Sevdiklərinizlə bağlı qırılmalar. Daim əsəbi oluramsa və sevdiklərimlə əsəbiləşirəmsə nə etməliyəm? Qəzəbinizi daha yaxşı idarə etməyi öyrənin

Qıcıqlanma ilə işləməyin əsas sirri bu hissi dərk etmək və qəbul etməkdir. Bir az daha - və qəzəblə partlamağa hazır olacaqsınız? Fasilə verin və qıcıqlanmanızın dərəcəsini anlamağa çalışın. Bu, yaxınlarınızın bəzi konkret hərəkətlərindən güclü narazılıqdır, yoxsa siz qışqırmaqdan bir addım kənardasınız - elə belə, heç bir xüsusi səbəb olmadan? Bəlkə yorğunsunuz, uzun müddətdir yemək yemisiniz, kifayət qədər yatmısınız və ya nədənsə əsəbləşmisiniz? Qıcıqlanmanın əsl səbəbini müəyyənləşdirməyi öyrənin - və qəzəbin öhdəsindən gəlmək daha asan olacaq.
Özünüzə və yaxınlarınıza bütün hissləri, o cümlədən mənfi hissləri yaşamağa icazə verin - onlar da bizim şəxsiyyətimizin bir hissəsidir və mövcud olmaq hüququna malikdirlər. Ancaq onları necə düzgün ifadə etməyi öyrənmək vacibdir - başqaları üçün konstruktiv və təhlükəsiz. Bu, psixoloqla işləmək və özünüz edə biləcəyiniz bəzi oyunlar və məşqlər kömək edəcəkdir. Məsələn, siz bütün ailə ilə psixoloq Julia Gippenreiter tərəfindən hazırlanmış və uşaqlara və böyüklərə emosiyalarını başa düşməyi, həyata keçirməyi və ifadə etməyi öyrənməyə kömək edən "Bizim Hisslərimiz" və "Emosional Lotto" stolüstü oyunlarını oynaya və ya xüsusi "qəzəb qutusu" yarata bilərsiniz. ” bütün ailə üzvləri öz mənfi emosiyalarını “göndərə” biləcəklər (onları rəngli stikerlərdə təsvir etmək və ya sxematik şəkildə təsvir etmək, kağız parçasını əzmək, qutuya zorla atmaq olar).
Özünüz üçün kifayət qədər vaxtınız olduğundan əmin olun: həqiqətən gün, həftə, ay ərzində digər ailə üzvlərinin ehtiyacları və ya hissləri barədə narahat olmamağınız lazım olan anlarınız və saatlarınız var. Ola bilsin ki, bu vaxtı xüsusi olaraq bir kənara qoyaraq, əvvəlcə özünüzü günahkar hiss edəcəksiniz: birdən sizin diqqətiniz olmadan nəsə baş verir və ya kimsə əsəbləşir. Ancaq hər hansı bir valideyn "böyüklər" şeyi etməklə və ya yalnız özləri üçün bir şey etməklə öz resurslarını bərpa etməlidir - əks halda psixoloji tükənmə riski artır.
Ailədə sərhədlər məsələsini aydınlaşdırın: tez-tez qıcıqlanmanın səbəbi məhz sərhədlərinizin daim pozulmasıdır. Onlara səs verin: "Mən sizə bu şkafdakı əşyalara toxunmağınıza icazə vermirəm, çünki onlar mənimdir", "Mənzilə təzəcə girdim və özümə gəlmək üçün mənə 15 dəqiqə lazımdır." Eyni zamanda, uşaqların sərhədlərinə hörmət edin: uşağa seçim hüququ verin, qərarlarınızda ardıcıl olun, hətta uşaq bağçasına girməzdən əvvəl qapını döyün.
Uşaqlara müraciət edərkən daha konkret olun. “Özünüzü aparın” əvəzinə “oyuncaqlarınızı yerdən götürün və bacınıza sataşmayın” kimi bir şey söyləyin. Sifariş verirsən? Bunu daha konkretləşdirin: “mətbəx səliqəli” deyil, “yerində təmiz qablar, təmiz döşəmə, təmiz soba”. Aydınlıq üçün əsas tələblər fəaliyyət mərhələlərini sadalayan plakatlar və ya xatırlatma qeydləri şəklində təsvir edilə bilər.
Bəzən özünüzə “pis ana” olmağa icazə verin: heç kim həmişə sakit və nikbin qala bilməz, biz robot deyilik! Özünüzə deyin: "Bəli, mən mükəmməl ana deyiləm, bəzən səhv edirəm və bu, yaxşıdır." Tədris fiaskonuzdan şikayət edə biləcəyiniz birini tapın: ananız, bacınız və ya dostunuz olsun. Onların şikayətlərinizlə sərt mühakimə etmədən, təcrübələrini bölüşmək istəmədən müraciət edə bilmələri vacibdir. Mənəvi dəstək özünüzü daha inamlı hiss etməniz üçün kifayət edəcək.
Hisslərinizi ifadə etmək və bədəninizdən və səsinizdən istifadə edərək qıcıqlanma və aqressiyanı aradan qaldırmaq üçün bir fürsət tapın: yüksək səsli musiqiyə atlayın və rəqs edin, qışqırın (konkret sözlər deyil, saitlər və ünsiyələr), yerdə yuvarlayın, yastıqla döyüşün.

Psixoloqa sual:

Salam! Mən Alisa, 32 yaşım var. 3 ildir evlidir, 2 yaşında uşağı var.

İndi başa düşdüm ki, vəziyyətə və özümə nəzarət etmirəm. Mən partlaya və qışqıra, ərimə iyrənc sözlər söyləyə və uşağımı döyə bilərəm, amma ərimlə bu 3 ildə nə qədər şey və qab-qacaq qırdığımı belə xatırlamıram. Mən hər hansı səbəbdən əsəbiləşirəm, ərimlə danışmaqdan daha tez-tez qışqırıram. Susub yerə baxması məni hiddətləndirir, anamla belə vəziyyətlərdə onun gözlərinə baxmağa çalışırdım. Onun məni qucaqlamaması məni qıcıqlandırır və bir çox şeylər məni qıcıqlandırır, baxmayaraq ki, bu xırda görünsə də. Vəziyyət elədir ki, mən indi işləyirəm, o da uşaqla oturub. Bu, işdə özünü göstərmir, bəlkə də səsimdə qıcıqlanma kimi görünür, amma tez özümü toparlayıram. İşlə bağlı hallar nadirdir və “mənim üçün” intriqalar, üyütmə və qazma işləri olsa da, hamıdan gec gəldiyim üçün, analıq məzuniyyətində olan bir qızın yerini tutduğum üçün, mənə elə gəlir ki, bu, daha əvvəl başladı.

Xatirələrimə görə, bəlkə də birinci sinfə gedəndə. Anam mənə təzyiq göstərməyə başladı və ola bilsin ki, onların ilk boşanmaları daha çox travma əlavə etdi. Yaxud, 5-ci sinifdə oxuyanda məktəbdə təhqir olunduğum üçün ona kömək istədim: “Bu, mənim günahımdır”. Bu, birinci sinifdə ilk dəfə idi ki, müəllim Sabantuyların təhrikçisinin kim olduğunu başa düşə bilməyəndə, mən o vaxt partamda oturmuşdum. Bunu xatırlamıram, anam mənə dedi. Bu səbəbdən, özümü cəhalətdən, öz acizliyimdən və müəllimin qəzəbindən çox incidiyim zaman bir epizod yadıma düşdü... amma qaydasında. İkinci sinfin ortasında 8 yaşım tamam olacaqdı, payız uşağı, məni maşın vurdu. “Kamaz” kəndin içindən yüksək sürətlə gedirdi, anam sonralar dediyi kimi, ora getməməli idi, yük maşınları qadağandır. Mən ana və oğlunun arxasınca qaçdım, onlar tramvayın qabağına qaçdılar və sürücünün reaksiyası və geri çəkilməyə başlamağım məni xilas etdi. Sürücü anamı razı salmağa çalışdı ki, əvvəllər heç bir qəzası olmayıb, məndən narahat olub, məni məktəbə gətirib... Nə bilim, o vaxt anam polisdə işləyirdi. amma o zaman təfərrüatlara varmadım... deməli, haqqında danışmaq istədiyim epizod bundan sonra gəlir. Əvvəlcə məktəbli qızlar yanıma gəldilər: “Müəllim məni gəlib öyrənməyə məcbur etdi”. Gələn və getmək istəməyənlərdən yalnız ikisi ilə danışdım, çünki üzümün yarısı mavi-qırmızı ləkələrlə örtülmüşdü və şişmişdi. Ana təkid etdi: "Dostların gəldi, bu düzgün deyil". Çox oturmadılar, çayın içinə balıq peçenyelərini soxmadılar. Burada peçenye nadir idi, anamla mən tək yaşayırdıq. O işdə olarkən mən evdə təkəm. Sanki başqa heç kim gəlmədi. Üzüm yaxşılaşan kimi məktəbə getdim. Eyni gündə sınaq. "2"-də yazdım. İlk ikim! Demək olar ki, beş dərəcə oxudum. Qəzadan sonra inanılmaz dərəcədə əsəbləşdim, bir az başım gicəlləndi və beyin silkələnməsi oldu. O, qutuya söykəndi və görünür, uzun müddət dayandı, çünki dostlarından birinin diqqətini çəkdi və qiymətləndirməni soruşdu. Mən ona cavab verdim, o mənə dedi ki, müəllimin yanına gedib testi yenidən yazmağımı xahiş edirəm. "Xeyr, mən evdə oxumalı idim" deyə müəllim hirslə cavab verdi, üzü qəzəbdən büküldü və tüpürcəyi mənə uçdu. Anamdan olub-olmadığını xatırlamıram, amma o vaxtdan “üçlüyə” girdim və özümü bağladım. Bir də yadıma düşdü ki, qəzadan və həkimdən sonra o, mən divanda uzanmışdıq, getməməyi xahiş etmişdim, yoxsa yaşadığımız 4-cü mərtəbədən atlayardım. Bunu haradan aldığımı bilmirəm. Yadımdadır, etməzdim, sadəcə tək qalmaq istəmirdim. 6 yaşım olanda bu evə köçdük və orada heç vaxt dostluq etmədim. Ara-sıra ünsiyyətdə olduğum insanlar olub, amma o qədər də yox. Anam oxumağı və tikməyimi sevirdi, məni ciddi qəbul etmirdi. Mən yeniyetmə olsam da, 22.00-da gəlirəm, amma daha tez-tez evdə, 18-ə qədər, kollecə gedənə qədər. Necə oldu... 10-cu sinfin ortalarından məni ora köçürdü. Mən ikiqat tələbəyəm və 11-i keçə bilməyəcəyimi söyləməklə, onu da utandıracağam.

Bəlkə də qəza ilə bu epizod uzun sürən depressiyanın başlanğıcıdır. Anamla münasibət həmişə gərgin olub, o, diktatordur, hər şeyi öz nəzarətində saxlamaq lazımdır və o, bir neçə dəfə eyni şeyi soruşur, qıcıqlanmağa başlayanda cavabı xatırlayır. Məni işə götürənə qədər ifadələrimi və fikirlərimi dəyərləndirmədi və başqalarının rəylərinə əsasən mənim haqqımda öz şəklini formalaşdırdı. Hiss olunur ki, o, indi məni tanımağa və məni dinləməyə başlayır. Əvvəllər qışqırıqlar, qalmaqallar, təhqirlər, manipulyasiyalar, döyülmələr həyatımı müşayiət edirdi, atam ona qışqırmasın deyə qaraja qaçar və diqqətini ondan yayındırırdı. Bəli, o, mənim üçün "tormoz" və "ikiqat qadın" ləqəbləri ilə gəldi, məni tez-tez çağırdı, anama daha az zəng etdi, amma birincisi o qədər uzun müddət səsləndi ki, eşitməyi dayandırdım.

İndi də qərar verməkdə çətinlik çəkirəm, çünki o, mənə seçim etmədi və ya belə etdi ki, mən onun şərtləri ilə razılaşmalı oldum: "əks halda, heç bir şey əldə etməyəcəksiniz." Elə epizod oldu ki, qohumumuzdan uşağımıza baxmağı xahiş etdim, onun da bizim yaşda uşağı var, çünki anam məndən bu qonaqlar üçün nəsə etməyimi xahiş etdi. Bizə alma yığmağa gəldilər, anam xəbərdar etmədən gəlib gətirdi, çünki: “Bura mənim evimdir, evimə gəlmişəm, hələ də icazə istəyəcəyəm”. Ona görə də anam suya getdi: “Yaxşı suvarılmayıb” və şlanqı elə çəkdi ki, üstündə oturan uşağımız az qala başını kərpic bordürə dəyəcək. Mən sadəcə üz çevirdim və getdim, ərim bir tapşırığı yerinə yetirdikdən sonra qayıdırdı. O an qızını onun yanına oturdub gavalı yeyən qonağın yox, yoldaşımın və mən günahkarıq, arxasını övladımıza.

Çoxlu qəzəb və inciklik yığılıb. Onun öhdəsindən gələ biləcəyimi düşündüm. Kollecdən sonra o, mənim üçün fakültə seçdi, çünki istədiyim fakültə üçün seçim yox idi. təhsil. Daha yaxşı oxumadım, həm də kompüter oyunlarına aludə oldum, kifayət qədər yuxu görmədim və universitetə getmək və ya qayıtmaq kimi davranaraq məktəbdən qaçmağa başladım. Mən yalan danışmağı yaxşı öyrənmişəm. Hər şeyi əvvəlcədən düşünmüşəm. Ancaq sonra keçmiş sevgilisi ilə epizodlar var, keçmiş sevgilisi, burada bu o qədər də vacib deyil, amma vaxt var idi ki, ikinci kursun əvvəlində boğaz ağrısı ilə xəstələnirdim, sonra hələ də onlayn oynamırdım və dərsdən yayınmırdım, oxumağa çalışdım. Ümumiyyətlə, o, mənə inanmadı və məni universitetə getməyə məcbur etdi. Bir oğlanla qalırdım. Mən xəstəxanaya getməməliyəm, amma anam dedi ki, oxuyur... və keçmişim çox ağıllı deyildi və məndən kiçik idi. Ümumiyyətlə, ayaqlarım xəstə idi.

Həyat yoldaşım deyir ki, mən onunla aqressiv danışıram, buna heç fikir vermirəm. Uşağımızla oynayanda onu nizamlayıram, maşın sürərkən onunla qucağında maşın sürməsini qadağan edirəm və ya iki həftə əvvəl olduğu kimi: “Mən maşınla gedəcəm, növbəti stulda otursun”. Mən haqlı olduğumu bilirəm, amma onun bir vaxtlar mənimlə davrandığı kimi mən də onunla davranıram. O, müəyyən mənada aşağıdır, amma şou ilə mübahisələr var. Onun üçün onun haqqında yaxşı düşünmələri vacibdir və bir ay yay düşərgəsində olarkən özümə qulluq etdiyim tısbağamı ona verməsi vecinə deyil. Pişiklər də var idi, amma atam onları təpikləyir və təhqir edirdi. O gələndə biri hamamın altına süründü, oradan da mənim otağıma, divanın altına süründü. Bu pişiyi çox sevirdim. Sonra anam onu kiməsə verdi, məzuniyyətə getdilər və pişiyi bizə qaytardılar, ana onu yenidən verdi, amma nənəsi və babası ilə kəndə və pişiyi quzulayıb yedizdirdikdən sonra onu başqa yerə apardılar. O, ikili standartlara malikdir və sözünün üstündə durmur. Moskvadan qohumlar gəlib, mən onlara xidmət edirəm: “Onlar qonaqdır”. Onların yanına gəldik: “Mənə süfrəni yığışdırmağa, qabları yumağa kömək edin, qonaq gedirik!” Deməliyəm ki, 14 yaşından yemək bişirən, evi yığışdıran tək mən olmuşam? "Sən imtina edənsən!" "Nə işiniz ola bilərdi?" Kafelərdə kino və məclislərdən söhbət belə gedə bilməzdi. Mənə pul vermədilər, mən də istəmədim. Oğlanlarla da çıxmadım. Universitetdə oxumağa başlayanda gündə 50 rubl, səyahət üçün gündə 30 rubl. Kollecə gedəndə anladım ki, öz maraqlarıma baxa bilərəm və qrup kuratoru bizə təcrübə üçün qiymət verəndə mən də başa düşdüm ki, öz üzərimdə işləyə bilərəm! Yay idi, dərs bitmişdi, anama dedim ki, mağazada sınaq müddətini keçmişəm.

paltar və sabah başlamalıdır. O, qışqırdı və pul vermədi. “Çıxanda” promouter kimi işə düzəldim, ona demədim. Bizə ödənilən təcrübə üçün isə yarıdan az xərcləyərək bir videokaset və çimərlik paltarı aldım. O, qışqırıb pulu götürdü. Verilənləri də götürdü. Heç vaxt izah etmədi: "Çünki mən belə dedim". 3-cü sinifdə mən ondan oğurluq etməyə başladım ki, daha da böyük adam olmayaq, çünki sinifdə hamının pulu var idi. Onlar da başa düşmədilər. Məni rezin maşın şlanqı ilə döyən nənəmin yanına gətirdi. Sonra yenə də oldu, amma mən onu jurnal üçün oğurlamışdım, 8-ci sinifdə. Yadda saxlamaq gülməlidir, amma pulu ilk oğurlayanda pulun mənasını və adını bilmirdim.

Hərdən anamdan keçmişin bəzi epizodlarını soruşuram, indi nəsə aydınlaşır, amma yenə də mübahisə edirik. Yazda, işə başlamazdan əvvəl, bir saat ərzində ona yığılmış, yadımda qalan hər şeyi danışdım. Bəli və yenə pis oldum.

Daimi stress insanı yorur, ürəyimdə və səhhətimdə problemlər var, mən də pis yatıram, qrafiklə işləyirəm. Qışqırıqlarım da uşağı zədələyir, mən bundan qurtulmaq və uşağı səmimi qəlbdən sevmək və ərimə minnətdar olmaq istəyirəm, o, həqiqətən mənim üçün çox şey edir. O, həmçinin "sinir pozğunluğu" əlamətlərini görməyə başladı.

Suala psixoloq cavab verir.

Yığılmış şikayətlər, həyatdan narazılıq - bütün bunlar təcavüzün alovlanmasına səbəb ola bilər. Bir müdrik insan demişdir: “Ahəngdar bir dünya qurmaq istəyirsənsə, özündən başla”. Əvvəlcə ananıza qarşı incikliklərdən qurtulmalısınız. Bunu etmək üçün ondan bağışlanma diləməlisiniz. Onun gözlədiyi kimi olmamaq, yaxşı oxuya bilməmək və səhv edə biləcəyiniz hər şey üçün bağışlanma diləyin. Bunu şəxsən edə bilmirsinizsə, kağız üzərində edə bilərsiniz. Anaya məktub yaz. Anaya məktub göndərmək lazım deyil. Əsas odur ki, hiss etdiyiniz hər şeyi ifadə edin. Təkcə bir yox, bir neçə məktub yazmaq lazım gələ bilər.

İstənilən emosiya, istər müsbət, istər mənfi, çıxış yolu tapmalıdır. Bir insan emosiyaları sıçrayanda azad olur. Buna görə də, qəzəb alovu sizi ələ keçirsə, banyoya təqaüdə çıxa, suyu aça və yığılmış hər şeyi ifadə edə bilərsiniz. Tozsoran və ya başqa bir şey deyə bilərsiniz. Güzgü qəzəb hücumlarına qarşı mübarizədə yaxşı köməkçi ola bilər. Siz qəzəblə pozulmuş sifətinizə baxa, üz-gözünü qaldıra və bununla da əhvalınızı yaxşılaşdıra bilərsiniz.

Bundan əlavə, sevimli məşğuliyyətlərinizə (hobbi, idman, gəzinti və s.) Bir az da olsa vaxt ayırmağa dəyər.

5 Qiymət 5.00 (4 Səs)

"Pəhriz" sözü əksər qadınlar üçün artıq çəki üçün panacea ilə əlaqələndirilir. Ancaq təəssüf ki, qısa müddətli olanlar ya ümumiyyətlə heç bir nəticə vermir, ya da bonuslarla çəki tez bir zamanda qaytarılmasına səbəb olur. Digərləri təsirli, lakin olduqca sərtdir, buna görə uğursuzluqlar demək olar ki, təmin edilir. Sonuncunun qarşısını necə alacağımızı anlayaq.

Diyetoloqun rəyi

Bacarıqlı, ixtisaslı diyetoloqlar həmişə deyirlər ki, özünüz üçün uzunmüddətli qidalanma sistemi seçməyə dəyər.

Ciddi mono-pəhriz zamanı yarışı tərk etmək riski son dərəcə yüksəkdir, buna görə də özünüzü uğursuzluqlar və aclıq aksiyaları dövrünə sürükləmək istəmirsinizsə, həyat tərzini daha çox xatırladan yumşaq və uzun müddətli pəhriz olardı. rasional həll yolu olmalıdır.

Başqa bir incə məsələ motivasiyadır. Dəmirli xanımlar onun çatışmazlığına görə daima "şəhvətli" rəqiblərini qınayacaqlar. Necə ki, siz daim pozulduğunuz üçün həqiqətən arıqlamaq istəmirsiniz. Əslində, sonuncunun ideal bir rəqəm tapmaq üçün daha böyük istəyi ola bilər. Ancaq hamımızın bildiyimiz kimi tək istəklər kifayət etmir.

İdeal bədənə nail olmaq üçün xüsusi hərəkətlər üçün güclü motivasiya əldə etmək üçün niyə arıqladığınıza qərar vermək vacibdir.

Kimisə sevindirmək və ya Hollivud ulduzu kimi olmaq istəyirsinizsə, bu fikirdən dərhal imtina edə bilərsiniz. Bu çəkidə kimsə üçün arzuolunmaz olduğunuz üçün, heç kim sizə arzulanan incəliyinizə görə heyran olmağa başlayacaqlarına zəmanət verməyəcək. Ən azı 50 kq artıq çəkidən qurtulun, güclü və zəif tərəflərinizlə həmişə özünüz qalacaqsınız.

Xəyanətkar ərləri geri qaytarmaq və fərqli bir insan olmağa çalışmaq tamamilə təsirsiz motivasiya amilləridir. Üstəlik, 99% hallarda onlar sonda acı məyusluğu nəzərdə tutur.

Düzgün motivasiya

Əvvəlcə niyə arıqladığınıza qərar verin. Kabus obrazına deyil, öz idealınıza güvənsəniz daha yaxşıdır. 5, 10 və ya 15 il əvvəl necə göründüyünüzü nümunə götürün. Əsas odur ki, bu sən idin, yəni yenidən belə ola bilərsən! Çox ciddi bir pəhrizdən belə düşməməyinizə imkan verən xüsusi bir qazanc təmin edilir.

Misal üçün:

İstənilən paltarda, hətta ultra-qısa yubka və dar şortda da gözəl görünəcəm;
Məni daha çox şəkil çəkdirmək üçün poza axtarmağa məcbur etməyəcəyəm ki, kimisə qucaqlayanda mədəm həddi-buluğa çatsın və zəif triceps çiynimdən asmasın;
Daim özümü yaxşı hiss edəcəyəm - üçüncü mərtəbəyə qalxanda nəfəs darlığını unudacağam və yarım kilometr məsafəni qət edəndə tərləməyə başlamayacağam. Daimi yüngüllük, şənlik və güc artımı hiss edəcəyəm;
Məndən daha cazibədar və gənc görünən digər qadınlara həsəd aparmağı dayandıracağam;
Güzgüdə özümü bəyənməyə başlayacağam və öz əksimdə selülit və sarsıntı haqqında düşünməkdən artıq kədərlənməyəcəm;
Mən daha möhkəm və atletik, dırmaşmağım daha asan olacaq;
Mən hər pozğunluğa görə özümü qınamayacağam və depressiv vəziyyətə düşərək aclıq aksiyaları ilə özümü cəzalandırmayacağam;
Mən nəhayət mükəmməlliyə nail olacağam və məhsuldar işlər görmək üçün daha çox vaxtım olacaq.

Ancaq unutmayın ki, arıqlamağı özünüzü və bədəninizi sevməklə müqayisə etmək aprior utopik bir fikirdir. İndi özünüzü sevməsəniz, ideal vəziyyətdə sevməyəcəksiniz.

Öz kilolarınıza nifrət etmək də motivasiya deyil. Əksinə, özünü o qədər sevməlisən ki, daim təkmilləşmək və daha da yaxşılaşmaq istəyirsən!

Özünüz üçün arıqlamaq nəticəsində əldə edəcəyiniz müsbət və mənfi cəhətlərin siyahısını yazın. Nəticələrinizə görə özünüzü mükafatlandırmağı unutmayın.

Həm də bu siyahıda özünüzə verdiyiniz vədləri qeyd edin. Məsələn, hər 5 kq üçün özünüzə SPA salonuna “səfər”, bahalı dizayner paltarı və ya dənizə səyahət vəd edin.

Bu, hərəkətə keçmək üçün sizə əlavə təkan verəcək. Bəzi qadınlar ərləri tərəfindən kürk (təbii ki, miniatür ölçüdə), üzük və hətta transformasiya üçün avtomobil verməklə motivasiya edilir.

Arıqlamaq üçün düzgün yanaşmaya qərar verdik. İndi planları real həyata çevirmək vacibdir. Ancaq praktikada, bir qayda olaraq, hər şey o qədər də buludsuz və asan deyil. Pəhriz tutmaq qərarına gəlsəniz və ona sadiq qalsanız, acı sona qədər dözməlisiniz.

Kiçik qadın tövsiyələri bu işdə kömək edəcəkdir.

Alkoqol və kofeindən çəkinin - bu içkilər iştahı stimullaşdırır və orqanizmdəki metabolik proseslərə mənfi təsir göstərir (baxmayaraq ki, kofein təbii stimullaşdırıcıdır, onu son dərəcə rasional və ölçülü şəkildə istehlak etmək lazımdır).
Kompüterdə işləyərkən, televizora baxarkən və ya parlaq jurnallar oxuyarkən yemək yeməyin;
Stress yeməyin! Əsəb gərginliyi heç də ağır qəlyanaltı üçün səbəb deyil. Sizdə sadəcə sevinc hormonu - serotonin çatışmır və onu təkcə şokolad çubuğundan çıxara bilərsiniz. Gözəllik salonuna baş çəkmək, masaj etmək, səyahətə çıxmaq daha yaxşıdır.
Heç vaxt ikrahla və ya güclə yeməyin, əks halda həddindən artıq yemək vərdiş halına gələcək. Məsələn, saat 18.00-dan sonra yemək yeməmək qərarına gəlsəniz, lakin bu vaxta qədər artıq doysanız, yeməyi "X saatından əvvəl" etmək üçün özünüzə "məcbur etməməlisiniz". Daha sonra həqiqətən yemək istəyirsinizsə, özünüzə bir alma və ya qatıq içməyə icazə verin.
Özünüzə həmişə sizi yemək haqqında obsesif fikirlərdən yayındıracaq maraqlı və həyəcanlı bir hobbi tapın. İdeal olaraq, idman və ya gimnastika olardı. Bu vəziyyətdə, nəinki parçalanmayacaq, həm də istədiyiniz effekti daha sürətli əldə edəcəksiniz.
Kiminləsə, daha yaxşısı pulla mübahisə edin. Maddi imkanlarla özünüzü motivasiya etmək üçün acgöz olmaq lazım deyil. Sadəcə tənbəlliyinizə və ya iradə zəifliyinizə görə pulu boş yerə xərclədiyiniz üçün peşman olmalısan. Dostlarınızdan biri ilə mərc edin və sözünüzün üstündə durun.
Onlayn gündəliyə başlayın. Minlərlə insan nailiyyətlərinizdən xəbərdar olsa, yolda qalmaq sizin üçün daha asan olacaq. Və düzünü desəm, onların qarşısında uğursuzluqlarınızı etiraf etməkdən utanacaqsınız.

Pəhrizdən düşsəniz nə etməli

Heç bir halda həddindən artıq yeməyə davam etməyin. Eyni gündə özünüzü mümkün qədər yeməklə məhdudlaşdırın.
Sakit və inamla pəhrizə sabahdan deyil, bu gündən əməl edin.
Özünüzü cəzalandırmayın! Ən kiçik bir səhvə görə ac qalmağa ehtiyac yoxdur.
Səhvinizi idman zalında və ya evdə qırx dəqiqə və ya bir saatlıq məşq vasitəsilə “məşq edin”. Və ya bütün mənzili təmizləyin. Bu da təsirli üsuləlavə kalori yandırın.
Tərəzi üzərinə addımlayın və ölçmə aparın. Residivin sizə nə qədər zərər verdiyini görmək üçün prosesi bir neçə gündən sonra təkrarlayın - bu, sizə başqa bir həvəsləndirici amil verəcək.

İncə və cəlbedici olun!

Bir insanı incitməyin bizə heç bir dəyəri yoxdur. Bu günlərdə normanın bir hissəsi kimi görünür. Gün ərzində mütəmadi olaraq kobudluqla qarşılaşırıq: avtobusda, mağazada, küçədə və ya növbədə. Bizə qışqırdılar - sonra başqasına qarşı kobud davranırıq və zəncirvari belə davam edir. Amma bəziləri bu kobudluqdan təsirlənməyəcək, bəziləri isə uzun müddət bundan narahat olacaqlar.

Çox vaxt isti əlin altına düşən qohumlar olur. Yaxınlarınızı necə incitməmək olar? Bu sual bu gün aktualdır. Gah biz onları incidirik, gah da onlar bizi incidir və biz bunu elə edirik ki, sanki onsuz bir gün keçməyəcək.

Məsələn, siz valideynlərinizə zəng edəcəyinizə söz vermişdiniz, lakin hadisələrlə dolu bir gündə bunu sadəcə unutmusunuz. Gözləyirlər, ümid edirlər və sonra onlara elə gəlir ki, onların varlığını unutmaq sizin üçün ən asandır. Lazımsız narazılıqlar yaratmamaq üçün ailənizə verdiyiniz vədləri yerinə yetirməyi unutmayın.

Psixoloqlar müşahidə ediblər ki, biz hikmət öyrətmək, əxlaq oxumaq, sevdiklərimizi utandırmaq istəyirik. Əlbəttə ki, bir qərib sizi dinləməyəcək. Ailə üzvü dinləyəcək və sonra narahat olacaq. Niyə biz sevdiklərimizin qayğısına qalmağa yalnız çətinlik qapının astanasında olanda başlayırıq? Unutmayın, ailənizin dəstəyə, xoş sözlərə və diqqətə ehtiyacı var. Bəzən sadəcə kimisə dinləmək kifayətdir ki, səni qiymətləndirsin.

Bizim problemimiz odur ki, biz bütün gücümüzlə ətrafımızdakı insanları razı salmağa çalışırıq, amma ailəmizlə biz əslində olduğumuz kimiyik. Bilməlisən ki, biz fərqli ola bilərik, sadəcə olaraq sevdiklərimizlə necə olduğumuzu, bizimlə necə olduqlarını bir az düşünmək lazımdır. Özünüzə qarşı belə bir münasibət istərdinizmi? Bu vəziyyətdə "Bəli" cavabını yalnız sevdiklərinə necə çıxarmamağı bilənlər verə bilər.

Hamımız hörmət etməyi, sevilməyi, təqdir olunmağı, bəzən acınmağı, xatırlanmağı gözləyirik. Qaytarmaq üçün özünüz bir şey verməlisiniz. Özünüzdən başlayın və ətrafınızdakı dünya dəyişəcək, inanın!

Biz bilirik, əziz insan anlayacaq və bizi bağışlayacaq. Biz isə gün ərzində yığılan qəzəbi onların üzərinə tökürük. Bu, şüursuz, adətdən kənar baş verir. Bunun bəzilərində yaxınların özləri günahkar ola bilər. Bu o deməkdir ki, onlar sizə bu şəkildə davranmağa icazə verirlər. Özünüzü idarə etməyi necə öyrənmək olar? Ailənizi necə incitməmək olar?

Mübahisə etməyi sevirsinizsə, bilin ki, hər zaman sizdən daha çox bilən biri var. Mübahisədən sonra yalnız şikayətlər qalır, mübahisə edənlərin fikirləri isə onlarla qalır. Yaxşı, həmsöhbətinizi inandıra bilməyəcəyinizi görsəniz, bu vəziyyətdə mövqeyinizi müdafiə etməyə dəyərmi?

Psixoloqlar hesab edirlər ki, biz ən çox çox sevdiyimiz və itirməkdən qorxduğumuz insanlardan inciyirik. Bizim əsas düşmənimiz eqoizmdir. Nəzərə alın ki, ətrafdakı insanları ən çox incidənlər eqoist insanlardır. Axı onlar üçün hər şey “mən” üzərində qurulub. Onların ətrafında fırlanması üçün dünyanın ehtiyacı var və bir şey planlaşdırıldığı kimi getmədikdə, bunu sevdiklərinin üzərinə götürür və dərdlərində ətrafdakı hər kəsi günahlandırırlar.

Əsas məsləhətimiz ondan ibarətdir ki, cavab olaraq təhqiramiz sözlər söyləməzdən əvvəl düşünüb ona qədər sayın. Nəhayət, heç olmasa ailənizlə münasibətlərinizdə eqoizmdən əl çəkməyə çalışın. Biz elə tərbiyə almışıq ki, başqasının dayısına yazığıq, yad adamlara qarşı kobud deyilik və bir qayda olaraq, başqalarına qarşı nəzakətli oluruq. Ancaq sevdiklərimizə hansı sözlər deyəcəyimizi düşünmürük. Diqqətsiz atılan söz, ruha vurulmuş mismar kimidir, onu üzr istəməklə çıxara bilərsən, amma çuxur orada qalacaq. Sözlər əməllərdən daha çox incidə bilər.

Sevdiklərinizi incitməməyi necə öyrənmək olar? Bir az daha diqqətli, mehriban olmalısan, sənə demək istədiklərini dinləməyi və eşitməyi öyrənməlisən. Axı, həqiqətən yaxın insanlar sizə zərər vermək istəmirlər.

Yalnız çox güclü və müdrik insan zamanla özünü cilovlaya biləcək, təhqir və təhqirsiz, iddiasız və kobudluqsız bacarmayacaq. Güclü və müdrik olun, yaxınlarınızı incitməyin!

“Uşaqlıqda valideynlərim məni tez-tez fiziki cəzalandırırdılar, qışqırırdılar, adlarını çəkdilər. Düşündüm ki, böyüyəndə onların səhvlərini heç vaxt təkrarlamayacağam. İndi özümdə eyni şeyi görürəm: bir şey mənə uyğun gəlməyən kimi səsimi qaldırmağa, insanı təhqir etməyə və alçaltmağa başlayıram (çox vaxt ərim). Qorxuram ki, gələcəkdə uşağımın başına belə gələcək və uşaqlıqdakı vəziyyət təkrarlanacaq. Niyə bu baş verir və bu problemi necə həll etmək olar? Mən bunu sevdiklərimin üzərinə atmaq istəmirəm!”

Tatyana (23 yaş)

Psixoloqun cavabı:

Niyə biz böyüklər kimi valideynlərimizin davranışını təkrarlayırıq, halbuki bunu həmişə yanlış hesab edirik? Əvvəla, əgər uşaqlıqda və ya cəmiyyətdəki formalaşma illərində tez-tez sıxışdırılmısınızsa və bundan narahat olmusunuzsa və mütəmadi olaraq stres yaşayırsınızsa, bu, şübhəsiz ki, sadəcə keçməyən bir travmadır. Belə bir travmanın nəticəsi posttravmatik sindrom adlanır: artıq böyüklər həyatıözünüzü oxşar vəziyyətdə tapırsınız və bilmədən uşaqlığınızın anlarına "düşürsən".

Vəziyyətin öhdəsindən gəlmək üçün, əvvəlcə keçmişi indidən ayırmağı öyrənin.Əslində böyümək və ata-anadan ayrılmaq təkbaşına yaşamağa başlayanda baş vermir. Özünüzü emosional olaraq onlardan ayırdığınız zaman yetkinləşirsiniz. Bu o deməkdir ki, şüurlu yetkin həyatınızda xoşunuza gəlmirsə, onların davranışlarını təkrarlamağı dayandırırsınız. Emosional cəhətdən yetkin bir insan keçmişi indidən necə ayırmağı və vəziyyəti dərhal adekvat qiymətləndirməyi bilir. Beləliklə, həyat yoldaşınızla münasibətlərinizin illər əvvəl olanlarla heç bir əlaqəsi olmadığını başa düşməlisiniz.

İkincisi, reaksiyanızı təhlil edin və ona fərqli prizmadan baxın.Özünüzə deyin: “Həmin anda valideynlərim bu davranışı seçdilər, çünki mənimlə öhdəsindən gələ bilmədilər. Bu onların baş verənlərə cavabı idi. Vəziyyəti və psixikası buna hazır olmadığı üçün vəziyyəti başqa cür idarə edə bilmədilər”. Anlayın ki, valideynləriniz belə bir vəziyyətdə necə davranacaqlarını bilmədiklərinə görə sizə qışqırdılar. Bu o demək deyil ki, sizin günahınız olub və o demək deyil ki, belə davranmaq düzgündür.

Aydındır ki, bu, öz həyatınıza daxil edilməməli olan yanlış bir davranışdır.

Nəhayət, üçüncüsü, şüursuz reaksiyanızı təhlil edin. Emosional olaraq yetkin olmaq üçün şüursuz davranışınızı təhlil etməyi öyrənməlisiniz. Sizə uyğun olub-olmadığını anlamaq üçün şüursuz reaksiyalarınızın hər birini sınayın. Yoxdursa, vəziyyəti onun komponentlərinə görə təhlil edərək onu götürdüyünüz rəfə qoyun: “Valideynlərimin mənə etdiyi kimi davranıram. Onlar dözə bilmədilər və qışqırmağa başladılar, amma bunun mənimlə heç bir əlaqəsi yoxdur”.