Täiskasvanud poeg on surnud, kuidas toime tulla. Elu on ettearvamatu

Küsimus Irinalt, Peterburist:

Millal loengud toimuvad? Kuidas õppida uuesti elama, kui lapsed on surnud ja sa ei taha elada?

Vastas Tatjana Sosnovskaja, õpetaja, psühholoog:

Ilmselt pole siin maailmas midagi hullemat kui see, kui vanemad peavad ise oma lapsed matma. Selles on midagi valesti ja ebaloomulikku. Maailm pöördub tagurpidi ja muutub valgest mustaks. Kuidas elada üle laste surma, kui kogu elu oli neile pühendatud?

Laste lahkumisega kaob ka tähendus, rõõm ja lootus. Must, põletav ja külm tühjus täitub seestpoolt, ei lase hingata, ei lase elada.

Kuidas elada, kui lapsi ja tulevikku enam pole?

Väljakannatamatu valu, melanhoolia, meeleheide – need on tunded, mida lapsevanem kogeb lapse kaotamisel.

Tundsin end süüdi, sest ma ei päästnud, ei saanud õigel ajal aidata, ei hoidnud tragöödiat ära.

Viha selle vastu, kes on süüdi, selle vastu, kes jäi ellu. Saatusele. Jumala peale, kes seda kõike lubas.

Samuti on raske teisi lapsi vaadata. Kuna nad on elus, rõõmustavad nad oma vanemaid. Aga mu lapsi pole kusagil siin maailmas. Lisaks fotod, videod ja mälestused.

Mälestused on kõik, mis jääb. Mälestused ilma tulevikulootuseta.

Pärast lapse surma tundub elu lagunevat. Ja pole selge, kuidas neid tükke koguda. Ja kuidas uuesti elama hakata. Ja kõige tähtsam, mis pole selge, on see, miks elada.

Kui teie või mõne tuttava elus on juhtunud selline tragöödia, lugege see artikkel lõpuni. Püüame aidata teil lapse surmaga toime tulla. Süsteemivektori psühholoogia aitab toime tulla raskete tingimustega ja leida elu kaotatud mõtte.

Kõige tähtsam on mitte isoleerida ennast!

Lapse surma üksi on peaaegu võimatu üle elada!

Lein eraldab inimese kogu maailmast. Raske on teisi inimesi vaadata. Tundub, et keegi ei saa aru: nad ei kaotanud oma lapsi! Kuid halvim, mida saate teha, on sulgeda end kõigest ja isoleerida end oma leinas. Pärast lapse kaotust on vanemate hinges tohutu tühimik, mille varem täitis laps. Jääb ebaselgeks, mida oma vaba ajaga peale hakata, kelle eest hoolitseda, kelle pärast muretseda. Tundub, et see tühjus ei täitu kunagi.

Aga see pole tõsi.

Inimene ei ole loodud üksi elama. Kõik hea ja kõik halb, mis meil on, saame teistelt inimestelt. Seetõttu ärge kõigepealt keelduge teiste inimeste abist, ärge kõhelge palumast sõpradel läheduses viibida või püüdke leida jõudu kodust lahkumiseks.

Kui inimene kogeb sellist leina nagu lapse surm, tundub talle, et tema kannatused on väljakannatamatud. Kuid vaadake ringi: kas teiste inimeste kannatused on lakanud? Kas teiste inimeste lapsed ei sure enam?

Kõik meie lapsed

Psühholoogia põhiseadus: oma kannatuste valu vähendamiseks tuleb teist aidata. Juri Burlani süsteem-vektorpsühholoogia paljastab kontseptsiooni tähenduse uuel viisil: maailma jaoks pole meie ega teiste lapsi. Maailma jaoks on "kõik lapsed meie omad".

Võib-olla kõlavad need sõnad pisut karmid: aga kui teie enda lapsed on kadunud, kas see tähendab, et keegi teine ​​​​ei vaja teie abi? Kas see tähendab, et pole teisi lapsi ega täiskasvanuid, kes teie abi vajaksid?

Me ju armastame oma lapsi ja hoolitseme nende eest mitte sellepärast, et ootaksime neilt tänu. Me teeme seda nende tuleviku, tulevaste põlvkondade jaoks. Tulevikku suunatud armastuse voolu ei saa peatada. Hoolitsus, mida teie lapsed enam ei saa, tuleb suunata teistele, muidu muutub armastus jäätunud kiviks ja tapab teid.

Ja kuskil sureb teine ​​laps ilma armastuseta.

Vaid oma armastuse üleandmine lahkunud lapse vastu teistele aitab üle elada lapse surma ja muuta musta melanhoolia kergeks kurbuseks, mil mälestus temast ei halvata ega tuimesta, vaid annab energiat ja jõudu.

Inimesed kogevad leina erinevalt

Mõned inimesed saavad kiiremini hakkama, teised aga ei saa sellest seisundist mitu aastat välja. Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogia selgitab, miks see nii juhtub. Igal inimesel on oma eripärad. Lapse kaotusega on kõige raskem toime tulla inimesel, kellel on vektorid.

Pärakuvektoriga inimese jaoks on perekond püha. Selle nimel ta elab. Ja ta tajub oma lapsega juhtunut tohutu ülekohtuna. Anaalvektori ilmingute eripära on see, et selle jaoks on minevik olulisem kui olevik. Seetõttu on sellise inimese jaoks väga oluline oma mälestust säilitada. Ta võib lõputult vaadata fotosid või sorteerida surnud lapse asju ja külastada iga päev tema hauda kalmistul. Pärakuvektoriga inimesel on pärast lapse kaotust kõige raskem minevikuga hüvasti jätta, kõigile andestada ja edasi elada. Mälu, minevik, mälestused võivad aga muutuda helgeks, kui me ei ütle “igatsusega: ei ole, vaid tänuga: olid”.

Visuaalne vektor annab selle omanikule erakordse tunnete ja kogemuste amplituudi. Visuaalse vektoriga inimese jaoks on emotsionaalne side väga oluline. Lapse surmaga tekkiva emotsionaalse sideme katkemine toob kaasa kannatusi, mis selle sõna otseses mõttes tunduvad väljakannatamatud. Võib esineda isegi enesetapumõtteid. Sest just armastuses ja emotsionaalses ühenduses peitub vaataja elu mõte. On väga oluline, et sellise inimese ümber oleks teisi inimesi.

Visuaalne vektor sisaldab armastuse tohutut jõudu, suurimat, mis maa peal eksisteerib. Kuid kui inimene pöörab selle enda peale ja hakkab endast kahju, siis tema seisund ainult halveneb, kuni hüsteeria- ja paanikahoogudeni. Kui aga lülitada kogu visuaalse vektori armastuse jõud teistele, siis valu südames taandub, elu muutub lihtsamaks. Ei, hing ei kõvene, mälestus lahkunud lapsest ei kustu. Kuid ilmub tähendus ja koos sellega ka jõud elada. Ja rõõm tuleb tasapisi tagasi.

Ka leina kogemine teistes vektorites annab omad omadused. Paljudel inimestel aitasid lapse kaotusega toime tulla Juri Burlani süsteem-vektorpsühholoogia koolitused. Siin on mõned neist:

"Pärast ainsa poja kaotust (terrorirünnaku tagajärjed) läks kergemaks, kadus pahameel vanemate vastu, depressioon, tõusis enesehinnang, tekkis soov töötada, enesekindlus ja teiste mõistmine."

“Mul oli väga raske leinast - lähedase kaotusest üle saada. Surmahirm, foobiad, paanikahood ei lasknud mul elada. Võtsin ühendust spetsialistidega - tulutult. Juba esimeses visuaalse vektori koolituse tunnis tuli mulle kohe kergendus ja mõistmine, mis minuga toimub. Armastus ja tänulikkus on see, mida ma tundsin senise õuduse asemel. Koolitus andis mulle uue pilgu. See on hoopis teistsugune elukvaliteet, uus suhete kvaliteet, uued aistingud ja tunded – POSITIIVNE!”

Ärge keelduge abist, tulge Juri Burlani tasuta veebiloengutele süsteemivektori psühholoogia kohta. Ja saad aru, et hädaga on võimalik toime tulla, võid leida endas jõudu edasi elada ja elurõõmu tagasi saada. Registreeri.

Artikkel on kirjutatud koolitusmaterjalide põhjal " Süsteemivektori psühholoogia»

Elu lõpeb alati surmaga, me mõistame seda mõistusega, aga kui kallid inimesed siit ilmast lahkuvad, võtavad võimust emotsioonid. Surm võtab ühed unustusehõlma, kuid samal ajal murrab teised. Mida öelda emale, kes püüab oma ainsa poja surmaga toime tulla? Kuidas ja millega aidata? Neile küsimustele pole siiani vastuseid.

Aeg ei ravi

Psühholoogid aitavad loomulikult leinatud vanemaid. Nad annavad nõu, kuidas poja surmaga toime tulla, kuid enne kui neid kuulad, pead mõistma mitmeid olulisi asju. See kehtib eriti nende kohta, kes soovivad aidata oma sõpradel või sugulastel leinast üle saada.

Keegi ei suuda oma lapse surmaga leppida. Möödub aasta, kaks, kakskümmend, aga see valu ja melanhoolia ei kao ikkagi. Nad ütlevad, et aeg ravib. See on vale. Inimene lihtsalt harjub oma leinaga koos elama. Ta võib ka naeratada ja teha seda, mida armastab, kuid temast saab hoopis teine ​​inimene. Pärast lapse surma tekib vanemate sees igaveseks must kurt tühjus, milles teravate kildudena kobaras täitumata lootused, ütlemata sõnad, süütunne, solvumine ja viha kogu maailma vastu.

Iga uue hingetõmbega näivad need killud suurenevat, muutes sisemuse veriseks segaduseks. Loomulikult on see metafoor, kuid need, kes mõtlevad, kuidas oma poja surmaga toime tulla, kogevad midagi sellist. Aeg läheb ja verine segadus muutub juba tavaliseks nähtuseks, kuid niipea, kui mõni väline ärritaja juhtunut meenutab, murduvad tühjuse embusest kohe välja teravad okkad ja kaevuvad meeletult juba veidi paranenud liha sisse.

Leina etapid

Vanematele poja kaotus on kohutav tragöödia, sest pole võimalik leida põhjust, mis seda lahkumist õigustaks. Kuid kõige hullem on see, et selle piina vastu pole rohtu. Koos lapse surmaga matab ema oma südame, ellu jääda on võimatu poja surm , kuna mäge on võimatu oma kohalt liigutada. Kuid kannatusi saab leevendada. Peate oma leina algusest lõpuni elama. See saab olema uskumatult raske, uskumatult raske, kuid loodusel endal on loomulik mehhanism stressi leevendamiseks rasketest asjaoludest. Kui teete kõik etapid läbi, muutub see veidi lihtsamaks. Niisiis, milliseid etappe keegi läbib? elas üle oma poja surma:

1. Nutt ja hüsteerika.
2. Depressioon.
3. Lein.
4. Lahkuminek.

Lähemalt etappidest

Mis puudutab leina läbimise etappe, siis alguses tunnevad vanemad šoki, see seisund kestab 1 kuni 3 päeva. Sel perioodil kipuvad inimesed juhtunut eitama. Nad arvavad, et oli viga või see oli mingi halb unenägu. Mõned vanemad jäävad sellesse etappi paljudeks aastateks kinni. Selle tulemusena hakkavad nad kogema tõsiseid vaimseid häireid. Näiteks võib ema, kelle aastane beebi on surnud, jalutada pargis pikki aastaid, lükates kärus nukku.

Varsti pärast šokki ja eitamist algab nutmise ja hüsteerika staadium. Vanemad võivad karjuda, kuni nad on kähedad, ja langevad seejärel täieliku emotsionaalse ja füüsilise kurnatuse seisundisse. See seisund kestab umbes nädala ja muutub seejärel depressiooniks. Üha harvemini tuleb ette hüsteerikat, kuid samal ajal hakkab hinges kasvama viha, melanhoolia ja tühjusetunne.

Pärast depressiooni ja vanemad hakkavad leinama. Nad meenutavad sageli oma last, taasesitavad tema elu eredamaid hetki. Vaimne valu taandub korraks, aga siis tuleb uuesti, tahan oma pojast rääkida või kellegagi rääkida. See etapp võib kesta väga kaua, aga siis jätavad vanemad ikkagi oma lapsega hüvasti ja lasevad tal minna. Rasked vaimsed piinad muutuvad vaikseks ja helgeks kurbuseks. Pärast sellist tragöödiat pole elu kunagi endine, kuid peate edasi liikuma. Kahju ainult, et sõprade optimistlikud kõned ei vasta küsimusele, kuidas aidata emad elavad üle oma poja surma . Alles pärast leina algusest lõpuni läbielamist võite tunda kergendust.

Loomingulisus, sport, vestlused

Lapse kaotusvalu on võimatu ravida, kuid saate seda ohjeldada, nüristada ja õppida tähelepanu kõrvale juhtima. Kuidas tulla toime oma poja surmaga? Alustada võib millestki lihtsast, näiteks loovusest. Oma surnud poja auks oleks tore joonistada pilt, kirjutada luuletus või hakata tikkima. Füüsiline aktiivsus on mõtetest suurepärane segaja. Mida rohkem stressi, seda rohkem nad emotsioone tuhmuvad.

Kõike ei tasu enda teada jätta, kindlasti on vaja kellegagi rääkida, kõige parem, kui tegemist on inimesega, kes on sarnases olukorras või on oma leinaga toime tulnud. Muidugi võib juhtuda ka nii, et pole kellegagi rääkida, siis on vaja kirjutada kõigest, mis muret teeb. Kirjalikult on oma tundeid palju lihtsam väljendada kui vestluses ja pealegi avaldavad emotsioonid ka sel viisil kord väljendatuna vähem survet.

Meditsiinipraktika

Sellistes küsimustes on parem kasutada psühholoogi nõuandeid. Muidugi ei õpeta nad teile, kuidas oma poja surma üle elada, kuid nad aitavad teid natuke. Kõigepealt peaksite pöörduma hea spetsialisti poole. See kehtib eriti nende kohta, kes ei suuda oma kogemustega üksi toime tulla. Psühholoogi poole pöördumises pole midagi halba, see arst võib soovitada ravimeid, mis leevendavad veidi emotsionaalset stressi, parandavad und ja keha üldist heaolu. Psühholoog kirjutab välja ka mitu kasulikku soovitust, mis valitakse iga patsiendi jaoks eraldi.

Te ei tohiks kasutada alkoholi ega narkootikume, samuti ei pea te ise tõsiseid ravimeid välja kirjutama. Need meetodid ei aita teil poja surma üle elada, vaid ainult halvendavad olukorda.

Kindlasti tuleks kinni pidada oma igapäevasest rutiinist. See võib olla jõuga, aga sa pead sööma. Peate sundima end samal ajal magama minema. Õige režiim aitab vähendada stressihormoonide hulka organismis.

Kulutamata armastus

Leinaga toimetulemiseks on veel üks viis. Poja surm, nagu tõeline needus, ripub musta pilvena vanemate peade kohal, kus iganes nad ka ei viibiks. Ühel hetkel muutus nende maailm tühjaks, polnud kedagi teist, keda armastada, kellelegi oma hoolt anda, kellelegi lootusi panna. Inimesed tõmbuvad endasse ja lõpetavad teistega suhtlemise. Tundub, et nad hautuvad omas mahlas.

Kuid inimene ei ole loodud üksi elama. Kõik, mis meie igaühe elus on, saame teistelt inimestelt, nii et me ei tohiks keelduda abist, ei tohiks ignoreerida sõprade ja sugulaste kõnesid ning kodust lahkuda vähemalt kord paari päeva jooksul. Inimesele tundub, et tema kannatused on väljakannatamatud, aeg ja maa on peatunud ning midagi ega kedagi pole enam olemas. Kuid vaadake ringi, kas teised inimesed on lakanud kannatamast või suremast?

Psühholoogia seadus

Kõige raskem on kogeda täiskasvanud laste surma. Sel hetkel, kui tundub, et elu pole asjata elatud, kaob järsku maa jalge alt, kui teatatakse täiskasvanud poja surmast. Möödunud aastad hakkavad tunduma mõttetud, sest kõike tehti lapse nimel. Kuidas siis oma ainsa täiskasvanud poja surma üle elada? Psühholoogias kehtib lihtne ja arusaadav seaduspärasus: selleks, et enda valu vähendada, tuleb teist inimest aidata.

Kui vanemad on oma lapse kaotanud, ei tähenda see, et keegi teine ​​ei vajaks nende hoolt ja armastust. On palju inimesi, nii lapsi kui ka täiskasvanuid, kes vajavad teiste abi. Inimesed ei hoolitse oma laste eest mitte sellepärast, et nad ootaksid neilt tänu, vaid teevad seda enda ja järgnevate põlvkondade tuleviku nimel. Hooldus, mida surnud lapsed enam ei saa, tuleb suunata teistele, muidu muutub see kiviks ja tapab omaniku.

Ja samal ajal kui inimene haletseb ja kannatab, sureb kusagil, abi ootamata, teine ​​laps. See on kõige tõhusam viis täiskasvanud poja surma üleelamiseks. Kui leinatud vanemad hakkavad abivajajaid aitama, tunnevad nad end palju paremini. Jah, see ei saa alguses olema lihtne, kuid aeg silub kõik nurgad.

Väga sageli põhjustab lapse surm vanematel süütunnet. Hoida ära tragöödia, muuta ajalugu – nad arvavad, et võiksid midagi ära teha. Aga olgu kuidas on, inimesele ei ole antud jõudu ennustada tulevikku ja muuta minevikku.

Vanemad usuvad ka, et neil ei ole pärast lapse surma enam õigust kogeda õnne. Kõiki positiivseid emotsioone peetakse reetmiseks. Inimesed lõpetavad naeratamise, teevad päevast päeva automatiseeritud manipulatsioone ja õhtuti vaatavad lihtsalt tühjusesse. Kuid end igavestele kannatustele hukka mõista on vale. Lapse jaoks on vanemad kogu maailm. Mida teie laps ütleks, kui ta näeks, et maailm tema puudumisel mureneb?

Austus lahkunu vastu

Saate lahkunule oma austust väljendada muul viisil, ilma end igavestele piinadele määramata. Näiteks võite sagedamini hauda külastada, rahu eest palvetada, teha õnnelikest fotodest albumi või koguda kokku kõik tema isetehtud kaardid. Melanhoolia perioodidel peate meeles pidama ainult õnnelikke hetki ja olema tänulik nende olemasolu eest.

Detsembri teisel pühapäeval kell seitse õhtul tuleb aknalauale küünal panna. Sel päeval ühinevad lapsest ilma jäänud vanemad oma leinas. Iga valgus annab mõista, et lapsed valgustasid nende elu ja jäävad igaveseks nende mällu. Samuti on lootus, et lein ei kesta igavesti.

Abi saamiseks võite pöörduda religiooni poole. Nagu praktika näitab, aitab usk paljudel inimestel leinaga toime tulla. Õigeusk ütleb, et vanem saab pärast surma oma last näha. See lubadus on eakate vanemate jaoks väga julgustav. Budism ütleb, et hinged sünnivad uuesti ja kindlasti kohtuvad järgmises maises elus ema ja poeg uuesti. Lootus uuele kohtumisele ei lase emal murduda ega enneaegselt surra.

Tõsi, on neid, kes pöörduvad usust ära. Nad ei mõista, miks Jumal võttis nende lapse, kui mõrvarid ja maniakid jätkavad maailmas ringi rändamist. Isad räägivad sageli leinavatele vanematele tähendamissõna.

Tähendamissõna

Ühel päeval suri vana mehe tütar. Ta oli väga ilus ja noor, lohutamatu lapsevanem lihtsalt ei leidnud endale kohta. Pärast matuseid tuli ta iga päev Ararati mäele ja küsis Jumalalt, miks ta võttis oma tütre, kes võiks elada veel palju aastaid.

Mitu kuud lahkus vanamees ilma vastuseta ja siis ühel päeval ilmus Jumal tema ette ja palus vanal mehel teha talle saua, siis vastab ta tema küsimusele. Vanamees läks lähimasse metsatukka, leidis mahalangenud oksa ja tegi sellest kepi, kuid niipea, kui ta sellele toetus, läks see katki. Ta pidi otsima tugevamat materjali. Ta nägi noort puud, lõikas selle ja tegi saua, mis osutus üllatavalt tugevaks.

Vanamees tõi oma töö Jumala ette, kes kiitis töötajaid ja küsis, miks ta lõikas noore puu, millel on veel aega kasvada. Vanamees rääkis kõik ära ja siis ütles Jumal: "Sa ise vastasid oma küsimustele. Et toetuda vardadele ja mitte kukkuda, on see alati tehtud noortest puudest ja okstest. Seega vajan oma kuningriigis noori, nooruslikke ja ilusaid inimesi, kes saaksid olla toeks.

Lapsed on kiired, mis valgustavad meie elu. Nende tulekuga mõtleme palju ümber ja õpime palju. Kuid mitte igaüks ei ole määratud elama õnnelikult elu lõpuni, peate sellest aru saama ja edasi elama, hoides oma südames rõõmu, et see laps kunagi seal oli.

Väga hirmutav on kogeda oma lapse surma. Lapsed peaksid oma vanemad matma, aga mitte vastupidi. Sellist leina kogenud inimene jääb sageli oma leinaga üksi. Jah, sõbrad ja sugulased püüavad teid rõõmustada, kuid surmast rääkimist välditakse. Moraalne toetus piirdub selliste sõnadega nagu "tugevda", "hoia kinni" jne. Seetõttu räägime nüüd sellest, kuidas oma ainsa poja surma üle elada. Sellised teadmised aitavad inimest, kes on kogenud kohutavat tragöödiat, sest meie esivanemad teadsid seda.

1. Iidsetel aegadel, kui meditsiin polnud veel välja kujunenud, juhtus sellist leina perekondades üsna sageli. Seetõttu töötasid inimesed välja pragmaatilise lähenemise ja määrasid kindlaks tragöödia etapid, mida hukkunu sugulased kogesid. Neid leina etappe on vaja teada, et oma hingeseisundit pidevalt jälgida. Nii saate õigeaegselt aru, kas olete mõnes neist pikaks ajaks kinni jäänud, et sel juhul pöörduda abi saamiseks spetsialistide poole.
2. Esimene etapp on alati tuimus ja šokk, kui sa lihtsalt ei suuda kaotust uskuda ega taha sellega leppida. Inimesed käituvad selles etapis erinevalt – mõned tarduvad leinast, teised püüavad sugulasi rahustades ning matuseid ja äratusi korraldades end unustada. Inimene ei saa hästi aru, mis toimub, kus ta on ja mida teeb. Sel juhul aitavad rahustavad tinktuurid, antidepressandid ja massaaž. Sa ei saa olla üksi, pead nutma, et leinast vabastada ja hinge kergendada. See etapp kestab umbes üheksa päeva.
3. Kuni neljakümne päevani on eituse staadium. Selles on inimene juba teadlik oma kaotusest, kuid tema teadvus pole veel juhtunuga leppinud. Väga sageli kujutavad inimesed selles etapis ette surnu häält või samme. Kui näed unes inimest, siis pead temaga unes rääkima ja paluma tal enda juurde tulla. Oma surnud pojast on vaja perega rääkida ja teda meeles pidada. Sagedased pisarad sel perioodil on normaalsed, kuid te ei saa ööpäevaringselt nutta. Psühholoogi poole pöördumine on vajalik, kui eitusestaadium kestab väga pikka aega.
4. Järgmise kuue kuu jooksul pärast oma poja surma peaksite seda kaotust ja valu teadvustama ja aktsepteerima. Valu võib perioodiliselt intensiivistuda ja taanduda. Juhtub, et kriis tekib siis, kui vanemad hakkavad ennast süüdistama, et nad ei päästnud neid. Agressiivsus sel perioodil võib kanduda üle teistele inimestele: arstidele, riigile või poja sõpradele. Sellised tunded on üsna normaalsed, peaasi, et agressiivsus ei veniks ja need pole domineerivad.
5. Surmajärgne aasta on elamuste mõttes tavaliselt kergem. Kuid kriisid võivad tekkida. Kui olete selleks ajaks õppinud oma leina juhtima, siis ei karda te nii tugevaid tundeid kui tragöödiapäeval.

Teise aasta lõpus leinava inimese hing tavaliselt rahuneb. Kuid see ei tähenda, et teie lein on unustatud, te lihtsalt õppisite sellega elama. Teadmine, kuidas oma ainsa poja surmaga toime tulla, aitab teil oma eluga edasi minna, mõeldes tulevikule.

Väga hirmutav on kogeda omaenda poja surma. Lapsed peavad ju oma vanemad matma, mitte vastupidi. Sellist leina kogenud inimene jääb tavaliselt oma kogemustega üksi. Jah, sugulased ja sõbrad püüavad aidata, kuid nad püüavad vältida igasugust juttu surmast. Kogu moraalne toetus koosneb sõnadest hoia ja ole tugev. Me räägime teile, kuidas oma poja surma üle elada. Need teadmised on kasulikud inimesele, kes on kogenud kohutavat tragöödiat.

Selle rühma poolt iga kahe kuu tagant korraldatav armulaud on vahemikus 50 kuni 200 inimest. Pärast missat saavad nad rääkida preestri või psühholoogiga või kokku leppida individuaalse kohtumise. Neil on ka rikkalik raamatukogu, kust leiate raamatuid kaotuse kohta. Kõige tähtsam on aga see, et vanemad saavad lihtsalt kohtuda inimestega, kellel on sarnased kogemused, juua teed, süüa kooki, rääkida.

Lapsekaotus on tänapäeval levinud paljude perede seas, kuigi täpseid numbreid on raske saada, sest asja tundlikkuse tõttu puuduvad selle nähtuse kohta usaldusväärsed uuringud. Lapsed surevad raseduse katkemise, õnnetuse, haiguse, enesetapu, mõrva tõttu. Iga kaotus kogeb erinevat kaotust, kuigi sellega kaasnevad sarnased tunded. Neile jääb mulje, et nad on kokku varisenud kogu olemasolevasse maailma, nad kogevad kirjeldamatuid kannatusi, tunnevad, et nende süda on tükkideks rebitud, nad kogevad jõuetust ja elu mõttetust.

Kuidas oma poja surma üle elada - aktsepteerige kõiki emotsioone ja tundeid

Tunda võib kõike: hirmu, kibestumist, eitamist, süütunnet, viha – see on poja kaotanud inimese jaoks loomulik. Ükski neist tunnetest ei saa olla tarbetu ega vale. Kui tahad nutta, siis nuta. Loobu oma tunnetele. Kui hoiad kõik oma emotsioonid sees, on leinaga veelgi raskem toime tulla. Tunnete vabastamine aitab juhtunuga leppida. Sa ei suuda kõike korraga unustada, kuid võid leida endas jõudu ja leppida surmaga. Oma tunnete eitamine ei lase sul oma eluga edasi minna.

Seega sisenevad nad leinaperioodi. Lapse kaotanud vanematel ei ole alati võimalust oma leina lõpuni üle elada, et südames rahu leida. Kuna haav ei kasva kunagi püsivalt tagasi, tundub see ilmne. Leinamise eesmärk on lasta haavadel paraneda ja mitte enam haiget teha. Väga sageli ei luba lähimad linnaosad vanematel leinata ja pakuvad neile “odavat” lohutust. Orvuks jäänud vanemad kuulevad sageli: "Võtke end kätte", "Ära hakka jonnihooma", "Sa pead kuidagi elama", "Ära nuta enam."

Need sõnad saadetakse tavaliselt vanematele või sugulastele. Tavaliselt ei ole see märk halvast tahtest. Sellised reaktsioonid tekivad pigem suutmatusest kogeda kellegi teise leina ja raskusest uue olukorra leidmisel. Samal ajal kaotavad vanemad pärast kaotust oma "heatahtlikud stiimulid". Nad lõpetavad nutmise või vähemalt ei tee seda teiste ees. Võib-olla on ta kuskil padja peal ärritunud, kui keegi ei vaata. See kehtib eriti naiste – emade kohta, kes nutavad teisiti kui mehed.

Kuidas tulla toime oma poja surmaga – leppige kokku psühhoterapeudi vastuvõtuaeg

On psühhoterapeute, kes on sellistele juhtumitele spetsialiseerunud. Igas linnas peaks olema intelligentne spetsialist. Rääkige temaga kindlasti enne salvestamist. Uuri välja, töötas Kas ta on selliste inimestega koos ja muidugi, mis on seansside maksumus. Igal juhul vajate suurte kogemustega spetsialisti.

Mehed sageli ei anna endale juhtunust kogemust. Nad arvavad, et peavad vastu pidama, sest nad on kogu pere toeks. Nad ei suuda näidata emotsioone, pisaraid, nõrkust. Nende arvates on selline käitumine "kontrollimatu". See muutub probleemiks, eriti kui abikaasad hakkavad kaotusest distantseeruma. See juhtub siis, kui naine oma "tundetut" abikaasat jälgides arvab, et teda ei huvita, mida ta läbi elab. Ta ei näe oma mehes kaastunnet ja mõistmist. Ja nii ta jääbki oma tunnete juurde ja sulgub aeglaselt enda sees.

Kuidas tulla toime oma poja surmaga - unusta tähtajad

Keegi ei sunni sind mõne aja pärast leinamist lõpetama. Iga inimene on individuaalne. Rasketel aegadel võivad emotsioonid olla sarnased, kuid igaüks kogeb leina erinevalt. Kõik oleneb inimese eluoludest ja iseloomust.

Kuid igaühes neist peab inimene laskma emotsioonidel mööduda. Tal on õigus tunda usaldamatust, viha ja viha, valu, kurbust ja palju muid ebameeldivaid tundeid. Ta peab esmalt selliseid tundeid lubama ja saama ka teistelt sarnase nõusoleku. Väga oluline on toetada väliskeskkonda, mille tähtsaim ülesanne on olla ja olla vanematega pärast kaotust.

Täpsemalt tähendab see keskkonna loomist, kus "haiget saanud" inimene saab karjuda ja viha välja valada, et ta saaks rääkida kaotusest või oma lähedasest. Sellisel koosolekul ei saa olla ruumi hinnangutele, "headele" nõuannetele, hukkamõistmisele ega kaebamisele. Praktika näitab, et sa lihtsalt pead olema. Orvudest vanematel on see võimalus vähemalt ühiste retriitide ajal, aga ka tavapärastel kogukonna koosolekutel pärast kaotust. Igaüks saab seal olla nii, nagu ta tahab ja kuidas ta tunneb, et ta on täpselt see, mida ta tahab.

Üsna pikka aega on olnud leina aktsepteerimise kontseptsioon, mis koosneb 5 etapist. Arvatakse, et kõik algab eitamisest ja lõpeb aktsepteerimisega. Tänapäeva teadus usub teisiti – leina vastuvõtmine ei saa koosneda 5 sammust, sest inimesed kogevad korraga uskumatult palju tundeid. Nad tulevad ja lähevad, tulevad uuesti ja muutuvad lõpuks vähem märgatavaks. Hiljutised uuringud on kinnitanud, et inimesed aktsepteerivad surma koheselt ega koge depressiooni ja viha – jääb vaid lein inimese pärast.

Mõru, kuid tõhus vahend. Selle protsessi – nagu eespool öeldud – tulemuseks on kaotusest põhjustatud haavade paranemine ja see toob teid traumeeritud elule lähemale. Seda tehakse peamiselt andestuse kaudu. Minu jaoks on andestamine ravim, mis paneb haavad paranema ja naaseb aeglaselt maailmas normaalselt toimima. Andestust tuleks anda kolmele inimesele. Mis ka ei juhtuks, pöördume sageli esimeste kaebuste poole ja küsime: "Miks?" Kaotuse hetkel kerkib küsimus armastusest Jumala ja Tema Ettehoolduse vastu; Nad küsivad, kus ta oli, kui tragöödia juhtus.

Kuidas poja surma üle elada - esimene etapp

Te ei suuda uskuda, et see juhtus, tunnete end šokeeritud ja tuimana. Igal inimesel on oma reaktsioon – mõni tardub leinast, teine ​​püüab unustada, rahustades sugulasi, korraldades matuseid ja mälestusmärke. Inimene ei saa aru, mis temaga toimub. Abi võivad olla antidepressandid, rahustavad tinktuurid ja massaaž. Ära ole üksi. Nuta - see aitab leina vabastada ja hinge kergendada. Etapp kestab 9 päeva.

Paljud inimesed, kellel on moonutatud kuvand Jumalast, arvavad, et Tema vastutab nende lapse surma eest. Tundus, nagu oleks jumal meelevaldselt lubanud inimestel ellu jääda kui teistel, otsekui saatis ta haigusi või käskis roolijoodikutel rooli istuda. Jumalat, kuigi süütu, süüdistatakse kõigi kannatuste põhjustajana. Seetõttu peame leinamise käigus talle andestama ja seega temaga rahu sõlmima. Andestada kõik, mida ta ei teinud, vaid süüdistas oma kannatavaid vanemaid.

Andestamine on vajalik ka teisele inimesele. See võib olla see, kes lapse tappis. Sama isik võib olla ka laps. Alateadlikult võivad vanemad lahkumist kahetseda ja lahkuda tühjana. Lõppude lõpuks võib see olla iga teine ​​​​inimene, kelle vastu abikaasad kaotusega seotud viha või vihkamist tunnevad. Lubades endal tunda viha, asuvad nad teekonnale, et jõuda andestuse paika, mis ravib purunenud suhteid.

Kuidas poja surma üle elada - teine ​​etapp

Keeldumise staadium kestab kuni 40 päeva. Inimene võtab kaotuse juba mõistusega vastu, aga hing ei suuda juhtunuga leppida. Selles etapis kuulevad vanemad samme ja isegi lahkunu häält. Võite unistada oma pojast, sel juhul rääkige temaga ja paluge tal teid lahti lasta. Rääkige oma pojast perega, pidage teda meeles. Pidevad pisarad on sel perioodil normaalsed, kuid ära luba endal ööpäevaringselt nutta. Kui te ei saa sellest etapist välja, pöörduge psühholoogi poole.

Viimane inimene, kes vajab andestust, on leinatud vanem, kes peab endale andestama. Paljud vanemad kahetsevad, et nad ei hoolitse enda ega lapse eest, et nad ei armasta neid väga, ei toeta piisavalt ja nüüd – pärast tema lahkumist – on juba hilja. Paljud vanemad viskavad välja, et nad ei takistanud surma, ei kaitsnud oma last, et jätsid nad maha mingil tema elu jaoks olulisel hetkel. Selle on sisse lülitanud olend, kellel on reaalsusega vähe pistmist ja mis tekitab inimeses tohutut süütunnet.

Ilma andestuseta, ilma enda ja oma elu alandliku aktsepteerimiseta on raske kaotushaavu ravida, valu leevendada ja maailma stabiilsema toimimise juurde tagasi pöörduda. Lapse kaotamine ei sarnane esimesele. Täpselt nagu pärast Jeesuse ülestõusmist. Haavad jäävad, aga elu on uus, teistsugune. Vanematel ei ole kerge minna kaotusest uude ellu, suurest reedest ülestõusmispühadeni. See nõuab palju kannatlikkust, lahkust, empaatiat ja ristumisoskusi. Sest kui surm tuleb meie elu areenile marginaalse sündmusena, mille jaoks oleme jõuetud, siis skeem ei tööta.

Kuidas poja surma üle elada - kolmas etapp

Järgmise 6 kuu jooksul peate leppima valu ja kaotusega. Kannatused võivad mõõna ja voolata. Vanemad süüdistavad sageli ennast, et nad ei kaitse oma last. Agressioon võib levida kõigile: poja sõpradele, riigile või arstidele. Need on normaalsed tunded, peaasi, et te sellega üle ei pingutaks.

Leinul on oma tee, kuid igaüks kogeb seda erinevalt. Mõne vanema jaoks lisavad valu ja traumad mõnikord kogetud kaotusi. Ja ometi on nad kõik kutsutud laskma kaotustel saada oma elu lahutamatuks osaks – juhatama nad millegi uue, küpsema ja täis rahu poole, leppima ümbritseva reaalsusega, ümbritseva ja iseendaga. Oluline on ületada teatav saamatuse barjäär nii orvuks jäänud vanematelt kui ka neilt, kes neid aidata tahaksid.

Esimesed ei tea alati, kuidas abi küsida või oma vajadusi väljendada. Viimased omakorda ei tea sageli isikliku kogemuse puudumise tõttu, kuidas neile läheneda, rääkida või toetada. Jumal, kes koges kannatusi ja surma, kannatab koos meiega. Ta tuleb ja annab meile oma abi, käitudes tavaliselt teise inimesena. Selle imelise vahetuse avatus muudab haavad, kuigi need ei kao, paranema ja tõestuseks suurest armastusest.

Kuidas poja surma üle elada – neljas etapp

Aasta pärast kaotust muutuvad kogemused lihtsamaks. Olge valmis kriisi ilminguteks. Selleks ajaks peaksite õppima leina juhtima ja teie tunded pole enam nii kohutavad kui tragöödia esimesel päeval.

Kuidas poja surma üle elada – viies etapp

Leinav hing rahuneb teise aasta lõpuks. Muidugi ei unune sinu lein, sa lihtsalt õpid sellega elama. Teadmine, mida teha pärast poja surma, aitab teil oma eluga edasi minna ja mõelda tulevikule.

Inimesed võivad kogeda nii palju valu, et nad kaaluvad enesetappu. Valu võib olla uskumatult intensiivne. Aja sellised mõtted eemale – parem on abi otsida.

Leisen Murtazina (Ufa): Emad, kes on kaotanud oma lapsed... Ma ei tea, kuidas aidata inimesi, kes on kogenud sellist tragöödiat. Võib-olla annavad siin räägitud lood neile vähemalt suuna.

27. novembril on emadepäev. See on hea ja helge puhkus, mil tähistatakse kõige olulisema ja uskumatult armastatud inimese päeva. Kuid elus juhtub äärmiselt jumalateotusi, ebaloomulikke ja looduse endaga vastuolus olevaid asju – kui vanemad kaotavad oma lapse. Kogu juhtunu õudus peitub selles, et naine jääb emaks, aga last pole enam läheduses. Need naised jäid ellu. Pärast nende surma jäid ellu.

RADMILA

Pärast poja, minu Dani lahkumist, hakkasin haiglasse minema. Sinna jäid paljud Danka sõbrad, naised, kellega me seal kohtusime ja kellega suhtlesime mitu aastat. Lisaks, kui me Danjaga veel Moskvas olime ja nägin, kuidas seal lastele erinevaid pühi ja koolitusi korraldati, tulid klounid ja mõned kuulsused. Meie lapsed jäeti omapäi, lõbustasid üksteist nii hästi kui suutsid.

Alguses ma ei saanud aru, et päästan ennast. Mäletan, et Danka oli 40 päeva vana, ostsin 3 või 4 kolmerattalist, suured autod, millel saab istuda ja sõita. Tõin selle Danilt kingituseks. Sel ajal ma lihtsalt mäletasin, kuidas Moskvas oli, ja ma tahtsin, et ka meie lastel oleks see. Pidasin puhkust, tõin kodukeemiat, vett ja tulin koos vabatahtlikega. Mulle on alati tundunud, et kui Danka mind näeb, siis on ta minu üle uhke. Mul on see tunne siiani. Ma tajun sellest tegevusest sündinud sihtasutust “Kaotused puuduvad” oma lapsena. Millalgi 2011. aastal sünnitasin ta ja nüüd on ta juba 5-aastane. Ja iga aastaga muutub ta küpsemaks, tugevamaks, targemaks, professionaalsemaks.

Mulle väga meeldib, kui inimesed mäletavad midagi, mõnda huvitavat hetke tema elust. Minu Dankal oli sõber Roma. Praegu on ta täiskasvanud, 21-aastane. Sellest on möödas 8 aastat, aga matustele tuleb ta igal aastal. Ja mul on nii hea meel, kui ta mäletab mõningaid asju, mis olid seotud nende sõprusega. Ja tänaseni tunnen ära mõned nende loodud nipid, aga ma ei teadnud neist midagi! Ja mul on hea meel, et see toonane poisike veel mu poega mäletab ja seda sõprust hindab. Kui vaatan tema fotosid sotsiaalvõrgustikes, mõtlen, et vau, ta on juba nii suur. Ja mul võiks olla sama vana laps. Muidugi on mul hea meel, et Roma elu on korda läinud ja ta on nii ilus ja tark mees.

Tõenäoliselt on parem rääkida oma lapsega avameelselt sellest, mis temaga toimub. Sellistel juhtudel ei juhtu emadega pöördumatuid tragöödiaid. Ka emad ei otsusta lapse pärast lahkuda. Laps jätab mingi korra. Anname talle võimaluse selle olukorraga leppida, meil on võimalus hüvasti jätta – ja see on hindamatu! Päästmist otsides unustavad vanemad sureva lapse enda.

Need leevendavad lapsed on ravist juba nii kurnatud, et tahavad lihtsalt üksi jääda. Siinkohal oleks ehk kõige õigem täita oma lapsepõlveunistus. Vii ta Disneylandi, kohtu mõne inimesega, võib-olla tahab ta lihtsalt perega koju jääda.

Tegin palju vigu. Ma mäletan praegu ja ma arvan, et äkki ta andestab mulle. Sest loomulikult tahtsin ma parimat. Mul polnud siis seda teadmist. Mäletan, et ta isegi üritas sellest rääkida, aga ma ei kuulnud. Nüüd ma kindlasti räägiksin temaga, selgitaksin, et elus juhtub nii... Leiaksin õiged sõnad.

Unistan selliste emade mälestuspäeva korraldamisest. Et neil oleks võimalus kohtuda, sellest rääkida, meeles pidada. Ja mitte ainult nuta, vaid ka naerda. Sest igal emal on tema lapsega seotud mõni õnnelik mälestus. See on täpselt see, mida ma püüan meelde jätta. Loomulikult on teie käte vahel surev laps jälg kogu eluks. Aga kui see on eriti raske, püüan midagi head meelde jätta. Sellest, kuidas ta minu eest hoolitses, kuidas ta naeris, kuidas me kuskil käisime, kuidas ta armastas oma jalgratast, kuidas ta armastas oma Lego ehituskomplekte koguda. Tema sünnipäevad on see, kuidas me uut aastat tähistasime.

Me kõik ühinesime tema nimel kõigi oma sugulastega. Veetsin pool ööd neid kingitusi pakkides, leidsime jälgi, kuidas jõuluvana aknast sisse astus ja kingitusi jättis. Ja need on väga väärtuslikud ja meeldivad mälestused. Mäletan, kuidas ta sündis, kuidas nad mulle sülle andsid. Järgmisel hommikul toodi see mulle, mõtlesin: “Jumal, kui ilus ta on!” Mulle tundus, et tal on halo, temast õhkus sära! Teised pole kuidagi eriti head... aga minu oma! Olin uhke, et üheaastasena rääkis ta kolme sõna: kiisu, ema ja kärbes. Kui ta lahkus, polnud veel aastatki, mõtlesin - see on ainult minu oma! Mitte keegi teine! See on ainulaadne juhtum!

Kui laps sureb, ei tohiks helistada ja küsida, kuidas läheb. Minu arvates on see küsimus rumal ja kohatu. Kuidas saavad asjad käia vanematel, kes on just lapse kaotanud. Ja kindlasti tuleb rääkida sellest, mis juhtus. Kui proovite seda teemat sulgeda, siis vanemad muretsevad selle pärast enda sees. Oluline on meeles pidada ja anda vanematele võimalus sellest ise rääkida. Kui laps on just lahkunud, käib ema muidugi iga päev surnuaial. Võib-olla proovige seda rituaali temaga läbi viia, aidata tal sinna jõuda, kui tal pole autot. Ole abimees. Sind pole vaja heidutada sinna minemast! Ema hakkab intuitiivselt tegema asju, mis teda aitavad. Peate lihtsalt kuulama ja mitte vastuollu minema.

Minu jaoks olid esimesed kolm aastat kõige raskem aeg. Kõik ümberringi tuletab meelde kohalolekut. Ma tean, et paljud emad riputavad oma kortereid fotodega üles. Mõned asjad, mida nad armastavad, on hinnatud. Näiteks olen ma juba üheksandat aastat, aga mul on tema Lego komplekt ikka veel kokku pandud. Mulle meeldib öelda: ta kogus selle! Kujutage ette, minu vanuses! Seal on selline keeruline disain, mootoriga auto. Ja ma olin tema üle nii uhke, et ta selle kokku pani.

Muidugi ei saa te oma ema selle leinaga kauaks üksi jätta. Las ta räägib ja nutab. Paljud inimesed ütlevad: noh, ära, ära nuta... las ta nutab! See on vajalik, väga oluline on oma kaotust leinata.See valu on alati minuga. See ei vii kuhugi. Ja ükski ema, kes on oma lapse kaotanud, ei kao kuhugi. Mulle tundub, et nende laste vanematest saavad eluaegsed palliatiivid. Need vanemad vajavad abi kogu oma elu jooksul.

OLGA

Elame abikaasaga – sel aastal saame 35-aastaseks. Meil on kaks tütart - Maria, 32-aastane, ja Svetlana, 30-aastane. Masha on abielus ja elab Novy Urengoys. Tema tütar on 6-aastane, poeg on 2-aastane. Temagi töötab nagu minagi kunstikoolis. Svetlana on kogu oma elu tantsinud ja töötab koreograafina. Veel pedagoogilises kõrgkoolis õppides töötas ta igal aastal pioneerilaagris koreograafi ja nõustajana. Seal nägi ta lastekodu lapsi, kes veetsid terve suve laagris.

Mitu aastat üritas ta mind veenda võtma tüdrukut Verochka, ta meeldis talle väga - talle meeldis ka tantsida. Kuid ma ei suutnud pikka aega otsustada ja alles 2007. aasta sügisel kirjutasid nad lastekodusse avalduse. Avaldus võeti vastu ja öeldi, et ootaks kõnet – kutsutakse mind lapsendajate kooli. Kaua ei helistatud, otsustasin juba, et me ei sobi. Nad helistasid aprillis.

Nad ütlesid mulle, et Verochkat meile ei anta, kuna tal on vend, ei saa lapsi lahutada. Ja nad annavad meile veel ühe tüdruku - Alina. Ta anti eelmisel aastal perele, kuid nad tahavad teda tagasi. Ta sündis suurperre – neljas või viies laps. Lastekodu dokumentide järgi on kõik kinnipidamiskohtades käinud. Tema emalt võeti vanemlikud õigused, kui ta oli 3-aastane. Sellest ajast alates on ta olnud lastekodus, alates seitsmendast eluaastast lastekodus. Maja, kus ta koos vanematega elas, põles maha. Ta mäletab vaid oma vanaema, kes käis tema juures kuni perre võtmiseni.

Ma ei tea miks, aga ma tundsin hirmu. Siis ei osanud ma seda hirmu endale seletada, nüüd arvan, et see oli meie tulevaste sündmuste eelaimdus, märk, et kui kardad, siis ära viitsi!Mäletan hetke, mil teda esimest korda nägime. Alina oleks tulnud tuua ja kohe meie perele anda, et lapsed teda küsimustega ei traumeeriks. Tulime talle järele koos tütre Svetlanaga. Meid viidi Alina juurde. Ta istus ükskõikselt laua taga, õlgadega vajudes, kõik toolile surutud, nagu tahaks, et keegi teda ei märkaks. Tema pilk oli suunatud eikuski.

Kui temalt küsiti, kas ta tuleb meie perega elama, heitis ta meile otsa ja noogutas, nagu poleks tal sellest ükskõik, nii et 31. mail 2008 sai ta meie omaks. Sel ajal oli ta 10-aastane. Dokumentide järgi on ta Alina. Aga kodus kutsume teda Polinaks. Otsustasime tema nime muuta pärast seda, kui ta luges kuskilt, et Alina tähendab "võõras". Valimine võttis kaua aega. Pole juhus, et asusime elama Polina juurde: P - Olina (st minu oma); Digitähise järgi vastab POLINA täielikult ALINA-le; Kirikukaanonite järgi vastab ta Apollinariale. Polina tähendab ka väikest. Ja ta nii tahtis olla väike, armastatud, sest ta jäi sellest ilma.. 2 aastat elasime, et mitte öelda õnnelikult, aga üsna rahulikult.

Lisaks koolile käis Polina ka kunsti- ja muusikatundides. Tal oli palju sõpru. Ta osutus rõõmsameelseks, rõõmsameelseks lapseks. Ja kõik tema pereliikmed võtsid teda kui oma. Meie haiglateema sai alguse 2010. aasta augusti lõpus. Polina avastas enda peal mingi tüki.

Alates 17. novembrist 2010 on onkohematoloogia osakond saanud meie teiseks koduks. Elasime seal: saime ravi, õppisime, käisime võimalusel poodides, kohvikutes ja kinos. Tutvus uute inimestega. Nad olid sõbrad, tülitsesid, sõlmisid rahu. Üldiselt elasime peaaegu nagu varem, kui üks asi välja arvata: õppisime igapäevase valuga elama. Laste jaoks on valu füüsiline, vanemate jaoks moraalne ja emotsionaalne. Õppisime ka kaotustega toime tulema. Tõenäoliselt tuleks meie puhul see sõna kirjutada suure algustähega, sest see pole ainult kaotused, see on Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik...

Ja mu hinges oli lootus, et see läheb meist mööda. Me taastume, unustame selle aja, nagu oleks see halb unenägu. Polinka on mulle siin tõeliselt armsaks saanud. Tahtsin ta sülle võtta, rinnale suruda, selle haiguse eest kaitsta. Ma ei sünnitanud teda, aga kandsin teda, kannatasin. Kui õnnelikud me olime, kui juulis koju kirjutati. Ja kui üürikeseks meie rõõm osutus... Novembris leidsime end taas oma 6. osakonnast.. Terve aasta tulime koju ainult selleks, et järgmiseks reisiks asju pakkida. Lootsime! Elasime selles lootuses! Aga detsembris saime ka siin kohutava otsuse.

Kuni viimase päevani nautis Polinka elu, rõõmustas, et varsti tuleb kevad. Tal õnnestus kõiki kevade esimese päeva puhul õnnitleda ja kolm päeva oma viimast kevadet elada...

Kuidas ma need kaks ja pool aastat elasin? Esimesed kuus kuud ma lihtsalt unustasin, kuidas rääkida. Ma ei tahtnud kellegagi rääkida, kuhugi minna ega kedagi näha. Telefonikõnedele ei vastanud. Lõpetasin kunstiosakonna, kus töötasin 25 aastat ja olin õppealajuhataja. Iga päev vaatasin fotosid, läksin tema lehele VKontakte'is - lehitsesin tema märkmeid ja mõistsin neid uuel viisil. Poes läksin ennekõike nende kaupade juurde, mille ostsin siis, kui me haiglas viibisime, mida ma Polka jaoks osta sain. Nägin tänaval tüdrukuid, kes nägid välja nagu tema. Kodus panin ma kõik ta asjad, iga paberi, tema kappi. Ma isegi ei mõelnud midagi ära visata või ära anda. Mulle tundub, et tol ajal lihtsalt voolasid pisarad silmist pidevalt.

Aprillis jättis mu vanem tütar oma lapselapse minu hoolde. Nüüd ma mõistan, kui raske oli neil selle üle otsustada, kuid seda tehes nad ilmselt päästsid mind, tõmbasid mind depressioonist välja. Lapselapsega õppisin uuesti naerma ja õnnelik olema.
Septembris sain tööle Laste- ja Noortekeskusesse kunstistuudio juhatajana.
Uus töö, uued inimesed, uued nõudmised. Palju paberitööd. Ma pidin õppima, mitte ainult töötama, vaid ka elama minu jaoks uues reaalsuses. Öösel oli aega vaid mälestusteks. Õppisin elama minevikule mõtlemata. See ei tähenda, et ma unustasin – see oli mu südames iga minut, ma lihtsalt püüdsin sellele mitte mõelda.

Olen tänulik inimestele, kes minuga koos olid, et nad mind küsimustega ei tülitanud. Vahel oli hirmus inimestega suhelda, kartsin, et nad puudutavad valusat teemat. Teadsin, et ma ei saa midagi öelda, üldse mitte midagi – mu hing läks lihtsalt ära, kurk tõmbus kokku. Kuid enamasti olid läheduses inimesed, kes mõistsid ja aktsepteerisid mu valu. Mul on endiselt raske sellel teemal rääkida.

Seevastu mäletan tänutundega, kui visalt helistas üks ema, kellest sai lihtsalt mu sõber, kui ma ei vasta – mu lapsed, kes kirjutas mulle Internetis, nõudes vastuseid. Ma lihtsalt pidin temaga suhtlema. Ta sõimas mind, et ma ei vastanud teistele, sest nad muretsevad meie pärast, on solvunud minu tähelepanematuse pärast, selle pärast, et ma neid lihtsalt ignoreerin. Nüüd ma saan aru, kui õigus tal oli. Pärast koos läbi elatud katsumusi ei väärinud nad sellist kohtlemist. See oli minupoolne täielik isekus - mõelda ainult oma leinale, panna nad end süüdi tundma, et nende lapsed on elus, ja mitte rõõmustada selle üle koos nendega.

Olen tänulik neile, kes Polinat mäletavad. Mul on hea meel, kui ta sõbrad temast internetti midagi kirjutavad, tema fotosid postitavad ja mälestuspäevadel meeles peavad. Nüüd mõistan, kui valesti ma olin, isegi isekas, kui solvusin nende peale, kes ütlesid, et pole vaja teda enam tülitada, et ma pean laskma tal oma viimased elupäevad rahulikult, kodus, lähedastega ümbritsetuna üle elada. , polnud enam vajadust talle süstida, tema ravimeid vastu võtta. Uskusin, et peame võitlema lõpuni, eriti kuna Polina seda nii tahtis. Lihtsalt keegi ei öelnud talle, et teda ei saa aidata. Aga ma teadsin seda! Ja ta jätkas kiviseina löömist.

Mäletan üht teist tüdrukut, kelle ema leppis paratamatusega ning andis ja tegi tütre heaks rahulikult kõik, mida soovis. Ja ma ei andnud Polinale puhkust. Hakkan andestama neile, kellega ravi ajal solvusin. Lahkusime haiglast nördimusega. Õigemini, ma lahkusin solvumisega. Mulle tundub, et Polina ei teadnud üldse, kuidas solvuda. Või on elu teda õpetanud seda mitte välja näitama. Ma annan andeks, sest nad on lihtsalt inimesed, kes lihtsalt teevad oma tööd. Ja palliatiivravi ei kuulu nende pädevusse. Selgub, et neile seda ei õpetatud. Nüüd tean, et Venemaal, välja arvatud Moskva ja Peterburi, pole palliatiivset ravi kui sellist ja isegi seal on kõik väga keeruline.

Ühel päeval küsiti minult – kas ma tahaksin selle oma eluperioodi unustada? Ma ei taha unustada. Kuidas saab unustada oma lapse, teised lapsed, selle, kuidas elasite, mida koos kogesite. Haigus on meile palju õpetanud. See on osa minu elust ja ma ei taha seda kaotada.

OKSANA

Mu tütar Arisha sündis nagu ingel, lihavõttepühadel ja lahkus jõulude ajal... Ei ole ratsionaalset seletust, miks see meiega juhtus. Meie kaotus on kohutav ja tõeliselt ebaõiglane. 10 kuud on möödas ja ma vaatan endiselt oma tütre hauda – ja ma ei usu seda. Oma lapse kalmistul külastamises on midagi sürreaalset. Justkui oleksin oma kehast lahkunud ja vaatasin kedagi võõrast, võõrast, kes seisaks seal ja asetaks lilli ja mänguasju maa peale... Kas see on tõesti mina? Kas see on tõesti minu elu?

Levinud lause, et ema on valmis oma lapse eest elu andma, saab täielikult mõistetavaks – emotsionaalsel tasandil – alles siis, kui ise emaks saad. Lapsevanemaks olemine tähendab südame kandmist mitte sees, vaid väljas. Ükskõik, kuidas te ette kujutate, mida tunneb keegi, kes on lapse kaotanud, korrutage see triljon korda ja sellest ikka ei piisa.

Minu kogemus ütleb, et siiras inimlik mure ja lahkus on mind üllatanud sama palju kordi kui nende puudumine. Tegelikult polegi nii oluline, mida sa inimesele ütled. Tegelikult ei saa me siin öelda "ma mõistan sind". Sest me ei saa aru. Me mõistame, et see on halb ja hirmutav, kuid me ei tea selle põrgu sügavust, milles inimene praegu on. Kuid lapse matnud ema kogeb empaatiat ja kaastunnet, mida toetab kogemus, teise lapse matnud ema vastu. Siin saab iga sõna vähemalt kuidagi tajuda ja kuulda. Ja mis kõige tähtsam, siin on elav inimene, kes ka seda koges.

Seetõttu olin alguses sellistest emadest ümbritsetud. Leinavate vanemate jaoks on väga oluline rääkida oma leinast, rääkida avameelselt, tagasi vaatamata. Avastasin, et see on ainuke asi, mis kuidagi valu leevendab. Ja kuulata ka palju, rahulikult ja kaua. Ilma lohutamata, julgustamata, rõõmustada palumata. Vanem nutab, süüdistab ennast, räägib samu pisiasju miljon korda ümber. Ole lihtsalt kohal. Väga oluline on leida vähemalt üks või kaks põhjust elamise jätkamiseks. Kui paned pähe nii tugeva vundamendi, toimib see puhvrina nendel hetkedel, mil tekib soov “alla anda”. Ja ka valu on simulaator. Kõigi teiste meelte treenija. Valu halastamatult, pisaraid säästmata treenib elutahet, arendab armastuse lihast.

Seetõttu kirjutan kõigi leina kogevate vanemate huvides 10 punkti. Võib-olla muudavad nad vähemalt ühe leinava vanema elu paremaks.

1. 10 kuud on möödas ja ma ärkan igal hommikul sama leinatundega, mida kogesin Arisha surmapäeval. Ainus erinevus on selles, et nüüd olen palju paremini õppinud, kuidas varjata oma puruks rebitud südamevalu. Šokk on vaikselt taandunud, kuid ma ei suuda siiani uskuda, et see juhtus. Mulle on alati tundunud, et selliseid asju juhtub teiste inimestega – aga minuga mitte. Sa küsisid minult, kuidas mul läheb ja siis lõpetasid. Kust te võtate info, et sellisel ja sellisel nädalal, sellisel ja sellisel kuul pärast lapse kaotust ei vaja ema enam selliseid küsimusi ja osalemist?

2. Palun ära ütle mulle, et kõik, mida sa tahad, on see, et ma oleksin jälle õnnelik. Uskuge mind, keegi maailmas ei taha seda nii palju kui mina. Aga ma ei saa seda hetkel saavutada. Kõige keerulisem kogu selle loo juures on see, et ma pean leidma mingi muu õnne. Seda tunnet, mida kunagi kogesin – armastatud inimesest hoolimise tunnet – ei tule mulle enam kunagi täies mahus. Ja selles olukorras võib lähedaste mõistmine ja kannatlikkus olla tõeliselt elupäästev.

3. Jah, ma ei ole enam kunagi endine. Ma olen see, kes ma olen praegu. Aga uskuge mind, keegi ei igatse mind rohkem kui mina! Ja ma leian kahte kaotust: oma tütre surma ja minu surma, nagu ma kunagi olin. Kui te vaid teaksite, millise õuduse ma pidin läbi elama, mõistaksite, et samaks jäämine käib üle inimjõu. Lapse kaotamine muudab sind inimesena. Minu vaated maailmale on muutunud, see, mis kunagi oli oluline, pole enam seda – ja vastupidi.

4. Kui otsustate mulle helistada minu tütre esimesel sünnipäeval ja tema surma esimesel aastapäeval, siis miks te ei tee seda ka teisel või kolmandal päeval? Kas sa tõesti arvad, et iga uus tähtpäev muutub minu jaoks vähem tähtsaks?

5. Lõpetage mulle pidevalt jutustamine, kui õnnelik ma olen, et mul on oma kaitseingel ja laps. Kas ma rääkisin teile sellest? Miks sa siis mulle seda räägid? Ma matsin oma tütre ja sa arvad tõsiselt, et mul vedas?

6. Kas laste ees nutta on ebatervislik? Te eksite. Neile on väga kasulik näha, kuidas nende ema leinab õe või venna surma. Kui keegi sureb, on normaalne nutta. Pole normaalne, et lapsed kasvavad suureks ja mõtlevad: "See on imelik, aga ma pole kunagi näinud oma ema oma õe või venna pärast nutmas." Nad saavad õppida oma emotsioone varjama, mõeldes, et kuna ema seda tegi, tähendab see, et see on õige – aga see on vale. Me peame kurvastama. Nagu Megan Devine ütleb: "Mõnda asja elus ei saa tagasi võtta. Seda saab ainult kogeda."

7. Ära ütle, et mul on üks laps. Mul on neid kaks. Kui te ei pea Arishat minu lapseks lihtsalt sellepärast, et ta suri, on see teie asi. Aga mitte minu ees. Kaks, mitte üks!

8. On päevi, mil tahan kogu maailma eest peitu pugeda ja pidevast teesklusest puhata. Sellistel päevadel ei taha ma teeselda, et kõik on suurepärane ja tunnen, et olen parimas vormis. Ärge arvake, et ma lasen leinal endast võitu saada või et mul pole peas kõik korras.

9. Ärge öelge kulunud fraase nagu: "Kõik, mis juhtub, on parim", "See muudab teid paremaks ja tugevamaks", "See oli ette määratud", "Midagi ei juhtu asjata", "Me peame võtma vastutuse" elu eest”, “Kõik saab korda” jne. Need sõnad teevad haiget ja teevad julmalt haiget. Seda öelda tähendab lähedaste mälestuse jalge alla tallata. Öelge sõna otseses mõttes järgmist: "Ma tean, et teil on valus. Ma olen siin, ma olen sinuga, ma olen lähedal." Lihtsalt olge kohal, isegi kui tunnete end ebamugavalt või tunnete, et te ei tee midagi kasulikku. Uskuge mind, just seal, kus tunnete end ebamugavalt, on meie tervenemise juured. See algab siis, kui on inimesi, kes on valmis meiega sinna minema.

10. Lapse pärast leinamine lakkab alles siis, kui teda uuesti näed. See on eluks ajaks. Kui soovite teada, kui kaua teie sõber või pereliige kurb on, siis siin on vastus: alati. Ärge suruge neid peale, ärge halvustage nende tundeid, ärge pange neid end nende pärast süüdi tundma. Avage oma kõrvad - ja kuulake, kuulake, mida nad teile räägivad. Võib-olla õpid midagi. Ärge olge nii julm, et jätate nad oma hooleks.

GULNARA

Kui majja saabub suur katastroof - lapse kaotus, külmub maja rõhuvas, hirmutavas vaikuses. Leina universaalne ulatus tabab sind nagu hiiglaslik tsunamilaine. See katab sind nii palju, et kaotad oma elujuhised. Kunagi lugesin ühest nutikast raamatust, kuidas pääsed, kui sinna vahele jääd. Esiteks: me peame lõpetama elementidega võitlemise – st leppima olukorraga. Teiseks: peate oma kopsudesse viima võimalikult palju õhku, vajuma reservuaari päris põhja ja roomama mööda põhja nii kaugele kui võimalik. Kolmandaks: peate kindlasti pinnale tõusma. Kõige tähtsam on see, et teete kõik toimingud täiesti üksi! Hea õpetus neile, kes seda teavad ja kasutavad seda, kui satuvad sellisesse olukorda.

Vaid aasta on möödunud ajast, mil mu pojast sai "taevalik". See muutis kogu mu elu. Minu isiklik kogemus kaotusega elamisest võimaldab mul koostada oma juhised "uppuvate inimeste päästmiseks". Võite väga kiiresti leinasse uppuda, kuid see ei tee seda sugugi lihtsamaks. Ehk on mu mõtted kellelegi kasulikud.Mind on algusest peale ümbritsenud ja ümbritsenud inimesed, kes mind toetavad ja aitavad. Ei, nad ei istunud minuga ööpäevaringselt ega leinanud mu last, ei, nad ei õpetanud mulle elama ega analüüsinud, miks see juhtus. Esimestel päevadel ja hilisõhtutel olid mu ümber tundlikud, õrnad inimesed. Nad tulid mulle koju, kutsusid külla, need olid erakordsed tugikohtumised.

Olen väga tänulik sõpradele ja tuttavatele selle õrna hoolduse eest. Jah, nad helistasid mulle, aga KEEGI EI küsinud, KUIDAS SEE juhtus. Kõik olid huvitatud minu käekäigust ja päevaplaanidest. Mulle pakuti ühiseid jalutuskäike läbi linna kaunite paikade, kutsudes mind tegema oma valikut.Hiljem otsustasin anda kõik mänguasjad ja lapse asjad teistele vajalikele lastele ning tegin korteris väikese ümberkorralduse. Eemaldasin kõik fotod. Kui olen vaimselt valmis, siis panen need jälle nähtavale kohale. Mul oli niimoodi kergem leinaga toime tulla. Mul on eesmärk ja ma tõesti tahan selleni jõuda. Pealegi ilmus värav kohe, kui juhtus parandamatu.

Pidin üle elama "ma ei saa", ma armastasin alati Elu ning uskusin ja usun, et saan sellega hakkama. Käisin merereisil. Ja mul vedas seltskonnaga väga. Kõik puhkusel olnud inimesed olid minu jaoks uued, võõrad. Ja see aitas mind hästi. Peale reisi läksin tööle. Ja ma olen meeskonnale väga tänulik selle vaikuse ja delikaatsuse, kannatlikkuse ja hoolivuse eest. Ma ei valeta, kohati oli see katastroofiliselt raske. Püüdsin ka rohkem inimeste keskel olla ja uusi tutvusi luua. Kui asi läks väga keeruliseks, helistasin emadele, kes olid samuti lapsed kaotanud ja hakkasin neid igasuguste positiivsete lugudega lõbustama.

See oli raske, aga MA TAHTSIN RÕÕNELDADA. Ja ma tundsin end paremini. Tüdrukud vastasid mulle, et helistasin õigel ajal ja tänasid mind toetuse eest. Naersime koos telefonitorudesse, meenutasime oma lapsi ja see oli helge mälestus, mis andis jõudu. Peame suhtlema nendega, kes on samas keerises. See teeb sind tugevamaks ja need inimesed tunnevad sind nii, nagu sa tunned neid.

Mäletan, et päris alguses oli mul tohutu süütunne, et ma oma poega ei päästnud ja et ennast mitte hävitada, hakkasin selle probleemiga tegelema.Psühholoogi abi on heaks toeks, eriti kui ta on kõrgetasemeline professionaal. Ja veel üks oluline punkt: mulle ei meeldi, kui inimestel minust kahju on, ja veel hullem, kui mul hakkab kahju. Olen kindel, et peate end ellu tagasi tooma suhtlemise kaudu inimestega, kellega tunnete end hästi, oma lemmikhobide kaudu, proovige ennast üksi reisijana mõnes tundmatus piirkonnas, millest olete pikka aega unistanud, muidugi ilma fanatismita. Ole rohkem värskes õhus, võib-olla õpi uut tegevust. Koguge majja külalisi. Külastage ise külalisi. Lugege uusi raamatuid, vaadake huvitavaid filme, külastage teatreid ja muuseume, reisige.

Suhtle kindlasti lastega, kui oled selleks valmis. Nad on väga tundlikud ja annavad palju armastust ja hoolt. Ja pidage meeles, et inimesed on ebatäiuslikud. Püüdke mitte solvuda ega solvuda nende pärast, kes teile sobimatuid asju ütlevad. Te elate läbi kohutava leina ja inimesed ei tea alati, kuidas teie läheduses keerulises olukorras käituda. Sellistel puhkudel pole spetsiaalset koolitusprogrammi omavaid instituute ega koole. Laske neil rahus minna. Ja elage edasi Ja ometi on teie sees tohutu jõud. Usu sellesse, siis saad selle valu üle elada. Sinus on ka palju armastust, soojust ja lahkust. Andke see inimestele ja veelgi rohkem tuleb teile tagasi. Kui keegi teist, kes on sarnases olukorras läbi elamas, vajab tuge ja abi, siis võite helistada mulle numbril 8-927-08-11-598 (telefon Ufas).

Lapsed on meie olemasolu mõte, rõõmu ja uhkuse allikas. Lapse sündides on vanemad täis lootust ja iga ema püüab võimalikult kaugele peletada isegi mõtteid võimalikust kaotusest, sest lapse surma üleelamine tundub võimatu katsumusena.

Jumal andis, Jumal võttis

Vaid paar põlvkonda tagasi juhtus peaaegu igas peres selliseid olukordi nagu poja surm imikueas. Tõsi, nad sünnitasid siis rohkem ja leidsid lohutust sellest, et beebist sai ingel ning talupojatarkus viitas sellele, et mitte iga seeme ei ole määratud tärkama ja viljakõrvaks saama.

Kaasaegse inimese jaoks on valus isegi mõte, et peab taluma poja või tütre surma. Kuulus õpetaja ja laste õiguste eest võitleja Janusz Korczak kirjutas isegi, et ema peab sellest aru saama Lapsel on õigus surra ja tema elu ei pruugi kesta aastakümneid, vaid vaid paar aastat.

See mõte võib tunduda kummaline ja hirmutav ning on arusaadav, et ükski ema ei taha, et tema ainus poeg sureks. Korczak ütleb, et hirm kujuteldavate ohtude ees sunnib lapse vabadust pidevalt piirama ning paljud keelud piiravad lapse kognitiivset tegevust.

Miks see juhtus?

Lapse surm tekitab vanemates paratamatult tugevat süütunnet. Ega asjata paljud naised ütlevad, et neil oleks lihtsam surra kui niimoodi kannatada. Lapses nähakse alateadlikult iseenda käepikendust ja tema kaotusega kaotab inimene tõesti osa endast.

Pärast šoki möödumist võivad vanemad tunda viha arstide peale, kes ei suutnud last päästa. Hoolimata asjaolust, et haigus, millesse nende tütar suri, oli ravimatu, süüdistavad nad end selles, et nad ei teinud raviks kõike võimalikku ega pöördunud parimate kliinikute või traditsiooniliste ravitsejate poole.

Valuga pole vaja võidelda

Inimpsüühika on võimeline pakkuma täiesti ebakonstruktiivseid viise, kuidas äärmusliku valuga toime tulla. Näiteks naine, kelle imik laps on surnud, võib päris tõsiselt uskuda, et sünnitusmajas vahetati beebi välja ja tema terve laps anti võõraste kätte. Selline leina ilming võib saada tõuke psüühikahäire arenguks, nii et lähedased on lihtsalt kohustatud nõudma psühhoterapeudi ravi.

Tütre või poja surmaga toimetulemine võib nõuda aastatepikkust piinavat leina, kusjuures iga kaotuse meeldetuletus põhjustab ägedat valu. Katsed kannatusi uputada vaid lükkavad edasi hetke, mil surnud lapse pilt saab vanemate mälus koha sisse võtta ja nende elu saab tähenduse.

Sageli põhjustab lapse kaotus perekonna lagunemise. Abikaasad, kellel pole õrna aimugi, kuidas poja surmaga leppida, elavad leina üle üksi, teineteisest eemaldudes. Kvalifitseeritud psühhoterapeudi abi, mida saab Dr Golubevi keskusest, aitab vanematel toime tulla hinges valitseva kaosega ning saada üksteisele toeks ja toeks tragöödia väärikalt üleelamisel.