یک پسر بالغ مرده است، چگونه کنار بیاییم. زندگی غیر قابل پیش بینی است

سوال از ایرینا، سن پترزبورگ:

سخنرانی ها کی خواهد بود؟ اگر بچه‌ها مرده‌اند و شما نمی‌خواهید زندگی کنید، چگونه یاد بگیرید که دوباره زندگی کنید؟

پاسخ توسط تاتیانا سوسنوفسایا، معلم، روانشناس:

احتمالاً هیچ چیز در این دنیا بدتر از زمانی نیست که والدین مجبور شوند فرزندان خود را دفن کنند. یک چیز اشتباه و غیر طبیعی در این مورد وجود دارد. دنیا وارونه می شود و از سفید به سیاه تبدیل می شود. چگونه از مرگ کودکان جان سالم به در ببریم در حالی که تمام زندگی ات وقف آنها شده است؟

با رفتن بچه ها معنا و شادی و امید نیز از بین می رود. تهی سیاه سوزان و سردی از درون پر می شود و نمی گذارد نفس بکشی و به تو اجازه زندگی نمی دهد.

اگر فرزندان و آینده شما دیگر وجود ندارند چگونه زندگی کنید؟

درد غیر قابل تحمل، مالیخولیا، ناامیدی - اینها احساساتی هستند که والدین هنگام از دست دادن فرزندشان تجربه می کنند.

احساس گناه به این دلیل که پس انداز نکردم، نتوانستم به موقع کمک کنم، از فاجعه جلوگیری نکردم.

عصبانیت از کسی که مقصر است، از کسی که زنده مانده است. به سرنوشت. بر خدایی که این همه اجازه داد.

همچنین نگاه کردن به کودکان دیگر دشوار است. چون زنده هستند والدین خود را خوشحال می کنند. اما بچه های من هیچ کجای این دنیا نیستند. علاوه بر عکس، فیلم و خاطره.

خاطرات تنها چیزی است که باقی می ماند. خاطراتی بدون امید به آینده.

پس از مرگ یک کودک، به نظر می رسد زندگی از هم می پاشد. و نحوه جمع آوری این قطعات مشخص نیست. و چگونه زندگی دوباره را شروع کنیم. و مهمترین چیزی که مشخص نیست این است که چرا باید زندگی کرد.

اگر چنین فاجعه ای در زندگی شما یا یکی از آشنایانتان رخ داده است، لطفا این مقاله را تا انتها بخوانید. ما سعی خواهیم کرد به شما کمک کنیم تا با مرگ فرزندتان کنار بیایید. روانشناسی سیستم-بردار به مقابله با شرایط سخت و یافتن معنای گمشده زندگی کمک می کند.

مهمترین چیز این است که خود را منزوی نکنید!

زنده ماندن از مرگ یک کودک به تنهایی تقریبا غیرممکن است!

اندوه انسان را از تمام دنیا جدا می کند. نگاه کردن به افراد دیگر سخت است. به نظر می رسد که هیچ کس نمی تواند درک کند: آنها فرزندان خود را از دست ندادند! اما بدترین کاری که می توانید انجام دهید این است که خود را از همه چیز دور کنید و خود را در غم و اندوه خود منزوی کنید. پس از از دست دادن فرزند، والدین خلأ بزرگی در روح خود دارند که قبلاً توسط کودک پر شده بود. معلوم نیست با اوقات فراغت خود چه کار کنید، از چه کسی مراقبت کنید، چه کسی را نگران کنید. به نظر می رسد این خلاء هرگز پر نمی شود.

اما این درست نیست.

انسان آفریده نشده که تنها زندگی کند. همه خوبی ها و بدی هایی که داریم از دیگران می گیریم. بنابراین، برای شروع، از کمک دیگران امتناع نکنید، از درخواست دوستان برای ماندن در نزدیکی خود تردید نکنید، یا سعی کنید قدرتی برای ترک خانه پیدا کنید.

وقتی انسان غمی مانند مرگ کودکی را تجربه می کند، به نظر می رسد که رنج او غیرقابل تحمل است. اما به اطراف نگاه کنید: آیا رنج دیگران متوقف شده است؟ آیا فرزندان دیگران از مرگ دست کشیده اند؟

همه بچه های ما

قانون اساسی روانشناسی: برای کاهش درد و رنج خود باید به دیگری کمک کرد. روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان معنای مفهوم را به روشی جدید نشان می دهد: برای جهان هیچ فرزندی از خود یا دیگران وجود ندارد. برای جهان، "همه کودکان مال ما هستند."

شاید این کلمات کمی تند به نظر برسند: اما اگر فرزندان شما رفته اند، آیا این بدان معناست که هیچ کس دیگری به کمک شما نیاز ندارد؟ آیا این بدان معنی است که هیچ کودک یا بزرگسال دیگری وجود ندارد که به کمک شما نیاز داشته باشد؟

از این گذشته، ما فرزندانمان را دوست داریم و از آنها مراقبت می کنیم نه به این دلیل که از آنها انتظار قدردانی داریم. ما این کار را برای آینده آنها، برای نسل های آینده انجام می دهیم. جریان عشق به آینده را نمی توان متوقف کرد. مراقبتی که فرزندان شما دیگر نمی توانند دریافت کنند، باید به دیگران معطوف شود، در غیر این صورت عشق به سنگ یخ زده تبدیل می شود و شما را می کشد.

و در جایی کودک دیگری بدون عشق خواهد مرد.

تنها انتقال عشق خود به فرزندی که از دنیا رفته است به دیگران می تواند به شما کمک کند تا از مرگ کودک جان سالم به در ببرید و مالیخولیا سیاه را به غم سبک تبدیل کنید، زمانی که خاطره او فلج یا بی حس نمی شود، بلکه انرژی و نیرو می بخشد.

افراد غم و اندوه را متفاوت تجربه می کنند

برخی از افراد سریعتر با این وضعیت کنار می آیند، در حالی که برخی دیگر نمی توانند سال ها از این وضعیت خارج شوند. روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان توضیح می دهد که چرا این اتفاق می افتد. هر فردی ویژگی های خاص خود را دارد. فرد دارای و بردار سخت ترین زمان را برای مقابله با از دست دادن فرزند دارد.

برای فردی که ناقل مقعدی دارد، خانواده مقدس است. این چیزی است که او برای آن زندگی می کند. و او آنچه را که برای فرزندش اتفاق افتاده به عنوان یک بی عدالتی بزرگ درک می کند. ویژگی تظاهرات بردار مقعدی این است که برای آن گذشته مهمتر از حال است. بنابراین حفظ حافظه برای چنین فردی بسیار مهم است. او می تواند بی پایان به عکس ها نگاه کند یا چیزهای یک کودک فوت شده را مرتب کند و هر روز از قبر او در قبرستان دیدن کند. برای یک فرد مبتلا به ناقل مقعد بسیار دشوار است که با گذشته خداحافظی کند، همه را ببخشد و بعد از از دست دادن یک کودک به زندگی ادامه دهد. با این حال، خاطرات، گذشته، خاطرات زمانی می توانند روشن شوند که نگوییم "با اشتیاق: نیستند، اما با شکرگزاری: بودند."

بردار بصری به صاحب خود دامنه فوق العاده ای از احساسات و تجربیات می دهد. برای فردی با بردار بصری، ارتباط عاطفی بسیار مهم است. قطع رابطه عاطفی که با مرگ کودک اتفاق می افتد رنجی را به همراه دارد که به معنای کامل کلمه غیر قابل تحمل به نظر می رسد. حتی ممکن است افکار خودکشی نیز وجود داشته باشد. زیرا در عشق و ارتباط عاطفی است که معنای زندگی بیننده نهفته است. وجود افراد دیگری در اطراف چنین فردی بسیار مهم است.

بردار بصری حاوی قدرت عظیم عشق است، بزرگترین قدرتی که روی زمین وجود دارد. اما اگر شخصی آن را به سمت خود بچرخاند و شروع به ترحم برای خود کند، وضعیت او فقط بدتر می شود تا حملات هیستری و پانیک. اما اگر تمام قدرت عشق بردار بصری را به دیگران تغییر دهید ، آنگاه درد در قلب فروکش می کند ، زندگی آسان تر می شود. نه، روح سخت نمی شود، یاد فرزند رفته پاک نمی شود. اما معنا ظاهر می شود و با آن قدرت زندگی. و شادی به تدریج باز می گردد.

تجربه اندوه در سایر بردارها نیز ویژگی های خاص خود را می دهد. بسیاری از افراد با آموزش های روانشناسی سیستم-بردار توسط یوری بورلان کمک شدند تا با از دست دادن یک کودک کنار بیایند. در اینجا به برخی از آنها اشاره می کنیم:

پس از از دست دادن تنها پسرم (عواقب یک حمله تروریستی)، رنجش از والدین، از بین رفتن افسردگی، افزایش عزت نفس، تمایل به کار، اعتماد به نفس و درک دیگران، کار آسان تر شد.

"غلبه بر اندوه - از دست دادن یک عزیز - برای من بسیار دشوار بود. ترس از مرگ، فوبیا، حملات پانیک به من اجازه نمی داد زندگی کنم. من با متخصصان تماس گرفتم - فایده ای نداشت. در همان اولین درس از آموزش وکتور تصویری، تسکین و درک بلافاصله از آنچه برای من اتفاق می افتد به من رسید. عشق و قدردانی چیزی است که من به جای وحشت قبلی احساس کردم. آموزش دید جدیدی به من داد. این یک کیفیت زندگی کاملاً متفاوت است، یک کیفیت جدید از روابط، احساسات و احساسات جدید - مثبت!

از کمک امتناع نکنید، به سخنرانی های آنلاین رایگان در مورد روانشناسی سیستم-بردار توسط یوری بورلان بیایید. و خواهید فهمید که کنار آمدن با مشکلات امکان پذیر است، می توانید قدرت ادامه زندگی را پیدا کنید و لذت زندگی را دوباره به دست آورید. ثبت نام.

مقاله بر اساس مطالب آموزشی نوشته شده است روانشناسی سیستم-بردار»

زندگی همیشه به مرگ ختم می‌شود، ما این را با ذهن خود می‌فهمیم، اما وقتی عزیزان از این دنیا می‌روند، احساسات بر ما حاکم می‌شود. مرگ برخی را فراموش می کند، اما در عین حال برخی دیگر را می شکند. به مادری که می خواهد با مرگ تنها پسرش کنار بیاید چه باید گفت؟ چگونه و با چه چیزی کمک کنیم؟ هنوز پاسخی برای این سوالات وجود ندارد.

زمان درمان نمی کند

البته روانشناسان به والدین داغدار کمک می کنند. آنها در مورد چگونگی کنار آمدن با مرگ پسر خود توصیه می کنند، اما قبل از اینکه به آنها گوش دهید، باید چندین چیز مهم را درک کنید. این به ویژه برای کسانی که می خواهند به دوستان یا بستگان خود کمک کنند تا بر اندوه غلبه کنند صادق است.

هیچ کس نمی تواند با مرگ فرزندش کنار بیاید. یک سال می گذرد، دو، بیست، اما این درد و مالیخولیا هنوز از بین نمی رود. می گویند زمان شفا می دهد. این اشتباه است. آدم عادت می کند با غم خود زندگی کند. او همچنین می تواند لبخند بزند و کاری را که دوست دارد انجام دهد، اما یک فرد کاملاً متفاوت خواهد بود. پس از مرگ کودک، خلأ سیاه و کری برای همیشه در درون والدین می نشیند که در آن امیدهای برآورده نشده، ناگفته ها، احساس گناه، کینه و خشم از تمام دنیا مانند تکه های تیز در آن جمع شده اند.

با هر دم جدید، به نظر می رسد که این تکه ها بیشتر می شوند و درون را به یک آشفتگی خونین تبدیل می کنند. البته این یک استعاره است، اما کسانی که تعجب می کنند چگونه با مرگ پسرشان کنار بیایند، چنین چیزی را تجربه می کنند. زمان می گذرد و این آشفتگی خونین قبلاً به یک اتفاق عادی تبدیل می شود ، اما به محض اینکه برخی تحریک کننده های خارجی آنچه اتفاق افتاده را به شما یادآوری می کند ، خارهای تیز بلافاصله از آغوش پوچی بیرون می آیند و دیوانه وار در گوشتی که قبلاً کمی بهبود یافته است فرو می روند.

مراحل غم و اندوه

برای والدین از دست دادن یک پسر یک تراژدی وحشتناک است، زیرا یافتن دلیلی که این خروج را توجیه کند غیرممکن است. اما بدترین چیز این است که هیچ درمانی برای این عذاب وجود ندارد. همزمان با مرگ فرزند، مادری قلبش را به گور می برد، زنده ماندن غیرممکن استمرگ پسر ، زیرا نمی توان کوه را از جای خود حرکت داد. اما رنج را می توان کاهش داد. شما باید غم خود را از ابتدا تا انتها زندگی کنید. فوق العاده دشوار خواهد بود، فوق العاده دشوار است، اما طبیعت خود مکانیسم طبیعی برای رهایی از استرس از شرایط سخت دارد. اگر تمام مراحل را طی کنید، کمی ساده تر می شود. بنابراین، کسی چه مراحلی را طی می کند؟از مرگ پسرش جان سالم به در برد:

1. هق هق و هیستریک.
2. افسردگی.
3. عزاداری.
4. فراق

بیشتر در مورد مراحل

در مورد مراحل گذراندن غم، ابتدا والدین احساس شوک می کنند، این حالت از 1 تا 3 روز طول می کشد. در این دوره، مردم تمایل دارند آنچه اتفاق افتاده را انکار کنند. آنها فکر می کنند اشتباهی رخ داده است یا یک خواب بد بوده است. برخی از والدین سال ها در این مرحله گیر می کنند. در نتیجه، آنها شروع به تجربه اختلالات روانی جدی می کنند. به عنوان مثال، مادری که نوزاد یک ساله اش فوت کرده است، می تواند سال ها در پارک قدم بزند و عروسکی را در کالسکه هل دهد.

بلافاصله پس از شوک و انکار، مرحله هق هق و هیستریک شروع می شود. والدین می توانند فریاد بزنند تا زمانی که خشن شوند و سپس در حالت فرسودگی روحی و جسمی کامل قرار گیرند. این حالت حدود یک هفته طول می کشد و سپس به افسردگی تبدیل می شود. هیستریک کمتر و کمتر اتفاق می افتد، اما در عین حال عصبانیت، مالیخولیا و احساس پوچی در روح شروع به رشد می کند.

بعد از افسردگی و پدر و مادر شروع به عزاداری می کنند. آنها اغلب فرزند خود را به یاد می آورند، درخشان ترین لحظات زندگی او را تکرار می کنند. درد روحی برای مدتی فروکش می کند، اما دوباره می آید، می خواهم درباره پسرم صحبت کنم یا با کسی صحبت کنم. این مرحله می تواند مدت زیادی طول بکشد، اما پس از آن والدین همچنان با فرزند خود خداحافظی می کنند و او را رها می کنند. عذاب روانی سنگین به اندوهی آرام و روشن تبدیل می شود. پس از چنین فاجعه ای، زندگی هرگز مثل سابق نخواهد بود، اما باید ادامه دهید. فقط حیف است که سخنرانی های خوش بینانه دوستان به این سؤال پاسخ نمی دهد که چگونه می توان کمک کردمادران از مرگ پسرشان جان سالم به در می برند . تنها پس از تجربه اندوه از ابتدا تا انتها می توانید کمی احساس آرامش کنید.

خلاقیت، ورزش، گفتگو

درمان درد از دست دادن فرزند غیرممکن است، اما می توانید آن را مهار کنید، کسل کننده کنید و یاد بگیرید که حواس خود را پرت کنید. چگونه با مرگ پسر خود کنار بیایید؟ می توانید با یک چیز ساده شروع کنید، به عنوان مثال، با خلاقیت. به افتخار پسر متوفی خود، بهتر است نقاشی بکشید، شعر بنویسید یا شروع به گلدوزی کنید. فعالیت بدنی باعث انحراف زیادی از افکار می شود. هر چه استرس بیشتر باشد، احساسات را کسل کننده تر می کنند.

شما نباید همه چیز را برای خود نگه دارید، قطعاً باید با کسی صحبت کنید، بهتر است فردی باشد که در موقعیت مشابهی قرار دارد یا توانسته است با غم خود کنار بیاید. البته، ممکن است کسی نباشد که با او صحبت کنید، پس باید در مورد هر چیزی که شما را نگران می کند، بنویسید. بیان احساسات به صورت نوشتاری بسیار آسان تر از مکالمه است، و علاوه بر این، پس از بیان احساسات، حتی به این شکل، فشار کمتری وارد می شود.

عمل پزشکی

در چنین مواردی بهتر است از مشاوره روانشناس استفاده کنید. البته، آنها به شما یاد نمی دهند که چگونه از مرگ پسرتان جان سالم به در ببرید، اما کمی به شما کمک می کنند. اول از همه، شما باید با یک متخصص خوب تماس بگیرید. این به ویژه برای کسانی که نمی توانند به تنهایی با تجربیات خود کنار بیایند صادق است. مراجعه به روانشناس اشکالی ندارد؛ این پزشک می تواند داروهایی را پیشنهاد کند که اندکی استرس عاطفی را تسکین می دهند، خواب و سلامت کلی بدن را بهبود می بخشند. روانشناس همچنین چندین توصیه مفید را که به صورت جداگانه برای هر بیمار انتخاب شده است، می نویسد.

شما نباید به الکل یا مواد مخدر متوسل شوید و همچنین نیازی به تجویز داروهای جدی ندارید. این روش ها به شما کمک نمی کند تا از مرگ پسرتان جان سالم به در ببرید، بلکه فقط وضعیت را بدتر می کند.

قطعا باید به برنامه روزانه خود پایبند باشید. ممکن است از طریق زور باشد، اما شما باید غذا بخورید. شما باید خودتان را مجبور کنید که در همان زمان به رختخواب بروید. رژیم مناسب به کاهش میزان هورمون های استرس در بدن کمک می کند.

عشق خرج نشده

راه دیگری برای کنار آمدن با اندوه وجود دارد. مرگ یک پسر، مانند یک نفرین واقعی، مانند ابری سیاه بر سر والدین هر کجا که باشند آویزان خواهد شد. یک لحظه دنیای آنها خالی شد، کسی نبود که دوستش داشته باشد، کسی نبود که به او توجه کند، کسی نبود که به او امید بسته باشد. افراد در درون خود فرو می روند و ارتباط خود را با دیگران قطع می کنند. به نظر می رسد آنها در آب خود خورش می کنند.

اما انسان آفریده نشده که تنها زندگی کند. ما هر آنچه در زندگی هر یک از ما وجود دارد از افراد دیگر دریافت می کنیم، بنابراین نباید از کمک امتناع کنیم، نباید تماس های دوستان و اقوام را نادیده بگیریم و حداقل هر چند روز یک بار خانه را ترک کنیم. به نظر آدمی رنجش غیر قابل تحمل است، زمان و زمین متوقف شده است و دیگر هیچ چیز و هیچ کس وجود ندارد. اما به اطراف نگاه کنید، آیا افراد دیگر از رنج کشیدن یا مردن دست کشیده اند؟

قانون روانشناسی

سخت ترین چیزی که می توان تجربه کرد، مرگ کودکان بزرگسال است. در آن لحظه که به نظر می رسد زندگی بیهوده سپری نشده است، ناگهان با خبر مرگ پسر بالغی، زمین از زیر پای آدم ناپدید می شود. سال های گذشته بی معنی به نظر می رسند، زیرا همه چیز به خاطر کودک انجام شده است. پس چگونه از مرگ تنها پسر بالغ خود جان سالم به در می برید؟ یک قانون ساده و قابل درک در روانشناسی وجود دارد: برای کاهش درد خود، باید به شخص دیگری کمک کنید.

اگر والدین فرزند خود را از دست داده اند، این بدان معنا نیست که هیچ کس دیگری به مراقبت و محبت آنها نیاز ندارد. افراد زیادی، چه کودکان و چه بزرگسالان، به کمک دیگران نیاز دارند. مردم از فرزندان خود مراقبت می کنند نه به این دلیل که از آنها انتظار قدردانی دارند، بلکه این کار را به خاطر آینده خود و نسل های بعدی انجام می دهند. مراقبتی که کودکان مرده دیگر نمی توانند دریافت کنند، باید متوجه دیگران شود، در غیر این صورت به سنگ تبدیل می شود و صاحبش را می کشد.

و در حالی که شخص برای خود متاسف است و رنج می برد، در جایی، بدون اینکه منتظر کمک باشد، کودک دیگری خواهد مرد. این موثرترین راه برای کمک به زنده ماندن از مرگ یک پسر بالغ است. هنگامی که والدین داغدار شروع به کمک به نیازمندان کنند، احساس بسیار بهتری خواهند داشت. بله، در ابتدا آسان نخواهد بود، اما زمان همه زوایای آن را هموار می کند.

اغلب اوقات مرگ یک کودک باعث می شود والدین احساس گناه کنند. جلوگیری از یک تراژدی، تغییر تاریخ - آنها فکر می کنند که می توانند کاری انجام دهند. اما به هر حال به انسان قدرت پیش بینی آینده و تغییر گذشته داده نمی شود.

والدین نیز معتقدند پس از مرگ فرزندشان دیگر حق ندارند شادی را تجربه کنند. هر گونه احساسات مثبت به عنوان خیانت تلقی می شود. مردم از لبخند زدن دست می کشند، روز به روز دستکاری های خودکار انجام می دهند و عصرها به سادگی به پوچی خیره می شوند. اما این اشتباه است که خود را به رنج ابدی محکوم کنید. برای یک کودک، والدین تمام دنیا هستند. اگر فرزند شما در غیاب او دنیایش را درهم شکسته ببیند چه می گوید؟

احترام به آن مرحوم

شما می توانید بدون اینکه خود را به عذاب ابدی محکوم کنید، احترام خود را به روش های دیگر به متوفی ابراز کنید. به عنوان مثال، می توانید بیشتر به زیارت قبر بروید، برای آرامش دعا کنید، آلبومی از عکس های شاد بسازید یا تمام کارت های دست ساز او را با هم جمع کنید. در طول دوره های مالیخولیا، شما باید فقط لحظات شاد را به خاطر بسپارید و به خاطر وجود آنها سپاسگزار باشید.

در دومین یکشنبه ماه دسامبر در ساعت هفت شب باید یک شمع را روی طاقچه قرار دهید. در این روز والدینی که فرزندان خود را از دست داده اند در غم و اندوه آنها متحد می شوند. هر نور روشن می کند که کودکان زندگی آنها را روشن کردند و برای همیشه در یاد آنها باقی خواهند ماند. همچنین امید است که غم و اندوه همیشه ماندگار نباشد.

می توانید برای کمک به دین مراجعه کنید. همانطور که تمرین نشان می دهد، ایمان به بسیاری از افراد کمک می کند تا با غم و اندوه کنار بیایند. ارتدکس می گوید که والدین پس از مرگ می توانند فرزند خود را ببینند. این وعده برای والدین سالخورده بسیار دلگرم کننده است. بودیسم می گوید که روح ها دوباره متولد می شوند و مطمئناً در زندگی زمینی بعدی مادر و پسر دوباره ملاقات خواهند کرد. امید به ملاقات جدید اجازه نمی دهد مادر از هم بپاشد یا زودتر بمیرد.

درست است، کسانی هستند که از ایمان روی گردانند. آنها نمی‌دانند که چرا خدا فرزندشان را گرفت در حالی که قاتلان و دیوانه‌ها همچنان در جهان پرسه می‌زنند. پدران اغلب به والدین غمگین مثلی می گویند.

مثل

یک روز دختر پیرمردی مرد. او بسیار زیبا و جوان بود، والدین تسلیت‌ناپذیر به سادگی نمی‌توانست جایی برای خود پیدا کند. او پس از تشییع جنازه هر روز به کوه آرارات می‌آمد و از خدا می‌پرسید که چرا دخترش را که می‌توانست سال‌های بیشتری زنده بماند، گرفت.

ماهها پیرمرد بدون جواب رفت و روزی خداوند بر او ظاهر شد و از پیرمرد خواست که از او عصایی بسازد، سپس او به سؤال او پاسخ داد. پیرمرد به نزدیک ترین نخلستان رفت، شاخه ای افتاد و از آن عصا درست کرد، اما به محض اینکه به آن تکیه داد، شاخه شکست. او باید به دنبال مواد قوی تر می گشت. او درخت جوانی را دید، آن را قطع کرد و عصایی درست کرد که به طرز شگفت انگیزی قوی بود.

پیرمرد کار خود را نزد خدا آورد و او عصا را ستود و پرسید چرا درخت جوانی را که هنوز فرصت رشد داشت قطع کردی؟ پیرمرد همه چیز را گفت و سپس خدا گفت: «خودت به سؤالاتت پاسخ دادی. برای اینکه به عصا تکیه کند و نیفتد همیشه از درختان و شاخه های جوان درست می شود. بنابراین در پادشاهی خود به افراد جوان، جوان و زیبا نیاز دارم که بتوانند تکیه گاه باشند.»

کودکان پرتوهایی هستند که زندگی ما را روشن می کنند. با آمدن آنها، ما خیلی فکر می کنیم و چیزهای زیادی یاد می گیریم. اما قرار نیست هر کسی همیشه شاد زندگی کند، شما باید این را درک کنید و به زندگی خود ادامه دهید و شادی را در قلب خود نگه دارید که این کودک زمانی آنجا بوده است.

تجربه مرگ فرزند خود بسیار ترسناک است. کودکان باید والدین خود را دفن کنند، اما نه برعکس. شخصی که چنین غم و اندوهی را تجربه کرده است اغلب با غم خود تنها می ماند. بله، دوستان و اقوام سعی می کنند شما را شاد کنند، اما از صحبت در مورد مرگ اجتناب می شود. حمایت اخلاقی به کلماتی مانند "تقویت کردن"، "نگه داشتن" و غیره محدود می شود. بنابراین، اکنون در مورد چگونگی زنده ماندن از مرگ تنها پسر خود صحبت خواهیم کرد. چنین دانشی به شخصی کمک می کند که یک تراژدی وحشتناک را تجربه کرده است، زیرا اجداد ما آن را می دانستند.

1. در دوران باستان، زمانی که پزشکی هنوز توسعه نیافته بود، چنین اندوهی اغلب در خانواده ها اتفاق می افتاد. بنابراین، مردم رویکردی عمل گرایانه ایجاد کردند و مراحل تراژدی را که بستگان متوفی تجربه کردند، تعیین کردند. دانستن این مراحل غم و اندوه لازم است تا مدام بر وضعیت روح خود نظارت داشته باشید. به این ترتیب می توانید به موقع متوجه شوید که آیا برای مدت طولانی در یکی از آنها گیر کرده اید یا خیر، تا در این صورت بتوانید برای کمک به متخصصان مراجعه کنید.
2. اولین مرحله همیشه بی حسی و شوک است، زمانی که نمی توانید باخت را باور کنید و نمی خواهید آن را بپذیرید. مردم در این مرحله متفاوت رفتار می کنند - برخی از غم و اندوه یخ می زنند، برخی دیگر سعی می کنند خود را با اطمینان دادن به بستگان و سازماندهی مراسم تشییع جنازه و بیداری فراموش کنند. فرد به خوبی درک نمی کند که چه اتفاقی می افتد، کجاست و چه می کند. در این مورد، تنتورهای آرام بخش، داروهای ضد افسردگی و ماساژ کمک می کنند. نمی توانی تنها باشی، برای رهایی از غم و آسودگی روحت باید گریه کنی. این مرحله تقریباً نه روز طول می کشد.
3. تا چهل روز یک مرحله انکار است. در آن، شخص از قبل از از دست دادن خود آگاه است، اما آگاهی او هنوز با آنچه اتفاق افتاده است کنار نیامده است. اغلب در این مرحله افراد صدا یا مراحل فرد متوفی را تصور می کنند. اگر در خواب شخصی را می بینید، پس باید در خواب با او صحبت کنید و از او بخواهید که نزد شما بیاید. لازم است در مورد پسر فوت شده خود با خانواده صحبت کنید و از او یاد کنید. اشک های مکرر در این دوره طبیعی است، اما نمی توانید شبانه روز گریه کنید. در صورتی که مرحله انکار برای مدت بسیار طولانی ادامه یابد، لازم است با روانشناس مشورت شود.
4. در شش ماه آینده پس از مرگ پسرتان، باید نسبت به این فقدان و درد آگاهی و پذیرش داشته باشید. درد ممکن است به صورت دوره ای تشدید و فروکش کند. این اتفاق می افتد که یک بحران زمانی رخ می دهد که والدین شروع به سرزنش خود برای نجات ندادن آنها می کنند. پرخاشگری در این دوره می تواند به افراد دیگر منتقل شود: پزشکان، دولت یا دوستان پسر. چنین احساساتی کاملاً طبیعی هستند، نکته اصلی این است که پرخاشگری طولانی نمی شود و غالب نیستند.
5. سال بعد از مرگ معمولاً از نظر تجربیات راحت‌تر است. اما بحران ممکن است رخ دهد. اگر تا این زمان یاد گرفته اید که غم و اندوه خود را مدیریت کنید، از احساسات قوی مانند روز فاجعه نمی ترسید.

در پایان سال دوم معمولاً روح فرد غمگین آرام می گیرد. اما این بدان معنا نیست که غم شما فراموش شده است، شما فقط یاد گرفتید که با آن زندگی کنید. دانستن اینکه چگونه با مرگ تنها پسر خود کنار بیایید به شما کمک می کند تا به زندگی خود ادامه دهید و به آینده فکر کنید.

تجربه مرگ پسر خود بسیار ترسناک است. بالاخره این بچه ها هستند که باید والدینشان را دفن کنند و نه برعکس. فردی که چنین غم و اندوهی را تجربه کرده است معمولاً با تجربیات خود تنها می ماند. بله، اقوام و دوستان سعی می کنند کمک کنند، اما سعی می کنند از هر گونه صحبت در مورد مرگ اجتناب کنند. تمام حمایت های اخلاقی شامل کلماتی است که نگه دار و قوی باش. ما به شما خواهیم گفت که چگونه از مرگ پسرتان جان سالم به در ببرید. این دانش برای فردی که یک تراژدی وحشتناک را تجربه کرده مفید خواهد بود.

مراسم عشای ربانی که توسط این گروه هر دو ماه یکبار برگزار می شود بین 50 تا 200 نفر است. پس از مراسم عشای ربانی، آنها می توانند با یک کشیش یا روانشناس صحبت کنند یا یک جلسه فردی ترتیب دهند. آنها همچنین یک کتابخانه غنی دارند که در آن می توانید کتاب های گمشده را پیدا کنید. اما مهمتر از همه، والدین می توانند به سادگی با افرادی که تجربیات مشابهی دارند ملاقات کنند، چای بنوشند، کیک بخورند، صحبت کنند.

از دست دادن فرزند امروزه در میان بسیاری از خانواده ها رایج است، اگرچه به دست آوردن اعداد دقیق دشوار است، زیرا به دلیل حساسیت موضوع، مطالعات معتبری در مورد این پدیده وجود ندارد. کودکان به دلیل سقط جنین، تصادف، بیماری، خودکشی، قتل می میرند. هر از دست دادن باخت متفاوتی را تجربه می کند، اگرچه با احساسات مشابهی همراه است. آنها این تصور را دارند که در کل دنیای موجود فرو ریخته اند، رنج های غیرقابل توصیفی را تجربه می کنند، احساس می کنند قلبشان تکه تکه شده است، احساس ناتوانی و بی معنی بودن زندگی را می کنند.

چگونه از مرگ پسر خود زنده بمانید - همه احساسات و عواطف را بپذیرید

شما می توانید هر چیزی را احساس کنید: ترس، تلخی، انکار، گناه، خشم - این برای فردی که یک پسر را از دست داده است طبیعی است. هیچ یک از این احساسات نمی تواند غیرضروری یا اشتباه باشد. اگر می خواهی گریه کنی، گریه کن. تسلیم احساسات خود شوید. اگر تمام احساسات خود را درون خود نگه دارید، کنار آمدن با غم و اندوه حتی سخت تر خواهد بود. آزاد کردن احساساتتان به شما کمک می کند آنچه را که اتفاق افتاده بپذیرید. شما نمی توانید همه چیز را به یکباره فراموش کنید، اما می توانید قدرت را در درون خود پیدا کنید و با مرگ کنار بیایید. انکار احساسات به شما اجازه نمی دهد که به زندگی خود ادامه دهید.

بنابراین آنها وارد دوره عزاداری می شوند. والدینی که فرزندی را از دست داده اند، همیشه این فرصت را ندارند که در سوگ خود تا آخر زندگی کنند تا در دل خود آرامش پیدا کنند. از آنجایی که زخم هرگز به طور دائمی رشد نمی کند، این امر بدیهی به نظر می رسد. عزاداری این است که اجازه دهیم زخم ها خوب شوند و دیگر درد نکنند. اغلب اوقات، نزدیکترین محله ها به والدین اجازه عزاداری نمی دهند و به آنها آسایش "ارزان" ارائه می دهند. والدین یتیم اغلب می شنوند: "خودت را بگیر"، "تندرو شروع نکن"، "تو باید جوری زندگی کنی"، "دیگر گریه نکن."

این کلمات معمولا برای والدین یا بستگان ارسال می شود. این معمولاً نشانه بدخواهی نیست. چنین واکنش هایی بیشتر به دلیل ناتوانی در تجربه سوگواری دیگران و دشواری در یافتن موقعیت جدید ایجاد می شود. در عین حال، والدین پس از فقدان، «انگیزه های خیرخواهانه» خود را از دست خواهند داد. آنها از گریه کردن دست می کشند یا حداقل این کار را جلوی دیگران انجام نمی دهند. شاید جایی ناراحت است، روی بالش، وقتی کسی نگاه نمی کند. این به ویژه در مورد زنان صادق است - مادرانی که گریه می کنند متفاوت از مردان.

چگونه با مرگ پسر خود کنار بیایید - با یک روان درمانگر قرار ملاقات بگذارید

روان درمانگرانی هستند که در چنین مواردی تخصص دارند. هر شهری باید یک متخصص باهوش داشته باشد. حتما قبل از ضبط با او صحبت کنید. پیدا کردن کار کرده استآیا او با چنین افرادی است و البته هزینه جلسات چقدر است. در هر صورت شما به یک متخصص با تجربه زیاد نیاز دارید.

مردان اغلب تجربه ای از آنچه اتفاق افتاده را به خود نمی دهند. آنها فکر می کنند که باید به این کار ادامه دهند زیرا پشتیبان کل خانواده هستند. آنها نمی توانند احساسات، اشک ها، ضعف را نشان دهند. به نظر آنها، چنین رفتاری "غیرقابل کنترل" است. این به یک مشکل تبدیل می شود، به خصوص زمانی که همسران شروع به فاصله گرفتن از فقدان می کنند. این زمانی اتفاق می افتد که یک زن، با مشاهده شوهر "بی احساس" خود، فکر می کند که برای او مهم نیست که او چه می کند. در شوهرش شفقت و تفاهم نمی بیند. و بنابراین او با احساسات خود می ماند و آرام آرام در درون خود بسته می شود.

چگونه با مرگ پسر خود کنار بیایید - ضرب الاجل ها را فراموش کنید

هیچکس مجبورت نمیکنه بعد از مدتی غصه نخوری. هر فرد فردی است. در زمان‌های سخت، احساسات ممکن است مشابه باشند، اما هر کس غم و اندوه را متفاوت تجربه می‌کند. همه چیز به شرایط زندگی و شخصیت فرد بستگی دارد.

اما در هر یک از آنها فرد باید اجازه دهد که احساسات عبور کنند. او حق دارد احساس بی اعتمادی، خشم و عصبانیت، درد، اندوه و بسیاری از احساسات ناخوشایند دیگر را داشته باشد. او ابتدا باید چنین احساساتی را مجاز بداند و همچنین رضایت مشابهی را از دیگران کسب کند. حمایت از محیط بیرونی که مهمترین وظیفه آن همراهی و همراهی والدین پس از فقدان است بسیار مهم است.

به طور خاص، این به معنای ایجاد محیطی است که در آن فرد "آسیب دیده" بتواند فریاد بزند و خشم خود را تخلیه کند، بنابراین آنها می توانند در مورد از دست دادن یا عزیز خود صحبت کنند. در چنین جلسه ای جایی برای قضاوت، نصیحت «خوب»، محکومیت یا شکایت وجود ندارد. تمرین نشان می دهد که شما فقط باید باشید. والدین یتیم حداقل در خلال استراحت مشترک و همچنین در جلسات منظم جامعه پس از فقدان این شانس را دارند. هر کس می تواند آن طور که می خواهد باشد و آن طور که احساس می کند دقیقاً همان چیزی است که می خواهد آنجا باشد.

برای مدت طولانی مفهوم پذیرش غم وجود داشته است که شامل 5 مرحله است. اعتقاد بر این است که همه چیز با انکار شروع می شود و با پذیرش پایان می یابد. علم مدرن خلاف این را باور دارد - پذیرش غم و اندوه نمی تواند شامل 5 مرحله باشد، زیرا افراد تعداد باورنکردنی از احساسات را همزمان تجربه می کنند. آنها می آیند و می روند، دوباره می آیند و در نهایت کمتر مورد توجه قرار می گیرند. مطالعات اخیر تأیید کرده است که مردم بلافاصله مرگ را می پذیرند و افسردگی و عصبانیت را تجربه نمی کنند - فقط اندوه برای فرد باقی می ماند.

یک درمان تلخ اما موثر. این فرآیند - همانطور که در بالا گفته شد - منجر به التیام زخم های ناشی از فقدان شده و شما را به زندگی آسیب دیده خود نزدیک می کند. این عمدتا از طریق بخشش انجام می شود. به خاطر من، بخشش درمانی است که باعث التیام زخم‌ها می‌شود و آدم آرام آرام به عملکرد عادی خود در دنیا بازمی‌گردد. برای سه نفر باید بخشش کرد. مهم نیست چه اتفاقی می افتد، ما اغلب به اولین شکایات می پردازیم و می پرسیم: "چرا؟" در لحظه فقدان، مسئله عشق به خدا و عنایت او مطرح می شود; آنها می پرسند که او در زمان وقوع فاجعه کجا بود؟

چگونه از مرگ پسر خود زنده بمانید - مرحله اول

شما نمی توانید باور کنید که این اتفاق افتاده است، شما احساس شوک و بی حسی می کنید. هر فرد واکنش خاص خود را دارد - برخی از غم و اندوه منجمد می شوند، برخی دیگر سعی می کنند فراموش کنند، بستگان را آرام می کنند، مراسم تشییع جنازه و یادبود را سازماندهی می کنند. فرد نمی فهمد چه اتفاقی برای او می افتد. داروهای ضد افسردگی، تنتورهای آرام بخش و ماساژ می توانند کمک کننده باشند. تنها نباش گریه کنید - به رهایی از غم و اندوه کمک می کند و روح را راحت می کند. مرحله 9 روز به طول می انجامد.

بسیاری از افرادی که تصویری تحریف شده از خدا دارند فکر می کنند که او مسئول مرگ فرزندشان است. گویی خدا خودسرانه به مردم اجازه زنده ماندن می‌دهد تا دیگران، گویی مستقیماً بیماری‌ها را می‌فرستد یا به رانندگان مست دستور می‌دهد که پشت فرمان بنشینند. خداوند، اگرچه بی گناه است، اما به عنوان عامل همه رنج ها متهم است. بنابراین در جریان عزاداری باید او را ببخشیم و بدین ترتیب با او صلح کنیم. برای بخشیدن همه چیزهایی که انجام نداده است، اما پدر و مادر رنج کشیده اش را سرزنش می کند.

بخشش برای طرف مقابل هم لازم است. این ممکن است کسی باشد که کودک را کشته است. ممکن است همین فرد کودک نیز باشد. به طور ناخودآگاه، والدین ممکن است از رفتن پشیمان شوند و احساس خالی بودن را ترک کنند. پس از همه، این می تواند هر شخص دیگری باشد که همسران نسبت به او احساس خشم یا نفرت مرتبط با فقدان می کنند. آنها با اجازه دادن به خود برای احساس خشم، سفری را آغاز می کنند تا به جایی از بخشش برسند که روابط شکسته را التیام بخشد.

چگونه از مرگ پسر خود زنده بمانید - مرحله دوم

مرحله انکار تا 40 روز طول می کشد. انسان از قبل با ذهن خود فقدان را می پذیرد، اما روحش نمی تواند با آنچه اتفاق افتاده است کنار بیاید. در این مرحله والدین می توانند صدای پا و حتی صدای متوفی را بشنوند. ممکن است خواب پسرتان را ببینید، در این صورت با او صحبت کنید و از او بخواهید که شما را رها کند. در مورد پسرت با خانواده ات صحبت کن، او را به خاطر بسپار. اشک های مداوم در این دوره طبیعی است، اما به خودتان اجازه ندهید شبانه روز گریه کنید. اگر نمی توانید از این مرحله خارج شوید، با یک روانشناس مشورت کنید.

آخرین کسی که نیاز به بخشش دارد، پدر و مادر داغدیده است که باید خودش را ببخشد. بسیاری از والدین از اینکه مراقب خود یا کودک نیستند، از اینکه خیلی آنها را دوست ندارند، حمایت کافی نمی کنند، پشیمان هستند و اکنون - بعد از رفتن او - خیلی دیر شده است. بسیاری از والدین از اینکه از مرگ جلوگیری نکردند، از فرزندشان محافظت نکردند، آنها را در زمان مهمی برای زندگی او ترک کردند، نادیده می گیرند. توسط موجودی روشن می شود که ارتباط چندانی با واقعیت ندارد و احساس گناه عظیمی را در فرد ایجاد می کند.

بدون بخشش، بدون پذیرش متواضعانه خود و زندگی‌تان، التیام زخم‌های از دست دادن دشوار است، تسکین درد و بازگشت به عملکرد پایدارتر در جهان دشوار است. از دست دادن فرزند هیچ شباهتی به اولی ندارد. درست مثل بعد از قیام عیسی. زخم ها باقی می مانند، اما زندگی جدید است، متفاوت. رفتن از فقدان به زندگی جدید، از جمعه خوب تا عید پاک برای والدین آسان نیست. این نیاز به صبر، مهربانی، همدلی و مهارت های متقاطع زیادی دارد. زیرا وقتی مرگ به عنوان یک رویداد حاشیه‌ای وارد عرصه زندگی ما می‌شود که برای آن ناتوان هستیم، آن‌وقت این طرح عملی نمی‌شود.

چگونه از مرگ پسر خود زنده بمانید - مرحله سوم

در طول 6 ماه آینده باید درد و از دست دادن را بپذیرید. رنج می تواند فروکش کند. والدین اغلب خود را به خاطر محافظت نکردن از فرزندشان سرزنش می کنند. پرخاشگری می تواند به همه اطرافیان سرایت کند: دوستان پسر، دولت یا پزشکان. اینها احساسات عادی هستند، نکته اصلی این است که زیاده روی نکنید.

غم و اندوه مسیر خاص خود را دارد، اما هر کسی آن را متفاوت تجربه می کند. برای برخی از والدین، گاهی اوقات درد و ضربه به زیان هایی که تجربه می کنند می افزاید. و با این حال از همه آنها دعوت می شود تا اجازه دهند ضرر و زیان بخشی جدایی ناپذیر از زندگی آنها شود - تا آنها را به چیزی جدید، بالغ تر و سرشار از آرامش سوق دهند، تا با واقعیت اطراف خود، اطرافیانشان و خودشان کنار بیایند. مهم است که بر سد معینی از ناتوانی، چه از جانب والدین یتیم و چه از جانب کسانی که می خواهند به آنها کمک کنند، غلبه کنیم.

اولی ها همیشه نمی دانند چگونه درخواست کمک کنند یا چگونه نیازهای خود را بیان کنند. به نوبه خود، دومی ها اغلب به دلیل عدم تجربه شخصی، نمی دانند چگونه به آنها نزدیک شوند، چگونه صحبت کنند یا چگونه از آنها حمایت کنند. خدایی که رنج و مرگ را تجربه کرد، با ما عذاب می کشد. او می آید و به ما کمک می کند، معمولاً به عنوان یک فرد متفاوت عمل می کند. باز بودن این مبادله شگفت انگیز باعث می شود که زخم ها گرچه ناپدید نمی شوند، التیام پیدا کنند و به گواه عشق بزرگ تبدیل شوند.

چگونه از مرگ پسر خود زنده بمانید - مرحله چهارم

تجربه یک سال پس از از دست دادن آسان تر می شود. برای مظاهر بحران آماده باشید. در این زمان، باید یاد بگیرید که غم و اندوه را مدیریت کنید و دیگر احساسات شما به اندازه روز اول فاجعه وحشتناک نخواهد بود.

چگونه از مرگ پسر خود زنده بمانید - مرحله پنجم

روح غمگین تا پایان سال دوم آرام می گیرد. البته غم شما فراموش نمی شود، فقط یاد می گیرید که با آن زندگی کنید. دانستن اینکه پس از مرگ پسرتان چه کاری باید انجام دهید به شما کمک می کند تا به زندگی خود ادامه دهید و به آینده فکر کنید.

مردم ممکن است آنقدر درد را تجربه کنند که به خودکشی فکر کنند. درد می تواند فوق العاده شدید باشد. چنین افکاری را دور بریزید - بهتر است به دنبال کمک باشید.

لیزن مورتازینا (اوفا):مادرانی که فرزندان خود را از دست داده اند... من نمی دانم چگونه به افرادی که چنین فاجعه ای را تجربه کرده اند کمک کنم. شاید داستان‌هایی که در اینجا گفته می‌شود حداقل راهنمایی‌هایی به آنها بدهد.

27 نوامبر روز مادر است. این یک تعطیلات خوب و روشن است، زمانی که روز مهم ترین و فوق العاده محبوب ترین فرد جشن گرفته می شود. اما در زندگی، اتفاقات بسیار کفرآمیز، غیرطبیعی و بر خلاف خود طبیعت رخ می دهد - زمانی که والدین فرزند خود را از دست می دهند. تمام وحشت آنچه اتفاق افتاد در این واقعیت نهفته است که زن مادر باقی می ماند، اما کودک دیگر در اطراف نیست. این زنان زنده ماندند. پس از مرگشان زنده ماندند.

رادمیلا

بعد از رفتن پسرم دنی من شروع به رفتن به بیمارستان کردم. بسیاری از دوستان دانکا در آنجا ماندند، زنانی که ما در آنجا ملاقات کردیم و چندین سال با آنها ارتباط داشتیم. علاوه بر این، زمانی که من و دانیا هنوز در مسکو بودیم و دیدم که چگونه تعطیلات و آموزش های مختلفی برای کودکان در آنجا ترتیب داده می شود، دلقک ها و برخی افراد مشهور آمدند. بچه های ما به حال خودشان رها شده بودند و تا جایی که می توانستند همدیگر را سرگرم می کردند.

در ابتدا نفهمیدم که دارم خودم را نجات می دهم. یادم هست دانکا 40 روزه بود، 3 یا 4 سه چرخه خریدم، ماشین های بزرگی که می توانید روی آن بنشینید و سوار شوید. اینو از طرف دنی هدیه آوردم. در آن زمان من به سادگی به یاد آوردم که اوضاع در مسکو چگونه بود و می خواستم فرزندان ما نیز این را داشته باشند. تعطیلی گرفتم، مواد شیمیایی خانگی، آب آوردم و با داوطلبان آمدم. همیشه به نظرم می رسید که اگر دانکا من را ببیند، پس به من افتخار می کند. من هنوز آن حس را دارم. من بنیاد خود را "بدون ضرر"، که از این فعالیت به وجود آمد، به عنوان فرزندم می دانم. زمانی در سال 2011 او را به دنیا آوردم و اکنون او 5 ساله است. و هر سال او بالغ تر، قوی تر، باهوش تر، حرفه ای تر می شود.

من خیلی دوست دارم وقتی مردم چیزی را به یاد می آورند، چند لحظه جالب از زندگی او. دانکای من یک دوست روما داشت. او اکنون بالغ است، 21 سال دارد. 8 سال می گذرد، اما او هر سال به تشییع جنازه می آید. و وقتی چیزهایی را به یاد می آورد که با دوستی آنها مرتبط بود، بسیار خوشحال می شوم. و تا به امروز من برخی از ترفندهایی را که آنها ایجاد کرده اند، می شناسم، اما در مورد آنها نمی دانستم! و من خوشحالم که این پسر کوچک آن زمان هنوز پسرم را به یاد می آورد و از این دوستی قدردانی می کند. وقتی به عکس‌های او در شبکه‌های اجتماعی نگاه می‌کنم، فکر می‌کنم، وای، او قبلاً خیلی بزرگ است. و من می توانستم فرزندی در همان سن داشته باشم. البته، من خوشحالم که زندگی رم خوب شده است، و او مرد خوش تیپ و باهوشی است.

احتمالاً بهتر است با فرزندتان در مورد اتفاقاتی که برای او می افتد صحبت کنید. در این مواقع مصیبت های جبران ناپذیری برای مادران اتفاق نمی افتد. مادران هم بعد از فرزندشان تصمیم به ترک ندارند. کودک نوعی دستور را ترک می کند. ما به او این فرصت را می دهیم که این وضعیت را بپذیرد، ما این فرصت را داریم که خداحافظی کنیم - و این قیمتی ندارد! در جستجوی نجات، والدین خود کودک در حال مرگ را فراموش می کنند.

این کودکان تسکینی در حال حاضر آنقدر از درمان خسته شده اند که فقط می خواهند تنها بمانند. در این مرحله، شاید بهترین کار تحقق رویای کودکی او باشد. او را به دیزنی لند ببرید، با یک نفر ملاقات کنید، شاید او فقط می خواهد در خانه با خانواده اش بماند.

من اشتباهات زیادی کردم. الان یادم می آید و فکر می کنم شاید او مرا ببخشد. چون البته من بهترین ها را می خواستم. من آن زمان این دانش را نداشتم. به یاد دارم که او حتی سعی کرد در مورد آن صحبت کند، اما من نشنیدم. حالا حتما باهاش ​​صحبت می کردم، توضیح می دادم که این اتفاق در زندگی می افتد... کلمات مناسب را پیدا می کردم.

من آرزو دارم برای چنین مادرانی روز بزرگداشتی ترتیب دهم. به طوری که آنها فرصت ملاقات، صحبت در مورد آن را داشته باشند، به خاطر بسپارند. و نه تنها گریه کنید، بلکه بخندید. زیرا هر مادری خاطره خوشی با فرزندش دارد. این دقیقاً همان چیزی است که سعی می کنم به خاطر بسپارم. البته مرگ کودکی در آغوش شما اثری برای زندگی است. اما وقتی به خصوص سخت است، سعی می کنم چیز خوبی را به خاطر بسپارم. در مورد اینکه چطور از من مراقبت می کرد، چگونه می خندید، چگونه جایی رفتیم، چقدر دوچرخه اش را دوست داشت، چقدر دوست داشت مجموعه های ساخت لگو خود را جمع کند. تولد او همان چیزی است که ما سال جدید را جشن گرفتیم.

ما همه به خاطر او با همه بستگانمان متحد شدیم. من نیمی از شب را صرف بسته بندی این هدایا کردم، به آثاری رسیدیم که چگونه بابانوئل از پنجره وارد شد و هدایایی گذاشت. و اینها خاطرات بسیار ارزشمند و دلپذیری هستند. یادم می آید چگونه به دنیا آمد، چگونه او را در آغوش من دادند. صبح روز بعد برایم آوردند، فکر کردم: «خدایا چقدر زیباست!» به نظرم آمد که او هاله ای دارد، درخششی از او بیرون می زند! بقیه یه جورایی زیاد خوب نیستن...اما مال من! افتخار می کردم که در یک سالگی سه کلمه را به زبان آورد: جلف، مامان و پرواز. وقتی او رفت، هنوز یک سال نشده بود، فکر کردم - این فقط مال من است! هیچکس دیگر! این یک مورد منحصر به فرد است!

وقتی کودکی می میرد، نباید زنگ بزنید و بپرسید "حالت چطور است". به نظر من این سوال احمقانه و نامناسب است. اوضاع برای والدینی که به تازگی فرزند خود را از دست داده اند چگونه پیش می رود. و قطعا باید در مورد آنچه اتفاق افتاده صحبت کنیم. اگر سعی کنید این موضوع را ببندید، والدین در درون خود نگران آن خواهند بود. مهم است که به خاطر بسپارید و به والدین این فرصت را بدهید که خودشان در مورد آن صحبت کنند. البته اگر بچه تازه رفته باشد، مادر هر روز به قبرستان می رود. شاید سعی کنید این مراسم را با او انجام دهید، اگر ماشین ندارد به او کمک کنید تا به آنجا برسد. کمک کننده باشید. نیازی نیست شما را از رفتن به آنجا دلسرد کنیم! مامان به طور شهودی شروع به انجام برخی کارها می کند که به او کمک می کند. فقط باید گوش کنی و مخالفت نکنی.

برای من سه سال اول سخت ترین زمان بود. همه چیز در اطراف شما را به یاد حضور می اندازد. می دانم که بسیاری از مادران آپارتمان های خود را با عکس آویزان می کنند. برخی از چیزهایی که آنها دوست دارند ارزش دارند. به عنوان مثال، من در حال حاضر در سال نهم هستم، اما هنوز مجموعه لگو او را مونتاژ کرده ام. دوست دارم بگویم: جمعش کرد! تصور کنید، در سن من! چنین طراحی پیچیده ای وجود دارد، یک ماشین با موتور. و من خیلی به او افتخار می کردم که آن را کنار هم گذاشت.

البته شما نمی توانید مادرتان را برای مدت طولانی با این غم تنها بگذارید. بگذار حرف بزند و گریه کند. خیلی ها می گویند: خوب، گریه نکن... بگذار گریه کند! لازم است، بسیار مهم است که در غم از دست دادن شما عزاداری کنم، این درد همیشه با من خواهد بود. این به جایی نمی رسد و هیچ مادر مجردی که فرزندش را از دست داده است نمی رود. به نظر من والدین این بچه ها برای زندگی تسکینی می کنند. این والدین در طول زندگی خود به کمک نیاز دارند.

اولگا

من و شوهرم زندگی می کنیم - امسال 35 ساله می شویم. ما دو دختر داریم - ماریا 32 ساله و سوتلانا 30 ساله. ماشا متاهل است و در نووی اورنگوی زندگی می کند. دخترش 6 ساله و پسرش 2 ساله است. او هم مثل من در یک مدرسه هنری کار می کند. سوتلانا تمام زندگی خود را رقصیده و به عنوان طراح رقص کار می کند. در حالی که هنوز در کالج آموزشی تحصیل می کرد، هر سال در یک اردوگاه پیشگامان به عنوان طراح رقص و مشاور کار می کرد. او در آنجا کودکانی از یتیم خانه را دید که تمام تابستان را در اردوگاه گذراندند.

چندین سال سعی کرد مرا متقاعد کند که دختری به نام Verochka را ببرم ، او واقعاً او را دوست داشت - او همچنین عاشق رقصیدن بود. اما من برای مدت طولانی نتوانستم تصمیم خود را بگیرم و فقط در پاییز 2007 آنها درخواستی برای پرورشگاه نوشتند. درخواست پذیرفته شد و آنها به من گفتند که منتظر تماس باشم - از من دعوت می کنند تا در مدرسه والدین فرزندخوانده شرکت کنم. برای مدت طولانی تماسی وجود نداشت، من قبلاً به این نتیجه رسیده بودم که ما مناسب نیستیم. در آوریل تماس گرفتند.

آنها به من گفتند که وروچکا را به ما نمی دهند، زیرا او یک برادر دارد، بچه ها را نمی توان از هم جدا کرد. و آنها دختر دیگری را به ما خواهند داد - آلینا. او سال گذشته به یک خانواده داده شد، اما آنها او را می خواهند. او در خانواده ای پرجمعیت به دنیا آمد - فرزند چهارم یا پنجم. طبق اسناد یتیم خانه، همه به بازداشتگاه ها رفته اند. مادرش در سن 3 سالگی از حقوق والدین محروم شد. از آن زمان او در یک یتیم خانه بود، از سن هفت سالگی در یک یتیم خانه. خانه ای که او با پدر و مادرش زندگی می کرد در آتش سوخت. او فقط مادربزرگش را به یاد می آورد که پیش او آمد تا اینکه او را به خانواده بردند.

نمی دانم چرا، اما احساس ترس کردم. بعد نمی‌توانستم این ترس را برای خودم توضیح دهم، حالا فکر می‌کنم این یک پیش‌بینی از اتفاقات آینده ما بود، نشانه این که اگر می‌ترسی، اذیتش نکن! دقیقه‌ای را به یاد می‌آورم که برای اولین بار او را دیدیم. باید آلینا را می آوردند و فوراً به خانواده ما می دادند تا بچه ها با سؤالات او را تحت تأثیر قرار ندهند. ما با دخترش سوتلانا به دنبال او آمدیم. ما را به آلینا بردند. پشت میز نشسته بود، بی تفاوت، شانه هایش را خم کرده، همه را روی صندلی فشار داده بود، انگار می خواست کسی متوجه او نشود. نگاهش به هیچ جا معطوف شد.

وقتی از او پرسیدند که آیا او با خانواده ما زندگی می کند، نگاهی به ما انداخت و سرش را تکان داد که انگار برایش مهم نیست، بنابراین در 31 می 2008، او مال ما شد. در آن زمان او 10 ساله بود. طبق اسناد، او آلینا است. اما در خانه او را پولینا صدا می کنیم. ما تصمیم گرفتیم نام او را پس از اینکه در جایی خواند که آلینا به معنای "غریبه" است، تغییر دهیم. انتخاب خیلی طول کشید. تصادفی نبود که ما در پولینا مستقر شدیم: P - Olina (یعنی مال من). با توجه به نامگذاری دیجیتال، POLINA کاملاً با ALINA مطابقت دارد. طبق قوانین کلیسا، او با Apollinaria مطابقت دارد. پولینا نیز به معنای کوچک است. و او خیلی دوست داشت کوچک باشد، دوستش داشته باشد، زیرا او از این محروم بود. 2 سال ما زندگی کردیم، نه اینکه بگویم با خوشحالی، بلکه کاملاً آرام.

پولینا علاوه بر مدرسه در کلاس های هنر و موسیقی نیز شرکت کرد. او دوستان زیادی داشت. معلوم شد که او کودکی شاد و سرزنده است. و همه اعضای خانواده او را به عنوان یکی از خودشان پذیرفتند. حماسه بیمارستان ما در پایان اوت 2010 آغاز شد. پولینا نوعی توده روی خود کشف کرد.

از 17 نوامبر 2010، بخش انکوهماتولوژی به خانه دوم ما تبدیل شده است. ما آنجا زندگی می کردیم: درمان می شدیم، مطالعه می کردیم، در صورت امکان به مغازه ها، کافه ها و سینما می رفتیم. با افراد جدیدی آشنا شد. با هم دوست بودند، دعوا کردند، صلح کردند. به طور کلی، ما تقریباً مانند قبل زندگی کردیم، به استثنای یک چیز: ما یاد گرفتیم که با دردهای روزمره زندگی کنیم. برای کودکان، درد جسمی است، برای والدین اخلاقی و عاطفی است. ما همچنین یاد گرفتیم که با ضررها کنار بیاییم. احتمالاً در مورد ما، این کلمه باید با حرف بزرگ نوشته شود، زیرا این فقط ضرر نیست، این Kamilochka، Igor، Sashenka، Ilyusa، Egorka، Vladik است...

و در روح من این امید بود که این از ما بگذرد. ما بهبود خواهیم یافت، این بار را فراموش خواهیم کرد، انگار رویای بدی بود. پولینکا اینجا واقعاً برای من عزیز شده است. می‌خواستم او را در آغوشم بگیرم، به سینه‌ام فشار دهم و از او در برابر این بیماری محافظت کنم. من او را به دنیا نیاوردم، اما او را حمل کردم، رنج کشیدم. چقدر خوشحال بودیم که در ماه جولای از خانه مرخص شدیم. و شادی ما چقدر کوتاه بود... در ماه نوامبر، ما دوباره خود را در بخش ششم خود یافتیم. تمام سال فقط برای بسته بندی وسایلمان برای سفر بعدی به خانه می آمدیم. امیدوار بودیم! ما به این امید زندگی کردیم! اما در ماه دسامبر، در اینجا نیز، ما یک حکم وحشتناک دریافت کردیم.

تا آخرین روز، پولینکا از زندگی لذت می برد، خوشحال بود که بهار به زودی خواهد آمد. او توانست اولین روز بهار را به همه تبریک بگوید و سه روز در آخرین بهار خود زندگی کند ...

من این دو سال و نیم را چگونه زندگی کردم؟ در شش ماه اول، من به سادگی فراموش کردم که چگونه صحبت کنم. من نمی خواستم با کسی صحبت کنم، جایی بروم یا کسی را ببینم. به تماس های تلفنی پاسخ نداد. من بخش هنر را ترک کردم، جایی که 25 سال در آنجا کار کردم و مدیر معلم بودم. هر روز به عکس ها نگاه می کردم، به صفحه او در VKontakte می رفتم - یادداشت های او را ورق می زدم و آنها را به روشی جدید درک می کردم. در فروشگاه، اول از همه به سراغ کالاهایی رفتم که وقتی در بیمارستان بودیم، به سراغ کالاهایی رفتم که می توانستم برای پولکا بخرم. دخترانی را در خیابان دیدم که شبیه او بودند. در خانه، همه چیزهای او، هر تکه کاغذ را در کمدش می‌گذارم. حتی به دور انداختن یا دادن چیزی فکر نکردم. به نظرم می رسد که در آن زمان اشک فقط از چشمانم سرازیر می شد.

در ماه آوریل، دختر بزرگم نوه اش را تحت مراقبت من گذاشت. اکنون می‌دانم که تصمیم‌گیری در این مورد برای آنها چقدر سخت بود، اما با این کار احتمالاً مرا نجات دادند و از افسردگی بیرون آوردند. با نوه ام دوباره خندیدن و شاد بودن را یاد گرفتم.
شهریور ماه در کانون کودک و نوجوان به عنوان سرپرست یک استودیو هنری مشغول به کار شدم.
شغل جدید، افراد جدید، نیازهای جدید. کاغذبازی زیاد من باید یاد می گرفتم، نه تنها کار کنم، بلکه باید در یک واقعیت جدید برای من زندگی کنم. شب فقط برای خاطرات وقت داشت. یاد گرفتم بدون فکر کردن به گذشته زندگی کنم. این به این معنی نیست که فراموش کردم - هر دقیقه در قلبم بود، فقط سعی کردم به آن فکر نکنم.

از افرادی که همراهم بودند سپاسگزارم که مرا با سوال اذیت نکردند. گاهی اوقات ارتباط با مردم ترسناک بود، می ترسیدم که آنها روی یک موضوع دردناک دست بزنند. می‌دانستم که نمی‌توانم چیزی بگویم، اصلاً هیچ چیز - نفسم به سادگی قطع شد، گلویم منقبض شد. اما بیشتر کسانی بودند که در این نزدیکی بودند که درد مرا درک کردند و پذیرفتند. هنوز صحبت کردن در مورد این موضوع برای من سخت است.

از سوی دیگر، با سپاسگزاری به یاد دارم که اگر جواب ندادم، یکی از مادران که فقط دوست من شد، با من تماس گرفت - فرزندانم. او در اینترنت برایم نامه نوشت و خواستار پاسخ شد. من فقط باید با او ارتباط برقرار می کردم. او مرا سرزنش کرد که به دیگران پاسخ نمی دهم، زیرا آنها نگران ما هستند، از بی توجهی من آزرده می شوند، از این واقعیت که من به سادگی آنها را نادیده می گیرم. حالا فهمیدم چقدر حق داشت پس از آزمایشاتی که با هم پشت سر گذاشتند، مستحق چنین رفتاری نبودند. این خودخواهی کامل از جانب من بود - اینکه فقط به غم و اندوه خود فکر کنم، به آنها احساس گناه کنم که فرزندانشان زنده هستند و از این با آنها خوشحال نباشم.

من از کسانی که پولینا را به یاد می آورند سپاسگزارم. وقتی دوستانش در اینترنت چیزی درباره او می نویسند، عکس هایش را می گذارند و در روزهای یادبود از او یاد می کنند خوشحال می شوم. حالا می فهمم که چقدر اشتباه کردم، حتی خودخواه، وقتی از کسانی که به من می گفتند دیگر نیازی به اذیت کردنش نیست، آزرده شدم، که باید بگذارم آخرین روزهایش را با آرامش، در خانه، در محاصره عزیزانش زندگی کند. دیگر نیازی به تزریق و پذیرش داروهایش نبود. من معتقد بودم که باید تا آخر بجنگیم، به خصوص که پولینا اینطور می خواست. فقط این است که هیچ کس به او نگفت که نمی توان به او کمک کرد. ولی من میدونستم! و او به ضربه زدن به دیوار سنگی ادامه داد.

یاد دختر دیگری می افتم که مادرش ناگزیر را پذیرفت و با آرامش هر چه می خواست برای دخترش داد و کرد. و من به پولینا استراحت ندادم. من شروع به بخشیدن کسانی می کنم که در طول درمان از آنها رنجیده ام. با بغض از بیمارستان خارج شدیم. یا بهتر بگویم با بغض رفتم. به نظر من پولینا اصلاً نمی دانست چگونه توهین شود. یا زندگی به او یاد داده که آن را نشان ندهد. من می بخشم زیرا آنها فقط مردم هستند و فقط کار خود را انجام می دهند. و مراقبت تسکینی در صلاحیت آنها نیست. معلوم شد که این را به آنها آموزش نداده اند. اکنون می دانم که در روسیه هیچ مراقبت تسکینی وجود ندارد، به استثنای مسکو و سن پترزبورگ، و حتی در آنجا همه چیز بسیار پیچیده است.

یک روز از من پرسیدند - آیا دوست دارم این دوره از زندگی ام را فراموش کنم؟ من نمی خواهم فراموش کنم. چگونه می توانید فرزندتان را فراموش کنید، بچه های دیگر را فراموش کنید، اینکه چگونه زندگی کرده اید، چه چیزی را با هم تجربه کرده اید. این بیماری چیزهای زیادی به ما آموخته است. این بخشی از زندگی من است و نمی خواهم آن را از دست بدهم.

اوکسانا

دخترم آریشا مثل یک فرشته در عید پاک به دنیا آمد و در کریسمس رفت... هیچ توضیح منطقی وجود ندارد که چرا این اتفاق برای ما افتاد. از دست دادن ما وحشتناک و واقعا ناعادلانه است. 10 ماه گذشته است و من هنوز به قبر دخترم نگاه می کنم - و آن را باور نمی کنم. چیزی سورئال در مورد ملاقات فرزند خود در قبرستان وجود دارد. انگار بدن خودم را رها کرده بودم و به یک نفر غریب و ناآشنا نگاه می کردم که ایستاده بود و گل و اسباب بازی روی زمین می گذاشت... آیا واقعا من هستم؟ آیا این واقعا زندگی من است؟

این جمله رایج که مادر حاضر است جان خود را برای فرزندش بدهد، کاملاً قابل درک می شود - در سطح عاطفی - تنها زمانی که خودتان مادر شوید. پدر و مادر بودن به این معناست که قلبت را نه در درون، بلکه در بیرون بپوشی. مهم نیست که احساس می کنید کسی که فرزندش را از دست داده است، آن را یک تریلیون بار ضرب کنید و باز هم کافی نخواهد بود.

تجربه من این است که دغدغه و مهربانی صادقانه انسانی به اندازه نبود آنها مرا شگفت زده کرده است. در واقع مهم نیست که به یک شخص چه می گویید. در واقع، ما نمی توانیم در اینجا بگوییم "من شما را درک می کنم". چون ما نمی فهمیم ما می فهمیم که بد و ترسناک است، اما نمی دانیم عمق این جهنمی که الان یک نفر در آن است. اما مادری که کودکی را دفن کرده است، برای مادر دیگری که کودکی را دفن کرده است، همدلی و شفقت را تجربه می‌کند. در اینجا هر کلمه را می توان حداقل به نحوی درک و شنید. و مهمتر از همه، اینجا یک فرد زنده است که این را نیز تجربه کرده است.

بنابراین، در ابتدا توسط چنین مادرانی احاطه شدم. برای والدین داغدیده بسیار مهم است که درباره غم خود صحبت کنند، آشکارا صحبت کنند، بدون اینکه به گذشته نگاه کنند. متوجه شدم که این تنها چیزی است که به نوعی درد را تسکین می دهد. و همچنین بسیار، آرام و برای مدت طولانی گوش دهید. بدون دلجویی، بدون تشویق، بدون درخواست شادی. والد گریه می کند، خودش را سرزنش می کند، همان چیزهای کوچک را میلیون ها بار بازگو می کند. فقط اونجا باش یافتن حداقل یک یا دو دلیل برای ادامه زندگی بسیار مهم است. اگر چنین پایه محکمی را در سر خود قرار دهید، در آن لحظاتی که میل به "تسلیم شدن" ایجاد می شود، به عنوان یک حائل عمل می کند. و همچنین درد یک شبیه ساز است. مربی تمام حواس دیگر درد بی رحمانه، بدون دریغ از اشک، میل به زندگی را تربیت می کند، ماهیچه عشق را رشد می دهد.

بنابراین، به خاطر همه والدینی که در حال غم و اندوه هستند، 10 نکته را می نویسم. شاید آنها زندگی حداقل یکی از والدین داغدار را برای بهتر شدن تغییر دهند.

1. 10 ماه گذشت و من هر روز صبح با همان حس غمی که در روز مرگ آریشا تجربه کردم از خواب بیدار می شوم. تنها تفاوتش این است که حالا خیلی بهتر یاد گرفتم که چگونه درد تکه تکه شده قلبم را پنهان کنم. شوک کم کم فروکش کرد، اما هنوز نمی توانم باور کنم که این اتفاق افتاده است. همیشه به نظرم می رسید که چنین چیزهایی برای دیگران اتفاق می افتد - اما برای من نه. حالم را پرسیدی و بعد ایستادی. شما از کجا اطلاع دارید که در فلان هفته، در فلان ماه پس از از دست دادن فرزند، مادر دیگر نیازی به پرسش و مشارکت ندارد؟

2. لطفاً به من نگویید که تنها چیزی که می خواهید این است که دوباره خوشحال باشم. باور کنید هیچکس در دنیا به اندازه من این را نمی خواهد. اما در حال حاضر نمی توانم به این هدف برسم. سخت ترین چیز در کل این داستان این است که باید شادی دیگری پیدا کنم. احساسی که یک بار تجربه کردم - احساس مراقبت از یک عزیز - دیگر هرگز به طور کامل به من نخواهد رسید. و در این شرایط، درک و صبر از جانب عزیزان می تواند واقعا نجات دهنده باشد.

3. بله، من دیگر هرگز مثل سابق نخواهم شد. من همینی هستم که الان هستم. اما باور کنید هیچکس بیشتر از من دلش برای من تنگ نمی شود! و من سوگوار دو ضایعه هستم: مرگ دخترم و مرگ من همانطور که قبلا بودم. اگر می دانستی چه وحشتی را باید پشت سر بگذارم، می فهمیدی که همان ماندن فراتر از توان انسان است. از دست دادن فرزند شما را به عنوان یک فرد تغییر می دهد. دیدگاه‌های من در مورد جهان تغییر کرده است، آنچه زمانی مهم بود دیگر چنین نیست - و بالعکس.

4. اگر تصمیم دارید در اولین تولد دخترم و اولین سالگرد مرگ او با من تماس بگیرید، چرا این کار را در روز دوم یا سوم انجام نمی دهید؟ آیا واقعاً فکر می کنید که هر سالگرد جدید برای من اهمیت کمتری پیدا می کند؟

5. مدام به من نگویید که چقدر خوش شانس هستم که فرشته نگهبان و فرزندم را دارم. آیا من در این مورد به شما گفتم؟ پس چرا این را به من می گویی؟ من دخترم را دفن کردم و شما جدی فکر می کنید من خوش شانس هستم؟

6. آیا گریه کردن در مقابل کودکان مضر است؟ اشتباه می کنی. برای آنها بسیار مفید است که ببینند مادرشان چگونه برای مرگ خواهر یا برادرشان سوگواری می کند. وقتی کسی می میرد، طبیعی است که گریه کند. طبیعی نیست که بچه ها بزرگ شوند و فکر کنند: "عجیب است، اما من هرگز ندیده ام که مادرم به خاطر خواهر یا برادرش گریه کند." آنها می توانند یاد بگیرند که احساسات خود را پنهان کنند و فکر کنند که از آنجایی که مادر این کار را انجام داده است، به این معنی است که درست است - اما این اشتباه است. باید غصه بخوریم همانطور که مگان دیواین می گوید: «بعضی چیزها در زندگی قابل لغو نیستند. این را فقط می توان تجربه کرد.»

7. نگویید من یک فرزند دارم. من دو تا از این ها را دارم. اگر آریشا را فقط به خاطر اینکه مرده فرزند من نمی‌دانید، این کار شماست. اما نه جلوی من. دو، نه یکی!

8. روزهایی هست که می خواهم از همه دنیا پنهان شوم و از تظاهر مداوم فاصله بگیرم. در چنین روزهایی، نمی خواهم وانمود کنم که همه چیز عالی است و احساس می کنم در بهترین حالتم هستم. فکر نکنید که اجازه دادم غم بر من غلبه کند یا در ذهنم درست نیست.

9. عبارات فرسوده ای مانند: "هر چیزی که اتفاق می افتد برای بهترین است"، "این شما را بهتر و قوی تر می کند"، "از پیش مقدر شده بود"، "هیچ چیز بیهوده اتفاق نمی افتد"، "ما باید مسئولیت را بپذیریم" نگویید. برای زندگی شما، "همه چیز خوب خواهد شد"، و غیره. این سخنان بی رحمانه درد و رنج می کند. گفتن این جمله به معنای زیر پا گذاشتن یاد و خاطره عزیزان است. به معنای واقعی کلمه زیر را بگویید: "من می دانم که شما آسیب می بینید. من اینجا هستم، من با شما هستم، من نزدیکم." فقط آنجا باشید، حتی زمانی که احساس ناراحتی می کنید یا احساس می کنید هیچ کار مفیدی انجام نمی دهید. باور کنید، دقیقاً جایی که احساس ناراحتی می کنید ریشه های شفای ماست. زمانی شروع می شود که افرادی هستند که آماده هستند با ما به آنجا بروند.

10. غصه خوردن برای کودک تنها زمانی متوقف می شود که دوباره او را ببینید. این برای زندگی است. اگر فکر می کنید دوست یا یکی از اعضای خانواده شما تا چه زمانی غمگین خواهد بود، پاسخ این است: همیشه. آنها را تحت فشار قرار ندهید، احساساتی که دارند کوچک نشوید، آنها را نسبت به آنها احساس گناه نکنید. گوش های خود را باز کنید - و گوش دهید، به آنچه به شما می گویند گوش دهید. شاید شما چیزی یاد بگیرید. آنقدر بی رحم نباشید که آنها را به حال خودشان رها کنید.

گلنارا

وقتی یک فاجعه بزرگ به خانه می رسد - از دست دادن یک کودک، خانه در سکوتی ظالمانه و وحشتناک یخ می زند. دامنه جهانی اندوه مانند یک موج سونامی غول پیکر به شما برخورد می کند. آنقدر شما را پوشش می دهد که دستورالعمل های زندگی خود را از دست می دهید. من یک بار در یک کتاب هوشمند خواندم که اگر گرفتار آن شوید چگونه می توانید فرار کنید. اول: ما باید از مبارزه با عناصر دست برداریم - یعنی شرایط را بپذیریم. دوم: باید تا حد امکان هوا را وارد ریه های خود کنید، تا ته مخزن فرو بروید و تا آنجا که ممکن است در امتداد پایین به طرف بخیزید. ثالثاً: شما باید حتماً سطح کنید. مهمترین چیز این است که شما تمام اقدامات را به تنهایی انجام خواهید داد! یک دستورالعمل خوب برای کسانی که آن را می شناسند و اگر در چنین شرایطی قرار بگیرند از آن استفاده خواهند کرد.

فقط یک سال از «آسمانی شدن» پسرم می گذرد. این همه زندگی من را تغییر داد. تجربه شخصی من از زندگی با از دست دادن به من این امکان را می دهد که دستورالعمل های خود را برای "نجات افراد غرق شده" بنویسم. شما می توانید خیلی سریع در غم غرق شوید، اما این کار را آسان تر نمی کند. شاید افکار من برای کسی مفید باشد.از همان ابتدا در محاصره و احاطه افرادی بودم که از من حمایت و کمک می کنند. نه، آنها شبانه روز با من ننشستند و برای فرزندم سوگواری کردند، نه، آنها به من یاد ندادند که چگونه زندگی کنم و تجزیه و تحلیل نکردند که چرا این اتفاق افتاد. روزهای اول و آخر شب افراد حساس و ظریفی اطرافم بودند. آنها به خانه من آمدند، از من دعوت کردند که ملاقات کنم، این جلسات حمایتی فوق العاده بود.

از دوستان و آشنایان به خاطر این مراقبت ظریف بسیار سپاسگزارم. بله، آنها با من تماس گرفتند، اما هیچ کس نپرسید که چگونه این اتفاق افتاد. همه به حال من و برنامه های من برای آن روز علاقه مند بودند. به من پیشنهاد شد که در مکان‌های زیبای شهر پیاده‌روی کنم و از من دعوت کردند تا خودم انتخاب کنم، بعداً تصمیم گرفتم همه اسباب‌بازی‌ها و وسایل کودک را به بچه‌های دیگری که به آنها نیاز داشتند بدهم و یک تغییر کوچک در آپارتمان انجام دادم. تمام عکس ها را حذف کردم. وقتی از نظر ذهنی آماده شدم دوباره آنها را در جای برجسته قرار می دهم. کنار آمدن با غم اینطوری برایم راحت تر بود. من یک هدف دارم و واقعاً می خواهم به آن برسم. علاوه بر این، به محض اینکه اتفاقات جبران ناپذیری رخ داد، بلافاصله گل ظاهر شد.

من باید از طریق "نمی توانم" زندگی می کردم، من همیشه زندگی را دوست داشتم، و معتقد بودم و معتقدم که می توانم آن را تحمل کنم. سفری به دریا رفتم. و من با شرکت بسیار خوش شانس بودم. همه افرادی که در تعطیلات بودند، تازه کار بودند و برای من ناآشنا بودند. و این به خوبی به من کمک کرد. بعد از سفر رفتم سر کار. و من از تیم برای آن سکوت و ظرافت، صبر و مراقبت و مراقبت بسیار سپاسگزارم. من دروغ نمی گویم، گاهی اوقات به طرز فاجعه باری سخت بود. من هم سعی کردم بیشتر در کنار مردم باشم و آشنایی های جدیدی پیدا کنم. وقتی اوضاع واقعاً سخت شد، به مادرانی که فرزندانشان را هم از دست داده بودند زنگ زدم و شروع کردم به سرگرم کردن آنها با انواع داستان های مثبت.

سخت بود، اما من می خواستم خوشحال باشم. و حالم بهتر شد دخترها در پاسخ به من گفتند که به موقع تماس گرفتم و از حمایتم تشکر کردم. ما با هم در گیرنده های تلفن خندیدیم، بچه هایمان را به یاد آوردیم و این یک خاطره درخشان بود که قدرت می بخشید. ما باید با کسانی که در یک گرداب هستند ارتباط برقرار کنیم. این شما را قوی تر می کند و این افراد شما را همانطور که شما آنها را احساس می کنید احساس می کنند.

به یاد دارم که در همان ابتدا احساس گناه شدیدی داشتم که پسرم را نجات ندادم و برای اینکه خودم را نابود نکنم شروع به مقابله با این مشکل کردم، کمک یک روانشناس حمایت خوبی است، به خصوص اگر او باشد. یک حرفه ای درجه یک است و یک نکته مهم دیگر: من دوست ندارم زمانی که مردم برای من متاسف هستند، و حتی بدتر از آن زمانی که من شروع به متاسف شدن برای خودم می کنم. من مطمئن هستم که شما باید خود را از طریق ارتباط با افرادی که با آنها احساس خوبی دارید، از طریق سرگرمی های مورد علاقه خود به زندگی بازگردانید، خود را به عنوان یک مسافر انفرادی در منطقه ناشناخته ای که مدت هاست رویای آن را آرزو کرده اید، البته بدون تعصب امتحان کنید. بیشتر در هوای تازه باشید، شاید یک فعالیت جدید یاد بگیرید. مهمانان را در خانه جمع کنید. خودتان به مهمانان سر بزنید. کتاب های جدید بخوانید، فیلم های جالب تماشا کنید، از تئاترها و موزه ها دیدن کنید، سفر کنید.

وقتی آماده شدید حتما با بچه ها ارتباط برقرار کنید. آنها بسیار حساس هستند و محبت و مراقبت زیادی می کنند. و به یاد داشته باشید، مردم ناقص هستند. سعی کنید از کسانی که به شما چیزهای نامناسبی می گویند آزرده یا آزرده نشوید. شما غم و اندوه وحشتناکی را پشت سر می گذارید و مردم همیشه نمی دانند در شرایط سخت چگونه در اطراف شما رفتار کنند. هیچ مؤسسه یا مدرسه ای با برنامه آموزشی خاصی در چنین مواردی وجود ندارد. بگذار با آرامش بروند. و زندگی کن و با این حال، قدرت عظیمی در درون تو نهفته است. به آن ایمان داشته باشید، آنگاه می توانید با این درد زندگی کنید. شما هم محبت، گرمی و مهربانی زیادی دارید. آن را به مردم بدهید و حتی بیشتر به شما باز خواهد گشت. اگر هر یک از شما که در شرایط مشابهی قرار دارید نیاز به حمایت و کمک دارید، می توانید با من تماس بگیرید 8-927-08-11-598 (تلفن در اوفا).

کودکان معنای وجود ما هستند، مایه شادی و افتخار. وقتی کودکی به دنیا می آید، والدین سرشار از امید هستند و هر مادری سعی می کند حتی فکر فقدان احتمالی را تا آنجا که ممکن است از خود دور کند، زیرا زنده ماندن از مرگ کودک به نظر یک مصیبت غیرممکن است.

خدا داد، خدا گرفت

همین چند نسل پیش، موقعیت هایی مانند مرگ پسر در دوران نوزادی تقریباً در همه خانواده ها اتفاق می افتاد. درست است، آنها در آن زمان بیشتر زایمان کردند و از این واقعیت که نوزاد فرشته شد، تسلی یافتند، و خرد دهقانی نشان داد که قرار نیست هر دانه ای جوانه بزند و خوشه شود.

برای یک فرد مدرن، حتی تصور اینکه باید مرگ یک پسر یا دختر را تحمل کند، دردناک است. یانوش کورچاک، معلم مشهور و مبارز برای حقوق کودکان، حتی نوشت که مادر باید بداند که یک کودک حق دارد بمیرد و زندگی او ممکن است چندین دهه طول نکشد، بلکه فقط چند سال طول بکشد.

این ایده ممکن است عجیب و ترسناک به نظر برسد و قابل درک است که هیچ مادری دوست ندارد تنها پسرش بمیرد. کورچاک می گوید ترس از خطرات خیالی فرد را مجبور می کند که دائماً آزادی کودک را محدود کند و بسیاری از ممنوعیت ها فعالیت شناختی کودک را محدود می کنند.

چرا این اتفاق افتاد؟

مرگ کودک ناگزیر باعث می شود که والدین احساس گناه قوی کنند.بیهوده نیست که بسیاری از زنان می گویند که مردن برای آنها آسان تر از این است که اینگونه رنج بکشند. کودک به طور ناخودآگاه به عنوان امتداد خود دیده می شود و با از دست دادن او، شخص واقعاً بخشی از خود را از دست می دهد.

پس از از بین رفتن شوک، والدین ممکن است نسبت به پزشکانی که نتوانستند کودک را نجات دهند، عصبانی شوند. علیرغم این واقعیت که بیماری که دخترشان در اثر آن درگذشت، غیرقابل درمان بود، آنها خود را سرزنش می کنند که هر کاری برای درمان انجام نداده اند، به بهترین کلینیک یا درمانگران سنتی مراجعه نکرده اند.

نیازی به مبارزه با درد نیست

روان انسان قادر است راه های کاملاً غیرسازنده ای را برای مقابله با درد شدید ارائه دهد. به عنوان مثال، زنی که کودک شیرخوارش فوت کرده است ممکن است کاملاً جدی باور کند که نوزاد در زایشگاه تعویض شده است و نوزاد سالم او به افراد غریبه داده شده است. چنین تظاهرات غم و اندوه می تواند انگیزه ای برای ایجاد یک اختلال روانی باشد، بنابراین عزیزان به سادگی موظفند بر درمان از یک روان درمانگر اصرار کنند.

کنار آمدن با مرگ یک دختر یا پسر می‌تواند به سال‌ها غم و اندوه دردناک نیاز داشته باشد که هر یادآوری از دست دادن باعث درد شدید می‌شود. تلاش برای از بین بردن رنج تنها لحظه ای را به تاخیر می اندازد که تصویر کودک متوفی بتواند در حافظه والدین جای خود را بگیرد و زندگی آنها معنا پیدا کند.

اغلب از دست دادن فرزند باعث فروپاشی خانواده می شود. همسرانی که نمی دانند چگونه با مرگ پسرشان کنار بیایند غم و اندوه خود را به تنهایی زندگی می کنند و از یکدیگر دور می شوند. کمک های واجد شرایط از یک روان درمانگر، که می تواند در مرکز دکتر گلوبف به دست آید، به والدین کمک می کند تا با هرج و مرج حاکم بر روح کنار بیایند و پشتیبان و پشتیبان یکدیگر برای زنده ماندن با عزت از این تراژدی باشند.