مات ابن بالغ، وكيفية التعامل معه. الحياة لا يمكن التنبؤ بها

سؤال من إيرينا، سانت بطرسبرغ:

متى ستكون المحاضرات؟ كيف تتعلم كيف تعيش مرة أخرى إذا مات الأطفال ولا تريد أن تعيش؟

أجابت تاتيانا سوسنوفسكايا، معلمة وعالمة نفسية:

ربما لا يوجد شيء أسوأ في هذا العالم من اضطرار الآباء إلى دفن أطفالهم. هناك شيء خاطئ وغير طبيعي في هذا الأمر. ينقلب العالم رأساً على عقب ويتحول من الأبيض إلى الأسود. كيف تنجو من موت الأطفال عندما تكون حياتك كلها مخصصة لهم؟

ومع رحيل الأطفال يختفي أيضًا المعنى والفرح والأمل. يملأ الفراغ الأسود والمحترق والبارد من الداخل، ولا يسمح لك بالتنفس، ولا يسمح لك بالعيش.

كيف تعيش إذا لم يعد أطفالك ومستقبلك موجودين؟

الألم الذي لا يطاق، والحزن، واليأس - هذه هي المشاعر التي يشعر بها أحد الوالدين عندما يفقد طفله.

الشعور بالذنب لأنني لم أنقذ أموالي، ولم أتمكن من المساعدة في الوقت المناسب، ولم يمنع المأساة.

الغضب على المذنب وعلى من نجا. للقدر. على الله الذي سمح بكل هذا.

من الصعب أيضًا النظر إلى الأطفال الآخرين. ولأنهم على قيد الحياة، فإنهم يجعلون والديهم سعداء. لكن أطفالي ليسوا في أي مكان في هذا العالم. بالإضافة إلى الصور ومقاطع الفيديو والذكريات.

الذكريات هي كل ما تبقى. ذكريات بلا أمل في المستقبل.

بعد وفاة طفل، يبدو أن الحياة تنهار. وليس من الواضح كيفية جمع هذه القطع. وكيف تبدأ الحياة من جديد. والشيء الأكثر أهمية غير واضح هو سبب العيش.

إذا حدثت مثل هذه المأساة في حياتك أو في حياة شخص تعرفه، يرجى قراءة هذا المقال حتى النهاية. سنحاول مساعدتك في التعامل مع وفاة طفلك. يساعد علم نفس ناقل النظام على التغلب على الظروف القاسية والعثور على المعنى المفقود للحياة.

الشيء الأكثر أهمية هو عدم عزل نفسك!

يكاد يكون من المستحيل النجاة من موت طفل بمفرده!

الحزن يفصل الإنسان عن العالم كله. من الصعب أن ننظر إلى أشخاص آخرين. يبدو أن لا أحد يستطيع أن يفهم: إنهم لم يفقدوا أطفالهم! لكن أسوأ ما يمكن أن تفعله هو أن تنغلق على نفسك عن كل شيء وتنعزل في حزنك. بعد فقدان الطفل، يكون للوالدين فراغ كبير في نفوسهما كان يملأه الطفل سابقًا. يصبح من غير الواضح ما يجب القيام به في وقت فراغك، ومن الذي يجب الاعتناء به، ومن الذي يدعو للقلق. ويبدو أن هذا الفراغ لن يتم ملؤه أبدًا.

ولكن هذا ليس صحيحا.

الإنسان لم يخلق ليعيش وحيدا. كل الخير والشر الذي لدينا، نحصل عليه من الآخرين. لذلك، في البداية، لا ترفض مساعدة الآخرين، ولا تتردد في مطالبة الأصدقاء بالبقاء في مكان قريب، أو حاول العثور على القوة لمغادرة المنزل.

عندما يعاني الإنسان من حزن مثل موت طفل، يبدو له أن معاناته لا تطاق. لكن انظر حولك: هل توقفت معاناة الآخرين؟ هل توقف أطفال الآخرين عن الموت؟

جميع أطفالنا

القانون الأساسي لعلم النفس: لكي يقلل المرء من آلام معاناته، عليه أن يساعد الآخر. يكشف علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان عن معنى المفهوم بطريقة جديدة: بالنسبة للعالم لا يوجد أطفال لنا أو للآخرين. وبالنسبة للعالم فإن "جميع الأطفال هم أطفالنا".

ربما تبدو هذه الكلمات قاسية بعض الشيء: ولكن إذا رحل أطفالك، فهل يعني ذلك أنه لا أحد يحتاج إلى مساعدتك؟ هل هذا يعني أنه لا يوجد أطفال أو بالغون آخرون يحتاجون إلى مساعدتك؟

بعد كل شيء، نحن نحب أطفالنا ونعتني بهم ليس لأننا نتوقع الامتنان منهم. نحن نفعل ذلك من أجل مستقبلهم، من أجل الأجيال القادمة. لا يمكن إيقاف تدفق الحب الموجه نحو المستقبل. يجب أن توجه الرعاية التي لم يعد أطفالك قادرين على تلقيها إلى الآخرين، وإلا سيتحول الحب إلى حجر متجمد ويقتلك.

وفي مكان ما سيموت طفل آخر بدون حب.

فقط نقل حبك للطفل المتوفى إلى الآخرين يمكن أن يساعدك على النجاة من وفاة الطفل وتحويل الكآبة السوداء إلى حزن خفيف، عندما لا تصاب ذكراه بالشلل أو الخدر، بل تمنح الطاقة والقوة.

يعاني الناس من الحزن بشكل مختلف

يتعامل بعض الأشخاص بشكل أسرع، بينما لا يستطيع الآخرون الخروج من هذه الحالة لسنوات عديدة. يشرح علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان سبب حدوث ذلك. كل شخص له خصائصه الخاصة. يواجه الشخص المصاب بالنواقل صعوبة في التعامل مع فقدان طفل.

بالنسبة لشخص مصاب بناقل شرجي، تعتبر الأسرة مقدسة. هذا هو ما يعيش من أجله. ويعتبر ما حدث لطفلته ظلمًا كبيرًا. خصوصية مظاهر الناقل الشرجي هي أن الماضي أكثر أهمية بالنسبة له من الحاضر. لذلك، من المهم جدًا لمثل هذا الشخص أن يحافظ على ذاكرته. يمكنه النظر إلى الصور إلى ما لا نهاية أو فرز أشياء الطفل المتوفى وزيارة قبره في المقبرة كل يوم. من الصعب جدًا على الشخص المصاب بالناقل الشرجي أن يودع الماضي ويسامح الجميع ويبدأ في العيش بعد فقدان طفل. لكن الذاكرة، الماضي، الذكريات يمكن أن تصبح مشرقة عندما لا نقول "بالشوق: لم يكونوا موجودين، بل بامتنان: كانوا".

يمنح المتجه البصري صاحبه سعة غير عادية من المشاعر والخبرات. بالنسبة لشخص لديه ناقل بصري، يعد الاتصال العاطفي مهمًا جدًا. إن قطع الاتصال العاطفي الذي يحدث مع وفاة الطفل يجلب معاناة تبدو لا تطاق بكل معنى الكلمة. قد تكون هناك أفكار انتحارية. لأنه في الحب والارتباط العاطفي يكمن معنى حياة المشاهد. من المهم جدًا أن يكون هناك أشخاص آخرون حول مثل هذا الشخص.

يحتوي المتجه البصري على قوة الحب الهائلة، وهي أعظم قوة موجودة على وجه الأرض. ولكن إذا قام الشخص بتشغيله على نفسه وبدأ في الأسف على نفسه، فإن حالته تتفاقم فقط، حتى هجمات الهستيريا ونوبات الذعر. ولكن إذا قمت بتبديل كل قوة حب المتجه البصري للآخرين، فإن الألم في القلب ينحسر، وتصبح الحياة أسهل. لا، الروح لا تقسو، وذاكرة الطفل الراحل لا تمحى. لكن المعنى يظهر ومعه القوة للعيش. والفرح يعود تدريجيا.

تجربة الحزن في ناقلات أخرى تعطي أيضًا خصائصها الخاصة. تمت مساعدة العديد من الأشخاص على التغلب على فقدان طفل من خلال الدورات التدريبية في علم نفس ناقل النظام التي قدمها يوري بورلان. وهنا بعض منهم:

“أصبح الأمر أسهل بعد فقدان ابني الوحيد (عواقب هجوم إرهابي)، الاستياء من الوالدين، ذهب الاكتئاب، وزادت تقدير الذات، وظهرت الرغبة في العمل، والثقة، وفهم الآخرين”.

"كان من الصعب جدًا بالنسبة لي التغلب على الحزن - فقدان أحد أفراد أسرته. الخوف من الموت والرهاب ونوبات الهلع لم يسمح لي بالعيش. لقد اتصلت بالمتخصصين - ولكن دون جدوى. في الدرس الأول من تدريب المتجهات البصرية، شعرت بالارتياح والفهم على الفور لما كان يحدث لي. الحب والامتنان هما ما شعرت به بدلاً من الرعب الذي كان من قبل. لقد أعطاني التدريب نظرة جديدة. هذه نوعية حياة مختلفة تمامًا، ونوعية جديدة من العلاقات، وأحاسيس ومشاعر جديدة - إيجابية!"

لا ترفض المساعدة، تفضل بزيارة محاضرات مجانية عبر الإنترنت حول علم نفس ناقل النظام يوري بورلان. وسوف تفهم أنه من الممكن التعامل مع المشاكل، يمكنك العثور على القوة لمواصلة العيش واستعادة فرحة الحياة. يسجل.

تمت كتابة المقال بناءً على مواد تدريبية “ علم نفس ناقل النظام»

الحياة تنتهي دائمًا بالموت، نحن نفهم ذلك بعقولنا، ولكن عندما يغادر الأشخاص الأعزاء هذا العالم، تسيطر العواطف. الموت يأخذ البعض إلى النسيان، لكنه في الوقت نفسه يكسر الآخرين. ماذا تقول لأم تحاول التأقلم مع وفاة ابنها الوحيد؟ كيف وماذا تساعد؟ لا توجد حتى الآن إجابات على هذه الأسئلة.

الوقت لا يشفي

علماء النفس، بطبيعة الحال، يساعدون الآباء الثكالى. يقدمون النصائح حول كيفية التعامل مع وفاة ابنك، ولكن قبل أن تستمع إليهم، عليك أن تفهم عدة أشياء مهمة. هذا ينطبق بشكل خاص على أولئك الذين يريدون مساعدة أصدقائهم أو أقاربهم في التغلب على الحزن.

لا أحد يستطيع أن يتصالح مع وفاة طفله. سوف يمر عام، اثنان، عشرين، لكن هذا الألم والشوق لن يختفي بعد. يقولون أن الوقت يشفي. هذا خطأ. يعتاد الإنسان على العيش مع حزنه. يمكنه أيضًا أن يبتسم ويفعل ما يحبه، لكنه سيكون شخصًا مختلفًا تمامًا. بعد وفاة الطفل، يستقر إلى الأبد فراغ أسود أصم داخل الوالدين، حيث تتجمع الآمال التي لم تتحقق والكلمات غير المنطوقة ومشاعر الذنب والاستياء والغضب من العالم كله مثل الشظايا الحادة.

ومع كل نفس جديد، يبدو أن هذه الشظايا تتزايد، وتحول الدواخل إلى فوضى دموية. بالطبع، هذا استعارة، لكن أولئك الذين يتساءلون عن كيفية التعامل مع وفاة ابنهم، يشعرون بشيء من هذا القبيل. سوف يمر الوقت، وسوف تصبح الفوضى الدموية حدثا شائعا بالفعل، ولكن بمجرد أن يذكرك بعض المهيج الخارجي بما حدث، فإن الأشواك الحادة ستخرج على الفور من احتضان الفراغ وتحفر بشكل محموم في الجسد الذي تم شفاءه قليلاً بالفعل.

مراحل الحزن

للوالدين إن فقدان الابن مأساة فظيعة، لأنه من المستحيل العثور على سبب يبرر هذا الرحيل. لكن الأسوأ من ذلك أنه لا يوجد علاج لهذا العذاب. جنبا إلى جنب مع وفاة الطفل، تدفن الأم قلبها، من المستحيل البقاء على قيد الحياةوفاة الابن لأنه من المستحيل أن يحرك الجبل من مكانه. لكن المعاناة يمكن تخفيفها. عليك أن تعيش حزنك من البداية إلى النهاية. سيكون الأمر صعبا للغاية، صعبا بشكل لا يصدق، لكن الطبيعة نفسها لديها آلية طبيعية لتخفيف التوتر من الظروف الصعبة. إذا اتبعت جميع الخطوات، فسيصبح الأمر أسهل قليلاً. إذن ما هي المراحل التي يمر بها الإنسان؟نجا من وفاة ابنه:

1. تنهدات وهستيريا.
2. اكتئاب.
3. الحداد.
4. فراق.

المزيد عن المراحل

أما مراحل الحزن فيشعر الوالدان في البداية بالصدمة، وتستمر هذه الحالة من يوم إلى ثلاثة أيام. خلال هذه الفترة، يميل الناس إلى إنكار ما حدث. يعتقدون أنه كان هناك خطأ أو أنه كان نوعًا من الحلم السيئ. يعلق بعض الآباء في هذه المرحلة لسنوات عديدة. ونتيجة لذلك، يبدأون في تجربة اضطرابات عقلية خطيرة. على سبيل المثال، يمكن للأم التي مات طفلها البالغ من العمر سنة واحدة أن تمشي في الحديقة لسنوات عديدة، وتدفع دمية في عربة الأطفال.

وبعد فترة وجيزة من الصدمة والإنكار، تبدأ مرحلة التنهدات والهستيريا. يمكن للوالدين الصراخ حتى يصبحوا أجش، ثم يقعون في حالة من الإرهاق العاطفي والجسدي الكامل. تستمر هذه الحالة حوالي أسبوع ثم تتحول إلى اكتئاب. تحدث الهستيريا بشكل أقل وأقل في كثير من الأحيان، ولكن في نفس الوقت يبدأ الغضب والحزن والشعور بالفراغ في النمو في الروح.

بعد الاكتئاب ويبدأ الوالدان في الحداد. غالبًا ما يتذكرون طفلهم ويعيدون تشغيل ألمع لحظات حياته. ينحسر الألم العقلي لفترة من الوقت، ثم يعود مرة أخرى، أريد أن أتحدث أو أتحدث مع شخص ما عن ابني. يمكن أن تستمر هذه المرحلة لفترة طويلة جدًا، لكن الآباء ما زالوا يقولون وداعًا لطفلهم ويتركونه يذهب. يتحول العذاب العقلي الثقيل إلى حزن هادئ ومشرق. بعد هذه المأساة، لن تعود الحياة كما كانت أبدًا، لكن عليك المضي قدمًا. من المؤسف أن الخطب المتفائلة للأصدقاء لن تجيب على سؤال حول كيفية المساعدةأمهات ينجو من وفاة ابنهن . فقط بعد تجربة الحزن من البداية إلى النهاية يمكنك أن تشعر ببعض الراحة.

الإبداع والرياضة والمحادثات

من المستحيل علاج ألم فقدان الطفل، لكن يمكنك كبحه وتبليده وتعلم كيفية صرف انتباهك. كيف تتعامل مع وفاة ابنك؟ يمكنك البدء بشيء بسيط، على سبيل المثال، بالإبداع. تكريما لابنك المتوفى سيكون من الجميل أن ترسم صورة أو تكتب قصيدة أو تبدأ بالتطريز. النشاط البدني هو إلهاء كبير عن الأفكار. كلما زاد التوتر، كلما كانت المشاعر مملة.

لا يجب أن تحتفظ بكل شيء لنفسك، فأنت بالتأكيد بحاجة إلى التحدث إلى شخص ما، فمن الأفضل أن يكون شخصًا في وضع مماثل أو يمكنه التغلب على حزنه. بالطبع، قد يكون الأمر كذلك أنه لا يوجد أحد للتحدث معه، فأنت بحاجة إلى الكتابة عن كل ما يقلقك. من الأسهل بكثير التعبير عن مشاعرك كتابيًا مقارنة بالمحادثة، علاوة على ذلك، بمجرد التعبير عنها، حتى بهذه الطريقة، ستمارس المشاعر ضغطًا أقل.

الممارسة الطبية

في مثل هذه الأمور، من الأفضل أن تأخذ نصيحة طبيب نفساني. بالطبع، لن يعلموك كيفية النجاة من وفاة ابنك، لكنهم سيساعدونك قليلاً. بادئ ذي بدء، يجب عليك الاتصال بأخصائي جيد. هذا ينطبق بشكل خاص على أولئك الذين لا يستطيعون التعامل مع تجاربهم بأنفسهم. لا حرج في الذهاب إلى طبيب نفساني، يمكن لهذا الطبيب أن يقترح أدوية من شأنها أن تخفف قليلاً من التوتر العاطفي، وتحسن النوم والرفاهية العامة للجسم. سيقوم الطبيب النفسي أيضًا بكتابة العديد من التوصيات المفيدة، والتي سيتم اختيارها بشكل فردي لكل مريض.

يجب ألا تلجأ إلى تناول الكحول أو المخدرات، كما لا تحتاج إلى وصف أدوية خطيرة بنفسك. لن تساعدك هذه الأساليب على النجاة من وفاة ابنك، ولكنها لن تؤدي إلا إلى تفاقم الوضع.

يجب عليك بالتأكيد الالتزام بروتينك اليومي. قد يكون ذلك من خلال القوة، ولكن عليك أن تأكل. عليك أن تجبر نفسك على الذهاب إلى السرير في نفس الوقت. النظام الصحيح يساعد على تقليل كمية هرمونات التوتر في الجسم.

الحب غير المنفق

هناك طريقة أخرى للتعامل مع الحزن. إن موت الابن، مثل لعنة حقيقية، سوف يخيم مثل سحابة سوداء فوق رؤوس الآباء أينما كانوا. في مرحلة ما، أصبح عالمهم فارغًا، ولم يكن هناك أحد آخر يحبونه، ولا أحد يعتني به، ولا أحد يعلقون عليه آمالهم. ينسحب الناس إلى أنفسهم ويتوقفون عن التواصل مع الآخرين. يبدو أنهم يخنة في عصيرهم.

لكن الإنسان لم يُخلق ليعيش بمفرده. نحن نتلقى كل ما في حياة كل منا من أشخاص آخرين، لذا يجب ألا نرفض المساعدة، ولا يجب أن نتجاهل مكالمات الأصدقاء والأقارب، ويجب أن نخرج من المنزل مرة واحدة على الأقل كل بضعة أيام. يبدو للإنسان أن معاناته لا تطاق، وتوقف الزمن والأرض، ولم يعد هناك شيء ولا أحد. لكن انظر حولك، هل توقف الآخرون عن المعاناة أو الموت؟

قانون علم النفس

أصعب شيء يمكن تجربته هو موت الأطفال البالغين. في تلك اللحظة، عندما يبدو أن الحياة لم تُعاش عبثًا، فجأة تختفي الأرض من تحت أقدام المرء عندما يُبلغ عن وفاة ابن بالغ. بدأت السنوات الماضية تبدو بلا معنى، لأن كل شيء تم من أجل الطفل. إذًا كيف تنجو من وفاة ابنك البالغ الوحيد؟ هناك قانون بسيط ومفهوم في علم النفس: من أجل تقليل آلامك، عليك مساعدة شخص آخر.

إذا فقد الوالدان طفلهما، فهذا لا يعني أنه لا أحد يحتاج إلى رعايتهم وحبهم. هناك الكثير من الأشخاص، سواء الأطفال أو البالغين، الذين يحتاجون إلى مساعدة الآخرين. يهتم الناس بأطفالهم ليس لأنهم يتوقعون منهم الامتنان، بل يفعلون ذلك من أجل مستقبلهم ومستقبل الأجيال اللاحقة. إن الرعاية التي لم يعد الأطفال الموتى قادرين على تلقيها يجب أن توجه إلى الآخرين، وإلا فإنها ستتحول إلى حجر وتقتل صاحبها.

وبينما يشعر الشخص بالأسف على نفسه ويعاني، في مكان ما، دون انتظار المساعدة، سيموت طفل آخر. هذه هي الطريقة الأكثر فعالية للمساعدة في النجاة من وفاة الابن البالغ. بمجرد أن يبدأ الآباء الثكالى في مساعدة المحتاجين، سيشعرون بتحسن كبير. نعم، لن يكون الأمر سهلا في البداية، لكن الوقت سيسهل كل الزوايا.

في كثير من الأحيان، تؤدي وفاة الطفل إلى شعور الوالدين بالذنب. منع وقوع مأساة، وتغيير التاريخ - يعتقدون أن بإمكانهم فعل شيء ما. ولكن مهما كان الأمر، فإن الإنسان لا يُمنح القدرة على التنبؤ بالمستقبل وتغيير الماضي.

يعتقد الآباء أيضًا أنه لم يعد لديهم الحق في تجربة السعادة بعد وفاة طفلهم. يُنظر إلى أي مشاعر إيجابية على أنها خيانة. يتوقف الناس عن الابتسام، ويمارسون التلاعب الآلي يومًا بعد يوم، وفي المساء يحدقون ببساطة في الفراغ. لكن من الخطأ أن تحكم على نفسك بالمعاناة الأبدية. بالنسبة للطفل، الآباء هم العالم كله. ماذا سيقول طفلك إذا رأى عالمه ينهار في غيابه؟

إكرام المرحوم

يمكنك التعبير عن احترامك للمتوفى بطرق أخرى دون أن تحكم على نفسك بالعذاب الأبدي. على سبيل المثال، يمكنك زيارة القبر في كثير من الأحيان، أو الصلاة من أجل السلام، أو إنشاء ألبوم من الصور السعيدة، أو جمع كل بطاقاته محلية الصنع معًا. خلال فترات الشوق، عليك أن تتذكر اللحظات السعيدة فقط وأن تكون ممتنًا لوجودها.

في يوم الأحد الثاني من شهر ديسمبر في الساعة السابعة مساءً، عليك وضع شمعة على حافة النافذة. في هذا اليوم، يتحد الآباء الذين فقدوا أطفالهم في حزنهم. يوضح كل ضوء أن الأطفال أضاءوا حياتهم وسيبقون في ذاكرتهم إلى الأبد. ومن الأمل أيضًا ألا يستمر الحزن إلى الأبد.

يمكنك اللجوء إلى الدين للحصول على المساعدة. كما تظهر الممارسة، يساعد الإيمان الكثير من الناس على التغلب على الحزن. تقول الأرثوذكسية أن الوالد سيكون قادرًا على رؤية طفله بعد الموت. وهذا الوعد مشجع جدًا للآباء المسنين. تقول البوذية أن النفوس تولد من جديد، وبالتأكيد في الحياة الأرضية القادمة سوف يلتقي الأم والابن مرة أخرى. الأمل في لقاء جديد لا يسمح للأم بالانهيار أو الموت قبل الأوان.

صحيح أن هناك من يرتد عن الإيمان. إنهم لا يفهمون لماذا أخذ الله طفلهم بينما يستمر القتلة والمجانين في التجول في العالم. غالبًا ما يخبر الآباء الآباء المنكوبين بالحزن مثلًا.

موعظة

وفي أحد الأيام ماتت ابنة رجل عجوز. لقد كانت جميلة جدًا وشابة، ولم يتمكن الوالد الذي لا يطاق من العثور على مكان لنفسه. بعد الجنازة، كان يأتي إلى جبل أرارات كل يوم ويسأل الله لماذا أخذ ابنته، التي يمكن أن تعيش لسنوات عديدة أخرى.

لعدة أشهر غادر الرجل العجوز دون إجابة، ثم في أحد الأيام ظهر الله أمامه وطلب من الرجل العجوز أن يصنع له عصا، فيجيب على سؤاله. ذهب الرجل العجوز إلى أقرب بستان، ووجد غصنًا ساقطًا وصنع منه عصا، ولكن بمجرد أن استند عليه انكسر. كان عليه أن يبحث عن مادة أقوى. لقد رأى شجرة صغيرة، وقطعها وصنع منها عصا، والتي تبين أنها قوية بشكل مدهش.

أحضر الرجل العجوز عمله إلى الله، الذي مدح الموظفين وسألهم لماذا قطع شجرة صغيرة كان لا يزال أمامها وقت لتنمو. أخبر الرجل العجوز كل شيء، ثم قال الله: أنت بنفسك أجبت على أسئلتك. من أجل الاتكاء على الموظفين وعدم السقوط، فهو دائما مصنوع من الأشجار والفروع الصغيرة. لذلك أحتاج في مملكتي إلى شباب، شباب وجميلين يمكنهم تقديم الدعم لي”.

الأطفال هم الأشعة التي تنير حياتنا. مع وصولهم، نعيد التفكير كثيرًا ونتعلم الكثير. ولكن ليس كل شخص مقدر له أن يعيش في سعادة دائمة، عليك أن تفهم هذا وتستمر في العيش، مع الحفاظ في قلبك على الفرحة التي كان هذا الطفل هناك ذات يوم.

إنه أمر مخيف جدًا أن تشعر بوفاة طفلك. يجب على الأطفال دفن والديهم، ولكن ليس العكس. غالبًا ما يُترك الشخص الذي عانى من مثل هذا الحزن وحيدًا مع حزنه. نعم، يحاول الأصدقاء والأقارب إبهاجك، لكن الحديث عن الموت يتجنبك. ويقتصر الدعم المعنوي على كلمات مثل "تقوي"، "تمسك"، إلخ. لذلك سنتحدث الآن عن كيفية النجاة من وفاة ابنك الوحيد. هذه المعرفة سوف تساعد الشخص الذي شهد مأساة فظيعة، لأن أسلافنا عرفوا ذلك.

1. في العصور القديمة، عندما لم يتطور الطب بعد، حدث هذا الحزن في العائلات في كثير من الأحيان. ولذلك، اتخذ الناس نهجاً عملياً وحددوا مراحل المأساة التي عاشها أقارب المتوفى. من الضروري معرفة مراحل الحزن هذه من أجل مراقبة حالة روحك باستمرار. بهذه الطريقة يمكنك أن تفهم في الوقت المناسب ما إذا كنت عالقًا في أحدها لفترة طويلة، بحيث يمكنك في هذه الحالة اللجوء إلى المحترفين للحصول على المساعدة.
2. المرحلة الأولى دائمًا هي الخدر والصدمة، عندما لا تستطيع تصديق الخسارة ولا تريد قبولها. يتصرف الناس بشكل مختلف في هذه المرحلة - فبعضهم يتجمد من الحزن، والبعض الآخر يحاول أن ينسى نفسه في طمأنة الأقارب وتنظيم الجنازات والاستيقاظ. لا يفهم الشخص جيدًا ما يحدث وأين هو وماذا يفعل. في هذه الحالة، تساعد الصبغات المهدئة ومضادات الاكتئاب والتدليك. لا يمكنك أن تكون وحيدًا، أنت بحاجة إلى البكاء للتخلص من الحزن وتخفيف روحك. وتستمر هذه المرحلة حوالي تسعة أيام.
3. حتى أربعين يومًا هناك مرحلة الإنكار. في ذلك، يدرك الشخص بالفعل خسارته، لكن وعيه لم يتصالح بعد مع ما حدث. في كثير من الأحيان في هذه المرحلة، يتخيل الناس صوت أو خطوات المتوفى. إذا كنت تحلم بشخص ما، فأنت بحاجة إلى التحدث معه في حلم واطلب منه أن يأتي إليك. من الضروري أن تتحدثي عن ابنك المتوفى مع عائلتك وتتذكريه. الدموع المتكررة خلال هذه الفترة أمر طبيعي، لكن لا يمكنك البكاء على مدار الساعة. ومن الضروري استشارة طبيب نفسي إذا استمرت مرحلة الإنكار لفترة طويلة جداً.
4. في الأشهر الستة المقبلة بعد وفاة ابنك، يجب أن تصل إلى الوعي والقبول لهذه الخسارة والألم. قد يشتد الألم ويهدأ بشكل دوري. يحدث أن تحدث أزمة عندما يبدأ الآباء في إلقاء اللوم على أنفسهم لعدم إنقاذهم. ويمكن أن ينتقل العدوان خلال هذه الفترة إلى أشخاص آخرين: الأطباء، الدولة، أو أصدقاء الابن. هذه المشاعر طبيعية تماما، والشيء الرئيسي هو أن العدوان لا يتأخر ولا يسيطر عليه.
5. عادة ما تكون السنة التي تلي الموت أسهل من حيث التجارب. لكن الأزمات يمكن أن تحدث. إذا تعلمت بحلول هذا الوقت إدارة حزنك، فلن تخاف من هذه المشاعر القوية كما في يوم المأساة.

وفي نهاية السنة الثانية عادة ما تهدأ روح الشخص الحزين. ولكن هذا لا يعني أن حزنك قد نسيت، لقد تعلمت للتو أن تتعايش معه. إن معرفة كيفية التعامل مع وفاة ابنك الوحيد سوف تساعدك على المضي قدمًا في حياتك والتفكير في المستقبل.

إنه أمر مخيف جدًا أن تشعر بوفاة ابنك. بعد كل شيء، الأطفال هم الذين يجب أن يدفنوا والديهم، وليس العكس. عادة ما يُترك الشخص الذي عانى من مثل هذا الحزن بمفرده مع تجاربه. نعم، يحاول الأقارب والأصدقاء المساعدة، لكنهم يحاولون تجنب أي حديث عن الموت. كل الدعم المعنوي يتكون من كلمة تمسك وكن قويا. سنخبرك كيف تنجو من وفاة ابنك. هذه المعرفة ستكون مفيدة للشخص الذي شهد مأساة رهيبة.

ويتراوح عدد القربان المقدس الذي تنظمه هذه المجموعة كل شهرين بين 50 إلى 200 شخص. بعد القداس، يمكنهم التحدث إلى كاهن أو طبيب نفساني أو ترتيب لقاء فردي. لديهم أيضًا مكتبة غنية حيث يمكنك العثور على كتب عن الخسارة. لكن الأهم من ذلك هو أنه يمكن للوالدين ببساطة مقابلة أشخاص لديهم تجارب مماثلة، وشرب الشاي، وتناول الكعك، والتحدث.

يعد فقدان الأطفال أمرًا شائعًا بين العديد من العائلات اليوم، على الرغم من صعوبة الحصول على أرقام دقيقة لعدم وجود دراسات موثوقة لهذه الظاهرة بسبب حساسية الأمر. يموت الأطفال بسبب الإجهاض أو الحوادث أو المرض أو الانتحار أو القتل. كل خسارة تواجه خسارة مختلفة، على الرغم من أنها تأتي مع مشاعر مماثلة. لديهم انطباع بأنهم قد انهاروا في العالم الحالي بأكمله، ويشعرون بمعاناة لا توصف، ويشعرون أن قلوبهم ممزقة إلى أشلاء، ويشعرون بالعجز وعدم معنى الحياة.

كيف تنجو من وفاة ابنك - تقبل كل العواطف والمشاعر

يمكنك أن تشعر بأي شيء: الخوف، المرارة، الإنكار، الذنب، الغضب - وهذا أمر طبيعي بالنسبة للشخص الذي فقد ابنه. لا يمكن لأي من هذه المشاعر أن تكون غير ضرورية أو خاطئة. إذا أردت البكاء فابكي. استسلم لمشاعرك. إذا احتفظت بكل مشاعرك بداخلك، فسيكون من الصعب عليك التعامل مع الحزن. تحرير مشاعرك سيساعدك على قبول ما حدث. لن تكون قادرًا على نسيان كل شيء دفعة واحدة، ولكن يمكنك العثور على القوة بداخلك والتصالح مع الموت. إنكار مشاعرك لن يسمح لك بالمضي قدمًا في حياتك.

وهكذا يدخلون في فترة حداد. لا تتاح للوالدين الذين فقدوا طفلًا دائمًا الفرصة للعيش خلال حدادهم حتى النهاية من أجل إيجاد السلام في قلوبهم. وبما أن الجرح لا ينمو مرة أخرى بشكل دائم، فإن هذا يبدو واضحا. الحداد يدور حول السماح للجروح بالشفاء وعدم التعرض للأذى بعد الآن. في كثير من الأحيان، لا تسمح الأحياء الأقرب للآباء بالحزن وتوفر لهم الراحة "الرخيصة". غالبًا ما يسمع آباء الأيتام: "تمسّك بنفسك"، "لا تبدأ نوبة غضب"، "عليك أن تعيش بطريقة ما"، "لا تبكي بعد الآن".

عادة ما يتم إرسال هذه الكلمات إلى الوالدين أو الأقارب. هذه عادة ليست علامة على سوء النية. تنشأ ردود الفعل هذه بسبب عدم القدرة على تجربة حداد شخص آخر وصعوبة إيجاد موقف جديد. وفي الوقت نفسه، سيفقد الآباء "حوافزهم الخيرية" بعد الخسارة. يتوقفون عن البكاء، أو على الأقل لا يفعلون ذلك أمام الآخرين. ربما يكون منزعجًا في مكان ما، على وسادة، عندما لا ينظر إليه أحد. وهذا ينطبق بشكل خاص على النساء - الأمهات اللاتي يبكون بشكل مختلف عن الرجال.

كيف تتعامل مع وفاة ابنك - حدد موعدًا مع معالج نفسي

ويوجد معالجين نفسيين متخصصين في مثل هذه الحالات. يجب أن يكون لكل مدينة متخصص ذكي. تأكد من التحدث معه قبل التسجيل. اكتشف العملهل هو مع هؤلاء الأشخاص وبالطبع ما هي تكلفة الجلسات. على أية حال، أنت بحاجة إلى متخصص يتمتع بخبرة واسعة.

الرجال في كثير من الأحيان لا يمنحون أنفسهم تجربة ما حدث. يعتقدون أنهم بحاجة إلى الصمود لأنهم يمثلون دعم الأسرة بأكملها. لا يمكنهم إظهار المشاعر والدموع والضعف. وفي رأيهم أن مثل هذا السلوك "لا يمكن السيطرة عليه". وتصبح هذه مشكلة، خاصة عندما يبدأ الزوجان في الابتعاد عن الخسارة. يحدث هذا عندما تعتقد المرأة، التي تراقب زوجها "غير الحساس"، أنه لا يهتم بما تمر به. إنها لا ترى الرحمة والتفاهم في زوجها. وهكذا يبقى مع مشاعره وينغلق ببطء داخل نفسه.

كيف تتعامل مع وفاة ابنك - انسَ المواعيد النهائية

لا أحد يجبرك على التوقف عن الحزن بعد مرور بعض الوقت. كل شخص فردي. خلال الأوقات الصعبة، قد تكون المشاعر متشابهة، ولكن كل شخص يعاني من الحزن بشكل مختلف. كل هذا يتوقف على ظروف الحياة وشخصية الشخص.

ولكن في كل واحد منهم يجب على الشخص أن يسمح للعواطف بالمرور. ومن حقه أن يشعر بعدم الثقة والغضب والغضب والألم والحزن والعديد من المشاعر غير السارة الأخرى. يجب عليه أولاً أن يسمح بهذه المشاعر، وأن يحصل أيضًا على موافقة مماثلة من الآخرين. من المهم جدًا دعم البيئة الخارجية، والتي من أهم مهامها التواجد ومرافقة الوالدين بعد الخسارة.

على وجه التحديد، هذا يعني خلق بيئة يستطيع فيها الشخص "المتألم" الصراخ والتنفيس عن غضبه، حتى يتمكن من التحدث عن الخسارة أو فقدان أحبائه. ولا يمكن أن يكون هناك مجال للحكم أو النصيحة "الجيدة" أو الإدانة أو الشكوى في مثل هذا الاجتماع. تظهر الممارسة أنه عليك فقط أن تكون كذلك. يتمتع آباء الأيتام بهذه الفرصة على الأقل خلال الخلوات المشتركة، وكذلك في الاجتماعات المجتمعية المنتظمة بعد الخسارة. يمكن لأي شخص أن يكون هناك بالطريقة التي يريدها وبالطريقة التي يشعر بها أنه هو بالضبط ما يريده.

لفترة طويلة، كان هناك مفهوم لقبول الحزن، يتكون من 5 مراحل. يُعتقد أن كل شيء يبدأ بالإنكار وينتهي بالقبول. يعتقد العلم الحديث خلاف ذلك - لا يمكن أن يتكون قبول الحزن من 5 خطوات، لأن الناس يعانون من عدد لا يصدق من المشاعر في نفس الوقت. إنها تأتي وتذهب، وتأتي مرة أخرى وتصبح في النهاية أقل وضوحًا. أكدت الدراسات الحديثة أن الناس يقبلون الموت على الفور ولا يعانون من الاكتئاب والغضب - ولا يبقى إلا الحزن على الشخص.

علاج مرير ولكنه فعال. تؤدي هذه العملية - كما ذكرنا أعلاه - إلى شفاء الجروح الناجمة عن الخسارة وتقريبك من حياتك المصابة بالصدمة. ويتم ذلك بشكل رئيسي من خلال المغفرة. من أجلي، المغفرة هي العلاج الذي يشفي الجروح ويعود الإنسان ببطء إلى العمل بشكل طبيعي في العالم. وينبغي أن يعطى المغفرة لثلاثة أشخاص. بغض النظر عما يحدث، غالبًا ما ننتقل إلى الشكاوى الأولى ونسأل: "لماذا؟" في لحظة الخسارة، يطرح سؤال محبة الله وعنايته؛ يسألون أين كان عندما وقعت المأساة.

كيف تنجو من موت ابنك – المرحلة الأولى

لا تصدق أن هذا حدث، وتشعر بالصدمة والخدر. كل شخص لديه رد فعله الخاص - البعض يتجمد من الحزن، والبعض الآخر يحاول أن ينسى، ويهدئ الأقارب، وينظم الجنازات والنصب التذكارية. الشخص لا يفهم ما يحدث له. يمكن أن تساعد مضادات الاكتئاب والصبغات المهدئة والتدليك. لا تكن وحيدا. البكاء يساعد على التخلص من الحزن ويريح النفس. تستمر المرحلة 9 أيام.

كثير من الناس الذين لديهم صورة مشوهة عن الله يعتقدون أنه مسؤول عن موت أطفالهم. كان الأمر كما لو أن الله سمح للناس بشكل تعسفي بالبقاء على قيد الحياة دون غيرهم، كما لو أنه أرسل الأمراض مباشرة أو أمر السائقين المخمورين بالجلوس خلف عجلة القيادة. الله، رغم براءته، متهم بأنه مرتكب كل المعاناة. لذلك، في عملية الحداد، يجب علينا أن نغفر له وبالتالي نتصالح معه. أن يغفر كل ما لم يفعله إلا أنه ألقى اللوم على والديه المتألمين.

الغفران ضروري أيضًا للشخص الآخر. قد يكون هذا هو من قتل الطفل. وقد يكون نفس الشخص طفلاً أيضًا. لا شعوريًا، قد يندم الأهل على المغادرة ويغادرون وهم يشعرون بالفراغ. بعد كل شيء، يمكن أن يكون أي شخص آخر هو الذي يشعر الزوجان بالغضب أو الكراهية المرتبطة بالخسارة. من خلال السماح لأنفسهم بالشعور بالغضب، يشرعون في رحلة للوصول إلى مكان التسامح الذي يشفي العلاقات المكسورة.

كيف تنجو من موت ابنك - المرحلة الثانية

تستمر مرحلة الرفض لمدة تصل إلى 40 يومًا. يتقبل الإنسان الخسارة بعقله، لكن روحه لا تستطيع أن تتصالح مع ما حدث. في هذه المرحلة، يمكن للوالدين سماع خطى المتوفى وحتى صوته. ربما تحلم بابنك، وفي هذه الحالة تحدث معه واطلب منه أن يتركك تذهب. تحدث عن ابنك مع عائلتك، وتذكره. الدموع المستمرة أمر طبيعي خلال هذه الفترة، لكن لا تسمح لنفسك بالبكاء على مدار الساعة. إذا لم تتمكن من الخروج من هذه المرحلة، استشر طبيبًا نفسيًا.

آخر من يحتاج إلى المغفرة هو الوالد الثكلى الذي يجب أن يغفر لنفسه. يندم العديد من الآباء على عدم الاعتناء بأنفسهم أو بطفلهم، ولأنهم لا يحبونهم كثيرًا، ولا يقدمون الدعم الكافي، والآن - بعد رحيله - فات الأوان. ينفي العديد من الآباء أنهم لم يمنعوا الموت ولم يحموا أطفالهم وأنهم تركوهم في وقت مهم من حياته. يتم تشغيله من قبل كائن لا علاقة له بالواقع ويولد شعورًا كبيرًا بالذنب لدى الشخص.

بدون المغفرة، بدون القبول المتواضع لنفسك وحياتك، سيكون من الصعب شفاء جراح الخسارة، ومن الصعب تخفيف الألم والعودة إلى أداء أكثر استقرارًا في العالم. فقدان طفل ليس مثل الأول. تماما كما حدث بعد قيامة يسوع. الجراح باقية، لكن الحياة جديدة، مختلفة. ليس من السهل على الوالدين أن ينتقلوا من الخسارة إلى حياة جديدة، من الجمعة العظيمة إلى عيد الفصح. يتطلب الأمر الكثير من الصبر واللطف والتعاطف والمهارات المتقاطعة. لأنه عندما يأتي الموت إلى ساحة حياتنا كحدث هامشي لا حول لنا ولا قوة أمامه، فإن المخطط لا ينجح.

كيف تنجو من موت ابنك - المرحلة الثالثة

على مدى الأشهر الستة المقبلة يجب عليك قبول الألم والخسارة. المعاناة يمكن أن تنحسر وتتدفق. غالبًا ما يلوم الآباء أنفسهم لعدم حماية أطفالهم. يمكن أن ينتشر العدوان إلى كل من حوله: أصدقاء الابن أو الدولة أو الأطباء. هذه مشاعر طبيعية، الشيء الرئيسي هو عدم المبالغة فيها.

الحزن له طريقه الخاص، ولكن كل شخص يختبره بشكل مختلف. بالنسبة لبعض الآباء، يزيد الألم والصدمة أحيانًا من الخسائر التي يتعرضون لها. ومع ذلك، فإنهم جميعًا مدعوون للسماح للخسائر بأن تصبح جزءًا لا يتجزأ من حياتهم - لتقودهم إلى شيء جديد، أكثر نضجًا ومليئًا بالسلام، للتصالح مع الواقع من حولهم، ومن حولهم وأنفسهم. من المهم التغلب على حاجز معين من عدم الكفاءة، سواء من قبل الآباء الأيتام أو من أولئك الذين يرغبون في مساعدتهم.

فالأولون لا يعرفون دائمًا كيف يطلبون المساعدة أو كيف يعبرون عن احتياجاتهم. وفي المقابل، فإن هؤلاء الأخيرين، وبسبب قلة الخبرة الشخصية في كثير من الأحيان، لا يعرفون كيف يقتربون منهم، أو كيف يتحدثون، أو كيف يدعمونهم. فالله الذي اختبر الألم والموت، يتألم معنا. فهو يأتي ويقدم لنا مساعدته، وعادةً ما يتصرف كشخص مختلف. إن انفتاح هذا التبادل الرائع يجعل الجراح، رغم أنها لا تختفي، تشفى وتصبح دليلاً على الحب الكبير.

كيف تنجو من موت ابنك - المرحلة الرابعة

تصبح التجارب أسهل بعد عام من الخسارة. كن مستعداً لمظاهر الأزمة. بحلول هذا الوقت، يجب أن تتعلم كيفية إدارة الحزن ولن تكون مشاعرك فظيعة كما كانت في اليوم الأول من المأساة.

كيف تنجو من موت ابنك - المرحلة الخامسة

تهدأ النفس الحزينة بنهاية السنة الثانية. بالطبع، لن يتم نسيان حزنك، بل ستتعلم فقط التعايش معه. إن معرفة ما يجب عليك فعله بعد وفاة ابنك سيساعدك على المضي قدمًا في حياتك والتفكير في المستقبل.

قد يعاني الناس من الكثير من الألم لدرجة أنهم يفكرون في الانتحار. يمكن أن يكون الألم شديدًا بشكل لا يصدق. تخلص من مثل هذه الأفكار - من الأفضل طلب المساعدة.

ليسين مرتزينا (أوفا):أمهات فقدن أطفالهن... لا أعرف كيف أساعد الأشخاص الذين تعرضوا لمثل هذه المأساة. ربما ستمنحهم القصص المروية هنا بعض الإرشادات على الأقل.

27 نوفمبر هو عيد الأم. هذه عطلة جيدة ومشرقة، عندما يتم الاحتفال بيوم الشخص الأكثر أهمية ومحبوب بشكل لا يصدق. ولكن في الحياة، تحدث أشياء تجديفية للغاية، وغير طبيعية وتتعارض مع الطبيعة نفسها - عندما يفقد الوالدان طفلهما. الرعب كله لما حدث هو أن المرأة تظل أماً، لكن الطفل لم يعد موجوداً. نجت هؤلاء النساء. نجا بعد وفاتهم.

رادميلا

بعد أن غادر ابني داني، بدأت بالذهاب إلى المستشفى. بقي هناك العديد من أصدقاء دانكا، وهم نساء التقينا بهم هناك وتواصلنا معهم لعدة سنوات. بالإضافة إلى ذلك، عندما كنت أنا ودانيا لا نزال في موسكو، ورأيت كيف تم تنظيم العديد من العطلات والتدريبات للأطفال هناك، جاء المهرجون وبعض المشاهير. لقد تُرك أطفالنا لأجهزتهم الخاصة، يستمتعون ببعضهم البعض بأفضل ما يستطيعون.

في البداية، لم أفهم أنني كنت أنقذ نفسي. أتذكر أن دانكا كان عمرها 40 يومًا، واشتريت 3 أو 4 دراجات ثلاثية العجلات، وهي سيارات كبيرة يمكنك الجلوس عليها وركوبها. لقد أحضرت هذا كهدية من داني. في ذلك الوقت، تذكرت ببساطة كيف كانت الأمور في موسكو، وأردت أن يحصل أطفالنا على هذا أيضًا. قضيت إجازة وأحضرت المواد الكيميائية المنزلية والمياه وحضرت مع متطوعين. بدا لي دائمًا أنه إذا رآني دانكا، فهو فخور بي. لا يزال لدي هذا الشعور. أنا أعتبر مؤسستي "لا خسائر" التي ولدت من هذا النشاط بمثابة طفلي. في وقت ما من عام 2011، أنجبته، ويبلغ الآن من العمر 5 سنوات. وكل عام يصبح أكثر نضجا وأقوى وأذكى وأكثر احترافا.

يعجبني حقًا عندما يتذكر الناس شيئًا ما، بعض اللحظات المثيرة للاهتمام من حياته. كان لدي دانكا صديق روما. وهو الآن بالغ، يبلغ من العمر 21 عامًا. لقد مرت 8 سنوات، لكنه يأتي إلى الجنازة كل عام. وأنا سعيد جدًا عندما يتذكر بعض الأشياء المرتبطة بصداقتهما. وإلى يومنا هذا أتعرف على بعض الحيل التي ابتكروها، لكني لم أعلم بها! ويسعدني أن هذا الطفل الصغير لا يزال يتذكر ابني ويقدر هذه الصداقة. عندما أنظر إلى صوره على الشبكات الاجتماعية، أعتقد أنه ضخم بالفعل. ويمكن أن يكون لدي طفل في نفس العمر. بالطبع، أنا سعيد لأن حياة روما قد نجحت، فهو رجل وسيم وذكي.

ربما يكون من الأفضل التحدث بصراحة مع طفلك حول ما يحدث له. وفي هذه الحالات، لا تحدث مآسي لا رجعة فيها للأمهات. الأمهات لا يقررن المغادرة بعد طفلهن أيضًا. يترك الطفل نوعًا من النظام. نمنحه الفرصة لقبول هذا الوضع، لدينا الفرصة لنقول وداعا - وهذا لا يقدر بثمن! في السعي وراء الخلاص، ينسى الآباء الطفل المحتضر نفسه.

هؤلاء الأطفال المسكنون مرهقون بالفعل من العلاج، ويريدون فقط أن يُتركوا بمفردهم. في هذه المرحلة، ربما يكون أفضل ما يمكن فعله هو تحقيق حلم طفولته. اصطحبه إلى ديزني لاند، وقابل شخصًا ما، ربما يريد فقط البقاء في المنزل مع عائلته.

لقد ارتكبت الكثير من الأخطاء. أتذكر الآن، وأعتقد أنه ربما سيسامحني. لأنني بالطبع أردت الأفضل. لم يكن لدي هذه المعرفة بعد ذلك. أتذكر أنه حاول التحدث عن ذلك، لكنني لم أسمع. الآن سأتحدث معه بالتأكيد وأشرح له أن هذا يحدث في الحياة... سأجد الكلمات الصحيحة.

أحلم بتنظيم يوم لإحياء ذكرى هؤلاء الأمهات. حتى تتاح لهم الفرصة للقاء والتحدث عن ذلك والتذكر. ولا تبكي فحسب، بل تضحك أيضًا. لأن كل أم لديها بعض الذكريات السعيدة المرتبطة بطفلها. وهذا بالضبط ما أحاول أن أتذكره. بالطبع، موت الطفل بين ذراعيك هو بصمة مدى الحياة. ولكن عندما يكون الأمر صعبًا بشكل خاص، أحاول أن أتذكر شيئًا جيدًا. حول كيف اعتنى بي، وكيف ضحك، وكيف ذهبنا إلى مكان ما، وكيف أحب دراجته، وكيف أحب جمع مجموعات بناء الليغو الخاصة به. أعياد ميلاده هي الطريقة التي احتفلنا بها بالعام الجديد.

لقد اتحدنا جميعًا من أجله مع جميع أقاربنا. قضيت نصف الليل في تعبئة هذه الهدايا، وتوصلنا إلى آثار لكيفية دخول سانتا كلوز من النافذة وترك الهدايا. وهذه ذكريات قيمة وممتعة للغاية. أتذكر كيف ولد وكيف أعطوه بين ذراعي. في صباح اليوم التالي أحضروه لي، فكرت: "يا إلهي، كم هو جميل!" بدا لي أن لديه هالة، ينبعث منه إشعاع! البعض الآخر ليس جيدًا جدًا إلى حد ما ... لكن أنا! كنت فخوراً أنه عندما كان عمره سنة واحدة كان يتكلم ثلاث كلمات: كيتي، أمي، ويطير. عندما غادر، لم يكن قد مر عام بعد، اعتقدت - هذا ملكي فقط! لا احد اخر! هذه حالة فريدة من نوعها!

عندما يموت طفل، لا يجب أن تتصل به وتسأله "كيف حالك". أعتقد أن هذا السؤال غبي وغير مناسب. كيف يمكن أن تسير الأمور بالنسبة للآباء الذين فقدوا طفلهم للتو؟ ويجب علينا بالتأكيد أن نتحدث عما حدث. إذا حاولت إغلاق هذا الموضوع، فسوف يقلق الآباء بشأنه داخل أنفسهم. من المهم أن نتذكر ونمنح الآباء الفرصة للتحدث عن هذا الأمر بأنفسهم. إذا كان الطفل قد غادر للتو، بالطبع، تذهب الأم إلى المقبرة كل يوم. ربما تحاول أداء هذه الطقوس معها، ومساعدتها في الوصول إلى هناك إذا لم يكن لديها سيارة. كن مساعدا. ليست هناك حاجة لتثبيطك من الذهاب إلى هناك! تبدأ أمي بشكل حدسي في القيام ببعض الأشياء التي تساعدها. كل ما عليك فعله هو الاستماع وعدم معارضته.

بالنسبة لي، السنوات الثلاث الأولى كانت أصعب الأوقات. كل شيء حولك يذكرك بالوجود. أعرف أن العديد من الأمهات يعلقن شققهن بالصور. بعض الأشياء التي يحبونها عزيزة. على سبيل المثال، أنا بالفعل في عامي التاسع، ولكن لا يزال لدي مجموعة ليغو الخاصة به. أحب أن أقول: جمعه! تخيل في عمري! هناك مثل هذا التصميم المعقد، سيارة بمحرك. وكنت فخورًا جدًا به لأنه قام بتجميعها.

بالطبع لا يمكنك ترك والدتك وحيدة مع هذا الحزن لفترة طويلة. دعها تتحدث وتبكي. كثير من الناس يقولون: حسنًا، لا، لا تبكي... دعها تبكي! من الضروري، ومن المهم جدًا أن تحزن على خسارتك، فهذا الألم سيظل معي دائمًا. هذا لن يذهب إلى أي مكان. ولن تغادر أي أم فقدت طفلها. ويبدو لي أن آباء هؤلاء الأطفال يصبحون مسكنات مدى الحياة. يحتاج هؤلاء الآباء إلى المساعدة طوال حياتهم.

أولغا

أعيش أنا وزوجي - سنبلغ هذا العام 35 عامًا. لدينا ابنتان - ماريا، 32 عامًا، وسفيتلانا، 30 عامًا. ماشا متزوجة وتعيش في نوفي أورينغوي. ابنتها عمرها 6 سنوات وابنها عمره سنتان. وهو يعمل أيضًا، مثلي، في مدرسة للفنون. كانت سفيتلانا ترقص طوال حياتها وتعمل كمصممة رقصات. أثناء دراستها في الكلية التربوية، عملت كل عام في معسكر رائد كمصممة رقصات ومستشارة. وهناك رأت أطفالاً من دار الأيتام أمضوا الصيف كله في المخيم.

لعدة سنوات، حاولت إقناعي بأخذ فتاة Verochka، لقد أحببتها حقا - كانت تحب الرقص أيضا. لكنني لم أتمكن من اتخاذ قرار لفترة طويلة، وفقط في خريف عام 2007، كتبوا بيانا إلى دار الأيتام. تم قبول الطلب وطلبوا مني انتظار مكالمة - وسيدعوني لحضور مدرسة الآباء بالتبني. لم يكن هناك اتصال لفترة طويلة، قررت بالفعل أننا لسنا مناسبين. اتصلوا في أبريل.

قالوا لي إن فيروشكا لن تُعطى لنا، لأن لديها أخ، ولا يمكن فصل الأطفال. وسوف يعطوننا فتاة أخرى - ألينا. لقد تم إعطاؤها لعائلة العام الماضي، لكنهم يريدون استعادتها. ولدت في عائلة كبيرة - الطفل الرابع أو الخامس. وبحسب وثائق دار الأيتام، فقد ذهب الجميع إلى أماكن الاحتجاز. حُرمت والدتها من حقوق الوالدين عندما كان عمرها 3 سنوات. منذ ذلك الحين كانت في دار للأيتام منذ أن كانت في السابعة من عمرها في دار للأيتام. احترق المنزل الذي كانت تعيش فيه مع والديها. إنها تتذكر فقط جدتها التي جاءت إليها حتى تم نقلها إلى الأسرة.

لا أعرف السبب، لكني شعرت بالخوف. ثم لم أستطع أن أشرح هذا الخوف لنفسي، والآن أعتقد أنه كان بمثابة هاجس لأحداثنا المستقبلية، وإشارة إلى أنه إذا كنت خائفا، فلا تهتم!أتذكر اللحظة التي رأيناها فيها للمرة الأولى. كان ينبغي إحضار ألينا وتسليمها على الفور إلى عائلتنا حتى لا يصدمها الأطفال بالأسئلة. لقد جئنا لها مع ابنتها سفيتلانا. تم نقلنا إلى ألينا. جلست على الطاولة، غير مبالية، وكتفيها متهدلتان، وضغطهما بالكامل على الكرسي، كما لو أنها لا تريد أن يلاحظها أحد. تم توجيه نظرتها إلى أي مكان.

وعندما سُئلنا عما إذا كانت ستأتي للعيش مع عائلتنا، نظرت إلينا وأومأت برأسها وكأنها لا تهتم. وفي 31 مايو/أيار 2008، أصبحت ملكنا. في ذلك الوقت كانت تبلغ من العمر 10 سنوات. وفقا للوثائق، هي ألينا. لكن في المنزل نسميها بولينا. قررنا تغيير اسمها بعد أن قرأت في مكان ما أن ألينا تعني "غريب". لقد استغرق الاختيار وقتا طويلا. لم يكن من قبيل المصادفة أننا استقرنا على بولينا: P - Olina (أي ملكي)؛ وفقًا للتسمية الرقمية، تتوافق POLINA تمامًا مع ALINA؛ وفقا لشرائع الكنيسة، فهي تتوافق مع أبوليناريا. بولينا تعني أيضًا صغيرة. وأرادت أن تكون صغيرة ومحبوبة لأنها محرومة من هذا عشنا لمدة عامين، لا يعني ذلك بسعادة، ولكن بهدوء تام.

بالإضافة إلى المدرسة، حضرت بولينا أيضا دروس الفن والموسيقى. كان لديها العديد من الأصدقاء. اتضح أنها طفلة مرحة ومبهجة. وكل فرد في عائلتها قبلها كفرد منهم. بدأت ملحمة المستشفى في نهاية أغسطس 2010. اكتشفت بولينا نوعًا من الكتلة على نفسها.

منذ 17 نوفمبر 2010، أصبح قسم أمراض الدم الأورام بيتنا الثاني. عشنا هناك: تلقينا العلاج، ودرسنا، وذهبنا، عندما أمكن، إلى المحلات التجارية والمقاهي والسينما. التقيت بأشخاص جدد. لقد كانوا أصدقاء، تشاجروا، وصنعوا السلام. بشكل عام، عشنا تقريبًا كما كان من قبل، باستثناء شيء واحد: لقد تعلمنا أن نعيش مع الألم اليومي. بالنسبة للأطفال، الألم جسدي، وبالنسبة للآباء فهو معنوي وعاطفي. لقد تعلمنا أيضًا كيفية التعامل مع الخسائر. ربما، في حالتنا، يجب كتابة هذه الكلمة بحرف كبير، لأن هذه ليست مجرد خسائر، إنها Kamilochka، Igor، Sashenka، Ilyusa، Egorka، Vladik...

وفي روحي كان هناك أمل في أن يمر هذا بنا. سوف نتعافى، سوف ننسى هذه المرة كما لو كان حلمًا سيئًا. لقد أصبحت بولينكا عزيزة عليّ حقًا هنا. أردت أن أحملها بين ذراعي، وأضمها إلى صدري، وأحميها من هذا المرض. أنا لم ألدها، لكني حملتها، عانيت. كم كنا سعداء عندما خرجنا من المنزل في يوليو. وكم كانت فرحتنا قصيرة الأمد... في نوفمبر، وجدنا أنفسنا مرة أخرى في قسمنا السادس، طوال العام كنا نعود إلى المنزل فقط لحزم أمتعتنا للرحلة التالية. كنا نأمل! لقد عشنا على هذا الأمل! لكن في شهر ديسمبر/كانون الأول، تلقينا هنا أيضًا حكمًا فظيعًا.

حتى اليوم الأخير، استمتعت بولينكا بالحياة، وكانت سعيدة بأن الربيع سيأتي قريبًا. استطاعت أن تهنئ الجميع بأول يوم من أيام الربيع وتعيش في ربيعها الأخير لمدة ثلاثة أيام...

كيف عشت هذين العامين ونصف؟ خلال الأشهر الستة الأولى، نسيت ببساطة كيف أتحدث. لم أكن أرغب في التحدث إلى أي شخص، أو الذهاب إلى أي مكان، أو رؤية أي شخص. لم يرد على المكالمات الهاتفية. تركت قسم الفنون، حيث عملت لمدة 25 عامًا، وكنت مدير المدرسة. كنت أشاهد الصور كل يوم، وأذهب إلى صفحتها على فكونتاكتي - وأتصفح ملاحظاتها وأفهمها بطريقة جديدة. في المتجر، ذهبت أولا إلى البضائع التي اشتريتها عندما كنا في المستشفى، إلى ما يمكنني شراءه لبولكا. رأيت فتيات في الشارع يشبهنها. في المنزل، أضع كل أغراضها، كل قطعة من الورق، في خزانتها. لم أفكر حتى في رمي أي شيء أو التخلي عنه. يبدو لي أنه في ذلك الوقت كانت الدموع تتدفق من عيني باستمرار.

في أبريل، تركت ابنتي الكبرى حفيدتها في رعايتي. الآن أفهم مدى صعوبة اتخاذ قرار بشأن ذلك، لكن من خلال القيام بذلك، ربما أنقذوني، وأخرجوني من الاكتئاب. مع حفيدتي، تعلمت أن أضحك وأكون سعيدًا مرة أخرى.
في سبتمبر، حصلت على وظيفة في مركز الأطفال والشباب كرئيسة لاستوديو الفنون.
وظيفة جديدة، أشخاص جدد، متطلبات جديدة. الكثير من الأعمال الورقية. كان علي أن أتعلم، ليس فقط العمل، ولكن أيضًا العيش في واقع جديد بالنسبة لي. لم يكن هناك سوى وقت للذكريات في الليل. تعلمت أن أعيش دون التفكير في الماضي. هذا لا يعني أنني نسيت، لقد كان ذلك في قلبي كل دقيقة، لقد حاولت فقط عدم التفكير فيه.

أنا ممتن للأشخاص الذين كانوا معي لأنهم لم يزعجوني بالأسئلة. في بعض الأحيان كان التواصل مع الناس مخيفًا، كنت أخشى أن يتطرقوا إلى موضوع مؤلم. كنت أعلم أنني لا أستطيع أن أقول أي شيء، لا شيء على الإطلاق - لقد انقطع أنفاسي ببساطة، وكان حلقي ينقبض. ولكن في الغالب كان هناك أشخاص بالقرب مني يفهمون ويتقبلون ألمي. لا يزال من الصعب بالنسبة لي أن أتحدث عن هذا الموضوع.

ومن ناحية أخرى، أتذكر بامتنان كيف كانت إحدى الأمهات، التي أصبحت مجرد صديقتي، تتواصل معي باستمرار إذا لم أجب - أطفالي. وكانت تكتب لي على شبكة الإنترنت تطالبني بإجابات. كان علي فقط التواصل معها. لقد وبختني لأنني لم أرد على الآخرين، لأنهم يشعرون بالقلق علينا، ويشعرون بالإهانة بسبب عدم اهتمامي، لأنني أتجاهلهم ببساطة. الآن أفهم كم كانت على حق. وبعد التجارب التي مروا بها معًا، لم يستحقوا مثل هذه المعاملة. لقد كانت أنانية كاملة من جهتي - التفكير فقط في حزني، وجعلهم يشعرون بالذنب لأن أطفالهم كانوا على قيد الحياة، وعدم الابتهاج معهم.

أنا ممتن لأولئك الذين يتذكرون بولينا. أشعر بالسعادة عندما يكتب أصدقاؤها شيئًا عنها على الإنترنت، وينشرون صورها، ويتذكرونها في أيام الذكرى. الآن أفهم كم كنت مخطئًا، حتى أنانيًا، عندما شعرت بالإهانة من أولئك الذين أخبروني أنه لم تعد هناك حاجة لإزعاجها بعد الآن، وأنني بحاجة إلى السماح لها بأن تعيش أيامها الأخيرة بهدوء، في المنزل، محاطة بأحبائي. لم تعد هناك حاجة لحقنها بعد الآن لقبول أدويتها. اعتقدت أنه يتعين علينا القتال حتى النهاية، خاصة وأن بولينا أرادت ذلك بهذه الطريقة. الأمر فقط أنه لم يخبرها أحد أنه لا يمكن مساعدتها. لكنني عرفت ذلك! واستمرت في ضرب الجدار الحجري.

أتذكر فتاة أخرى قبلت والدتها ما لا مفر منه وأعطت وفعلت لابنتها كل ما أرادته بهدوء. ولم أعط بولينا أي راحة. لقد بدأت أسامح أولئك الذين شعرت بالإهانة منهم أثناء العلاج. غادرنا المستشفى بالاستياء. أو بالأحرى غادرت مع الاستياء. يبدو لي أن بولينا لم تكن تعرف كيف تشعر بالإهانة على الإطلاق. أو علمتها الحياة ألا تظهر ذلك. أنا أسامح لأنهم مجرد أشخاص، يقومون بعملهم فقط. والرعاية التلطيفية ليست ضمن اختصاصهم. اتضح أنهم لم يتعلموا هذا. أعلم الآن أنه لا توجد رعاية تلطيفية على هذا النحو في روسيا، باستثناء موسكو وسانت بطرسبرغ، وحتى هناك كل شيء معقد للغاية.

سُئلت ذات يوم: هل أود أن أنسى هذه الفترة من حياتي؟ لا أريد أن أنسى. كيف يمكنك أن تنسى أمر طفلك، والأطفال الآخرين، وكيف عشت، وما مررت به معًا. لقد علمنا المرض الكثير. هذا جزء من حياتي ولا أريد أن أخسره.

أوكسانا

ولدت ابنتي أريشا كالملاك، في عيد الفصح، وغادرت في عيد الميلاد... لا يوجد تفسير منطقي لما حدث لنا. خسارتنا فظيعة وغير عادلة حقًا. لقد مرت 10 أشهر، وما زلت أنظر إلى قبر ابنتي - ولا أصدق ذلك. هناك شيء سريالي في زيارة طفلك في المقبرة. وكأنني تركت جسدي وأنظر إلى شخص غريب، غير مألوف، يقف هناك ويضع الزهور والألعاب على الأرض... هل هو حقا أنا؟ هل هذه حقا حياتي؟

العبارة الشائعة بأن الأم مستعدة للتضحية بحياتها من أجل طفلها تصبح مفهومة تمامًا - على المستوى العاطفي - فقط عندما تصبحين أمًا. كونك أحد الوالدين يعني أن تحمل قلبك ليس في الداخل، بل في الخارج. بغض النظر عن الطريقة التي تتخيل بها شعور الشخص الذي فقد طفلاً، ضاعف ذلك تريليون مرة ولن يكون كافيًا.

تجربتي هي أن الاهتمام الإنساني الصادق واللطف فاجأني عدة مرات مثل غيابهم. في الواقع، ليس من المهم ما تقوله لشخص ما. في الواقع، لا يمكننا أن نقول "أنا أفهمك" هنا. لأننا لا نفهم. نحن نفهم أنه أمر سيء ومخيف، لكننا لا نعرف عمق هذا الجحيم الذي يعيش فيه الإنسان الآن. لكن الأم التي دفنت طفلاً تشعر بالتعاطف والرحمة، مدعومة بالخبرة، تجاه أم أخرى دفنت طفلاً. هنا يمكن إدراك وسماع كل كلمة بطريقة أو بأخرى. والأهم من ذلك أن هناك شخصًا حيًا شهد هذا أيضًا.

لذلك، في البداية كنت محاطا بمثل هذه الأمهات. من المهم جدًا أن يتحدث الآباء الثكالى عن حزنهم، وأن يتحدثوا بصراحة، دون النظر إلى الوراء. لقد وجدت أن هذا هو الشيء الوحيد الذي يخفف الألم بطريقة أو بأخرى. واستمع أيضًا كثيرًا وبهدوء ولفترة طويلة. دون تعزيه، دون تشجيع، دون طلب الفرح. سوف يبكي الوالد، وسوف يلوم نفسه، وسوف يعيد سرد نفس الأشياء الصغيرة مليون مرة. مجرد أن تكون هناك. من المهم جدًا العثور على سبب أو سببين على الأقل لمواصلة الحياة. إذا وضعت مثل هذا الأساس المتين في رأسك، فسيكون بمثابة حاجز في تلك اللحظات عندما تنشأ الرغبة في "الاستسلام". وأيضًا الألم محاكاة. مدرب لجميع الحواس الأخرى. الألم بلا رحمة، دون تجنيب الدموع، يدرب الرغبة في العيش، ويطور عضلة الحب.

لذلك، من أجل جميع الآباء والأمهات الذين يعانون من الحزن، سأكتب 10 نقاط. ربما سيغيرون حياة أحد الوالدين الثكالى على الأقل نحو الأفضل.

1. لقد مرت 10 أشهر وأنا أستيقظ كل صباح بنفس شعور الحزن الذي شعرت به يوم وفاة أريشا. والفرق الوحيد هو أنني تعلمت الآن بشكل أفضل كيفية إخفاء ألم قلبي الممزق إلى أشلاء. لقد هدأت الصدمة ببطء، لكني مازلت لا أصدق أن هذا قد حدث. لقد بدا لي دائمًا أن مثل هذه الأشياء تحدث لأشخاص آخرين - ولكن ليس بالنسبة لي. سألتني كيف كنت ثم توقفت. من أين تحصل على المعلومات التي تفيد أنه في أسبوع كذا وكذا، في شهر كذا وكذا بعد فقدان طفل، لم تعد الأم بحاجة إلى مثل هذه الأسئلة والمشاركة؟

2. من فضلك لا تخبرني أن كل ما تريده هو أن أكون سعيدًا مرة أخرى. صدقني، لا أحد في العالم يريد هذا بقدر ما أريد. لكن لا يمكنني تحقيق ذلك في الوقت الحالي. أصعب شيء في هذه القصة بأكملها هو أنني يجب أن أجد سعادة أخرى. إن الشعور الذي شعرت به ذات مرة - الشعور بالاهتمام بشخص عزيز - لن يأتي إلي بالكامل مرة أخرى. وفي هذه الحالة، يمكن أن يكون التفهم والصبر من جانب الأحباء منقذًا للحياة حقًا.

3. نعم، لن أعود كما كنت مرة أخرى. أنا ما أنا عليه الآن. لكن صدقني، لا أحد يفتقدني أكثر مني! وأنا أحزن على خسارتين: وفاة ابنتي وموتي كما كنت في السابق. إذا كنت تعرف فقط مدى الرعب الذي كان علي أن أتحمله، فسوف تفهم أن البقاء على حاله هو أمر يفوق قوة الإنسان. فقدان طفل يغيرك كشخص. لقد تغيرت وجهات نظري حول العالم، وما كان مهمًا في السابق لم يعد كذلك - والعكس صحيح.

4. إذا قررت الاتصال بي في عيد ميلاد ابنتي الأول والذكرى الأولى لوفاتها، فلماذا لا تفعل ذلك في اليوم الثاني أو الثالث؟ هل تعتقد حقًا أن كل ذكرى سنوية جديدة تصبح أقل أهمية بالنسبة لي؟

5. توقف عن إخباري باستمرار كم أنا محظوظ لأن لدي ملاك حارس خاص بي وطفل. هل أخبرتك عن هذا؟ إذن لماذا تخبرني بهذا؟ لقد دفنت ابنتي وتعتقد بجدية أنني محظوظ؟

6. هل البكاء أمام الأطفال مضر بالصحة؟ أنت مخطئ. من المفيد جدًا لهم أن يروا كيف تنعي أمهم وفاة أختهم أو أخيهم. عندما يموت شخص ما، فمن الطبيعي أن يبكي. ليس من الطبيعي أن يكبر الأطفال ويقولون: “هذا غريب، لكنني لم أرى أمي تبكي بسبب أختها أو أخيها”. يمكنهم أن يتعلموا إخفاء مشاعرهم، معتقدين أنه بما أن أمي فعلت ذلك، فهذا يعني أن هذا صحيح - لكن هذا خطأ. يجب أن نحزن. وكما تقول ميغان ديفاين: "بعض الأشياء في الحياة لا يمكن التراجع عنها. وهذا لا يمكن تجربته إلا."

7. لا تقل أن لدي طفل واحد. لدي اثنين منهم. إذا كنت لا تعتبر أريشا طفلتي لمجرد أنها ماتت، فهذا شأنك. ولكن ليس أمامي. اثنان وليس واحد!

8. هناك أيام أرغب فيها في الاختباء من العالم كله وأخذ استراحة من التظاهر المستمر. في مثل هذه الأيام، لا أريد التظاهر بأن كل شيء على ما يرام وأشعر أنني في أفضل حالاتي. لا تظن أنني تركت الحزن يتغلب علي أو أنني لست على صواب في رأسي.

9. لا تقل عبارات مبتذلة مثل: "كل ما يحدث هو للأفضل"، "هذا سيجعلك أفضل وأقوى"، "لقد كان الأمر مقدرًا"، "لا شيء يحدث هباءً"، "يجب أن نتحمل المسؤولية". لحياتك"، "كل شيء سيكون على ما يرام"، وما إلى ذلك. هذه الكلمات تؤذي وتجرح بقسوة. قول هذا يعني الدوس على ذكرى أحبائهم. قل ما يلي حرفيًا: "أعلم أنك تتألم. أنا هنا، أنا معك، أنا قريب." فقط كن هناك، حتى عندما تشعر بعدم الارتياح أو تشعر وكأنك لا تفعل أي شيء مفيد. صدقني، المكان الذي تشعر فيه بعدم الارتياح هو جذور شفاءنا. يبدأ الأمر عندما يكون هناك أشخاص مستعدون للذهاب معنا إلى هناك.

10. الحزن على الطفل لن يتوقف إلا عندما تراه مرة أخرى. هذا مدى الحياة. إذا كنت تتساءل إلى متى سيظل صديقك أو أحد أفراد أسرتك حزينًا، فإليك الإجابة: دائمًا. لا تضغط عليهم، ولا تقلل من شأن مشاعرهم، ولا تجعلهم يشعرون بالذنب تجاهها. افتح أذنيك - واستمع، استمع إلى ما يقولونه لك. ربما سوف تتعلم شيئا. لا تكن قاسيًا لدرجة أن تتركهم لأجهزتهم الخاصة.

جلنارا

عندما تحل كارثة كبيرة بالمنزل - فقدان طفل، يتجمد المنزل في صمت قمعي ومرعب. النطاق العالمي للحزن يضربك مثل موجة تسونامي عملاقة. إنه يغطيك كثيرًا لدرجة أنك تفقد إرشادات حياتك. قرأت ذات مرة في كتاب ذكي كيف يمكنك الهروب إذا وقعت فيه. أولاً: يجب أن نتوقف عن قتال العناصر – أي أن نتقبل الوضع. ثانيًا: عليك أن تأخذ أكبر قدر ممكن من الهواء إلى رئتيك، وتنزل إلى قاع الخزان وتزحف على طول الجزء السفلي إلى الجانب قدر الإمكان. ثالثا: يجب عليك بالتأكيد السطح. الشيء الأكثر أهمية هو أنك ستفعل كل الإجراءات بمفردك! تعليمات جيدة لأولئك الذين يعرفونها وسيستخدمونها إذا وجدوا أنفسهم في مثل هذا الموقف.

لقد مر عام واحد فقط منذ أن أصبح ابني "سماويًا". هذا غير حياتي كلها. تجربتي الشخصية في العيش مع الخسارة تسمح لي بتأليف تعليماتي "لإنقاذ الغرقى". من الممكن أن تغرق في الحزن بسرعة كبيرة، لكن ذلك لن يجعل الأمر أسهل. ربما أفكاري ستكون مفيدة لشخص ما، منذ البداية كنت محاطًا ومحاطًا بأشخاص يدعمونني ويساعدونني. لا، لم يجلسوا معي على مدار الساعة وحزنوا على طفلي، لا، لم يعلموني كيف أعيش ولم يحللوا سبب حدوث ذلك. خلال الأيام الأولى والأمسيات المتأخرة كان هناك أشخاص حساسون ورقيقون من حولي. لقد جاؤوا إلى منزلي، ودعوني لزيارتي، وكانت تلك اجتماعات دعم غير عادية.

أنا ممتن جدًا للأصدقاء والمعارف على هذه الرعاية الدقيقة. نعم، اتصلوا بي، لكن لم يسأل أحد كيف حدث هذا. كان الجميع مهتمين برفاهي وخططي لهذا اليوم. لقد عُرض علي القيام بجولات مشتركة عبر الأماكن الجميلة في المدينة، ودعاني إلى اتخاذ خياري الخاص. وفي وقت لاحق، قررت أن أعطي كل الألعاب وأشياء الطفل إلى الأطفال الآخرين الذين يحتاجون إليها، وأجريت إعادة ترتيب صغيرة في الشقة. لقد قمت بإزالة جميع الصور. عندما أكون مستعدًا عقليًا، سأضعهم في مكان بارز مرة أخرى. كان من الأسهل بالنسبة لي أن أتعامل مع الحزن بهذه الطريقة. لدي هدف وأريد حقًا الوصول إليه. علاوة على ذلك، ظهر الهدف على الفور بمجرد حدوث ما لا يمكن إصلاحه.

كان علي أن أعيش حالة "لا أستطيع"، لقد أحببت الحياة دائمًا، وآمنت وأعتقد أنني أستطيع التعامل معها. ذهبت في رحلة إلى البحر. وكنت محظوظًا جدًا مع الشركة. كان جميع الأشخاص في الإجازة جددًا وغير مألوفين بالنسبة لي. وهذا ساعدني جيدًا. بعد الرحلة ذهبت إلى العمل. وأنا ممتن جدًا للفريق على هذا الصمت والحساسية والصبر والاهتمام. لن أكذب، في بعض الأحيان كان الأمر صعبًا بشكل كارثي. حاولت أيضًا أن أكون بالقرب من الناس أكثر وأن أكوّن معارف جديدة. عندما أصبحت الأمور صعبة للغاية، اتصلت بالأمهات اللاتي فقدن أطفالهن أيضًا وبدأت في الترفيه عنهن بكل أنواع القصص الإيجابية.

كان الأمر صعبًا، لكني أردت أن أجعلك سعيدًا. وشعرت بتحسن. ردت الفتيات بإخباري أنني اتصلت في الوقت المحدد وشكرتني على دعمي. ضحكنا معًا في أجهزة الهاتف، وتذكرنا أطفالنا، وكانت ذكرى مشرقة أعطت القوة. نحن بحاجة إلى التواصل مع أولئك الذين هم في نفس الدوامة. يجعلك أقوى وهؤلاء الناس يشعرون بك كما تشعر بهم.

أتذكر أنه في البداية كان لدي شعور كبير بالذنب لأنني لم أنقذ ابني، ولكي لا أدمر نفسي، بدأت في التعامل مع هذه المشكلة، إن مساعدة الطبيب النفسي هي دعم جيد، خاصة إذا كان هو محترف من الدرجة العالية. ونقطة أخرى مهمة: أنا لا أحب أن يشعر الناس بالأسف من أجلي، والأسوأ من ذلك عندما أبدأ في الشعور بالأسف على نفسي. أنا متأكد من أنك بحاجة إلى إعادة نفسك إلى الحياة من خلال التواصل مع الأشخاص الذين تشعر بالرضا معهم، من خلال هواياتك المفضلة، جرب نفسك كمسافر منفرد في منطقة غير معروفة طالما حلمت بها، بالطبع، دون تعصب. تواجد في الهواء الطلق أكثر، وربما تتعلم نشاطًا جديدًا. جمع الضيوف في المنزل. قم بزيارة الضيوف بنفسك. اقرأ كتبًا جديدة وشاهد أفلامًا مثيرة للاهتمام وقم بزيارة المسارح والمتاحف والسفر.

تأكد من التواصل مع الأطفال عندما تكون مستعدًا. إنهم حساسون للغاية ويعطون الكثير من الحب والرعاية. وتذكر أن الناس غير كاملين. حاول ألا تشعر بالإهانة أو الإساءة من أولئك الذين يقولون لك أشياء غير لائقة. أنت تمر بحزن رهيب، ولا يعرف الناس دائمًا كيف يتصرفون من حولك في المواقف الصعبة. ولا توجد معاهد أو مدارس لديها برنامج تدريبي خاص في مثل هذه الحالات. دعهم يذهبون بسلام. واستمر في العيش، ومع ذلك، هناك قوة هائلة بداخلك. آمن بذلك، وبعدها يمكنك أن تعيش هذا الألم. لديك أيضًا الكثير من الحب والدفء واللطف. أعطها للناس وسيعود إليك المزيد. إذا كان أي منكم يعاني من موقف مماثل يحتاج إلى الدعم والمساعدة، فيمكنك الاتصال بي على الرقم 8-927-08-11-598 (الهاتف في أوفا).

الأطفال هم معنى وجودنا، ومصدر فرحنا وفخرنا. عندما يولد الطفل، يمتلئ الوالدان بالأمل، وتحاول أي أم إبعاد حتى فكرة الخسارة المحتملة قدر الإمكان، لأن النجاة من موت الطفل تبدو وكأنها محنة مستحيلة.

الله أعطى، الله أخذ

منذ بضعة أجيال فقط، حدثت حالات مثل وفاة الابن في مرحلة الطفولة في كل أسرة تقريبًا. صحيح أنهم أنجبوا أكثر من ذلك، ووجدوا العزاء في حقيقة أن الطفل أصبح ملاكًا، وتشير حكمة الفلاحين إلى أنه ليس كل بذرة مقدر لها أن تنبت وتصبح سنبلة ذرة.

بالنسبة لشخص حديث، حتى فكرة الاضطرار إلى تحمل وفاة الابن أو الابنة مؤلمة. حتى أن يانوش كورزاك، وهو مدرس مشهور ومناضل من أجل حقوق الأطفال، كتب أن الأم يجب أن تدرك ذلك من حق الطفل أن يموت، وقد لا تستمر حياته لعقود، بل لسنوات قليلة فقط.

قد تبدو هذه الفكرة غريبة ومخيفة، ومن المفهوم أنه لا توجد أم تريد أن يموت ابنها الوحيد. يقول كورزاك إن الخوف من المخاطر الوهمية يجبر المرء على تقييد حرية الطفل باستمرار، والعديد من المحظورات تقيد النشاط المعرفي للطفل.

لماذا حدث هذا؟

تؤدي وفاة الطفل حتماً إلى شعور الوالدين بإحساس قوي بالذنب.ليس عبثًا أن تقول العديد من النساء أنه سيكون من الأسهل عليهن الموت بدلاً من المعاناة بهذه الطريقة. يُنظر إلى الطفل لا شعوريًا على أنه امتداد لنفسه، وبفقدانه يفقد الإنسان حقًا جزءًا من نفسه.

وبعد زوال الصدمة، قد يشعر الوالدان بالغضب تجاه الأطباء الذين لم يتمكنوا من إنقاذ الطفل. على الرغم من أن المرض الذي ماتت منه ابنتهما كان غير قابل للشفاء، إلا أنهما يلومان نفسيهما لعدم القيام بكل ما هو ممكن من أجل العلاج، وعدم اللجوء إلى أفضل عيادة أو المعالجين التقليديين.

لا حاجة لمحاربة الألم

النفس البشرية قادرة على تقديم طرق غير بناءة تمامًا للتعامل مع الألم الشديد. على سبيل المثال، قد تعتقد المرأة التي توفي طفلها الرضيع بجدية أن الطفل قد تم نقله إلى مستشفى الولادة، وتم تسليم طفلها السليم إلى الغرباء. مثل هذا المظهر من مظاهر الحزن يمكن أن يصبح قوة دافعة لتطوير الاضطراب العقلي، لذلك فإن الأحباء ملزمون ببساطة بالإصرار على العلاج من طبيب نفساني.

قد يتطلب التعامل مع وفاة ابنة أو ابن سنوات من الحزن المؤلم، حيث يسبب كل تذكير بالخسارة ألمًا حادًا. إن محاولات إغراق المعاناة تؤدي فقط إلى تأخير اللحظة التي يمكن فيها لصورة الطفل المتوفى أن تأخذ مكانها في ذاكرة الوالدين، وسوف تكتسب حياتهم معنى.

في كثير من الأحيان يؤدي فقدان الطفل إلى تفكك الأسرة. الأزواج الذين ليس لديهم أي فكرة عن كيفية التصالح مع وفاة ابنهم يعيشون حزنهم وحدهم، ويبتعدون عن بعضهم البعض. المساعدة المؤهلة من المعالج النفسي، والتي يمكن الحصول عليها في مركز الدكتور جولوبيف، ستساعد الآباء على التعامل مع الفوضى السائدة في الروح ويصبحون دعمًا ودعمًا لبعضهم البعض في النجاة من المأساة بكرامة.