Kuidas käituda konfliktiolukordades? Konfliktide lahendamise viisid. Kuidas käituda konfliktiolukordades: psühholoogi nõuanded Kuidas käituda konfliktsituatsioonis

Iga inimene võib sattuda sellisesse ebamugavasse ja ebameeldivasse olukorda, mille aluseks on konflikt. See võib juhtuda telefoni teel, Internetis, üksi inimesega või ühiskonnas. Kuidas sel juhul käituda? Kuidas vältida konflikti eskaleerumist ja lahendada kõik rahumeelselt?

Loovus

Iga konfliktsituatsioon on alati erinev. Peate lähenema sellele targalt ja suutma valida õige variandi selle ületamiseks. See pole lihtne, kuid pingutus on seda väärt, säästes teie närve ja väärikust.

Pingelistes olukordades on inimesel raske rahulikuks jääda, reeglina ehitatakse tema peas hetkel lisaks vihale ka sündmuste ahel, mis viib inimese veelgi suurema vihani. Kuid peate suutma end tagasi hoida ja oma loomingulist potentsiaali näidata.

Rahune maha ja mõtle, kuidas saaksid sõimu ja tülisid vältida ning sellest olukorrast kuivalt ja rahulikult välja tulla?

Kujutage ette, kuidas inimene, kes oli teie vastu ebaviisakas või karjub teie peale, on üllatunud, kui ta näeb teie näol täielikku erapooletust või isegi naeratust.

Et mitte segadusse sattuda, mõelge alati sellele, et oleme siin ja praegu, ja mõtteid sellel teemal " mis juhtuks kui..." ei sobi siia. Seetõttu mõelge, mida saate talle siin ja praegu öelda.

Loomulikult on sellises olukorras raske positiivset leida, kuid see on konflikti lahendamise oluline osa. Leides positiivseid külgi, saate selle ebameeldiva olukorra hõlpsalt lõpetada.

Probleemiavaldused

Konflikti ei saa lahendada, kui pooled ei taha üksteist mõista. Midagi ei saavuta, kui mõlemad pooled hakkavad üksteist solvama ja isiklikuks muutuma.

Probleemi õiged sõnastused aitavad edastada kaebusi teisele poolele, põhjustamata negatiivset reaktsiooni. Nad sisaldavad:

• konflikti alguse hetke kirjeldus;
• emotsionaalne reaktsioon sündmusele;
• võimalik õige väljapääs praegusest olukorrast;
• lahendus sellele probleemile.

Näiteks fraasi " Lõpeta minu peale karjumine!"võid öelda" Tahaksin arutada meie probleemi rahulikumas keskkonnas»

On märgata, kuidas toon on muutunud vaoshoitumaks. Seetõttu ei tasu ebaviisakusele vastata ebaviisakalt, olla rahulik ja tasakaalukas ning lahendad konflikti enda kasuks ja muutud enesekindlamaks.

Siin on veel mõned kasulikud näpunäited inimesele, kes ei tea, kuidas konfliktsituatsioonis käituda:

1. Olge reserveeritud. Emotsioonid ei lase sul loogiliselt mõelda ja rahulikult vestelda.
2. Ärge süüdistage oma vestluskaaslast milleski, see ei too kasu ühelegi selle konflikti osapoolele ja isegi halvendab olukorda.
3. Kõik konflikti ajal tehtavad otsused tuleb teie poolt läbi mõelda ja kaaluda.
4. Kasutage aktiivseid kontakte: noogutage pead, vaadake vestluskaaslase silmadesse, kasutage "peegli" reeglit: kopeerige tema liigutusi, kuid tehke seda läbimõeldult.

Pidage meeles, et konflikt on negatiivne nähtus ega too kaasa midagi head. Püüdke selliseid olukordi vältida ja kui leiate end sarnasest olukorrast, proovige meie nõuandeid järgides kõik rahulikult ja põhjalikult lahendada.

Käitumise iseloom antud olukorras on igaühe jaoks erinev. Mõned inimesed jäävad vaikseks ja rahulikuks, teised aga muutuvad kuumaks ja agressiivseks. Kui inimesed hakkavad omavahel vaidlema ja konflikte minema, domineerivad rohkem emotsioonid, mis lülitavad välja teadvuse selguse, mistõttu sageli ei üritatagi vastast kuulda. Oluline on kaaluda kõiki käitumisvõimalusi erinevates elusituatsioonides.

Kuidas käituda konfliktiolukorras

Kui inimene on ärritunud ja käitub agressiivselt, siis on vaja mõista selle käitumise põhjust, mõista olukorda ja aidata seda probleemi lahendada. Ja kuni konfliktiküsimus pole lahendatud, on sellise inimesega väga raske kokkuleppele jõuda.

Kui inimene "kaob tuju", peate käituma rahulikult ja enesekindlalt, kuid ülbus mõjutab agressiivsust halvasti, nii et see omadus tuleks kohe kõrvaldada.

Kui inimene on agressiivne, valdavad teda negatiivsed emotsioonid; pärast vaoshoitust vabanevad need teistele. Rahuliku ja hea tujuga inimesed käituvad adekvaatselt, mitte mingil juhul ei võta üksteise peale viha välja. Nad on üsna valmis kuulama teiste inimeste arvamusi.

Agressiivsuse perioodil tuleb ette kujutada viimase aja häid hetki ja uskuda, et halb eluetapp on võimalik üle elada. Samuti võite kujutleda oma aura ümber soodsat atmosfääri, mis toob headust, rahu ja mugavust.

Saate alandada oma partneri agressiivsust, muutes ootamatult teemat või paludes temalt konfidentsiaalset vestlust või väärtuslikku elunõu. Tuletage talle meelde huvitavaid eluhetki, mis teid omavahel ühendasid, või tehke talle kompliment, näiteks: "Sa muutud vihasena veelgi ilusamaks." Peaasi, et teie positiivsed emotsioonid mõjutaksid teie partneri teadvust ja muudaksid tema agressiivsust.

Mitte mingil juhul ei tohi te oma partnerile negatiivseid mõtteid anda. Te ei tohiks talle oma emotsioonidest rääkida ega teda milleski süüdistada. Võite öelda delikaatsema fraasi, näiteks: "Ma olen natuke ärritunud sellest, kuidas te minuga räägite, ärgem enam konflikti? " Paluge oma partneril sõnastada vestluse tulemus ja probleem lahendada.

Probleem vajab alati lahendamist, seda ei saa jätta hilisemaks. Vastasel juhul ei kao raskused kuhugi, vaid ainult paljunevad ja kuhjuvad ning lõpuks mõjutavad sind uuesti.

Vaenulik suhtumine vestluskaaslasesse võib sind targast otsusest eemale tõrjuda. Te ei tohiks lasta emotsioonidel endast võitu saada, peate otsima kompromisslahendusi

Kutsu oma vestluskaaslast jagama oma mõtteid olukorra kohta. Te ei tohiks otsida õiget ja valet, vaid peate koos otsustama, mida edasi teha. Sel juhul peavad mõlemad vastased olema otsusega rahul. Kui sõbralikule kokkuleppele pole võimalik jõuda, siis saate vestluses keskenduda elust pärit faktidele, seadustele või tuua palju muid argumente.

Olenemata tulemusest ei tohiks te lasta oma partneril ebamugavust ja lüüasaamist tunda.

Agressioonile ei saa agressiooniga vastata. Mingil juhul ei tohiks te oma vestluskaaslase isiklikke tundeid riivata, vastasel juhul ei anna ta teile seda andeks. Nõue on vajalik väljendada õigesti ja võimalikult lühidalt. Mitte mingil juhul ei tohi inimest solvata.

Peate püüdma genereerida mõtteid ühes suunas. Isegi kui tundub, et olete jõudnud ühisele otsusele, peaksite siiski esitama üksteisele küsimuse: “Kas ma saan sinust õigesti aru? ” või „Kas sa tahtsid seda öelda?” See aitab teil arusaamatusi kõrvaldada ja viia õige otsuseni palju kiiremini.

Rääkides peate jääma võrdsele tasemele. Paljud konfliktis olevad inimesed hakkavad vastuseks agressiivselt käituma või püüavad vaikida ja eemalduda ärritajast. Te ei tohiks seda teha, peate jääma rahulikuks ja kindlaks.

Ärge kartke vabandusi. Kui te ise vestluses eksite, peaksite vabandama ja mitte jätkama konflikti. Ainult tugevad ja enesekindlad inimesed suudavad oma vigadega leppida. Ära karda seda.

Ärge püüdke jõuga tõestada, et teil on õigus. Kui proovite oma seisukohta jõu või agressiooniga tõestada, siis on see kasutu.

Konfliktiolukordades pole mõtet midagi tõestada, kuna inimene peale oma negatiivsete emotsioonide ei näe enda ees argumente. Katsed sellist vastast maha suruda ja tema poole "ulatada" ei too positiivseid tulemusi.

Sa pead olema esimene, kes vait jääb. Kui näete, et pole mõtet üritada head vestlust pidada, on parem proovida vait olla. Te ei tohiks seda oma vestluskaaslaselt nõuda, sest see vihastab teda veelgi. Teil on tüli ajal lihtsam vait olla. Vaikus võimaldab teil konfliktiolukorra peatada ja sellest välja tulla.

Igas konfliktis on kaks inimest, kui esimene osapool sellest välja langeb, pole teisel osapoolel mõtet tüli jätkata. Kui kumbki partner ei suuda vait olla, siis konflikt jätkub ja võib viia kallaletungini, mis on meie ajal seadusega karistatav. Sellepärast Sellist tulemust tasub igal juhul vältida, parem on vait olla ja ignoreerida olukorda, mis teid mõlemaid ärritab.

Pole vaja iseloomustada konfliktse isiku seisundit. Te ei tohiks kasutada roppu kõnepruuki, esitada emotsionaalseid küsimusi ega rahustada vestluskaaslast. "Rahustavad" fraasid kutsuvad esile ainult negatiivseid ilminguid.

Ruumist lahkudes ärge lööge ust valjult kinni. Kaklusi ja konflikte saate vältida, kui lahkute vaikselt ja rahulikult ruumist. Mõnikord tuleb lihtsalt öelda "lõpuks" mõni solvav sõna või lihtsalt lahkudes uks järsult kinni lüüa ja skandaal võib jätkuda uut jõudu ja viia kohutavate tagajärgedeni.

Mõni aeg pärast tüli on vaja dialoogi pidada. Kui oled vait, võib partner otsustada, et oled alla andnud ja oma jõu ammendanud. Tehke paus, kuni inimene oma emotsioonidest jahtub, ja naaske siis rahuliku närviga probleemide lahendamise juurde.

Alati ei võida see, kellel on viimane sõna, vaid see, kes suudab konflikti õigel ajal peatada.

Käitumisstrateegiad

Igas elusituatsioonis peate oma vastast analüüsima ja seejärel valima õige käitumisstrateegia. Konfliktide lahendamiseks on mitu strateegiat:

1. Kui inimene väldib vestlusi või lihtsalt ei näe nendel mõtet.
2. Inimene püüab võistelda ega taha konfliktsituatsioonis järele anda.
3. Koostöö on katse kohtuda ja aidata probleemi lahendada.
4. Kohanemine olukorraga – saate teha järeleandmisi, et konflikt edasi ei areneks.
5. Kompromiss on neist kõigist kõige kasulikum strateegia, kuna see viib enamasti probleemi lahendamise ja konfliktivestluse lõpetamiseni.

Põhjused

Konfliktide "globaalsed" põhjused on erinevad:

• Majanduslik või sotsiaalpoliitiline. Kui inimesed üritavad poliitikale vastuollu minna või neil on erinev majanduslik maailmavaade.
• Sotsiaaldemograafiline (inimese negatiivne suhtumine vastassoosse või teise rahvuse esindajatesse).
• Sotsiaalsed ja psühholoogilised põhjused on seotud meeleolu ja tegudega.
• Individuaalpsühholoogia puudutab isiksuste erinevusi.

Konfliktid jagunevad nende allikate järgi järgmisteks tüüpideks:

1. emotsionaalne (inimesed on individuaalsete psühholoogiliste omaduste tõttu iseloomult kokkusobimatud);
2. äri (tavaliselt tekivad seetõttu, et töökohustused on tootmisstruktuuris valesti jaotatud).

Subjektiivne tasand Konflikti aktsepteerimine võib olla ka erinev:

• ekslik (konflikti tegelikud põhjused puudusid üldse);
• potentsiaal (ebameeldiva vestluse eeldused olid välja toodud, kuid konflikti ennast ei juhtunud kunagi);
• tõene või “tõeline” konflikt (osaliste vastasseis on avatud ja õigustatud).

Esinemispiirkonnad

Konfliktid tekivad mitmes valdkonnas:

1. suhtlusringkondades (valitsus, miitingud, meeleavaldused suure rahvahulgaga);
2. perekond (sellised konfliktid tekivad tavaliselt sugulaste, mehe ja naise, venna ja õe, lapse ja vanemate vahel);
3. tootmine (need tekivad tootmistööjõu kohta töörühmades).

Konflikt on mõlema poole jaoks alati pingeline olukord. Et hoida oma vaimne tervis ja mitte end stressi tekitada, on soovitatav vaidluses kinni pidada teatud reeglitest. Psühholoogidelt tuleb nõu küsida, kuidas konfliktsituatsioonis käituda.

Olukorra analüüs

Esiteks on vaja juhtunut analüüsida ja mõista, millised põhjused võivad sündmuste sellise arenguni viia. Lisaks peate mõistma ohu määra, mis teid hetkel ähvardab.

Pole vaja arvata, et juhtunu provotseeris ainult vajadus tõe tõestada või sel hetkel tekkinud asjaolud, sest probleem võib olla palju sügavam. Teie vastane võis teie vastu viha tunda palju varem või ta võis oma rahulolematust pikka aega koguda, mis viis teievahelise tülini. Olles mõistnud konflikti põhjuseid, võite liikuda järgmise sammu juurde.

Vastase analüüs

Kui tekib konflikt, peate selgelt aru saama, millise inimesega teil on tegemist.

1. Kui ta ei ole endas kindel, siis sellises olukorras püüab ta end võimalikult kaugele ja paremini varjata, eitamata oma õigust ja nõudmata oma põhimõtteid.
2. Enesekindel inimene suudab verbaalses duellis tagasi lüüa, kuna ta pole harjunud taganema, sealhulgas showdownist.
3. Kõige keerulisemaks olukorraks võib pidada vaidlust liiga kangekaelse ja kitsarinnalise inimesega, kes oma positsiooni tõttu ühiskonnas püüab kõigi vahenditega oma positsiooni peale suruda ainult seetõttu, et peab end "elu peremeheks".
4. Samuti tuleb olla ettevaatlik konfliktide eest inimestega, kellel on vaimupuudega või madala intelligentsusega. Peamised põhjused, miks te ei peaks selliste inimestega suhtlema, on agressiivne käitumine ja mõistliku lõpu puudumine. Lisaks on võimalus, et konflikt võib kasvada üle füüsiliseks kokkupõrkeks, milles võid jagamata arvamuse tõttu haiget saada.

Millist käitumisstrateegiat valida?

Kui olete juba kindlaks teinud, millisesse kategooriasse teie vastast võib liigitada, siis on soovitatav liikuda edasi käitumisstiili valimise juurde ja mõista, kuidas konfliktsituatsioonis käituda.

Psühholoogid ütlevad, et konfliktis on viis peamist käitumisstrateegiat. Miks peate neid strateegiaid teadma? Reeglina kasutab inimene neist üht – see oleneb tema iseloomust ja positsioonist meeskonnas. Siiski on võimalik, et teatud tingimustel võib ta kasutada teist strateegiat. Sel viisil dünaamiliste stereotüüpide hävitamine tähendab inimesena arenemist.

Vaidluse vältimine

Selle strateegia kasutamist võib pidada soovitavaks, kui teil pole aega probleemi lahendamiseks. Arutelu tuleks edasi lükata, kuna olukorda tuleb hoolikamalt analüüsida. Soovitatav on seda kasutada juhtkonna vastuoluliste küsimuste korral. Sellise käitumisstiili valik on mõistlik, kui:

• te ei näe probleemile praegu lahendust)
• Läbirääkimiste käigus hakkate kahtlema, et teil on õigus)
• oma vaatenurga kaitsmine on olulisem vestluspartneri jaoks, mitte teie jaoks)
• konflikti lahendamiseks napib aega)
• otstarbekam on nõustuda vastase arvamusega)
• te ei pea lahkarvamuse teemat päris tõsiseks)
• vaidlus võib teile keerulisemaid probleeme tekitada)
• on võimalus, et arutelude avatuse tõttu olukord halveneb.

Rivaalitsemine

See strateegia hõlmab oma positsiooni avalikku kaitsmist. See on rakendatav olukordades, kus probleemi lahendamine on mõlema konflikti osapoole jaoks oluline. Vaidluse kaotamise võimalust ei saa välistada. Selle käitumisstiili valiku peaksid määrama järgmised asjaolud:

• väga oluline on probleem just teie jaoks lahendada)
• sul pole muud valikut)
• arutelu avalikustamine, kui teiste arvamus pole teie jaoks ükskõikne)
• teil on inimese üle suur võim või võim ja olete vaidluse tulemuses kindel)
• esindate oma vastase autoriteeti)
• probleemile on vaja kiiret lahendust.

Koostöö

Seda käitumisstiili iseloomustab tekkinud olukorra lahendamise pikk protsess, mille tulemus peaks tooma mõlema poole rahulolu. Sel juhul on vajalik kõigi vaidlejate osalemine ja nende huvide range arvestamine. Seda strateegiat saab kasutada, kui:

• soov oma vastasega heades suhetes püsida, kuna ta on teie jaoks lähedane inimene, sõber või kolleeg)
• poolte võrdsus)
• piisavalt aega konflikti lahendamiseks)
• vajadus leida küsimusele mõlemale poolele kasulik lahendus.

See on konfliktist kõige konstruktiivsem väljapääs. Selle tulemusena ilmub uus toode, uus idee, uus meeskond.

Seade

Sageli seisavad inimesed silmitsi olukordadega, kus nad peavad lihtsalt oma vestluskaaslasele järeleandmisi tegema. Psühholoogid nimetavad seda käitumist konfliktides kohanemiseks. Et vaidlus ei muutuks tõsisemaks, peaksite vähemalt väliselt aktsepteerima vastase arvamust.

See strateegia on kõige parem valida siis, kui probleem pole teie jaoks põhiline. See võib olla konflikt juhtkonnaga, mille puhul on lihtsalt ülioluline järele anda, välja arvatud juhul, kui sa muidugi tahad oma olukorda halvendada. Seda lähenemist kasutades ei säilita te inimesega mitte ainult häid suhteid, vaid saate ka ühise seisukoha vastuvõtmisel märkimisväärselt aega võita.

Kompromiss

Siin saate kaitsta oma seisukohta probleemi kohta, mis on positiivne. Kuid peate nõustuma ka teise poole arvamusega, kuigi osaliselt. See strateegia võimaldab teil vältida konflikti tõsist arengut ja teha otsuse, mis rahuldab mitte ainult teid, vaid ka teie vestluskaaslast.

Sellist käitumisviisi on soovitatav kasutada siis, kui mõlemad pooled on võrdsed vaidlejad ja esitavad enda kasuks võrdselt mõistlikke argumente. Kui oma arvamuse muutmine vastavalt vastase vajadustele ei ole nii tõsine probleem, on see meetod ideaalne. Arutelu käigus saavutatud kompromiss annab teile võimaluse saada vähemalt osa sellest, mida soovite, ning säilitada vastasega sõbralikud suhted.

Vastuolulise küsimuse lahendamise teine ​​etapp

See etapp hõlmab konfliktiolukorra lahendamist. Seda tuleb teha vastavalt teie valitud käitumisstiilile. Sel juhul peate teie ja teie vastane seadma oma piirangud, millega kumbki pool peab leppima. Selles etapis peate väga kiiresti oma otsustusvõime uuesti üles ehitama ja olukorda üsna osavalt manööverdama.

Muuhulgas peaksite ootama veidi aega oma vastusega vastase arvamusele. Kõiki tema nõudmisi või fraase tuleks ignoreerida ja vestlusesse tuleks perioodiliselt pause teha.

Kõigile vaidleja küsimustele pole üldse vaja kohe vastata – kõige parem on tema tähelepanu sellest kõrvale juhtida muude küsimuste kaudu, mis antud teemale ei vasta. See võimaldab teil konflikti lahendamiseks oma käitumisstiili hoolikamalt kaaluda.

Kui teine ​​pool veidi rahuneb ja lõpetab oma seisukoha vaidlemise, on soovitatav hinnata tema arvamust, kuid nii, et ta mõistaks ka selle tähtsust. Siin saate soovitada vestluspartneri idees mõningaid muudatusi, mis aitavad probleemi lahendada. Esitus see nõue igas olukorras jätab see kõige negatiivsema kaldega vastase relvastamata.

• Ärikultuuri

1 -1

Kui veedad palju aega kontoris, siis kolleegide ja juhtidega lähedasemaks saamine on vältimatu. tagakülg Selline tihe suhtlus toob kaasa tülisid, vaidlusi ja skandaale. Ühesõnaga räägime töökonfliktist – vastuoludest, mis tekivad erinevate olukorranägemuste tõttu.

Konfliktide tüübid

Konflikt on tihedalt seotud negatiivsete emotsioonidega ning sotsiaalsetest ja moraalsetest normidest kaugemale jõudmisega.

Kõige tavalisem stsenaarium on tüli kahe kolleegi vahel. Probleem võib aga tekkida ühe inimese ja kogu meeskonna vahel, aga ka töötaja ja ülemuse vahel. Üksikute rühmade vahel esineb lahkarvamusi veidi harvemini, kui inimesed võistlevad tööl või koonduvad mitteformaalsete juhtide ümber.

Tööalaste konfliktide mitmekesisus on suur, mis tähendab, et neid on raske vältida. Viis aastat tagasi näitas HeadHunteri teenistuse uuring, et enam kui 60% venelastest oli vähemalt korra oma ülemustega tülitsenud.

Et sellistes tingimustes oma töövõimet säilitada ja stressile vastu seista, pead teadma, kuidas konfliktsituatsioonis õigesti käituda.

Kuidas käituda konfliktiolukorras

1. Tunnistage probleemi

Kui konflikt on vältimatu ja olukord tekitab teile ebamugavust, ärge pistke pead liiva alla ja lootke, et kõik läheb iseenesest. Olles kindlaks teinud, et vastuolud on tõesti olemas, proovige analüüsida, millist rolli mängivad konfliktis osalejad selle tekkimises. Kasulik on mõelda, millised välised tegurid tüli mõjutavad (olgu selleks tihe töögraafik, ülemuste surve või isiklik vaen).

2. Haara initsiatiiv

Kui mõistate probleemi ulatust ja olemust, alustage sellega tööd. Ärge oodake, et teine ​​pool seda tegema hakkab. Olge esimene, kes olukorda arutab, isegi kui teil oli selle loomisel ebameeldiv roll. Seda tehes kaaluge keeruliste vestluste aega ja kohta.

Niisiis, lühike kirjavahetus e-mail või ärritunud lõunaaegne telefonivestlus võib kaasa tuua konflikti edasise arengu. Arutage kõike üksikasjalikult ja rahulikus kohas. Isiklik kohtumine peaks olema tõeliselt isiklik – ilma võõrasteta kaasvaatlejate näol.

3. Ärge reageerige söödale

Arutades vastasega konflikti põhjust, pea meeles, et on sõnu, mille eesmärk on sind palavikku ajada. Igasugused solvangud ja jultunud märkused tõmbavad vaid tähelepanu tüli olemusest eemale. Ärge andke alla, et mitte kaotada kontrolli enda ja vestluse üle. Pea kinni oma joonest ja ära võitle vastu. Saage aru, et igasugune pahameel taandub aja jooksul, kuid tulemusliku ühistegevuse positiivne tulemus, olgu selleks palgatõus või lõpetatud projekt, saab tõeliseks õnnestumiseks.

4. Ole diplomaatiline

Kui olete vihane või ärritunud, peate mõistma, et ka teie vestluskaaslasel on tundeid ja kogemusi ning ta on austust väärt. Isegi kui tundub, et ta käitub jubedalt, pole seda isiklikuks muutes vaja inimesele haiget teha. Agressiivsed inimesed on haavatavad, nii et räige nali või tappev vaidlus võib konflikti veelgi süvendada.

Olge korrektne ja diplomaatiline, et skandaaliõhkkond kuivaks iseenesest. Kui teine ​​inimene rääkima hakkab, olge valmis kaaluma teistsugust seisukohta. Ärge kiirustage teda oma mõtteid avaldama ja ärge katkestage.

Kuidas konflikte vältida

Kui kokkupõrge peegeldab tootmisprotsessis erinevaid vaatenurki, ei ole vaja seda vältida. Sellised konfliktsituatsioonid lahenevad õigesti ja mis peamine – need aitavad saavutada paremaid töötulemusi.

Kui aga seisate silmitsi katsega muuta kohalik rüselus tõeliseks kodumaiseks skandaaliks, siis hoiduge räpase mängimisest. Suhtlemine otseste agressoritega õõnestab teie emotsionaalset ja psühholoogilist stabiilsust. See avaldab tööle negatiivset mõju. Selles olukorras on mõistlik:

1. Ole vait

Suurepärane viis lõpetada iga alanud tüli. Sel juhul te probleemi ei väldi, vaid hoiate olukorra tööpiirides. Ärge näidake, et kihutaja sõnad solvasid teid. Ära vasta solvangutele solvangutega. Iga emotsionaalne reaktsioon siin (olgu see kaitse või agressioon manipulaatori suhtes) on juba kaotus.

2. Lükka valusa teema arutelu edasi

Alternatiivne võimalus enda närvide säilitamiseks ei ole tüli vältimine, vaid selle kõrvale tõukamine. Paku vestlemist hiljem ettekäändel, mida sa pole valmis arutama. Esiteks võidate aega olukorra mõistmiseks ja teiseks vaibuvad kired vestluskaaslase peas ja südames.

3. Muutke vestluse suunda

Kui tunnete oma kolleegi provokatsioone, pidage meeles, millisele töötulemusele te keskendute. Keskenduge mitte solvangutele, vaid konkreetsetele tööülesannetele. Liigutage vestlus konstruktiivsesse suunda, ignoreerides katseid teid kiusata.

Kui arutame konkreetne olukord Kui see ei tööta, suunake tähelepanu mõnele muule tööülesandele. Lisaks saate terava serva siluda, muutes kõik valutuks magusaks naljaks.

4. Keelduge oma seisukohta kaitsmast

Kui konflikti põhjuseks ei ole põhimõttelised erimeelsused, tehke esimene samm ja tehke järeleandmisi. Pidage meeles, et mõnikord on halb rahu parem kui hea tüli. Nõustudes kompromissiga või lubades inimesel võita, ei alanda sa ennast kuidagi, vaid näitad üles professionaalset paindlikkust.

Konfliktsituatsiooni aitavad vältida ka eetikareeglid ja elementaarne austus. Mida vähem inimest selja taga kritiseerid ja lobised, seda väiksem on tüli võimalus. Samal põhjusel loobu tuttavast suhtlemisest ja austa kellegi teise ruumi piire.

Kui märkad, et sinus kuhjub rahulolematus mõne tööprobleemi osas, siis aruta seda probleemi ülemustega, et ärritus ei areneks suureks konfliktiks. Lõpuks pidage meeles, et paljud ärivaidlused hõlmavad kehva tulemuslikkust, seega püüdke olla vastutustundlik ja kohusetundlik töötaja.

Kuidas konflikti lahendada – konfliktsituatsioonis käitumise strateegiad

Olemas suur hulk verbaalsed tehnikad, mis aitavad teil vastase vaidlusi tõrjuda, alandada tema emotsionaalset meeleolu ja kutsuda teda mõistusele:

1. Snaipritehnika

Teeskle, et sa ei kuulnud seda või teist provotseerivat märkust või otsest solvamist. Küsi ükskõikselt uuesti, nii et vastane on täiesti segaduses, või sõnastab oma sõnad ümber, mõistes nende ebaviisakust.

2. Südamest südamesse vestlus

See strateegia on otseselt seotud vaenlase tunnete ja mõtete mõistmisega. Kasutage arutelude ajal fraase "Ma kuulsin sind" ja "Ma mõistan sind", et näidata, et olete osaliselt vastase poolel ja olete temast teadlik. emotsionaalne seisund. Samal eesmärgil kasutage asesõna "meie", näidates, et teie ja teie vestluskaaslane olete samas sotsiaalses rühmas.

3. Küsimuse ja vastuse tehnika

Ärge kartke küsida, kui te ei saa aru, milles konflikt seisneb. Tee selgeks vastase positsioon ja motivatsioon. Me arvame sageli, et inimesed käituvad pahameelest, kuid neil pole aimugi, kuidas nende käitumine väljastpoolt välja näeb. Intonatsiooni kahtluse alla seadmine konfliktis on parem kui süüdistav intonatsioon, kuna see on neutraalne ja rõhutab teie huvi.

Esitage küsimusi, sest nii ehitate dialoogi usaldusele ja mõistmisele, eriti kui ütlete "miks te otsustasite seda teha?", "Vabandust, mida sa sellega mõtled?" või "aitaksite mul olukorrast aru saada?"

4. Nõusolek ja vabandus

Kui te pole valmis vigu tunnistama ega pea end ekslikuks, alustage vastuargumente kokkuleppel, kasutades "jah, aga" konstruktsiooni, et vestluskaaslane rahuneks. Saate asendada "aga" sõnaga "ja", et mitte halvustada vastase ideid ja mõtteid.

Konflikti arenemise eest vastutavad võrdselt agressor ja ohver. Võite vabandada oma rolli pärast tülis, väljendades kahetsust. Need sõnad ei tähenda süütunnet, küll aga olukorra eest vastutuse võtmist. Kuid mida te kindlasti ei tohiks teha, on nõuda teiselt inimeselt vabandust.

5. Olukordade simuleerimine

Kui näete oma vestluspartneri ideedes vigu, ärge öelge seda kohe, vaid muutke need hüpoteetilisteks. Näiteks muutke fraasi "teie projekt ei tööta, kuna te ei võtnud arvesse sihtrühma huve" hüpoteetilise küsimusega: "Kuidas me seda toodet teie vaatenurgast müüme?" Selle tehnikaga ei väljenda te mitte ainult otsest osalemist arutelus, vaid annate ka võimaluse ennast selgitada.

Kuidas konfliktiolukorrast välja tulla

1. Leidke ühisosa

Sõltumata sellest, mis on vastuolude olemus, on inimestel alati midagi ühist. Need võivad olla tööeesmärgid ettevõttes, isiklik motivatsioon, esilekerkivad emotsioonid või mõtted. Keskenduge intiimsusele oma vastasega. Kui olete ühes asjas kokkuleppele jõudnud, jõuate igas asjas tulusa lahenduseni.

Eriarvamuste tasandamiseks vältige kaebuse tähistamisel sõnade "mitte kunagi" või "alati" kasutamist. Fraas "mõnikord teete vigu" kõlab ilusamalt kui "teed alati vigu".

2. Pea meeles, et kogemused ei tohiks end väljapoole näidata.

Olukorra üle kontrolli on lihtsam säilitada, kui projitseerite oma žestide, kehahoiakute ja näoilmete kaudu enesekindlust ja rahu. Hoidke selg sirge, ärge pange käsi ja jalgu risti, ärge tõstke häält, kõnet tuleks mõõta.

Ärge rääkige kiiresti ega valjult, sest teil on vähem aega oma sõnade üle järele mõelda. Loomulikult ei ole füüsiline vägivald vastuvõetav.

3. Kaasake kolmas osapool

Personalispetsialist võib aidata lahendada mõningaid konflikte tööl. Ta määrab töötaja, kes vahendab või julgustab mõlemat poolt juhtumi üle konstruktiivsesse dialoogi pidama.

Peaasi, et kõrvalseisja ei püüaks konfliktseid inimesi konkreetse lahenduseni suruda, vaid annab neile võimaluse iseseisvalt olukorrast väljapääs leida.

Valmisolek konfliktsituatsiooniks ja korrektne käitumine selles on mehe üks olulisemaid omadusi. Ja asi pole isegi selles, et su tüdruksõber on sinu üle uhke, kui ta sind “tegutsemas” näeb, vaid sinus. Oma vaatenurga, tõekspidamiste, kompetentse käitumise ja stabiilse emotsionaalse seisundi mõistmine on edu võti töös ja suhetes, samuti stabiilse psüühika säilitamine kogu elu jooksul.

Lõppude lõpuks ei tea paljud mehed täielikult, kuidas kriitilistes olukordades käituda ja lähevad äärmustesse. Mõned paiskavad kontrollimatult oma emotsioone välja, halvendades sellega olukorda. Teised hoiavad oma pingelisuse ja ebakindluse tõttu kõike enda teada. Ja isegi kui neil on õigus, ei suuda nad oma seisukohta kaitsta. See mitte ainult ei kahjusta elu ambitsioone ja edu, vaid avaldab ka äärmiselt negatiivset mõju tervisele. Lõppude lõpuks võib allasurutud agressiooni tagajärjeks olla tõsine haigus.

Kuidas peaks mees konfliktsituatsioonis käituma - 6 reeglit

# 1 Hoidke oma keha kontrolli all. Peaasi on peatada adrenaliini kontrollimatu vabanemine, mis hakkab sind raputama ja provotseerib löövetele. Kui teil on sellega probleeme, peate selle probleemiga tegelema. Kuidas seda teha? Üllataval kombel vaid konfliktsituatsioonides kogemusi omandades. Teatud etapis tehes need endale tuttavaks. Selleks ei pea te minema tänavale ja jooksma vastu esimest tervet lauba. Näiteks võib teil olla töökoht, mille puhul konfliktsituatsioonid võivad olla normiks. Näidet ei pea kaugelt otsima. Logistika. Ekspedeerija tegutseb vahendajana kliendi ja vedaja vahel. Kõik hädaolukorrad langevad ekspediitori õlgadele. Ja uskuge mind, neid on palju. Sa pead õppima rääkima erinevate inimestega erinevates emotsionaalsetes seisundites. Kogemuste omandades käitute kriitilistes olukordades palju paremini. See on vaid üks näide, mida võib olla palju.

# 2 Ärge muutuge emotsionaalseks, tegutsege loogiliselt. Selle asemel, et inimese peale karjuda (isegi kui ta eksib), peaksite keskenduma sellele, MIDA ja KUIDAS te ütlete. Oskad väljendada oma mõtteid lühidalt, selgelt ja veenvalt. Kui teie vastane eksib, on tal raske teie loogiliselt mõistetavatele ja veenvatele argumentidele vastu seista millelegi muule peale oma valju hääle ja emotsioonide.

#3 Neutraliseerige "laulge kaasa". Mõnes olukorras liituvad teie vastasega "jah-jah" kaasosalised. Reeglina on need niinimetatud "kuued", keda saab kergesti vaikida ja liikuda edasi konstruktiivse suhtluse juurde oma peamise vastasega. Seda tehakse üsna lihtsalt. Võite näiteks öelda inimesele, et ta ei sekkuks teie vestlusesse konfliktiosalisega, kuna ta pole konfliktiga otseselt seotud.

# 4 Säilitage ühtlane emotsionaalne seisund, kuni vastane "tühjendab". Enamiku inimeste jaoks saab tugevate emotsioonide ja vastavalt ka adrenaliini all tegutsedes moraalne jõud väga kiiresti otsa. See mõjutab eriti naisi. Olen korduvalt märganud, kuidas ka kõige paadunud kakleja jaoks mõne aja pärast tinglik “lüliti” kustub ja ta lihtsalt lõigatakse ära. Meil hakkab jõud otsa saama. Ta annab alla ja võib isegi nutta. See juhtub väga ootamatult. Meeste kohta kehtib see vähemal määral. Kui kontrollite ennast ja säilitate antud olukorra jaoks kõige rahulikuma ja enesekindlama oleku, leiate end väga lühikese aja jooksul selgest võidust.

# 5 Püüdke säilitada sisemiselt neutraalset suhtumist vaenlasesse. Lõppude lõpuks on täiesti võimalik, et mõne aja pärast tunnistab ta, et eksis, kahetseb ja vabandab teie ees. Kui hoidsite külma närvi, on teil lihtsam rahu sõlmida. See on eriti kasulik töösuhetes.

#6 See võib olla vastupidi. Saate aru, et eksite ise. Ja siin on oluline omadus tunnistada oma viga ja vabandada. Selles pole midagi halba. Vastupidi, inimene saab aru, et sul on mõistust, mõistust ja tahtejõudu. Olete enda suhtes objektiivne, nii et saate teiega edasi suhelda ja äri teha, kui see puudutab tööd.

Kuidas käituda konfliktiolukorras võõra inimesega?

Konfliktsituatsioon võib juhtuda juhusliku inimesega, näiteks tänaval. Sel juhul oleks parim võimalus konfliktipiirkonnast võimalikult kiiresti lahkuda. Teisisõnu lahku. Võõrale, kellega sul pole midagi ühist, pole mõtet midagi tõestada. Isegi kui ta üritab sind solvata. Lihtsalt lahku, see on kõik. Ühe inimese arvamus ei ole ju universaalne tõde. Ja see ei kehti sinu kohta. Näiteks nimetas ta sind lolliks. Aga sa tead, et sa pole loll. Ja mis mõtet on seda mõnele “vasakpoolsele”, võib-olla vaimuhaigele tõestada? See ei ole loogiline.

Olge kõigeks valmis

Konfliktsituatsioonid- iga inimese elu lahutamatu osa. See pole hea ega halb. Sellepärast oluline kvaliteet suudab selliseid hetki üle elada minimaalse moraalse (ja mõnes olukorras ka füüsilise) kahjuga. Vajadusel silu neid või väldi neid võimalusel üldse. Muidugi otsustab siin kõik elukogemus. Kui juhtute taas oma mugavustsoonist välja astuma, pidage meeles ülaltoodud näpunäiteid ja viige need ellu. Nii muutud enesekindlamaks ja inimesed võtavad sind tõsisemalt. Edu!