکاران و آشنایان است. و مطمئناً هر خواننده ای می تواند بسیاری از موقعیت های دیگر را از زندگی شخصی خود به یاد بیاورد که در آن خودخواهی شخصی به یک طریق یا آن صورت ظاهر شده است.

از همه چیزهایی که در بالا توضیح داده شد، این نتیجه به خودی خود نشان می دهد که نمی توان هر عمل کمک، مراقبت یا توجه یک فرد نسبت به دیگران را کاملاً فداکار نامید. و اینکه در بیشتر موارد ممکن است انگیزه ها و انتظارات خودخواهانه در پشت چنین انتخاباتی پنهان باشد.

بنابراین، ما به این نیاز رسیده‌ایم که معیار خاصی را برای اینکه هر یک از ما چقدر می‌توانیم در مراقبت از دایره «خودمان» خودخواه باشیم، شناسایی کنیم. با پاسخ دادن به دو سوال می توانید این موضوع را مشخص کنید. اول: وقتی کاری را برای دیگران انجام می دهم، هدایت می شوم آنهاایده هایی در مورد اینکه چه چیزی برای آنها بهترین است یا مطابق با آنها به آنها کمک کنید آنهامنافع؟ به عبارت دیگر، وقتی می‌خواهید به کسی در کاری کمک کنید یا کاری خوب انجام دهید، مهم است که بفهمید آیا می‌خواهید یک توپ فوتبال به کسی بدهید که رویای نواختن ویولن را دارد یا خیر. و سوال دوم: آیا وقتی به کسی اهمیت می‌دهم، این شخص را (که به او اهمیت می‌دهم) تبدیل به یک خودخواه می‌کنم؟ به عبارت دیگر، قبل از اینکه کاری برای دیگران انجام دهید، مهم است که بفهمید آیا به آنها بدی می کنید یا خیر. از این گذشته، مردم در حالی که بدون شکایت به خودخواهی اطرافیان خود می پردازند، به ندرت به این فکر می کنند که "کمک" آنها ممکن است در نهایت به هزینه آنها تمام شود. به عنوان مثال، محافظت از یک فرد در برابر انواع شکست ها و ضررها و ارائه هر آنچه که او می خواهد "روی یک بشقاب نقره" به عنوان یک قاعده، مانع از رشد عادی و شناخت مستقل او از دنیای اطراف و خودش آنگونه که هستند می شود. متعاقباً او به فردی وابسته به افراد و شرایط دیگر تبدیل می شود که قادر به زندگی مستقل در این دنیا نیست.

اجازه دهید یادآوری کنم که در بخش قبل به این نتیجه رسیدیم که گسترش دایره "من" (یا "خودمان") فرصت کمتر و کمتری برای تجلی خودخواهی شخصی به فرد می گذارد. و در این بخش به این نتیجه رسیدند که در بیشتر روابط خود با "خود" او همچنان برخی از منافع شخصی را دنبال می کند. این تناقض ممکن است شما را گیج کرده باشد، خواننده عزیز! بنابراین، من بلافاصله به شما اطمینان می دهم که هیچ تناقضی در اینجا وجود ندارد. نکته فقط این است که یک فرد می تواند دایره "خود" را تا آنجا که می خواهد گسترش دهد، اما این به او کمک نمی کند که خودخواهی خود را تغییر دهد. به سادگی خود را متفاوت نشان خواهد داد، اما همچنان خودخواهی خواهد بود. اما تنها او با شروع به ریشه کن کردن خودخواهی شخصی خود در رابطه با افراد نزدیک (در دایره "خود") می تواند وضعیت را به طور اساسی تغییر دهد..

بیایید سعی کنیم تصور کنیم چه اتفاقی برای شخصی می افتد که شروع به گسترش دایره "من" کرد ، اما منیت شخصی خود را در رابطه با عزیزان تغییر نداد. یعنی او یاد نگرفته است که دیگران را درک کند، به نظرات آنها احترام بگذارد، مصالحه کند، تصمیمات متقابل سودمند بگیرد و مظاهر بی تفاوتی خود نسبت به دیگران، اطمینان به حقانیت خود، قاطعیت و سایر ویژگی های مشابه را کاملاً عادی بداند. بدیهی است که او شروع به انتقال فرافکنی خودگرایی شخصی به سطح جمعی خواهد کرد. و با همان غیرتی که قبلاً در پی ارضای امیال شخصی بود، شروع به دفاع از منافع گروهی که خودش به آن تعلق دارد، به قیمت تجاوز به نیازهای دیگران خواهد کرد. این خودخواهی در سطح جمعی (خواه یک خانواده، یک تیم کاری، یک کشور، یک گروه مذهبی و دیگران) است که باعث ایجاد ناسازگاری و دشمنی بین خانواده ها، مردم، دولت ها، نمایندگان ادیان مختلف، نژادها و بسیاری دیگر می شود. گروه های مردم و ریشه خودگرایی جمعی (یا گروهی) منیت شخصی هر یک از اعضای چنین گروه هایی است.

بنابراین، به جرات می توان گفت که هرگونه تظاهرات سوء تفاهم، اختلاف نظر و خصومت در روابط بین افراد در هر سطحی از روابط - خواه دشمنی بین خانواده ها، رقابت شدید در تجارت، رویارویی بین مذاهب مختلف یا درگیری نظامی بین المللی - قانع کننده است. و پیامد طبیعی تجلی خودگرایی شخصی هر یک از شرکت کنندگان در چنین روابطی است.

بنابراین، تصویر زیر را داریم: وقتی شخصی به کسی اهمیت نمی‌دهد، قطعاً بالاترین درجه خودپرستی شخصی را پرورش می‌دهد. هنگامی که او به "خودش" اهمیت می دهد، به پرورش خودگرایی شخصی ادامه می دهد، اما در سطحی متفاوت (چنین خودگرایی کمتر قابل توجه است و اغلب به عنوان کمک و مراقبت پنهان می شود که از خودگذشتگی نیست). و در کنار آن، خودخواهی را در مقیاس جمعی (تجاوز به منافع افراد و گروه های دیگر) نشان می دهد. معلوم می شود که بیشتر اوقات یک فرد در یک دایره باطل از خودپرستی خود قرار دارد که در هر موقعیت زندگی خود را متفاوت نشان می دهد.

چگونه می توان از این دایره خارج شد؟

در بخش قبل، ما تشخیص دادیم که خودگرایی در مرز تقسیم همه افراد اطراف به «ما» و «غریبه‌ها» به وجود می‌آید که فقط در خودآگاهی فرد وجود دارد و در هیچ جای دیگری وجود ندارد. این بدان معناست که برای دگرگونی خودگرایی شخص، لازم است که به نحوی این مرز را "در درون" خود "پاک کنید".

بیایید تصور کنیم که شخص توجه خود را نه بر گسترش دایره "خود"، بلکه بر تغییر خودخواهی شخصی نسبت به عزیزان متمرکز کرده است. يعنى به مراقبت از آنها ادامه داد، ولى در عوض از آنها انتظار نداشت; شروع به گوش دادن بیشتر به درخواست های آنها، سازش و بیان کمتر ادعاها و خواسته های خود و تحمیل نظر کرد. با آنها درک تر و کمتر تحریک پذیر شد. این چه تأثیری بر روابط او در حلقه درونی‌اش خواهد داشت؟ مطمئناً انگیزه های رفتار و اعمال او تغییر چشمگیری خواهد کرد. افراد نزدیک نه برای ارضای منافع خود، بلکه برای اینکه بتواند از خودگذشتگی به آنها چیزی بدهد، نیاز خواهند داشت. موافق باشید که این دو انگیزه برای عمل کاملاً متفاوت هستند. وقتی انسان از دیگران توقع نداشته باشد و به انجام کاری فداکارانه برای آنها ادامه دهد، از گزینش نسبت به مردم رها می شود. او شروع به احترام و قدردانی یکسان از همه کسانی می کند که او را احاطه کرده اند و نسبت به آنها صبر، بردباری و حسن نیت نشان می دهد. در نتیجه، هر گونه تقسیم به "ما" و "غریبه" که به طور مصنوعی توسط تخیل او ایجاد شده است به تدریج ناپدید می شود.

علاوه بر این، شخص با تبدیل منیت شخصی خود در دایره "خود"، از امکان تجلی آن در سطح جمعی جلوگیری می کند. از این گذشته، او با تسلط بر روابط بین فردی مبتنی بر صداقت، صراحت و بردباری، به خوبی می تواند این اصول را به روابط در مقیاس داخلی و بین المللی منتقل کند. تصور کنید اگر همه شروع به تغییر خودخواهی شخصی خود برای رفاه دیگران کنند، چگونه روابط در خانواده ها، تجارت و بین ملت های مختلف تغییر می کند. من فکر می کنم که جامعه غیرقابل تشخیص تغییر خواهد کرد.

با جمع بندی آنچه در این بخش مورد بحث قرار گرفت، می خواهم یادآوری کنم که شناسایی یک فرد از حلقه "دوستان" ناشی از خودخواهی اوست که در قالب برخی از انتظارات و خواسته های او در ارتباط با مردم ظاهر می شود. اطراف او زمانی که یک فرد دیگر امیدوار نیست که اطرافیانش مانند او عمل کنند به اواین من می خواهم، سپس منیت شخصی خود را قربانی می کند و شروع به عمل در جهت منافع دیگران می کند. این امر ناگزیر منجر به محو شدن مرز بین «ما» و «غریبه‌ها» در آگاهی فرد و گسترش دایره «من» او می‌شود.

3. آیا خودخواهی مفید است؟

اغلب در عمل اتفاق می افتد که برای جایگزینی مؤثر خودخواهی با نوع دوستی، فقط درک مظاهر خودخواهانه و میل به بهتر شدن کافی نیست. و فردی که در موقعیت هایی قرار می گیرد که می تواند اعمال نوع دوستانه تری انجام دهد، همچنان به سمت آن انتخاب ها متمایل می شود که مزایای آن شخصاً برای او آشکار است و بنابراین به سمت افراد خودخواه تر. او این کار را به این دلیل انجام می دهد که "مزایای" نوع دوستی را درک نمی کند و آن را فقط به عنوان نیاز به قربانی کردن چیزی می داند. در نتیجه، فرد نمی‌تواند انگیزه‌های عمیق‌تر و پایدارتری را برای پرورش دائمی نوع‌دوستی و تغییرات درونی همراه با این فرآیند تدوین کند. بنابراین، این بخش به پاسخ به این سؤال اختصاص دارد: "آیا خودخواهی واقعاً مفید است؟"

در نگاه اول، پاسخ واضح است: "البته مفید است، زیرا اگر شخصی همیشه کاری برای خودش انجام دهد، در نهایت چیزهای زیادی خواهد داشت." چنین اعتقادی را، به طور دقیق، می توان یک اصل منیت در نظر گرفت. و حتی اگر خودخواه مستقیماً در مورد آن صحبت نکند، احتمالاً در اکثر انتخاب های خود با این اعتقاد هدایت می شود. مواردی که شخصی برخی از علایق شخصی خود را به نفع دیگران قربانی می کند، به احتمال زیاد نتیجه معیارهای اخلاقی رفتاری است که جامعه و مربیان با کمک انواع ترس ها القا می کنند تا نتیجه درک خود او از ضرر واقعی. خودخواهی و انتخاب آگاهانه به نفع نوع دوستی.

اما اجازه دهید به سؤال مطرح شده در بالا در مورد فواید واقعی خودگرایی از موضع ایسییدولوژی پاسخ دهیم. یعنی ما افکار خود را بر اساس این ایده می سازیم که همه گزینه های ممکن برای خودمان از قبل وجود دارد (به بخش 1 مراجعه کنید). همه آنها در پیوستارهایی (جهانهایی) زندگی می کنند که از نظر میزان مطلوب بودن وجودشان متفاوت است و تجربه ای جامع و چند متغیره از تصمیم گیری های خاص دریافت می کنند و خود را در تجربیات مربوطه (احساسات، افکار، خواسته ها، منافع).

ابتدا، بیایید بفهمیم چه کسی واقعاً به این تجربه نیاز دارد و چرا؟ و چگونه تجربه بین همه گزینه ها (تفسیرها) مثلاً یک نفر رد و بدل می شود؟ بیایید با استفاده از مثال تصویری زیر به این موضوع نگاه کنیم. مجموعه‌ای از عروسک‌های تودرتو را تصور کنید که در داخل یکدیگر قرار گرفته‌اند: عروسک‌های لانه‌ساز کوچک در میان عروسک‌های متوسط ​​و متوسط ​​در عروسک‌های بزرگ. و تعداد زیادی از این عروسک های تودرتو وجود دارد. در این مثال، هر یک از عروسک‌های تودرتو، آنالوگ تفسیر شخصی (گزینه) یک فرد است که در یکی از جهان‌های موازی (پیوسته‌ها) "زندگی می‌کند". کوچکترین عروسک تودرتو، نسخه کمتر توسعه یافته شخصیت است، یعنی کسی که طرز تفکرش توسط ایده های شخصیت محور بسیار محدود در مورد خود و دنیای اطرافش محدود شده است و از طریق رفتار خود، خود محوری قدرتمندی را نشان می دهد.

او این کار را انجام می دهد زیرا ارتباط با تفاسیر توسعه یافته تر او بسیار ضعیف است، بنابراین او قادر به گوش دادن به شهود خود و استفاده از تجربه خود از تصمیم گیری های متفکرانه تر و بدون تعارض نیست. در نتیجه، او مجبور است به طور مستقل تجربه را در موقعیت ها و روابط دشوار زندگی کند و آن را به نسخه های دیگر (توسعه یافته تر) خود منتقل کند. بزرگترین عروسک تودرتو توسعه یافته ترین نسخه از همان شخص است که در جهان وجود دارد و با بهترین ها مشخص می شود. ویژگی های انسانیو تجلیات تصمیمات و انتخاب های او تا حد زیادی مبتنی بر دانش این است که چه کاری را بهتر انجام دهد و چه کاری را نباید انجام دهد، به لطف آن او می تواند خود را در شرایط زندگی بسیار هماهنگ و مطلوب تری تجربه کند.

تبادل تجربه بین تفاسیر مختلف از یک شخص بر اساس اصل لانه سازی عروسک های لانه ساز کوچکتر در عروسک های بزرگتر اتفاق می افتد. یعنی گونه های شخصیتی توسعه نیافته در زنجیره هایی زندگی می کنند که از نظر شرایط وجودی مخرب ترند، تجربه لازم از تجربیات و تعارضات زندگی را در آنجا دریافت می کنند و به عنوان نوعی پایگاه تجربه منفی برای تفسیرهای توسعه یافته تر از شخصیت عمل می کنند. دومی‌ها نه تنها از تجربه اولی استفاده می‌کنند، بلکه تجربه مثبت خود را از تصمیم‌گیری هماهنگ‌تر و متعادل‌تر در یک موقعیت خاص به نسخه‌های کمی توسعه‌یافته‌تر از خود منتقل می‌کنند. اگر شخصی در نیات و خواسته های خود به سمت یک نسخه تکامل یافته تر از خود گرایش داشته باشد، یعنی تلاش می کند تا ویژگی های مشخصه آن را به دست آورد. صفات مثبتسپس در خودآگاهی او ارتباط شهودی نزدیکی با آن خود وجود دارد که به دلیل انگیزه های فداکارانه تر، درک عمیق قوانین موجود در جهان و پیش بینی عواقب احتمالی این یا آن انتخاب، توانسته از چنین انتخابی اجتناب کند. موقعیت های زندگی..

از مثالی که در بالا توضیح داده شد، موارد زیر آشکار است: هر شکلی از خودآگاهی (از جمله انسان) که در جهان هستی وجود دارد، در مرحله‌ای میانی از رشد تکاملی خود (در نوع خود) است و نوعی «نقطه تجمع» است. تجربه، نسخه های کمتر و کمتر و توسعه یافته تری از خودمان. توانایی درک شهودی تجربه تفاسیر توسعه یافته تر خود و جلوگیری از بسیاری از شرایط دراماتیک و نامطلوب در زندگی او تنها زمانی در فرد ظاهر می شود که اهداف و انتخاب های روزانه او با هدف تبدیل شدن به خودی باشد که به عنوان یک شخص از نظر تکاملی بیشتر توسعه یافته است.

حال بیایید به سوال مطرح شده در بالا پاسخ دهیم: چه کسی و چرا به تجربه نیاز دارد؟ ما به تجربه‌ای به عنوان پیشرفته‌ترین نسخه‌های خود در جهان خود نیاز داریم، که در زنجیره‌های بسیار مطلوب‌تری برای آن‌ها زندگی می‌کنیم و خود را در مجموعه‌ای از نسخه‌های کمتر مرفه و حتی مخرب جهان «نفوذ کرده‌ایم» تا خود را در جهان بشناسیم. موقعیت ها و تجربیات زندگی مربوطه ما به همه اینها نیاز داریم تا در هر موقعیتی اطلاعاتی در مورد همه گزینه های ممکن برای پیامدهای منفی و مثبت یک تصمیم خاص در اختیار خود قرار دهیم و به لطف این بدانیم که کدام اقدامات به مؤثرترین حل و فصل یک موقعیت خاص زندگی کمک می کند.

بنابراین، خواننده عزیز، اگر شخصاً در شرایط نامطلوبی قرار گرفتید، این را به خاطر بسپارید راه موثرغلبه بر آنها بدون جست و جوی مقصر، تجربه مخربی که شخصاً برای شما گم شده است و نتیجه گیری از آن در مورد چگونگی جلوگیری از موقعیت های مشابه در آینده، یک مثبت آگاهانه خواهد بود. فقط پس از این می توانید این تجربه را در آینده در نظر بگیرید. در مواردی که به وضوح احساس می کنید کاری ارزش انجام دادن ندارد، اما برعکس، باید فوراً انجام شود تا از برخی عواقب منفی جلوگیری شود، این پیش گویی ها نشان دهنده وجود ارتباط نزدیک بین "جریان" و موارد دیگر است. "انواع" خود را توسعه داده است. این دومی ها خود را در شرایط بسیار مطلوب تری از وجود خود می شناسند، زیرا آنها تمام تجربه انباشته پیامدهای (منفی و مثبت) موقعیت های خاص را جذب کرده اند و می دانند که کدام یک از همه اقدامات ممکن آنها را به این گروه خاص (بسیار مطلوب تر) سوق داده است. زنجیره ها

اما شهود می تواند متفاوت باشد و همیشه همه بینش های شهودی یک فرد به آن کمک نمی کند. توسعه تکاملیفقط به عنوان یک شخص بنابراین، در اینجا زمان معرفی معیارهایی است که با آن می توان میزان رشد هر یک از تفسیرهای شخصی او را در چارچوب گونه زیستی او تعیین کرد. برای انسان دو معیار وجود دارد: میزان نوع دوستی و میزان عقلانیت او. انسان هر چه اعمال نوع دوستانه (بی خود) و در عین حال معقول تر (به کسی آسیب نرساند) در فعالیت های روزمره خود انجام دهد، توسعه یافته تر است، اما فقط در چارچوب گونه زیستی خود (!). و بالعکس: هر چه درجه جهل و خودخواهی بیشتر زیربنای ایده ها، ارزش ها و علایق یک فرد باشد، از نظر تکاملی کمتر توسعه یافته است (باز هم تکرار می کنم: در نوع خود). از همه اینها نتیجه به دست می آید: هر چه درجه نوع دوستی و عقلانیت در تصمیماتی که شهود ما به ما می گوید وجود داشته باشد، احتمال اینکه این تصمیمات توسط "انواع" تکامل یافته تری از خودمان - دقیقاً به عنوان مردم - ترجمه شوند، بیشتر می شود. به عنوان یک قاعده، چنین تصمیماتی در تضاد با برخی از انتظارات خودخواهانه ما قرار می گیرد. اما اجرای همین انتخاب‌ها می‌تواند «در» را به روی جهان‌هایی بگشاید که برای وجود انسان بسیار مساعدتر هستند.

همانطور که می بینید، میزان خودخواهی و ناآگاهی یک فرد با میزان رشد او به عنوان یک فرد رابطه مستقیم دارد. از آن نتیجه می شود که درجه خودگرایی یک فرد عامل تعیین کننده ای است که او در چه شرایط و شرایط خاص زندگی (جهان ها، تداوم) خود را درک می کند. هرگونه تغییر مثبت درونی در یک فرد به طور طبیعی منجر به تغییر از یک زنجیره به یک پیوستار کیفی متفاوت می شود که خود او آن را به عنوان تغییرات غیرمنتظره در شرایط، ظهور فرصت های جدید، تغییر در افراد اطراف و روابط با آنها درک می کند. علاوه بر این، برای تجلی واقعی سناریوهای زندگی مطلوب‌تر، مهم است که از بیانیه‌های اعلامی نیات خود با مجموعه‌ای از انتخاب‌های خاص حمایت کنید که این آرزوها را در عمل تأیید می‌کنند.

و انتخاب های یک فرد نه تنها گفتار و اعمال او، بلکه افکار، احساسات، تجربیاتی است که او اجازه می دهد تا در آگاهی خود آشکار شود. هر یک از انتخاب های او علایق واقعی او را تعیین می کند - خودخواهانه تر یا نوع دوست تر، منطقی تر یا جاهلانه تر - و او را در آن سناریوهای زندگی که در آن مساعدترین فرصت ها برای اجرای آنها و کسب تجربه لازم وجود دارد، "رفع" می کند.

بیایید با چند مثال به موارد بالا نگاه کنیم. فردی را تصور کنید که عادت دارد ابتدا منافع خود را ارضا کند و از نیازهای دیگران غافل شود. فکر می کنید با این رفتار او چه دنیای آینده و شرایط زندگی را برای خود از پیش تعیین می کند؟ البته آنهایی که در آنها چنین خودخواهی معیار زندگی و روابط در جامعه است. چنین دنیایی را تصور کنید: در آن، اکثر مردم بر اساس اصول خودخواهانه زندگی می کنند و وجودشان به مبارزه ای بی پایان برای بقا، مصرف سیری ناپذیر و دغدغه فقط برای لذت و آسایش خود تبدیل می شود. در چنین واقعیت هایی قوی ترین ها زنده می مانند، یعنی کسانی که قدرت و قدرت بیشتری دارند. این بدان معناست که در این دنیاها یک سلسله مراتب سخت، دیکتاتوری، تجاوز، بی اعتمادی و رقابت وجود دارد که در همه جا به درگیری ها و جنگ ها در همه سطوح روابط دامن می زند.

اکنون سعی کنید تصور کنید که اگر ما شروع به ریشه کن کردن جهل و خودخواهی در خود کنیم و نوع دوستی (ایثار، سخاوت) و عقلانیت (آگاهی، منطق) را بیشتر و بیشتر پرورش دهیم، تداوم و شرایط زندگی آینده ما چگونه می تواند تغییر کند. یعنی بیایید منحصراً به خودمان فکر نکنیم و بیشتر به اطرافیانمان اهمیت دهیم، از دیگران توقع نداشته باشیم. بیایید شروع کنیم به اشتراک گذاشتن بهترین هایی که داریم و با کمبودهای خود کار کنیم. بیایید از سرزنش دیگران برای مشکلات خود دست برداریم و مسئولیت زندگی خود را بپذیریم. اگر بتوانیم در داخل حداقل چندین سالاگر چنین پویایی تغییر را در آگاهی خود حفظ کنیم، با گذشت زمان مطمئناً متوجه تغییرات مثبت قابل توجهی در سناریوهای زندگی و در روابط با محیط نزدیک خود خواهیم شد. فرصت های بیشتر و بیشتری به ما داده می شود تا کارهایی را انجام دهیم که واقعاً برای ما مهم است و مسائل بقا به روشی معجزه آسا برای ما حل خواهد شد. ما به طور فزاینده ای شروع به نشان دادن مهربانی ، درک ، صمیمیت ، سخاوت در افراد اطراف خود خواهیم کرد و خیلی کمتر - سردی ، تحریک پذیری ، رازداری ، حرص و طمع ، حسادت.

برای اینکه چنین تغییراتی به سطح جهانی (اجتماعی، سیاسی، اقتصادی، فرهنگی) گسترش یابد، ما ملزم هستیم که اول از همه،از تجربه خود، اثربخشی رویکرد توصیف شده در بالا برای حل شرایط مختلف منفی زندگی را بررسی کنید. یعنی روابطی با دیگران ایجاد کنید که در آن عشق و هماهنگی در هر موضوع روزمره حاکم باشد. آ بعد ازقبل از اینکه خودمان موفق به تسلط بر تمرین وجود بدون تعارض (مثبت گرایی و حسن نیت بی قید و شرط، توانایی درک هر شخص) شویم، لازم است حداکثر تلاش، زمان و منابع را به کار بگیریم تا از طریق خلاقیت فردی و جمعی (ایجاد فیلم، نوشتن مقالات، وبلاگ نویسی، وبینارها و آموزش ها) برای الهام بخشیدن هر چه بیشتر افراد به ایجاد تغییرات مشابه در ایده ها، ارزش ها، عادات و سبک زندگی خود.

فقط به لطف چنین فعالیت هایی می توانیم روزی خود را در دنیایی بیابیم که اکثر مردم بر اساس اصولی مشابه ما (در آن دنیاها) زندگی می کنند. مطمئناً شرایط زندگی، قوانین و روابط در چنین جامعه ای حداکثر به وحدت همه افراد و آشکار شدن توان خلاقیت هر یک از آنها کمک می کند. از این گذشته ، آنها (در واقع نسخه های توسعه یافته تر ما به عنوان مردم) قبلاً اطلاعاتی در مورد تمام تجربیات مخرب موجودیت جامعه انسانی دارند که به طبقات تقسیم شده و بر اساس اصل "قوی" زیردست "ضعیفتر" زندگی می کنند. آنها با درک ناکارآمدی چنین رویکردهایی در مسیر رشد مترقی جامعه بشری، عمداً آن اصول و قوانینی را که مردم را به پرورش خودخواهی و جهل تشویق می کند در همه عرصه های زندگی خود وارد نکردند.

حال بیایید به سؤال مطرح شده در ابتدای این بخش پاسخ دهیم: آیا خودخواهی واقعاً برای شخص مفید است؟ بدیهی است که خودخواهی تنها هنگام ارزیابی منافع کوتاه مدت «اینجا و اکنون» سودمند است و در بلندمدت کاملاً بی‌سود است. زیرا پرورش آن دیر یا زود منجر به سناریوهایی می شود که در آن اطرافیان او به همان شیوه نسبت به خودخواه عمل می کنند و در زندگی او پیامدهای نامطلوب زیادی برای او وجود دارد - درگیری ها، مشکلات مالی، مشکلات سلامتی و موارد دیگر.

در اینجا ذکر این نکته مهم است که دیگران همیشه نمی توانند مشاهده کنند که چگونه مشکلات و بدبختی ها بر یک خودخواه غلبه می کند ، که توهم خاصی از به اصطلاح معافیت از خودخواهی ایجاد می کند. اما نکته اصلی اینجاست که هر فردی فوراً آنهایی را از دنیا انتخاب می کند که با علایق خودش سازگارتر است. و اگر علایق حیاتی فردی که خودخواه را مشاهده می کند و خود خودخواه به طور قابل توجهی متفاوت باشد، با گذشت زمان آنها خود را در گروه های کیفی متفاوتی از پیوستارها می شناسند، به این معنی که آنها پیامدهای کاملاً متفاوتی از انتخاب های خود و تصمیمات دیگران را مشاهده می کنند. . درک این موضوع کمک می کند تا خود را از این ایده رها کنیم که "افراد خودخواه از همه چیز دور می شوند" و همچنین به سرعت متوجه موارد زیر می شود: هر چه زودتر فرد بتواند چرخه بی پایان تجلیات خودخواهی خود را قطع کند، سریعتر می تواند هدایت کند. توسعه سناریوهای زندگی او در جهت آینده مطلوب هم برای خود و هم برای جامعه به عنوان یک کل.

مسیر تبدیل خودگرایی به نوع دوستی بسیار دشوار است، اما از نظر تکاملی برای ما به عنوان مردم ضروری است. در این مسیر، هرکسی یک روز (دیر یا زود) به این درک می رسد که خود خالق سرنوشت خود است و در درون خود یک وضعیت پایدار مسئولیت شخصی برای هر یک از انتخاب هایش شکل می دهد. درک ماهیت آنچه در بالا توضیح داده شد معمولاً به شخص کمک می کند تا به طور مداوم این مسیر را دنبال کند، در خودآگاهی خود علاقه مداوم به خودسازی را حفظ کند و تمایلات نوع دوستانه را در خود ایجاد کند و در هر موقعیتی تلاش کند تا حداقل یک انتخاب انجام دهد. کمی نوع دوست تر از تصمیمات قبلی او.

4. نشانه های عمومی خودخواهی

در بخش‌های قبل، نمونه‌هایی از تجلی نفس‌پرستی شرح داده شد که به وضوح نشان می‌دهد که اکثر مردم تقریباً دائماً در یک دور باطل تجلی آن چه در سطح شخصی و چه در سطح جمعی (گروهی) هستند. اجازه دهید به شما یادآوری کنم که در زیر خودخواهی شخصیاین مستلزم انتظارات و خواسته هایی در رابطه با دیگران است که با هدف ارضای منافع خودخواه به بهای تجاوز به نیازهای افراد دیگر انجام می شود. آ خودخواهی جمعیبه عنوان جهت گیری منافع و اهداف یک گروه خاص در برابر منافع و اهداف افراد، گروه های دیگر یا جامعه به عنوان یک کل تعریف می شود.

همچنین نتیجه گیری شد که تجلی خودخواهی در سطح جمعی (تقسیم جامعه به طبقات مختلف، ملت ها، نژادها، شرکت های رقیب، سازمان هایی که برای حقوق کسی مبارزه می کنند و غیره) پیامد طبیعی خودخواهی فاحش شخصیت محور ذاتی است. در هر یک از اعضا چنین گروه هایی. که از آن نتیجه می شود که فرآیند شناسایی و تبدیل (تبدیل) خودگرایی به نوع دوستی، مهم است که از خودتان شروع کنید، یعنی در روابط با عزیزان، دوستان، همکاران و آشنایان.. البته این فرآیند مراحل میانی خود را دارد: خودگرایی ابتدا از یک خودگرایی خشن تر به یک فرد کمتر شخصی تبدیل می شود (یعنی برخی از منافع شخصی همچنان در انتخابات حضور دارند)، اما این مسیر فرصت را برای شخص باز می کند. به طور همزمان نوع دوستی ابتدایی را در خود پرورش دهد. فرد با کسب تجربه کافی از این نوع دوستی، به تدریج نیاز به انجام اعمال فداکارانه بیشتری پیدا می کند. اینکه دقیقاً چگونه می توان این کار را انجام داد در بخش پنجم توضیح داده شده است.

در همان بخش، من نشانه‌های اصلی تجلی خودپرستی شدید شخصی را بررسی کردم که در میان همه تنوع آنها برجسته شده است. وجود گرایش هایی که در زیر توضیح داده شده در آگاهی فرد (طرز تفکر، احساس و رفتار او) به عنوان یک قاعده، مانع از ایجاد کیفیتی مانند انسانیت در فرد می شود. یعنی حسن نیت و صراحت، نگرش مثبتنسبت به خود، افراد دیگر و هر مظاهر زندگی، درک عمیق از فرآیندهای در حال وقوع و نقش خود در این امر، نگرانی و احساس تعلق به دیگران، تمایل به قربانی کردن منافع خودخواهانه خود به نفع دیگران، توانایی مذاکره و همکاری با دیگران برای دستیابی به اهداف مشترک و غیره.

با مشاهده و تجزیه و تحلیل افکار، احساسات، تمایلات، عقاید و اعمال خود، همه می توانند با استفاده از این معیارها مشخص کنند که تا چه حد یکی از مظاهر شرح داده شده در زیر مشخصه آنهاست، و بنابراین، تا چه اندازه مقاصد، گفتار یا کردار آنها مشخص است. خود خواه.

اینها نشانه هاست:

• نیاز به لذت، به جای لذت مشارکت در تجلی چیز خوب در دیگران.
• به دست آوردن منافع شخصی (گاهی ناخودآگاه) به هزینه دیگران؛
• تظاهر واکنش های منفی و جست و جوی کسانی که برای مشکلات خود مقصر هستند.
• احساس عدم ارتباط با دیگران

بیایید در مورد هر یک از آنها و آن دلایل داخلی که فرد را به چنین تظاهراتی سوق می دهد با جزئیات بیشتری صحبت کنیم.

4.1. نیاز به لذت

معمولاً انسان از چه چیزی احساس لذت می کند؟ اول از همه، از ارضای برخی از نیازهای فیزیولوژیکی خود: خواب، غذا، رابطه جنسی، رهایی از درد. ثانیاً: وقتی دیگر خواسته‌های او برآورده می‌شود که در به دست آوردن چیزی بیان می‌شود: لباس‌های زیبا و شیک، مثلاً در حفظ شرایط زندگی راحت، در تفریح، مسافرت، عمل‌های زیبایی و مراقبت از ظاهر، در اختیار داشتن کالاهای لوکس. و همچنین در شهرت و شناخت، در ثروت مادی، دستیابی به اهداف خود، برقراری ارتباط با افرادی که می توانید در اطراف آنها احساس خوبی داشته باشید، و در بسیاری موارد دیگر. تحقق خواسته های "کوچک" و "بزرگ" احساسات خوشایند موقتی را برای فرد به ارمغان می آورد. و او به سرعت به آنچه به او می دهند وابسته می شود و می خواهد بارها و بارها رضایت دریافت کند. و وقتی اشباع شد منبع جدیدی پیدا می کند و این به طور مداوم اتفاق می افتد.

علم مدت‌هاست می‌دانست که عوامل فیزیولوژیکی نقش مهمی در شکل‌گیری دلبستگی فرد به منابع لذت دارند. هر بار که آرزوی یک فرد برآورده می شود (مثلاً غذا خوردن خوشمزه، دستیابی به تعریف و تمجید از کسی، یا برقراری ارتباط با یک فرد خوشایند)، مغز او دستور تولید به اصطلاح "هورمون های شادی" (دوپامین، سروتونین، اندورفین) را می دهد. به او احساسات مثبت و احساسات خوشایند در بدن می دهد. در نتیجه این امر، مدارهای عصبی خاصی در مغز افراد شکل می گیرد که منعکس کننده اعتیادی از نوع "به دست آوردن آنچه می خواهید → احساسات خوشایند" است. هر چه فرد نیاز خاصی را بیشتر برآورده کند، زنجیره های عصبی که مسئول تحقق آن هستند پایدارتر می شوند و این میل شدیدتر بر تصمیماتی که شخص می گیرد تأثیر می گذارد.

بنابراین، در خودآگاهی فرد، وابستگی های هورمونی مختلف به چیزی یا شخصی بر اساس اصل "من خوشحال خواهم شد" شکل می گیرد. اگر فقطمن آن را خواهم گرفت." هنگامی که چنین وابستگی وجود داشته باشد، بدون دستیابی به آنچه می خواهد، شخص هم از نظر جسمی و هم از نظر روانی احساس بدی می کند: ممکن است تحریک پذیرتر یا بی تفاوت تر شود، شروع به سرزنش دیگران برای شکست های خود کند، به شدت بیمار شود و اهداف خود را کاملاً فراموش کند. برای مدتی برنامه ریزی می کنند یا حتی معنای وجود خود را از دست می دهند. به عبارت دیگر، فرد در حالت وابستگی هورمونی به چیزی یا کسی، رفاه روانی درونی خود را به برخی از شرایط یا افراد «بیرونی» وابسته می‌کند و به «نقاط ضعف» خود اجازه می‌دهد تا انتخاب‌های روزانه و به طور کلی زندگی او را کنترل کنند.

از آنجایی که میل انسان به لذت ارتباط تنگاتنگی با فرآیندهای بیولوژیکیدر بدن او، آنگاه این واقعیت لذت را به محدوده نیازهای غریزی و ناخودآگاه وارد می کند. شاید به همین دلیل است که شخص نمی تواند به سادگی از هر چیزی که برای او احساس رضایت خاطر خوشایند به ارمغان می آورد، دست بکشد. علاوه بر این، برای به دست آوردن آنچه می‌خواهد و حالت سرخوشی متعاقب آن، و همچنین برای جلوگیری از انواع احساسات ناخوشایند (زمانی که آن را به دست نمی‌آورد)، گاهی اوقات آماده است تا حد زیادی را انجام دهد. به عنوان مثال، برای از بین بردن آنچه مورد علاقه او از دیگران است (دزدی، دزدی از شوهر یا همسر دیگران)، آسیب رساندن به موفقیت کسی (تهمت زدن، قرار دادن پره در چرخ آنها)، از بین بردن رابطه خود با کسی یا روابط دیگران (خیانت، هدر دادن پول در قمار به ضرر بودجه خانواده و روابط) و غیره. همانطور که می بینید، وابستگی به نوعی لذت، انسان بیشتر به منافع خود اهمیت می دهد و از نیازهای دیگران، هرچند ناخودآگاه، غافل می شود. بنابراین، میل به لذت را می توان با خیال راحت به مظاهر منیت شخصی نسبت داد.

اما همه اینها را ندارند و احساسات خوشایند همیشه فقط با لذت همراه است. بالاخره یک حالت شادی هم برای کسی وجود دارد که در نگاه اول بسیار شبیه به حالت فوق الذکر دریافت لذت است. اما اگر دلایل ایجاد هر دوی این احساسات را با هم مقایسه کنید، تفاوت آشکار خواهد شد. بیایید به چند نمونه نگاه کنیم.

انسان از چه چیزی می تواند خوشحال باشد؟ به چیزی که خریدم به خودمچیزی مورد نیاز؛ مثل استراحت کرد خودمخواب دیده؛ بازدید از استخر و بهتر خودماحساس می کند؛ افزایش حقوق گرفت خودحقوق؛ خودستایش یا تشکر برای چیزی؛ اوخوشمزه خورد یا رضایت جنسی دریافت کرد. یا از چیزی که داده خوشحال تر است؟ به شخصیچیزی مورد نیاز؛ یک تعطیلات مشترک ترتیب داد برای بقیه(دوستان خانوادگی)؛ کمک کرد به شخصی; یک غذای خوشمزه آماده کرد عزیزان; انجام داد محبوبشخص راضی است یا چون در نزد همسرنمایشی که او مدت ها برای آن آماده شده بود موفقیت آمیز بود. فرزنداندر تلاش های خود پیشرفت کنند. با دوستانطرح های تجاری در حال اجرا هستند. موافقم، در مثال‌هایی که در بالا توضیح داده شد، دلایل مختلفی برای شادی وجود دارد. در مورد اول، واقعاً لذت برآوردن خواسته های خود و رضایتی است که در پی آن حاصل می شود، یعنی دلیل مثبت اندیشی یک دلیل بسیار خودخواهانه است. در مورد دوم، شادی ناشی از درگیر شدن فرد در رویدادهای خوشایندی است که در زندگی افراد دیگر رخ می دهد، که از قبل تجلی اولیه فرد از نوع دوستی را پیش فرض می گیرد. در سوم - لذتی که شخص دیگری به موفقیت رسیده است، یعنی شادی ایثارگرانه (نوع دوستانه).

به هر حال، احساس لذت و حالت شادی با ترشح هورمون های مختلف در بدن انسان همراه است. در مورد اول، اینها دوپامین و سروتونین هستند که نیازهای نفس فرد را برآورده می کنند، یعنی چیزی که به عنوان "من" شناخته می شود، و همچنین اندورفین، که عملکرد آن کاهش درد در پاسخ به استرس، یعنی کاهش رنج خود فرد، که با خودخواهی نیز همراه است. در مورد دوم، اکسی توسین است که با میل به نفع یک علت مشترک همراه است. خیر عمومییا فدا کردن چیزی برای دیگری و اگرچه تجارب ذهنی لذت و شادی بسیار شبیه به هم هستند، اما مبنای انگیزشی و هورمونی متناظر آنها کاملاً متفاوت است.

مثال‌هایی که در بالا توضیح داده شد نشان می‌دهد که فرد می‌تواند در نتیجه تحقق خواسته‌های خودخواهانه و نوع دوستی، احساسات خوشایند لذت و شادی را تجربه کند. به عبارت دیگر، احساس رضایت نه تنها زمانی که خودمشما چیزی از زندگی دریافت می کنید، اما همچنین وقتی چیزی را به اشتراک می گذارید با دیگران،و زمانی که اعدام می شوند آنهاخواسته ها بنابراین، برای شروع آگاهانه جایگزینی خودگرایی با نوع دوستی، مهم است که شخص یاد بگیرد بین این حالات تمایز قائل شود و آگاهانه از بین نیازهای متعدد خود مواردی را که برای او جالب تر هستند انتخاب کند.

چگونه می توانید وابستگی مانند "خودخواهی → لذت" را با "نوع دوستی → شادی" جایگزین کنید، در توضیح داده شده است.

4.2. به دست آوردن منافع شخصی به ضرر دیگران

"نفع شخصی" چیست؟ این دریافت هر گونه منفعت یا مزیت - مادی یا نامشهود - برای خود شخص است.

منفعت مادی به هرگونه سود اقتصادی به صورت پولی یا غیرنقدی اشاره دارد. به عنوان مثال، تمایل به کسب درآمد از شخص دیگری یا دریافت چیزی از او، تمایل به ترفیع به منظور افزایش دستمزد، انجام کلاهبرداری مالی به منظور غنی سازی و غیره. چنین منفعتی در صورت وجود نیت شخص، بسیار ساده است که هم خودش و هم اطرافیانش را بشناسد.

منفعت نامشهود شامل دریافت هر گونه پاداش اخلاقی (قدردانی عمومی، تمجید، قدردانی، لطف، رضایت از موفقیت) یا سایر مزایای نامشهود (به دست آوردن نفوذ بر دیگران، احساس تعلق به چیزی مهم، امنیت، مورد نیاز بودن برای کسی) است. اشکال مختلفی از تجلی منافع شخصی ناملموس وجود دارد. در اینجا چند نمونه آورده شده است: کمک به کسی به امید قدردانی او. ازدواج و زایمان با انگیزه ترس از تنهایی؛ حفظ رابطه با کسی برای ارضای برخی از نیازهای خود؛ ایجاد ارتباط با مردم برای کسب اطلاعات لازم؛ تضمین امنیت خود با کمک افراد دیگر؛ دستیابی به موفقیت در کاری به خاطر رضایت خود و دیگران. همانطور که می بینید، مزایای نامشهود چهره های زیادی دارد، بنابراین همیشه نمی توان فوراً آن را در اقدامات یک فرد تشخیص داد.

غالباً منافع مادی و نامشهود در خواسته‌های شخص به هم تنیده شده است و نمی‌توان دقیقاً تعیین کرد که کدام یک از آنها بیشتر او را در هنگام تصمیم‌گیری راهنمایی می‌کند. اما یک چیز را می توان با قاطعیت گفت: هر بار که سعی می کند چیزی را منحصراً برای خود به دست آورد، شخصی توسط نوعی سود شخصی (یا به دنبال منافع شخصی) کشیده می شود.

چه چیزی باعث می شود افراد به دنبال منافعی از هر نوع باشند؟ در بیشتر موارد، اینها نیازهای آنها برای بقا و لذت فیزیولوژیکی است. فرد با داشتن پول کافی می تواند هر آنچه برای زندگی لازم است (غذا، پوشاک، مسکن) برای خود فراهم کند و برای لذت های مورد نظر (رهایی از استرس، ایمنی، آرامش، سرگرمی، آسایش و غیره) هزینه کند. مزایای نامشهود (ستایش، قدردانی، به رسمیت شناختن، تاثیر بر دیگران، روابط با کسی، مشارکت در چیزی)، به نوبه خود، می تواند مردم را بسیار بیشتر از مادی لذت ببرد.

در اینجا ذکر این نکته ضروری است که تجلی کنترل نشده غریزه بقا و نیاز به لذت در شخص، که او را وادار می کند تا از همه چیز برای خود سودی به دست آورد، اغلب دلیل جایگزینی انگیزه ها (بی خود - برای خودخواه ترها) است. ) از «اعمال نیک» او که حتی برای او نامحسوس است.» این زمانی است که او نه به خاطر این افراد، بلکه به این امید که از عمل خود چیزی برای خود به دست آورد، برای دیگران کار خوبی انجام می دهد. به عنوان مثال، هدیه دادن به عزیزان در انتظار نشانه های متقابل توجه آنها، کمک به دیگران برای رسیدن به شهرت، قدرت یا "صدقه" با هدف دریافت نوعی غرامت برای این امر در آینده. در چنین مواردی، این اعمال "خوب" فداکارانه نیستند، بلکه به اعمالی تبدیل می شوند که شخص به خودخواهی خود پی می برد.

در عین حال، نمی توان ادعا کرد که یک فرد فقط با نیازهای غریزی توصیف شده در بالا (بقا و لذت) مشخص می شود. غریزی آنهایی هستند که به طور خودکار، برخلاف میل او، خود را نشان می دهند، و اغلب آنها را ناخودآگاه اجرا می کند. علاوه بر این، فرد می تواند برای بهتر شدن، کمک به دیگران یا انجام کاری مفید برای کل جامعه تلاش کند که تنها با تلاش خاص، نشان دادن اراده و عزم خاص به دست می آید. در اجرا آخرین افرادباز هم او می تواند برای خود هر منفعتی - مادی یا نامشهود - بیابد. به عنوان مثال افزایش عزت نفس و عزت نفس یا به دست آوردن فرصت های مساعدتر برای تحقق خواسته های خود در آینده. هنگامی که او تلاش می کند تا آنچه را که در بالا توضیح داده شد بیشتر برای خود برآورده کند تا برای دیگران، پس چنین آرزوهایی همچنان خودخواهانه هستند. اما چنین خودخواهی نظمی کاملاً متفاوت دارد. از یک طرف، آن (چنین خودخواهی) می تواند به ایجاد تمایلات مخرب در شخصیت و جهان بینی یک فرد کمک کند، به عنوان مثال، عزت نفس متورم بر اساس شایستگی حرفه ای یا روزمره در برخی موارد، که معمولاً منجر به افزایش تعارض می شود. با دیگران. از سوی دیگر، چنین خودخواهی می‌تواند به رشد شخصی و خودسازی در برخی از زمینه‌های زندگی، ایجاد روابط مثبت و هماهنگ‌تر با دیگران و همکاری مؤثر با دیگران کمک کند. با توجه به مطالب فوق، این نتیجه به خودی خود نشان می دهد که هر تمایل انسانی برای ارضای منافع شخصی (منفعت) را نمی توان به شدت خودخواهانه تلقی کرد.

در چه مواردی میل شخص به هر گونه منفعتی مظهر خودخواهی شخصی فاحش است؟ فقط در مواردی که سعی می کند به هزینه دیگران به این امر برسد. به عبارت دیگر، وقتی برای برآوردن خواسته‌هایش از منابع دیگران استفاده می‌کند، بدون اینکه از دیگران بخواهد، بدون اینکه زیان‌هایشان را جبران کند، مثلاً: وقتشان، جلب توجه به سوی خود بدون نیاز مهم. پول خود را با قرض گرفتن از آنها و عدم بازپرداخت به موقع آن. آرامش آنها، بار کردن آنها با مشکلات و تجربیات منفی. کرامت آنها با بی احترامی، کم ارزش جلوه دادن دیگران و بالا بردن خود از آنها. دستاوردهای آنها، تلاش به هر قیمتی برای پیشی گرفتن از آنها در چیزی صرفاً به خاطر رقابت و تمایل به دور زدن آنها به هر قیمتی. سرنوشت خود، زندگی خود را تابع اجرای ایده های خود و غیره می کنند. با این کار، شخص قاعدتاً نیازهای دیگران را نادیده می گیرد و منحصراً در راستای منافع خود و در نتیجه خودخواهانه عمل می کند.

اغلب، چنین خودخواه به یکی از راه های زیر برای کسب منافع شخصی متوسل می شود: نشان دادن برتری خود بر دیگران (موقعیت نوعی «ویراستار») یا نشان دادن بی کفایتی کاذب خود در چیزی (موقعیت یک « قربانی شرایط»). بیایید نگاهی دقیق تر به آنها بیندازیم.

تجلی برتری شخص بر دیگران معمولاً ناشی از صلاحیت او در امری است که بر اساس آن در همه چیزشروع به قرار دادن خود بر دیگران می کند. در عین حال، او سعی می کند با برخی از اقدامات فعال (گاهی حتی تهاجمی) علاقه خود را ارضا کند و سعی می کند کمال، اهمیت و ضروری بودن خود را به خود و دیگران ثابت کند یا شخص دیگری (افراد) را تا حدودی به خود و خود وابسته کند. تصمیمات از جمله رایج‌ترین نمونه‌های برتر نشان دادن یک فرد می‌توان به موارد زیر اشاره کرد: تحمیل نظر خود به دیگران، توصیه‌های «ناخواسته»، نادیده گرفتن نظرات دیگران، انتقاد علنی از کسی یا تلاش برای شرمساری او. برتری همچنین می تواند خود را نشان دهد، به عنوان مثال، در حمایت بیش از حد از عزیزان (همسر، فرزند، والدین) که به منافع آنها تجاوز می کند. حمایت مالی از شخص دیگری به منظور نفوذ بر او؛ میل بلندپروازانه برای گرفتن موقعیت رهبری به عنوان فرصتی برای مدیریت افراد دیگر؛ استفاده از موقعیت خود (والدین، رئیس یا موقعیت دولتی) برای رسیدن به آنچه می خواهید.

نشان دادن بی کفایتی کاذب یک فرد معمولاً نتیجه بی کفایتی او در چیزی است که او آن را به عنوان فقدان نیرو، استعداد یا توانایی توجیه می کند. در مواردی که او می تواند ویژگی ها و مهارت های از دست رفته را توسعه دهد نادرست است، اما به دلایلی این کار را انجام نمی دهد و سعی می کند آنها را به هزینه دیگران به طور رایگان جبران کند. در چنین مواردی، او اغلب موضع انفعال منفعلانه (قربانی شرایط) می گیرد و انتظار دارد که دیگران مشکلات او را برای او حل کنند. و گاهی اوقات او حتی سعی می کند مسئولیت زندگی خود را به آنها منتقل کند. در عین حال، او اغلب آشکارا از دیگران کمک نمی خواهد، بلکه همه کارها را انجام می دهد تا خودشان آن را به او ارائه دهند. مثلاً از شرایط نامطلوب به آنها شکایت می کند، از سستی خود شکایت می کند یا از بیماری های خود صحبت می کند و سعی می کند بین دیگران ترحم کند و آنها را تشویق کند که به او کمک کنند. یا ترس از کاری و بی میلی به انجام کاری، به جای غلبه بر آن ها در خود، برعکس، آنچه را که برایش لازم است، از دیگران می خواهد و درخواست خود را با مشکلات زندگی و... استدلال می کند و نمونه ای دیگر از تجلی ورشکستگی کاذب: هنگام تصمیم گیری های مهم زندگی (انتخاب خود حرفه آینده، همسر آینده ، برنامه ریزی زندگی خود ، ایجاد روابط در خانواده ، در محل کار ، تصمیم گیری موقعیت های درگیریبا دیگران)، فرد نه بر اساس باورها و ارزش های خود، بلکه بر اساس نظرات و توصیه های افرادی است که برای او معتبر هستند (همسر، والدین، فرزندان، بستگان، دوستان، همکاران) و بنابراین خود را در درجه ای معین قرار می دهد. از وابستگی به آنها

همانطور که می بینید، در هر دو روشی که در بالا توضیح داده شد، یک فرد به دنبال استخراج نوعی منفعت شخصی به هزینه دیگران است. به عبارت دیگر، از آنها انتظاری دارد: در صورت احراز برتری، - این که دیگران به اراده و خواسته های او عمل کنند، و در صورت بروز ناتوانی کاذب - این که دیگران مشکلات او را حل کنند. به عنوان یک قاعده، زمانی که فرد انتظار دارد دیگران نسبت به او اقدامی انجام دهند، اغلب می تواند به روش های غیرصادقانه و خودخواهانه برای برقراری ارتباط با آنها متوسل شود. به عنوان مثال، دستکاری، دروغ، دزدی، تهمت، حفظ روحیه رقابت در جایی که همکاری لازم است و غیره.

علاوه بر این، نمی توان ادعا کرد که یک فرد را می توان تنها با یکی از روش های به دست آوردن مزایای ذکر شده در بالا مشخص کرد. بیشتر اوقات، یک فرد هر دوی این تمایلات را در موقعیت های مختلف نشان می دهد و ناامنی خود را در یک چیز با احساس برتری نسبت به دیگران در چیز دیگری جبران می کند. در روابط با افرادی که قوی تر یا آگاه تر هستند، به نظر او، او تمایل دارد که موقعیت یک فرد ناامن را بگیرد. و در رابطه با کسانی که آنها را در برخی زمینه ها ضعیف تر یا کمتر از خودش صلاحیت می داند، غالباً موقعیت برتر را ترجیح می دهد.

با جمع‌بندی نتایج این بخش، می‌خواهم یادآوری کنم که در تعقیب هر گونه منفعت شخصی (مادی یا ناملموس)، فرد خودخواهی نشان می‌دهد نه به واسطه خود این آرزو، بلکه با روش‌هایی که از طریق آن به آنچه می‌خواهد دست می‌یابد. - آیا او نیازهای افراد اطراف خود را در نظر می گیرد و با تصمیمات آنها "دنیای" آنها را ویران نمی کند: آیا برنامه های آنها را نقض می کند. آیا او از آنچه برای آنها مهم است غفلت می کند; آیا رفاه آنها به خطر می افتد. خواه روابط ایجاد شده توسط او یا شخص دیگری را از بین ببرد و غیره. در غیر این صورت، وقتی دقیقاً برعکس رفتار می کند، خودخواهی شخصی فاحش از خود نشان می دهد و سعی می کند آنچه را که می خواهد به قیمت از دست دادن دیگران بدست آورد. این رفتار معمولاً باعث ایجاد تجارب منفی مختلف در دیگران به شکل سوء تفاهم، محکومیت، رنجش، حسادت و حسادت می شود. بنابراین، اگر متوجه نگرش ناخوشایند شخصی نسبت به خودم شدم، اول از همه به این فکر می کنم که کدام یک از علایق خودخواهانه (خودخواهانه) خود می توانم چنین تجربیاتی را در دیگری ایجاد کنم.

در مورد جایی که می توانید جایگزینی نوع خودپرستی که در بالا توضیح داده شد با نوع دوستی شروع کنید نوشته شده است.

4.3. نشان دادن واکنش های منفی و یافتن مقصر

شاید شما خواننده عزیز این سوال را داشته باشید: "چرا افکار و احساسات منفی (واکنش ها) به عنوان مظاهر خودخواهی طبقه بندی می شوند؟ پاسخ این موضوع کمی بعد داده خواهد شد. اول از همه، اجازه دهید در مورد اینکه چگونه احساسات منفی مداوم (منفی گرایی) بر بدن انسان و شرایط زندگی او تأثیر می گذارد صحبت کنیم.

سعی کنید به یاد داشته باشید که معمولاً وقتی از چیزی ناراحت هستید، از چیزی می ترسید، عصبانی هستید، احساس ناراحتی، عصبانیت، محکومیت، حسادت، حسادت، گناه یا شرم می کنید، از نظر فیزیکی چه احساسی دارید؟ البته این احساسات برای هرکسی خود را متفاوت نشان می دهد. اما به طور کلی در بسیاری از افراد با ضربان قلب سریع، بی قراری درونی، افزایش فشار خون، احساس سنگینی در گلو یا قفسه سینه و غیره همراه است که دلیل آن تولید هورمون های آدرنالین، نوراپی نفرین و کورتیزول است که این هورمون ها را تشکیل می دهد. جسد را در حالت آمادگی برای فرار یا "نبرد با دشمن" قرار دهید. به لطف مکانیسم تولید هورمون های ذکر شده در بالا، بدن بیولوژیکی انسان بقای خود را در این جهان تضمین می کند. اما با اضافه بار عصبی طولانی مدت، بیش از حد این هورمون ها تجمع می یابد که منجر به اختلال می شود. عملکرد عادیتمام اندام ها و سیستم های بدن، بر سلامتی و ظاهرشخص

از مطالب فوق نتیجه می گیرد که هر چه فرد بیشتر و بیشتر تسلیم قدرت تجربیات منفی خود شود، ناهماهنگی در بدن او بیشتر می شود که به مرور زمان منجر به بیماری و "ساییدگی" سریع بدن او می شود. . علاوه بر این، شرایط زندگی (سناریوها) او برای خلاقیت و ایجاد روابط دوستانه با دیگران هر روز کمتر می شود و درگیری با آنها بیشتر می شود.

چرا تجلی افکار و احساسات منفی به عنوان خودخواهی طبقه بندی می شود؟ زیرا هر فرد (مانند هر شکل دیگری از خودآگاهی) به هیچ وجه یک ساختار بسته انرژی-اطلاعاتی نیست، یعنی از محیط خود جدا نیست، بلکه برعکس، در یک فرآیند مداوم تبادل انرژی-اطلاعات و تأثیر متقابل با همه چیزهایی که او را احاطه کرده است - افراد دیگر، حیوانات، گیاهان، مواد معدنی، میکروارگانیسم ها و غیره. هر یک از ما با فکر کردن به چیزی و احساس چیزی، به طور مداوم امواجی با فرکانس خاصی را در دنیای اطراف خود تولید می کنیم که بر اطرافیان ما تأثیر می گذارد. باعث ایجاد تجربیات مربوطه در آنها شود. در نتیجه، زمانی که خودمان در حالات منفی هستیم، نه تنها به خود، بلکه به اطرافیانمان نیز آسیب می‌رسانیم. زیرا با ورود به رزونانس، آنها می توانند با خلق و خوی بد "آلوده شوند" که مستلزم تولید هورمون های "مخرب" در بدن آنها و تمام عواقب ذکر شده در بالا است. علاوه بر این، مهم نیست که ما آشکارا خصومت و منفی گرایی خود را نشان دهیم یا "صبورانه" سکوت کنیم، در حالی که "در درون ما" همه چیز از خشم یا عصبانیت "جوش" است. در هر دو مورد، درک منفی خودمان برای ما بسیار مهمتر از رفاه و سلامتی اطرافیانمان است. بنابراین، هر گونه تجلی افکار و احساسات منفی شخص به خودخواهی نسبت داده می شود.

شاید شما، خواننده عزیزم، اعتراض کنید که «در جامعه امروزی، تجربیات (واکنش‌ها) منفی و استرس‌های همراه با آن به هنجار زندگی یک فرد مدرن تبدیل شده است» یا «نمی‌خواهم از عصبانیت و آزرده شدن دست بردارم. و دعوا می کنم، اما اطرافیانم اجازه نمی دهند زندگی متفاوتی را شروع کنم.» بنابراین، بیایید به دلایل انواع منفی گرایی در افراد نگاه کنیم.

اکنون سعی کنید حداقل چند موقعیت را که در ماه گذشته رخ داده و باعث ایجاد احساسات منفی در شما شده است (ناراحتی، عصبانیت، عصبانیت، رنجش، عصبانیت و موارد دیگر) را به خاطر بسپارید. تجزیه و تحلیل کنید که خودتان چگونه دلایل تظاهرات منفی خود را در این موقعیت ها تفسیر کرده اید. مثلاً: «چطور می‌توانست نظر من را نادیده بگیرد؟!»، «حرف‌های او افتضاح بود!»، «ناسپاسی آنها حد و مرزی ندارد!» یا به گونه ای دیگر: «به غفلت او با عصبانیت و عصبانیت واکنش نشان دادم. سخنان او خشم و کینه را در من برانگیخت. با احساس ناسپاسی آنها، ناامید شدم.» در مورد اول، تفسیر واقعه بیشتر بر اساس احساسات است. در چنین حالاتی، فرد معمولاً موقعیت فردی را می گیرد که به حقانیت خود اطمینان دارد و دیگران را به خاطر ناراحتی ها و مشکلات ایجاد شده سرزنش می کند که تنها ماندن او در حالت منفی گرایی را تشدید می کند. هنگامی که شخصی بتواند واقعیت یک رویداد و واکنش خود به آن را بیان کند - مانند گزینه دوم - این رویکرد فرصتی را برای او باز می کند تا آنچه اتفاق افتاده را تجزیه و تحلیل کند، دلایل آن چه را که در حال رخ دادن است درک کند و یک دیدگاه مثبت ایجاد کند. نگرش نسبت به آن

اگر بخواهیم بسیاری از موقعیت ها را تعمیم دهیم که فقط در خدمت هستند دلیلبرای ظهور تجربیات منفی شرکت کنندگان خود، سپس در بیشتر موارد آنها متصل هستندیا با توقعات ناموجه آنها از دیگران یا زندگی به طور کلی، یا با احساس بی عدالتی. با این حال، شرایط ذکر شده در بالا اصلا دلیل نیستندمنفی گرایی انسانی!

از دیدگاه Iissiidiology، دلیل واقعی‌تر این که برخی موقعیت‌ها یا اعمال دیگران می‌توانند واکنش‌های منفی را در فرد ایجاد کنند - از عصبانیت، عدم تایید، حسادت و کینه تا خصومت آشکار و پرخاشگری - در این است که غیبتبه او تجربهدقیقا این تجربیات بله، همه چیز به تجربه بستگی دارد! هر چقدر هم که فرد سعی می کند خود و دیگران را متقاعد کند که نمی خواهد در منفی گرایی قرار بگیرد، واکنش های ذهنی منفی و حالات درونی او معمولاً خلاف آن را نشان می دهد.

به یاد داشته باشید، در بخش اول قبلاً بحث شد که آگاهی از خود به عنوان نوعی خودآگاهی (انسان، حیوان، گیاه، مواد معدنی، میکروب یا موارد دیگر) این امکان را برای همه فراهم می کند که تجربه مورد نیاز خود را دریافت کنند. فقدان تجربه خاص یک فرد تنش خاصی را در خودآگاهی او ایجاد می کند که علاقه او را شکل می دهد - نیاز درونی به تجربه، احساس و درک چیزی. و هنگامی که رویدادهای خاصی در زندگی او رخ می دهد یا افراد با هم ملاقات می کنند، معمولاً دقیقاً همان احساسات، افکار، احساسات، تجربیاتی را که او فاقد آن هستند - منفی یا مثبت - در او برمی انگیزند. یعنی موقعیت های زندگی و اعمال افراد دیگر نوعی واقعیت عینی برای فرد است. هدف - زیرا یک فرد همیشه این فرصت را دارد که آنها را به روش های کاملاً متفاوتی درک کند و به آنها واکنش نشان دهد. اما پاسخ های او به آنها بسیار ذهنی است، زیرا کاملاً به تجربه شخصی، ایده ها و علایق زندگی او بستگی دارد.

علاوه بر این، این پاسخ های فرد به هر رویداد یا افراد دیگر است که میزان مطلوبیت سناریوهای زندگی (شرایط و فرصت ها) را که به دنبال تجربیات او هستند، تعیین می کند. هر چه فرد بیشتر به چیزی یا شخصی واکنش منفی نشان دهد، موقعیت های بیشتری در زندگی او ایجاد می شود که به برآورده شدن چنین نیازهایی کمک می کند. و برعکس، هر چه فرد بیشتر بتواند انگیزه مثبتی برای هر شرایط و اعمال ناخوشایند شخصی افراد اطراف خود پیدا کند، اتفاقات کمتری رخ می دهد که می تواند او را از تعادل روانی خارج کند و زندگی او متعادل تر و هماهنگ تر می شود.

موافق باشید که چنین تفسیری می تواند رویکرد شخص را به درک زندگی خود و اعمال افراد اطرافش به طور اساسی تغییر دهد. آگاهي عميق از اينكه خود هر فرد، و نه ديگران، مقصر هر يك از موفقيت‌ها و شكست‌هايش است، كمك مي‌كند تا كمتر خشمگين شود، توهين شود و ديگران را براي همه چيز سرزنش كند، و بيشتر و بيشتر به دنبال دلايل همه چيز بگردد. در خود این درک به شما کمک می کند تا در مقابله با منفی گرایی خود و توجیه آن احساس ناتوانی نکنید. و برعکس، این امکان را فراهم می کند که مسئولیت شخصی را نه تنها در قبال گفتار و اعمال خود، بلکه در مورد درونی خود نیز ایجاد کنید. حالات روانی، پاسخ ها، افکار، احساسات و نیات.

چگونه می توانید واکنش های منفی خود را با واکنش های مثبت جایگزین کنید، در توضیح داده شده است.

4.4. احساس جدا شدن از دیگران

قطع ارتباط معمولاً به این صورت درک می شود غیبتارتباط، پیام بین کسی یا چیزی.

از موضع issiidiology، نمی توان به طور صریح گفت، زیرا همه ما (مردم) همیشه به نحوی با یکدیگر و اشکال خودآگاهی که ما را احاطه کرده اند در ارتباط هستیم. این ارتباطات شامل نگرش شخصی فرد - مثبت، خنثی یا منفی - نسبت به همه و همه چیزهایی است که او در دنیای اطراف خود می بیند، می شنود، لمس می کند. تفاوت در روابط هر فرد با دیگران تنها در میزان ایده های او در مورد خود و واقعیت پیرامونبا اعتقادات و اولویت های دیگران متفاوت است. با کسانی که فرد معتقد است با آنها اشتراکات زیادی دارد، برقراری ارتباط و ایجاد روابط قابل اعتماد برای او آسان است. این بدان معناست که می توان گفت دیدگاه او و آنها در مورد زندگی مشابه است، یعنی سازگار است. و کسانی که گفتار، کردار یا شیوه زندگی‌شان باعث سوء تفاهم یا طرد شدن در او می‌شود، تصوراتی از زندگی دارند که به نوعی با او ناسازگار است. بنابراین، پیدا کردن آن برای او بسیار دشوارتر است زبان متقابلو شرایط خوبی داشته باشید

با توجه به آنچه در بالا توضیح داده شد، می توان گفت که از نظر ایسیدیولوژی، گسست بین افراد پیامد غیبت نیستهر گونه ارتباط بین آنها، و دسترسیاتصالات به طور بالقوه منفیشخصیت. به طور بالقوه به این دلیل که شرایطی که در آن افراد در تعامل با آنها بسیار متفاوت و ضعیف است ارزش ها، علایق و اولویت های زندگی،برای تجلی و توجیه نگرش منفی نسبت به یکدیگر بسیار مطلوب هستند، اما همیشه این اتفاق نمی افتد.

هر گونه تقسیم بندی افراد به گروه ها (دسته ها) بر اساس رنگ پوست، ملیت، مذهب، جنسیت، حرفه، ثروت مادی، موقعیت اجتماعی، سبک زندگی، علایق، اخلاق بر اساس انواع تفاوت های ناسازگار در عقاید، ذهنیت، سنت ها و نیازها است. - اصول اخلاقی. برای یک فرد بسیار ساده تر است که با کسانی که زبان مشترکی دارند با توجه به ویژگی هایی که برای او قابل توجه استبه همان گروه او تعلق دارد و با کسانی که بر اساس همان معیار جزو دسته دیگری هستند، بسیار دشوارتر است. بنابراین، اگر فردی طرفدار هر گونه گرایش ناسیونالیستی باشد، قطعاً در رابطه با بیگانگان درگیری ایجاد می کند. اگر داشتن برخی علایق یا اصول اخلاقی مشترک با طرف مقابل برای او مهم است، احتمالاً حتی با یک خارجی که جهان بینی او شبیه جهان بینی او است و با هموطنانش که مطابق با آن زندگی می کنند، به راحتی زبان مشترکی پیدا می کند. اصول کاملا متفاوت، قادر به یافتن نقاط مشترک تعامل نخواهد بود. فهرست چنین نمونه هایی را می توان بی انتها ادامه داد.

اکنون، خواننده عزیز، سعی کنید به یاد بیاورید که معمولاً با کسانی که باورها، ارزش ها یا سبک زندگی آنها تفاوت چشمگیری با شما دارد چگونه رفتار می کنید؟ اگر پاسخ چیزی شبیه به این باشد، بسیار خوب است: "من همیشه با چنین افرادی رفتار دوستانه ای دارم و سعی می کنم تا حد امکان در مورد آنها یاد بگیرم تا آنها را بهتر درک کنم." اما کسانی که اصلاً برایشان اینطور نیست، یعنی کسانی که وقتی با مردمی با جهان بینی کاملاً متفاوت یا ملیت، نژاد، مذهب متفاوت روبرو می شوند، فکر می کنند که « با آنهامشکلی وجود دارد"، " آنهابعضی ها اینطور نیستند» یا آشکارا نسبت به آنها طرد و خصومت نشان می دهد؟

در چنین لحظاتی، شخص به ندرت به این واقعیت فکر می کند که شاید مشکل سوء تفاهم او در درون خودش باشد. وقتی کسی را نمی فهمد و محکوم می کند، خود را در مقابل دیگران قرار می دهد، در عقاید و تصمیماتش قاطع و آشتی ناپذیر است، هر طور که صلاح می داند رفتار می کند، به احتمال زیاد در یکی از دو قطبی قضاوت هایش قرار می گیرد. و همانطور که می دانید، هر قطب مخالف خود را دارد. این بدان معنی است که با هدایت برخی از ایده های افراطی (قطبی)، یک فرد، به عنوان یک قاعده، علایق و نظرات افراد با دیدگاه های کاملاً متضاد را در نظر نمی گیرد. به طور معمول، چنین تمایلاتی نتیجه عزت نفس متورم یک فرد است که او را به تلاش برای تحمیل عقاید خود به دیگران، دستکاری آنها و مطالبه آنچه برای خود سودمند است از آنها سوق می دهد. در نتیجه تمایلاتی که در بالا توضیح داده شد منجر به درگیری و جدایی از دیگران می شود و حتی می تواند منجر به برخورد آشکار و پرخاشگری شود. وقتی فردی این گونه رفتار می کند، از سوی خود، خودخواهی شخصی شدید نسبت به دیگران نشان می دهد، زیرا علایق و دیدگاه های خود را نسبت به زندگی بالاتر از نیازها و نظرات اطرافیانش قرار می دهد.

چه چیزی توانایی فرد در درک جهان بینی و نیازهای افراد دیگر را تعیین می کند؟ عرض جغرافیایی خوددیدگاه ها و سیستم های ادراک یعنی: چه تنوعی از ارزش‌ها و علایق زندگی اطرافیانش را می‌تواند درک کند و در انتخاب‌هایش لحاظ کند. این امر به ویژه در مورد منافع افرادی که ممکن است مستقیماً تحت تأثیر تصمیمات او قرار گیرند صادق است. این بدان معنا نیست که شما باید نیازهای خود را فراموش کنید و فقط نیازهای دیگران را برآورده کنید. اصلا! نکته این است که همیشه به یاد داشته باشید که در هر موقعیتی لزوماً مطلوب ترین نتیجه برای همه طرف های ذینفع وجود دارد و هر بار برای یافتن راه حلی که منافع همه را برآورده می کند تلاش کنید.

در غیر این صورت، هنگامی که چنین توافقی حاصل نمی شود، آنگاه کسی ناگزیر است که در حالت نارضایتی باقی بماند و احساس کند توسط دیگران درک نشده است. کسانی که تصمیم به نفع آنها گرفته می شود، سعی نمی کنند یا نمی توانند دیدگاه دومی را درک کنند و راه حل بهینه ای را برای همه پیدا می کنند و از این طریق در تفکر خود "یک طرفه" (قطبیت) و کوته نظری نشان می دهند. چنین مواردی بهترین تأثیر را بر روابط شرکت کنندگان خود ندارد و باعث ایجاد سوء تفاهم و اختلاف بین آنها می شود.

هر فردی در همه جا با موقعیت هایی روبرو می شود که در بالا توضیح داده شد - از روابط بین فردی (تصمیم گیری برای گذراندن یک روز تعطیل با خانواده یا تعطیلات مشترک با دوستان؛ در مذاکرات کاری؛ در تعامل با همسایگان و دیگران) تا مذاکرات چند جانبه در سطح بین دولتی (در مورد مسائل). سیاست، اقتصاد، آموزش، محیط زیست و دیگران). آنها معمولاً حداقل چندین حزب را درگیر می کنند که هر کدام منافع خاص خود را دارند. آنها می توانند با منافع دیگران مطابقت داشته باشند یا با آنها در تضاد باشند. نتیجه هر یک از موقعیت‌های فوق معمولاً یا به نفاق بین شرکت‌کنندگان یا برعکس منجر به وحدت می‌شود.

بگذارید موارد فوق را در نتایج زیر خلاصه کنیم: وقتی شخصی قادر به درک و پذیرش اعمال دیگران نباشد، به درستی خود و نادرستی دیگران کاملاً متقاعد می شود. او تنها با ایده های خود در مورد اینکه چه چیزی "خوب" و "درست" و چه چیزی "بد" و "نادرست" است هدایت می شود، بنابراین خود محوری، عدم تحمل و تمایل به جدایی از دیگران را نشان می دهد. دلیل چنین شخصیت محدودی نتیجه است نقص ها اویکسان سیستم های ادراکیو نه اصلاً تنگ نظری دیگران.

4.5. نتیجه گیری در مورد بخش

با جمع‌بندی این بخش، می‌خواهم چهار نشانه خودگرایی شخصی را که در بالا مورد بحث قرار گرفت، یادآوری کنم. این است - نیاز به لذت، به دست آوردن منفعت شخصی به هزینه دیگران، نشان دادن واکنش های منفی و جستجوی مقصر، احساس عدم ارتباط با دیگران. موافق باشید که برای اکثر افراد حداقل یکی از این معیارها هنوز در زندگی و روابط آنها با عزیزان و آشنایان عادی است و به طور کاملا طبیعی توسط آنها از سطح روابط بین فردی به سطح جمعی منتقل می شود. این واقعیت را توضیح می دهد که چرا در جامعه امروزی مبانی خودخواهانه و هنجارهای روابط کاملاً در همه حوزه های زندگی ریشه دارد. گذشته از این، غیر از این نمی تواند باشد: اگر بسیاری از مردم هنوز تا حدی با تمایلات و نیازهای خام خودخواهانه مشخص می شوند، جامعه ای که توسط آنها تشکیل شده است همان ویژگی ها را خواهد داشت.

اگر شخصی بخواهد به نحوی وضعیت موجود امور یا رابطه با کسی را در جهت مطلوب تری تغییر دهد، قبل از هر چیز باید بر اساس علائمی که در بالا توضیح داده شد، بفهمد که کدام یک از الگوهای معمول تفکر و رفتار او خودخواهانه است. و شروع به جایگزینی تدریجی خودخواهی با نوع دوستی کند، که در طول زمان به طور طبیعی منجر به تغییرات قابل توجهی در زندگی خود، روابط با دیگران و در کل جامعه خواهد شد. من در مورد اینکه به نظر من چگونه می توانید به تدریج نوع دوستی را در خود پرورش دهید در قسمت پنجم مقاله بعدی صحبت کردم.

خود محوری عبارت است از ناتوانی یا عدم تمایل فرد به در نظر گرفتن دیدگاهی غیر از دیدگاه خود که شایسته توجه است.

عدم تحمل - عدم تحمل به جهان بینی، سبک زندگی، رفتار و آداب و رسوم متفاوت. برعکس مدارا

بازدید: 3497